Вчера увиделся с незнакомкой О.,признаться меня разные мысли посещали как все пройдет,какой у неё будет голос,да да),да же это меня волновало,причем возможно на первом месте стояло.Вот она переходит дорогу,я стоял у книжного её ждал,почему то сразу мысль появилась что это она да же из далека когда она только подходила к зебре.Я пошел к ней на встречу,улыбка на её лице и моя,познакомились скромно за ручку,у неё оказался приятный голос,что меня сразу успокоило.Рассказывала О. много сразу,но слушать было приятно её,и что то от себя добавлять и подхватывать тему).Так мы с ней прогулялись по Ясенево пару часов общаясь,у меня было приятное ощущение спокойствия внутри когда с ней рядом шел,что не могло меня не радовать.Дождя так и не было,хотя я все же взял в собой нелепый здоровый дождевик,и надеялся её не надевать.А у О. был в собой зонтик.Потом я предложил пойти посидеть в Тануки и мы направились туда.Впервые побывал в Тануки,атмосфера внутри приятная,нас проводили к свободному столику в зале для не курящих,потом к нам подошла девушка официант,и сразу же представилась по имени и сказала что она будет обслуживать наш столик,впервые такое наблюдал,обычно официанты не представлялись нигде.Потом подошел мужчина в турецкой шляпе и наполнил чашки для чая что стояли уже на нашем столе,и сказал попробуйте наш чай фруктовый за счет заведения,что то вроде акции в общем.Чай на меня особого впечатления не произвел,пил и знаю такие фруктовые чаи,когда попадались в нем фрукты сушеные и миниполенышки так сказать от чайного дерева,это было неприятно обратно сплевывать в чашку,ну да ладно,опустим остальные подробности.Мы заказали себе по небольшому набору ролов,я люблю с нежным сыром,ну и когда его подали остался доволен вкусом.По телевизору возле нас шел мультфильм лион кинг,мы вспомнили его,О. рассказала что её брат много раз смотрел этот мультик и она то же.Попили с ней пуэра,не сказал бы что бы пуэр мне особо понравился,средне так,дома когда её завариваю значительно вкуснее получается,но терпкость и запах характерный для пуэра присутствовал.Потом мы уже к пяти часам с ней вышли из Тануки,О. поехала на дачу обратно к своей собаке,она и вправду души в ней не чает,показала мне фотографии её,красивого палевого окраса лабрадор,ей еще и года нет.В общем очень доволен встречей,хорошо провел время и приятные воспоминания остались.Думаю это не последняя наша встреча с О.=)

 Вот мы,да ладно что мы,я часто думаю о том что думаю,много всякого думаю порой про себя,но недавно я прочитал у Дэна Милмана двенадцать врат пробуждения-чем меньше сидишь со своими мыслями,тем больше замечаешь мир вокруг,начинаешь испытывать чистую осознанность.Становишься этой осознанностью.И ведь правда это работает,я меньше стал думать последнее время о себе,стал больше замечать других,стал более открытым,больше стало интересовать все вокруг.И нет я не стал пренебрегать собой,не перестал тренироваться(последнее время меня очень радуют упражнения на пресс),просто я стал легче подбирать слова для общения и меньше задумываться над тем что говорю,как то мысленный поток стал лучше.Вообще я доволен,жить стало приятней=)

 У меня есть один замечательный друг Виталий...Раньше в колледже я его вообще особо не замечал,считал странным,нагловатым уже на третьем курсе считал,он был каким то странным для меня,с ним общения я совсем не искал,так редко в компании друзей и с ним приходилось общаться,но он и сам как я чувствовал пренебрежительно ко мне относился...А когда ушел наш общий друг Сергей в армию,Серёгу я знаю еще со школы,давно с ним дружим и пошли вместе в колледж,и там учиться стали с ним и Виталием в одной группе и еще другими хорошими парнями,у нас вообще в целом отличная была группа...

Ну так вот,отучились мы значит в колледже 3 года,получили все свои дипломы,я так с Виталием и не общался особо...Потом Серёга остался дальше учиться в колледже,а я остался дальше работать на работе,и не остался еще на 2 года в колледже на прораба..Виталий в армию пошел после колледжа,пришёл после армии,Серёга с ним общался,виделся частенько,писал мне про него,мол скучно парню после армии,пойдем прогуляемся,но я отказывался,думал мол о чем мне говорить с ним и всё такое,ну и мой друг с ним гулял...Потом Серёга стал встречаться с одной девчонкой из колледжа со второго курса,и как то мы решили поехать в лес к его девушки на шашлыки,к этому времени я уже достаточно хорошо знал и его девушку,и её подругу,ну и в этот день Серёга еще пригласил Виталия с нами,я конечно же по ночалу в метро дулся из-за того что Серёга его пригласил с нами поехать,еще я думал что ему понравится подруга его девушки,она тогда мне нравилась)),короче еще те заморочки...Ну и всю дорогу я общался по ночалу с Олегом,его братом,а Серёга понимал и знал что я дуюсь и общался с Виталием....А когда уже на природе были,то сам и не заметил для себя как стал общаться с Виталием и понял что он отличный парень,общительный,простой такой,и нормальный...Потом на свои проводы Серёга тоже его пригласил,еще брата Своего и еще одного нашего сокурсника Юрика,я немного возражал снова из-за его выбора что но пригласил Виталия,но в этот раз ему ничего не говорил про это,всё таки это его день и тут уже он мог спокойно мне не говорить и не спрашивать кого приглашать...И снова отлично провели время,получше узнал Виталия снова...И вот значит наш общий друг Сергей ушёл в армию,и мы стали с ним часто переписываться по аське,вспоминать как гуляли с Серёгой,вспоминать колледж,узнавать друг у друга как он служит,что пишет и прочее...Я ему часто писал как мы с его братом ездили к нему в Псков,Питер,фотки кидал ему....Потом предложил поехать снова к Серёге в Питер с нами,и он согласился....Перед поездкой мы с ним прогулялись по центру,я подумал нужно бы получше пообщаться,обговорить поездку,когда за билетами поедим и прочее,и отлично с ним пообщались,хорошо его узнал так,понял что у нас есть общее всякое во взглядах и прочем...Потом съездили в Питер,он,я и брат Сергея,хорошая такая была в целом поездка,и как не странно я больше с ним общался чем с Олегом,с которым я ездил уже два раза к Сергею и знаю его тоже практически как Сергея,класса наверное с 6 с ним общался частенько...Ну так вот а теперь частенько с Виталием гуляем по центру Москвы,общаемся на разные темы,в контакте одну общую группу с ним открыли...Каждый день переписываемся,он стал для меня отличным другом,очень рад что у меня есть такой друг,столько оказывается у нас с ним общего,всегда весело бывает с ним пообщаться и вообще не думаю обычно о чем говорить с ним,темы сами проходят всегда,и настроение до и после прогулки всегда хорошее...

Вроде бы и нету сейчас у меня девушки,но когда есть такой замечательный друг который всегда поддержит тебя,который такого же мнения во многом с тобой,то порой не замечаешь никаких проблем в жизни,понимаешь что есть близкие тебе люди,и их очень много на самом деле,я рад что знаю Виталия,Сергея,Олега,Андрея и других моих отличных друзей,как говорится мои друзья,моё богатство.....

Вчера написал смс девушке которая мне очень нравится с предложением встречаться...Может это и глупо,но дружба мне надоела,сдерживать себя вечно,подбирать нейтральные слова,небольшие комплименты,глупо дружить,когда тебе нравится человек,не могу сказать что люблю её до безумия,это рано еще,но симпатия есть,и думаю часто о ней...Впринципе я ничего не теряю,как был один так и могу быть дальше один если что,а если она согласиться,то буду безумно счастлив от этого,и буду знать что у меня теперь есть близки для меня человек,смогу нормально с ней общаться,ценить её еще больше,стараться для неё,ну да ладно,буду надеяться на лучшее.....

 Простые девушки мне не интересны,скучны,жутко быстро мне надоедают,и я такой человек,что не могу врать и играть на чувствах,если какая нибудь глупенькая девушка с приятной внешностью начинает проявлять ко мне интерес,присылать по интернету всякие нелепые открытки,песни и прочее,писать сообщения с комплементами разные...Ну да это приятно какое то время,потом надоедает,а затем уже не знаешь куда же скрыться от неё,сначало из-за вежливости и прочего начал ей писать что мол спасибо и прочее,то же ей писать приятные вещи,ну так что бы не обижалась,а потом в конце концов всеравно приходится таким грубить,слышать в свой адрес то же разные нехорошие вещи,но это все ерунда...Я к чему это начал,есть одна девушка которая мне нравится,но все так сложно с ней,хотя и со мной не просто бывает,я себе на уме,можно так сказать...В общем рано или поздно начинает так надоедать что не понимаешь чего она хочет,не понимаешь смысла в дружбе,ну не верю я в дружбу между парнем и девушкой,поэтому у меня нет подруг по большему счету,только интернет подруги одни,если мне нужно с кем то пообщаться,я лучше с парнями пообщаюсь по душам,чем с девушкой,такой я человек...Ну так вот надоедать мне начинают пустые мысли которые меня тормозят,вроде и нахожусь в поиске девушки для себя,и в тоже время этот поиск приостановился теперь,бред получается,нужно как нибудь с ней обязательно встретиться и пообщаться об этом,но блин я не мастер таких разговоров,не знаю как поставить разговор,как намекнуть и прочее,с чего начать,может ей и кажется и считает что мне никто не нужен или что я не надежный может парень,но ведь это далеко не так,я то себя знаю,а вот её еще очень плохо знаю,но топтание на месте,меня начинает выводить по маленьку.....

 Отучился я значит на курсах по программе "Сборка,техническое обслуживание и настройка ПК",в пятницу получили мы все 7мь человек свои удостоверения,как говорится большому кораблю,большое плаванье).Постояли еще перед институтом втроем с кем общались на курсах,прикинули кто чем потом будет заниматься,куда пойдет,обидно было что все 12ть занятий так быстро пролетели и всё такое,решили что возможно вместе пойдем потом месяца возможно через два на другие курсы по администратированию сетей...Пришел я домой в приподнятом настронии,похвалился своими успехами,своим удостоверением,всё отлично было...Но вот уже понедельник,деньги кровно заработанные на моей работе с которой я уволился которые пошли на курсы и еще всякое надеюсь ушли не в трубу,нужно искать работу теперь,хотя это будет достаточно проблематично,но блин,есть слово надо и есть еще нужно,и еще куча слов которые говорят что тебе не отвертеться,твоя задница должна меньше сидеть и больше предпринимать усилий что бы найти работу...Хотя у меня такое чувство что работу найти очень просто,деньги тоже зарабатывать не сложно и всё такое,я думаю что нужно деньги зарабатывать играючи и получать от работы да и от всего в этой жизни удовольствие и кайф,но поиск работы это такая тягомотина,новый коллектив,ну да ладно,нужно настроиться на нужную волну и дальше строить свои планы,я хочу потом вспоминать это время поиска работы,безденежья со смехом,как комедию потом...Сидя у камина,рядом собака внушительных размеров будет лежать и сопеть изредка и поглядывать как я там изредка,жена будет на кухне готовить ужин на двоих.У меня будет какая нибудь умная книга в руках,возможно всё тот же мой любимый немецкий философ Кант,мы будем с женой вспоминать свою прошлую жизнь и радоваться настоящей,спокойной уже,размеренной,комфортной и ничего не будет нам мешать жить для друг друга.....

 Почему то мною всегда ценилась простота,когда нет ничего лишнего,когда глаза видят перед собой предметы которые под рукой всегда и нужны,а не гора мусора,не музейные экспонаты в квартире и прочее.Когда я вижу малекькую комнатушку с письменным столом,стулом,тетрадкой,книгой и ручкой на столе,койкой,ну и цветком допустим большим для уюта,то меня всегда такая простота и минимализм такой подкупал,тут нету предметов которые могут тебя отвлечь,тут нету мусора и прочего,грубо и практично я бы сказал.Так же и в одежде,когда на человеке надето только нужное,нету ненужных украшений,всяких там украшательств глупых,а просто и практично одет,то это по мне замечательно.Может я и консервативен в своих взглядах,но я такой и считаю нормальным это для себя.....

 Надоело мне уже ругаться со всеми,толи мне это начало нравиться,толи других это заводит и не знают с кем бы поругаться и выбирают меня для этого,по тому что я кучу всего понапишу потом,по делу и возможно без,говоришь порой людям как думаешь,а они обижаются,и даже не могут спускать все на тормозах,отшутится а сразу выпускают иголки и бросаются с кулаками на меня,тоже мне Наполеоны нашлись,этот тоже был в этом плане больной на голову,жутко вспыльчивый и обидчивый.Только настроюсь на позитивную волну,у меня все отлично,спорится,креативное мышление просыпается,и тут бац и нужно кому то испортить все,сегодня взяла подруга и поругалась со мной,мотивируя это что я мол грублю,ппц какой же она еще ребенок,не знает она что такое грубость,а видит её во всякой ерунде.Ладно,стоит дальше продолжать налаживать свою жизнь к лучшему,вода камень точет,я уже к этим выяснениям отношений привык,ибо с отцом мы небо и земля,огонь и вода,никогда мы дружны с ним не будем до конца,слижком разные и он часто пытается меня вывести из себя,задеть,доказать себе что то,а меня уже научило все это,поумнел,не ведусь на всякую ерунду.Что могу сказать под конец,у меня всё замечательно,как бы не было,и будет обязательно все хорошо и никто не в праве мне все портить,да будет так сказал Я!!!!!!

 -Проснулся от приступа кашля,сначало пытался с закрытыми глазами еще в кровати успокоиться и не кашлить,но это как оказалось проблематично,наверное в кровати провалялся с получаса кашляя переодически и ворочаясь,потом все же встал,двинул в сторону кухни,подогрел молоко,попил и вроде успокоила все внутри,ну во всяком случае стало намного лучше.Сейчас сижу с теплым шарфом на шее,вроде бы еще и не осень да же,а первый её день всего лишь,и не зима,это уж точно,но я еще и куртку на себя напялил,ну да ладно впринципе,мой дом,мои правила,как хочется так и хожу,сижу сейчас и надеюсь больше не кашлить этим сухим и неприятным кашлем.

 -Вчера с соседом,он есть еще и мой хороший друг,почти с самого утра весь день пробыл,пришел с поликлиники,сразу постучал к нему в дверь,предложил ему сходить в магазин со мной за компанию и купить себе что-нибудь если нужно,у меня то ппц было уже с едой,её отсутсвие уже ничинало меня напрягать и решил все же пойти в магазин и закупитья едой.В магазине покидал все что посчитал нужным взять в корзину,друг мой взял чипсов и я тоже кинул себе чипсов,пробили у милой такой и с чувством юмора кассирши.Дома поели чипсов и играли в приставку,в бои без правил было весело по ночалу играть,давненько не играли,а потом надоело и поставили диск с батлой,неё и того меньше наверное поиграли,игра не шла что то.Потом посидели,поболтали просто о всяком и Андрюха предложил с ними поехать в ботанический сад,ну я стал сначало ломаться,сразу в голову пришло тысячи причин,болею,будет пропадать интернет и прочее).В конце концов согласился поехать и погулять тоже с ними и пофоткаться и их пофоткать,как оказалось в дальнейшем не зря я поехал,развеялся,появились новые мысли,впервые побывал в ботаническом саду,познакомился получше уже с девушкой моего друга,как оказалось у него девушка очень да же милая,я себе раньше представлял её несколько по другому,вроде бы нашли с ней общий язык,подыскал я общие нотки,верёвочки за которые можно будет дёргать и с чего можно будет построить общение,и под конец уже прогулки когда мы её провожали она все чаще стала ко мне обращаться,подкалывать меня и Андрюху прямо напрямую,а не как было по ночалу сначало как то на Андрюху смотрела,потом говорила мне,ну в общем еще плохо меня знала короче.Люблю всё прояснить и избавиться от лишних мыслей и прочего,и могу теперь сказать что рад за друга,хорошая у него девушка,они и вправду похожи с ней,взгляд со стороны порой все происняет,думаю я в ней не ошибаюсь и у них будет с ней все отлично.....

 Вот и добрался я снова до дневника,мыли есть и были вседа,а вот написать сложно было.Моя жизнь идет и она продолжается,только как бы это сказать,она сама по себе а я сам по себе,разминулись с ней пока что.Силы есть и я их чувствую в себе,я знаю что я еще так мало сделал всего полезного в этой жизни.Каждый раз себя спрашиваю-ну зачем я пытаюсь лезть в чужую жизнь?Понять людей у которых все на столько хреново в этой жизни,что и у самого все портится после этого и валится из рук,у меня есть хороший друг,брат моего отличного друга,но у него такая сейчас жопа в жизни,что я сам того не хотел взял часть его груза и проблем на себя,а зачем мне это надо?непонятно......Вот вроде бы сделав анализ сегодня небольшой понял что пора уже заняться своей жизнью в конце то концов,я помню себя когда я был полон сил и жизнерадостный и нужно пожалуй держать в себе этот образ и не упускать,нельзя себе говорить что все плохо,все далеко не плохо,все можно и нужно вернуть,вырулить снова положение.Много всетаки было хорошего и будет,жизнь посылает мне хороших людей за которых можно держаться,просто нужно всех воодушевлять и показывать пример,нельзя никого опускать и говорить на ихние недостатки,недостатки всегда просто найти в другом,если не хочешь видеть свои собственные,а я хочу начать со своих и видеть чужие достоинства и стараться их вбирать в себя.Если упал раз,так будь добр отряхнуться и не ходить как свинья и с улыбкой двигаться дальше,пусть улыбка вначале будет натянутой,потом со временем она уже будет естественной и появится блеск в глазах.А ведь это правда,я видел людей у которых блеск в глазах,у которых добрый и открытый взгляд,поистине добрый человек также опасен,как и истинно добрый,если делать ставки то я конечно же поставлю на доброго человека,доброе слово в 10 раз сильней злого.Вот порой многие задумываются зачем я живу?А зачем вообще об этом думать если уже живешь,если ничего не хочется делать,то можно и спросить себя зачем я живу?Но если готов что то делать,творить,то не будет времени на такие глупые вопросы.Вот думаю и все на этом,я могу долго еще писать об всяком,но не хочу углубляться и будет еще время написать еще что нибудь.....

 Всему как оказалось приходит конец,снова я один,ах какой я молодец)),ну это так для рифмы,а вообще ничего хорошего не вижу,еще не совсем оклемался от этого,в четверг прочитал сообщение от Юли.

-Привет Леша,нам нужно растаться.пока

-Я пишу:Вот так без объяснений растаться,даа,очень красиво Юль....

-Леша пойми это не зависит от тебя и меня,просто мы так и так бы растались в сентябре,не обижайся,давай останемся друзьями

-Если ты так сильно ценишь свободу,знай я её тоже ценю,и не надо копаться в недостатках твоих и моих,я этого не пойму,мне с тобой одной было приятно

-снова мое сообщение:в дружбе не нуждаюсь,друзья тоже кидают....

-Ну тогда досвидос=)

-снова она пишет:Леша не обижайся так получилось

-и её снова сообщение-Если тебе так интересно,просто мне понравился другой

потом еще переписывались с ней в контакте,разошлись вобщем по мирному,пожелали друг другу удачи во всем,остались ну так можно сказать полу друзьями что ли....

Вот и вся история,будет ей продолжение али нет,я пока не знаю,продолжаю как и прежде жить и радоваться жизни,заниматься спортом,может всё и к лучшему,кто знает....

Несомненно во всём можно искать свои прелести,без Юли я начинаю уже чувствовать то чувство одиночества что и прежде меня преследовало,и не на долго покинуло с приходом Юлии.Чувство одиночества меня обычно захватывает в свои сети на долго и я могу чувствовать себя довольно комфортно,и хорошо это и боязно одновременно,думаю когда она приедит для меня она уже будет чужим человеком,придётся снова привыкать к ней,вспоминать как было прежде или же чувства снова на меня нахлынут,ой и не знаю даже,не могу себе пока этого представить,но что происходит сейчас я пока между нами я не могу объяснить себе,поэтому я сегодня отказался от мыслей этих,думаю ответы придут потом сами собой,а то я затрахал уже свой мозг.Да со мной сложно,порой вообще не возможно,в моей голове порой тысячи мыслей,идей,и я да же не могу себе представить какая бы девушка могла быть рядом со мной,Юля интересный человек,я её очень ценил и ценю,но её поведение,и то что она хочет показать как она здорова развлекается сейчас в деревне,напиваются и что всё что я сейчас делаю в Москве так пустышка меня удивляет,я не хочу ездить ей по ушам и говорить о вреде алкоголя и прочего,думаю это будет бесполезно по смс делать,но мне неприятно когда люди пьют алкоголь,я мог раньше себе позволить тоже выпить,но я дал себе слово больше не пить,оставим этот вопрос для слабых духом людей,пусть пьют дешёвое пойло,которое не то что людям не следует пить,но доже и скоту,вообще нужно всё это уничтожать и делать дешёвые соки,воды и приятные вкусные тонизирующие напитки на здоровье всем людям,во благо спорту и долголетия.Думаю ей сейчас не так то и весело,просто играет на чувствах и хочет вызвать во мне зависть или что либо в этом роде,но я пока ничего интересного чем они занимаются в деревне не видел,скорее она наоборот считает что у меняч куда интересней,но пусть и дальше развлекается,я не собираюсь с неё брать пример,хватит с меня этого,нужно быть сильным и не подстраиваться в таких вещах под людей...

Вот мы с Олегом,братом Сереги моего отличного друга который сейчас служит в Пскове съездили к нему на присягу.Все вроде бы замечательно,повидали его,погуляли до 20 00 часов с 12,но увы у меня не было особой радости по тому что его увидел,толи из за плохого самочувствия,толи из за 12ти часовой дороги в поезде,то ли еще по какой причине.Хотя скорей всего это было из за того что не было рядом Юли,я бы хотел быть в поездке с ней рядом,общаться с ней,пить за столом чай,ухаживать за ней,но увы она в деревне сейчас,приходится только мысленно все себе представлять как бы было.Сам город достаточно спокойный оказался,много зелени,не много достопримечательностей,достаточно холодный по восприятию моему город оказался,мрачноватые люди,ужасные дороги,даже видели надпись на заборе возде дороги такого содержания:Я плачу налоги-где дороги?!,и то верно,в Москве порой тоже дороги ужасные встречаются.Ахаха а сколько было луж глубоких когда мы шли вечером после дождя не счесть просто,ну да ладно,зачем все об этом.В поезде когда ехали в Псков у нас была интересная попутчица,хорошо с ней пообщались мы с Олегом,люблю интересный собеседников у которых можно для себя нового узнать,одними книгами сыт не будешь,рассказы даже поучительней порой бывают.На обратном пути тоже неплохо пообщались там с новыми попутчиками,но уже не так,но тоже было не скучно,и еще поспал хорошо уже на обратном пути,в Псков когда ехали максимум 2 часа подремал,а тут на всю ночь заснул)).

Пора уже заняться дневом с новыми силами,бросать не буду,это уже для меня родное которое несет память о былом и ждет новых событий.Есть знакомые кто бросил,были интересные дневники,интересные люди,ушли на другие ресурсы,перестали вообще писать,удалили свой дневник,по разному у всех было.Но я остаюсь с вами,если интересно меня читать,то читайте,буду рад,пишите,советуйте,выказывайте свое мнение....

Вот Юля уже уехала в деревню в эту пятницу=(,я был на реке в этот момент с Мишаней,поехали сразу после работы с ночевкой на рыбалку,травы набрать немного,мяту,щавель.зачем я только послушал музыку на сотовом,аккумулятор старый и разрядился у меня,а Юля оказывается звонила,а я весь извелся,думаю по-любому будет звонить мне,домой когда приехал то первым же делом поставил сотовый на зарядку.Такие приятные чувства у меня рождаются когда вспоминая мою любимую Юлечку.Совсем забыл,мы уже встречаемся две недели с Юлей,сейчас вот очень скучаю по ней и из головы она так и не уходит.Вспоминаю все ее лицо когда мы прощались в четверг у метро,как заглядывал в ее глаза,как она хотела побыстрей порощаться а сама не могла меня отпустить и я тоже,как обнамались с ней и чувствовал запах ее волос,эх замечательно было.Целый месяц с ней не увидемся,только созваниваемся и посылаем друг другу смс.Гуляю с друзьями и понимаю что вот они друзья рядом с которыми часто гуляем,но ее не хватает мне,тогда бы сразу стало спокойно на душе,можно даже молча посидеть на лавочке,хотя я стал с ней жутким болтуном,но все же.Уже напридумывал кучу планов когда она приедит куда сходим погулять и прочее,думаю еще собой заняться немного,книг надо бы пока еще прочесть некоторых в которых заинтересован последнее время,ну и так небольшие дела,вот только о ней мне уже не забть ни за что.....

 Встретили значит мы их возле метро,приехала Юля с Наташей.От Юли внимания было мало,Наташа была в легком платьице и вся такая легкая и радовалась что увидела своего Сережку).Зашли в пятерочку,взяли креветок,пива,чебуреков замороженных и еще всякой ерунды и пошли ко мне на квартиру.Потом здорова пофоткались,слушали громко музыку,дурачились,шутили,я больше внимания удилял Юле мне с ней оказалось куда интересней чем с влюбленной парочкой).Потом мы решили с юлей сходить покурить и сказали Сереге и наташе что пошли за мороженном,дабы не слушать их мораль и прочее.Пока прогуливались с Юлей у нас было масса всяких интересных тем,я понял что у меня с ней оказывается много общего,даже мыслим мы похоже.Юля все удивлялась откуда я столько всего знаю и называла меня заумным,и в контакте у меня тоже было много всего непонятного написанно для нее как она мне сказала,меня это конечно немного смущяло,но просто язык меня не слушался и мысли летели порой быстрее моих слов и боялся всего не рассказать за небольшую прогулку,но и ее не перебивал и слушал тоже внимательно.Потом мы проводили Юлю до автобуса,она не знала раньше что от нас она может на атобусе доехать до своей ветки метро и не нужно ехать через кольцо на метро,усадили ее,пошли с Наташей в перекресток за пивом,Серега остался на улице,взяли еще салатиков(как оказалось потом,мало взяли)).Дома Серега не разрешил наташе пить еще а у меня не было компании и я решил на утро оставить пиво.Позвонил Андрюхе соседу своему,ибо не хотелось особо сидеть с наташей и Сережей вместе,у них свои уже замуты были.Осталась бы Юля,тогда думаю Андрюху бы не пригласил,уж итак очень часто его вижу и знаю как себя самого,хотя и находим всегда с ним темы для общения.Поиграли в домино за полночь,Наташа,Серега,Андрюха и я,сыграли в колбасу,очень повеселило всех,особенно когда резали друг другу колбасу и доминошки перекочевывали к кому то).Пили чай,общались.Серега и Андрюха завели какую то беседу скучную про политику вроде или около того,меня и Наташу это скучило и мы им высказывали это,но их было уже не остановить,потом всеже они прекратили.Пошли ко мне в комнату с Андрюхой поиграть в бателфилд по сети,нормально так поиграли,потом Андрюха уже пошел к себе домой,а я еще поиграл тихонько в одной комнате с наташей и Серегой,они уже засыпали на кровати,и потом потопал в комнату к родителям спать,включил телек,ибо сна не было и заснул уже под него.Утром приготовил гречневую кашу,никто не стал есть и я как обычно слопал ее сам и попробовал еще под пиво,ничего так оказалось.Потом в контакте мне написала Юля мол не против я что бы она приехала ко мне на пару часиков посидеть,я согласился.Собрались всей компанией и пошли юлю встречать,я конечно хотел один пойти,но не знал ее сотового,а она могла не там выйти или позже подъехать или еще что.Наташа ей позвонила,она оказывается проехала мимо и возвращалась обратно(такая забавная))),Серега возмущался,я предпочел промолчать ибо просто ждал ее и очень хотел увидеть и было всеравно через сколько приедит,главное что бы приехала.Через пол часа она подъехала,маленькое чудо такое стояло у магазина,пришлось переходить к ней через дорогу нам.Потом посидели у меня еще,попили с юлей пива,послушали еще музыку,пообщались....

 Пожалуй напишу в дневник о том что происходит в моей жизни сейчас,кто знает,может поможет мне это в чем либо.

 Не столь давнее знакомство с одной девушкой,мы гуляли с Серегой,если не ошибаюсь это было 7 или 8 мая,нам позвонила Наташа,предложила Сереге приехать на Каховску и погулять и увидиться.Когда мы подъехали то она оказалась со своей горячо любимой подругой Юлей,она с ней в одной группе в колледже учатся.Ну вобщем девушка как девушка,особой симпатии у меня она не вызвала,так милая я мог бы сказать тогда,не более.Да и по ней нельзя было сказать что я ей как то приглянулся,у нее были другие планы в тот день.С наташкой они часто шутили,смеялись на всякие темы,Юля много говорила и мало кого слышала,меня это поразило в начале,я тоже бываю последнее время жутким болтуном,но всяческие мои попытки как то влезть в разговор особой удачи не принесли,так маломальски вставлял небольшие фразы.Они взяли себе по пиву,нам с Серегой не хотелось пить особо ничего и мы шли пустые.дошли до фонтана про который Серега говорил нам,там была небольшая сцена и был концерт районный для ветеранов и всех желающих посмотреть ко дня победы,полевая кухня и прочее.Посмотрели на воду,Наташа порывалась монетку кинуть с Юлей,но монеток на нашлось.Потом мы пошли к колледжу,там посидели возле качель недалеко,Серега шутил и заигрывал с Наташей,у меня уже настроение медленно но верно опускалось все ниже и особого энтузиазма общаться уже не было как такового.Я предложил Сереге сходить в палатку что бы его не на долго увести от них и малость пообщаться о всяком по пути,ибо их я уже подустал слушать,взяли воды в палатке и семечек и пошли обратно.Девченки решили пойти уже к коробочке где была молодежь из колледжа и играли в футбол там,посмотрели немного.Я уже начал Сереге все по ушам ездить и намеками и без них говорить что пора бы уже свалить наконец,придумиать хоть какую историю и поехать у нас погулять без них,ибо от них я устал нереально уже.Ну через пол часа мы кое как попрощались с ними,Юля кажется поняла что мы просто хотели скорее сбежать от них,ну да ладно...После этой встречи с Юлей,самой первой),мне реально не хотелось видеть Наташу с ней вместе,Наташа мне больше симпатизировала и мне нравилось смотреть как она дурачилась и заигрывала все с Серегой,ну они вместе еще не встречались,но уже было к этому(это сейчас они уже вместе),Я хорошо им составлял компанию,когда веселил,когда что интересное рассказывал,мне нравилось все.На 9 мая мы увиделись втроем,я был очень рад что Юля не смогла с нами и поехала с другой компанией гулять.Поехали мы значит на салют на поклонную гору,народу было много,что впринципе не удивительно,посмотрели мы значит салют,все было здорова,обратно неслись скорее посадить Наташу на поезд,после салюта как обычно станцию парк победы закрыли и мы скорее бежали через огромную топу двигающююся к следующему метро,ну так мы неслись до Арбатской целый час,было весело очень,кое как на дополнительный поезд посадили Наталью,чуть ли не в лобик ее поцеловали и конфетку дали,ехай с добром и все такое,удачи и прочее.Доехали уже сонные до района с Серегой на метро в час ночи,взяли после такой пробежки и приключений пива и пошли ко мне на этаж ибо прохладно было на улице..

Потом уже с Юлей я только увиделся когда у меня родители уехали на юг......потом допишу

Так неприятно жить ради себя,держать в себе чувства которые так и выплескиваются наружу,прямо чувствую как лучи вырываются и гаснут.Страшно становится перегореть,впасть снова в апатию и депрессию когда с таким трудом боролся с ней и расставался.Ко всему человек привыкает,как к плохому так и хорошему,и что то в неравной доле в нас преобаладать начинает.Нельзя думая о плохом получать хорошее,делая плохое получать в ответ добро.Как же хочется посмотреть в зеркало и увидеть там не только свое отражение,но и любимого человека.Когда человек наконец то начинает понимать и чувствовать что у него в душе есть место для еще одного человечка,когда понимаешь что можно просто себя испепелить любви к себе и нужно ее с кем то разделить,то смысл жизни приобретает другой характер.Я не хочу сейчас разбудить своим постом в других чувства и прочее,это личное каждого и каждый доходит по своему к этому.Просто очень захотелось отписаться,снять некий груз. Любовь к Миру,ко всему вокруг тоже опасна,теряется порой рассудок,у меня появляется желание все расцеловать,прижать к себе,понимаешь что дышишь этим воздухом от деревьев и проникаешься любовью к нему,хочется глубже и глубже в себя вобрать его,зажержать на максимальное время,идешь по прекрасной аллее и ноги так и просятся сесть на траву и беззаботно просидеть в тени деревьев и релаксировать на все на все что находится вокруг.Нельзя любить себя когда завидуешь другим,когда думаешь что вот у того то,того то лучше то и то,нужно просто радоваться другим и за других и не забывать что есть хорошего у тебя и в тебе.Красивые речи,приятные темы,так порой поднимают тонус и придают радости,будь то сами сказано или кем либо другим и подхвачено тобой.Нужно стараться слушать других и вдумываться в то что они говорят,даже если мысли нахлынывают волной и боишься не высказать все и потерять мысль.Можно услышать глупую фразу,но не заострять своего внимание на ее глупости а в голове просто ее развить до таких масштабов,что она приобретет уже весомость и значимость для тебя.Если тебе неприятен человек,не стоит думать и копаться в его недостатках,лучше вынуть из него все достоинства наружу для себя и ценить их.Не судите и не будете судимы.Убежать от себя никогда не получится,это всеравно что пытаться убежать от собственной тени,лучше полюбить себя и быть самому себе другом....

Отличный вчера был у нас спортивный поинт,масса впечатлений и хорошее настроение оставил во мне он.Собралось нас не так много человек,всего 8мь но для такого мероприятия и эта цифра довольно большая,на чайный поинт так вообще было только четверо нас).
Сначало устроили подтягивание,NDGO подтянулся 26 раз,Серега 20,я 18,Юрик 10,бартез 6,а остальные не помню уже но не много.Потом был уже забег на 100м до роллеров с колпачками,соник стоял на финише и давал отмашку и засекал время.Ну сказать что я хорошо пробежал конечно язык у меня не поворачивается,14.7с по времени у меня занял этот участок,никогда не любил короткие дистанции,всегда любил и люблю бегать на длинные,но тоже неплохо так побегали,теперь буду знать свой результат). Потом уже после мероприятия пошли с Серегой в картинг-центр серебряный дождь и посмотрели там трассу,цены и прочее,в скором времени собираемся сходить туда покатать...