Пожалуй напишу в дневник о том что происходит в моей жизни сейчас,кто знает,может поможет мне это в чем либо.

 Не столь давнее знакомство с одной девушкой,мы гуляли с Серегой,если не ошибаюсь это было 7 или 8 мая,нам позвонила Наташа,предложила Сереге приехать на Каховску и погулять и увидиться.Когда мы подъехали то она оказалась со своей горячо любимой подругой Юлей,она с ней в одной группе в колледже учатся.Ну вобщем девушка как девушка,особой симпатии у меня она не вызвала,так милая я мог бы сказать тогда,не более.Да и по ней нельзя было сказать что я ей как то приглянулся,у нее были другие планы в тот день.С наташкой они часто шутили,смеялись на всякие темы,Юля много говорила и мало кого слышала,меня это поразило в начале,я тоже бываю последнее время жутким болтуном,но всяческие мои попытки как то влезть в разговор особой удачи не принесли,так маломальски вставлял небольшие фразы.Они взяли себе по пиву,нам с Серегой не хотелось пить особо ничего и мы шли пустые.дошли до фонтана про который Серега говорил нам,там была небольшая сцена и был концерт районный для ветеранов и всех желающих посмотреть ко дня победы,полевая кухня и прочее.Посмотрели на воду,Наташа порывалась монетку кинуть с Юлей,но монеток на нашлось.Потом мы пошли к колледжу,там посидели возле качель недалеко,Серега шутил и заигрывал с Наташей,у меня уже настроение медленно но верно опускалось все ниже и особого энтузиазма общаться уже не было как такового.Я предложил Сереге сходить в палатку что бы его не на долго увести от них и малость пообщаться о всяком по пути,ибо их я уже подустал слушать,взяли воды в палатке и семечек и пошли обратно.Девченки решили пойти уже к коробочке где была молодежь из колледжа и играли в футбол там,посмотрели немного.Я уже начал Сереге все по ушам ездить и намеками и без них говорить что пора бы уже свалить наконец,придумиать хоть какую историю и поехать у нас погулять без них,ибо от них я устал нереально уже.Ну через пол часа мы кое как попрощались с ними,Юля кажется поняла что мы просто хотели скорее сбежать от них,ну да ладно...После этой встречи с Юлей,самой первой),мне реально не хотелось видеть Наташу с ней вместе,Наташа мне больше симпатизировала и мне нравилось смотреть как она дурачилась и заигрывала все с Серегой,ну они вместе еще не встречались,но уже было к этому(это сейчас они уже вместе),Я хорошо им составлял компанию,когда веселил,когда что интересное рассказывал,мне нравилось все.На 9 мая мы увиделись втроем,я был очень рад что Юля не смогла с нами и поехала с другой компанией гулять.Поехали мы значит на салют на поклонную гору,народу было много,что впринципе не удивительно,посмотрели мы значит салют,все было здорова,обратно неслись скорее посадить Наташу на поезд,после салюта как обычно станцию парк победы закрыли и мы скорее бежали через огромную топу двигающююся к следующему метро,ну так мы неслись до Арбатской целый час,было весело очень,кое как на дополнительный поезд посадили Наталью,чуть ли не в лобик ее поцеловали и конфетку дали,ехай с добром и все такое,удачи и прочее.Доехали уже сонные до района с Серегой на метро в час ночи,взяли после такой пробежки и приключений пива и пошли ко мне на этаж ибо прохладно было на улице..

Потом уже с Юлей я только увиделся когда у меня родители уехали на юг......потом допишу

Так неприятно жить ради себя,держать в себе чувства которые так и выплескиваются наружу,прямо чувствую как лучи вырываются и гаснут.Страшно становится перегореть,впасть снова в апатию и депрессию когда с таким трудом боролся с ней и расставался.Ко всему человек привыкает,как к плохому так и хорошему,и что то в неравной доле в нас преобаладать начинает.Нельзя думая о плохом получать хорошее,делая плохое получать в ответ добро.Как же хочется посмотреть в зеркало и увидеть там не только свое отражение,но и любимого человека.Когда человек наконец то начинает понимать и чувствовать что у него в душе есть место для еще одного человечка,когда понимаешь что можно просто себя испепелить любви к себе и нужно ее с кем то разделить,то смысл жизни приобретает другой характер.Я не хочу сейчас разбудить своим постом в других чувства и прочее,это личное каждого и каждый доходит по своему к этому.Просто очень захотелось отписаться,снять некий груз. Любовь к Миру,ко всему вокруг тоже опасна,теряется порой рассудок,у меня появляется желание все расцеловать,прижать к себе,понимаешь что дышишь этим воздухом от деревьев и проникаешься любовью к нему,хочется глубже и глубже в себя вобрать его,зажержать на максимальное время,идешь по прекрасной аллее и ноги так и просятся сесть на траву и беззаботно просидеть в тени деревьев и релаксировать на все на все что находится вокруг.Нельзя любить себя когда завидуешь другим,когда думаешь что вот у того то,того то лучше то и то,нужно просто радоваться другим и за других и не забывать что есть хорошего у тебя и в тебе.Красивые речи,приятные темы,так порой поднимают тонус и придают радости,будь то сами сказано или кем либо другим и подхвачено тобой.Нужно стараться слушать других и вдумываться в то что они говорят,даже если мысли нахлынывают волной и боишься не высказать все и потерять мысль.Можно услышать глупую фразу,но не заострять своего внимание на ее глупости а в голове просто ее развить до таких масштабов,что она приобретет уже весомость и значимость для тебя.Если тебе неприятен человек,не стоит думать и копаться в его недостатках,лучше вынуть из него все достоинства наружу для себя и ценить их.Не судите и не будете судимы.Убежать от себя никогда не получится,это всеравно что пытаться убежать от собственной тени,лучше полюбить себя и быть самому себе другом....

Отличный вчера был у нас спортивный поинт,масса впечатлений и хорошее настроение оставил во мне он.Собралось нас не так много человек,всего 8мь но для такого мероприятия и эта цифра довольно большая,на чайный поинт так вообще было только четверо нас).
Сначало устроили подтягивание,NDGO подтянулся 26 раз,Серега 20,я 18,Юрик 10,бартез 6,а остальные не помню уже но не много.Потом был уже забег на 100м до роллеров с колпачками,соник стоял на финише и давал отмашку и засекал время.Ну сказать что я хорошо пробежал конечно язык у меня не поворачивается,14.7с по времени у меня занял этот участок,никогда не любил короткие дистанции,всегда любил и люблю бегать на длинные,но тоже неплохо так побегали,теперь буду знать свой результат). Потом уже после мероприятия пошли с Серегой в картинг-центр серебряный дождь и посмотрели там трассу,цены и прочее,в скором времени собираемся сходить туда покатать...

 

 

Недоговаривать считается плохо,начинать предложение и обрывать его на середине и молчать тоже,любопытство которое рождается у слушающего сразу тоже плохо.Не делиться с ближнем своей проблемой когда тебе плохо тоже не гуд,а загружать его своим нытьем по моему еще хуже.Если так порассуждать,то порой молчать намного умнее и порядочнее,да возможно конечно что в голове образуется каша,которая все варится и варится и никак не доходит до степени готовности,иными словами просто трахается мозг,закипает порой.Почему каждый человек сходя в туалет не говорит как это было приятно или нет,да по тому что это глупо будет,так зачем порой думаешь вообще нужны слова,эти никчемные сотрясания воздуха,эти глупости которые мы порой вытаскиваем из головы и превращаем их в речь,если некоторым людям поставить фильтр который будет блокировать мат и прочие нехорошие слова,то их речь абсолютно обяднеет и они будут смотреть с глупыми глазами на тебя и думать что же сказать и как слова связать между собой.Ведь приятные слова сказать для многих уже стало намного сложнее,показать свои чувства зазорно,признак некой слабости.У некоторых срабатывает своя некая система защиты и они прикрывают все свои чувства и прочее за грубостью,дерзостью а по сути своей глубоко внутри себя понимает как же они слабы на самом деле и не могут себе этого позволить.Разговор по душам,вот интересно так звучит,хотел бы я понять а как же это.Сидят два человека и общаются молча,глазами,движениями,улыбкой,смотрят в глаза друг другу и заглядывают глубоко в душу.Обнажить свою душу сложно очень,быть честным от начала и до конца не так то просто.Идти своим путем и не оглядываться на других так приятно,и окружающие чувствуют сразу твою силу и индивидуальность и пытаются всегда склонить твою чашу в какую либо из сторон.Кто мыслит не как все уже пытается и начинает мыслить самостоятельно.Восхищаясь другими нельзя перегибать в этом палку и забывать о себе самом и унижать себя в мыслях о своей никчемности,нужно подчеркивать в других хорошие качества и вбирать их в себя,бороться со своими привычками,и верить в свои силы.Жизнь борьба для тех кто так считает,а для тех кто думает что это чудесное времяпровождение она другая совсем,для тех кто думает что деньги все решают,они потом рано или поздно понимают что далеко это не так,бумага не может решать ничего над личностью человека,люди не зависят от денег,деньги зависят от нас,без нас деньги обыкновенный мусор,как листва осенью под ногами.В жизни не должно быть серьезных вещей,по крайней мере серьезных взглядов на них....

Вот едишь в метро,напротив вытянутой руки стоит девушка,ты чувствуешь аромат ее тела и духов,делаешь наивное лицо ищющее что то или кого то по вагону,не подаешь виду заинтересованности в объекте перед собой.А в голове так и крутится картина уже как прикосаешься к ней,обнимаешь,чувствуешь тепло исходящее от нее,приятный взгляд уже не изредка смотрящий на тебя,а смотрящий уже глубоко в твои глаза,видишь блеск глаз и как в зеркале видишь свет от ламп в виде небольшох огоньков в глазах.Вот так думается порой что черт возьми все иллюзия,голограмма,я прикоснусь к абсолютно незнакомому человеку и возможно ничего не будет а распадется просто на тысячи осколков или же увижу взаимность....Дааа хорошее вступление получилось....
Я чувствую неподдельный интерес внутри себя к ней,немогу никак выбросить ее из головы как обычно стараюсь сделать с девушками о которых думаю впустую много.Я вижу четко фотографии с ней перед глазами.Когда она просто сидит в онлайне мне сразу становится приятно и спокойно на душе,вроде бы ничего такого,но уже приятная мысль что она хоть каким то образом рядом что ли.Как же я не люблю кого то идеализировать,превозносить над другими и над собой в частности,но мне безумно все в ней симпатизирует.Конечно определенно нужно время и не нужно спешить,но время порой играет против нас,и мы теряем то чем дорожили и любили,и находятся более быстрые,кидающиеся на обертку,которых не волнует личность человека а более внешность,для которых возможно будет временной игрушкой и ихнее внутреннее эго понесет дальше к новой цели,ибо эта уже не представляет интереса и они получили что хотели.
У нее сейчас экзамены,это конечно меня сдерживает и не стоит пока что либо ей сообщать о своих чувствах,ибо она может расслабиться и перестать готовиться и будет голова забита совсем другим.Да и к тому же если как вариант рассматривать отказ с ее стороны,то зная себя на дружеские отношения можно не рассчитывать и уже будет неприятная мысль при общении с ней,пропадет та легкость.В девушке должна быть загадка,это вне сомнения,но хотелось бы видеть эту загадку в другом виде.Определенно я ей нравлюсь и интересен как друг,это конечно приятно.Незнаю вобщем как быть,но заниматься над собой и меняться нужно определенно,чем я последнее время и занимаюсь,как бы не сложились в дальнейшем обстоятельства,нужно себя видеть жизнерадостной и интересной личностью,что бы самого себя нереально радовать и другие тоже будут рады мне....

 

Собрались мы значит уже ехать в Углич.Перед поездкой закупились провиантом на 1500р на четверых,набрали всякой ерунды и побольше).Доехали с сумками до другого конца Москвы в переполненых вагонах метро,Олег даже успел поспать малость и посидели немного.В центре зала уже никого не было и мы сразу поднялись на улицу,там уже все собрались и ждали нас 4ых,полши уже ближе к дороге,постояли значит малость а потом оказалось что поездку отменили,водитель не приехал с автобусом,шикарно однако).Впринципе меня это не особо опечалило,у нас была веселая компания,по возмущались малость для порядка,ну и решили поехать ко мне.Да здрастует метро,время 8 утра,все спешат на работу,заносят и выносят друг друга.
Приехали значит и сразу накинулись на пирожки Наташки и энергетики пить стали.Поиграли с Олегом в литл биг планет,забавно так было,потом Олег чуть позже уже пошел домой спать.А мы с Серегой,Юриком,Наташкой решили посмотреть фильм Кит,неплохо так провели время за просмотром фильма,а потом уже Серега принес кальян из дома,в первый раз попробовал кальян курить,приятное такое расслабляющее состояние стало,пятая точка отказывалась уже вставать,потянуло на беседы всякие,Серега и Наташкой правдо долго мучились с углем для кальяна,но главное все получилось.Чуть позже пошли уже в парк гулять и показали район немного Наташке,в парке покормили уток,мы с Юриком пытались попасть по утрам хлебом,расправились в четвером с двумя батонами хлеба,утки хоть и были закормленные уже какие то и не особо охотно ели,голуби им тоже помогали,ондатра не доплыла до нас которую мы встретили в начале парка,ато и ее бы накормили тоже).вытащили еще Андрюху из дома,он купился на то что у нас есть сокс,ну а потом уже естественно гулял с нами по парку))).Замечательно так вчера провел время,увиделся с бывшем сокурсником Юриком,как обычно с ним про игры поболтали,увидел наконец то Наташку про которую мне Серега много рассказывал,интересная такая девушка оказалась,я себе где то так ее и представлял.Нисколько не расстроило меня что мы так и не побывали в Угличе,больше расстроило бы если мы все не посидели,и не пообщались в веселой и дружной такой компании,давно так приятно не проводил время...

 

Подобное притягивает подобное и это пожалуй так,в голове пропали красивые,яркие и интересные образы,всякие мечты,интересные моменты,жизнь становится унылой и серой.Вроде и хочется смотреть на все проще,быть готовым ко всему новому,думать больше о хорошем,но с большим трудом это удается.Создал уже себе образ меланхоличного,спокойного,зависящего от мелочей из которых складывается каждый день,если изменить их последовательность,или пренебречь,то день может уже пойти кувырком.
Посмотрел вот недавно фильм "Мечтай и ты будешь путешествовать" рекомендую всем кто не смотрел,очень приятный и в чем-то поучительный фильм.
Ладно,думаю на этом все,эх,давно я однако не писал в дневе...

 Многие,если не все великие писатели,поэты,музыканты,артисты и вообще гениальные люди чувствовали,что их сила шла к ним из какого-то высшего источника,а,по мнению некоторых,она исходила от дружески расположенного к ним существа,желавшего вдохновить их силой и мудростью.Словом какая-то высшая сила была призвана призвана действовать,и человек чувствовал,что его поведение или продукт его творчества - дело не его рук,а кого-то постороннего ума.Греки признавали это нечто в человеке и называли его "демонами".

 Эта сила принадлежит каждому из нас,хотя проявляется она лишь в той степени,в которой мы в состоянии реагировать на нее.При вере и доверии к ней,она растет,при сомнении жеи оспаривании ее реальности и правдивости,она замыкается и прячется в свои тайники.

 Я тоже замечал за собой такое,невидимые силы начинаю творить моими же собственными руками такие вещи,о которых я и не задумывался даже,и не думал для себя возможным.Вот так порой сделаешь что то на одном дыхании,а потом смотришь уже своими глазами,а они как бы отказываются верить что это сделал ты,кто либо другой,но никак не ты.Это даже приятно когда за нас  у штурвала встает невидимая сила.и берет на себя все,и готова выполнить свою работу с блеском,и в идеале даже,и нужно пожалуй этому радоваться и про себя говорить ей спасибо....

 

 В романе Льва Толстого "Война и мир" из диалога князя Андрея с Пьером,вот что князь Андрей говорит Пьеру про женщин:
 -Никогда,никогда не женись,мой друг:вот тебе мой совет:не женись до тех пор,пока ты не скажешь себе,что ты сделал все,что мог,и до тех пор,пока ты не перестанешь любить ту женщину,какую ты выбрал,пока ты не увидишь ее ясно,а то ты ошибешься жестоко и непоправимо.Женись стариком,никуда не годным...А то пропадет все,что в тебе есть хорошего и высокого.
 Бонапарте,когда он работал,шаг за шагом шел к своей цели,он был свободен,у него ничего не было кроме его цели,-и он добился ее.Но свяжи себя с женщиной-и,как скованный колодник,теряешь всякую свободу.
 И ведь правда,порой связывая свою жизнь браком и потом уделяя большее время свое любимому человеку мы столько времени расходуем впустую,все цели уже уходят сразу на второй план порой.Бывает конечно по разному и сразу творчески потенциал и прочее еще больше удваивается в порыве удивить и сделать любимому человеку приятное,мы начинаем стремиться к большему,работаем на работе и нас замечает начальство как ответственных и исполнительных работников и дает повышение.Мы спешим после работы домой со всех ног и чувствуем внутри себя что нас кто то дома ждет.Эх все так красиво порой вырисовывается в виде различных слайдов в нашей голове,из кусочков из разных фильмов,идилия,семейная жизнь и прочее.Но когда этого нет,то лучше наверное и не думать об этом,значит нужно еще больше работать над собой,значит мы еще не готовы для встречи.Нужно постоянно пополнять свой словарный запас,читать классику вслух,философию,легкое чтиво думаю не стоит,ибо всеравно что сериалы прочитал и забыл,в голову ничего полезного не откладывается,нужно ставить цели,записывать их на бумагу,потом прочитывать по прошествию времени какого то снова и убеждаться что уже выполнил,а что еще нужно выполнить,еще все вредные привычки и замечания к себе тоже выписать и бороться с ними...Главное себя заставлять и включать почаще силу воли которая будет заставлять ум работать нам во благо когда мы хотим,а не ум нами чтобы управлял и говорил что ему хочется сделать сейчас за место того полезного что нужно действительно сделать и что мы прекрасно для себя понимаем..

 Сегодня ходил как обычно в стритбол играть с утра с отцом,и такая прямо спортивная злость сегодня меня взяла,и обыграл его два раза в стрит и один раз в 33.Давненько так не играл с ним,обычно в стрит проигрывал ему,он удивился очень и малость расстроился даже,но все же не всегда ему выигрывать,сегодня был явно мой день.Незнаю почему,но очень сильно люблю стритбол,отличнейшая игра,тут своя тактика,искать в каждой атаки слабые стороны соперника,потом придумывать постоянно новые когда соперник понимает уже свою ошибку,пробиваться под кольцо,резко останавливаться на месте и кидать мяч в кольцо а потом бежать сразу после броска под кольцо что бы в случае промаха поймать и снова кинуть.Какая же динамичная,быстрая игра,где надо порой думать в считанные секунды,где промедление чаще всего равно проигрышу.Мне нравится еще качаться,но со стритболом это занятие все же не сравнить летом,тренажерка,зарядка по утрам,это все дополнение в течении недели,а вот попробовать себя в деле удается только на площадке....
 

 Вы должны создать себе собственный мир,раз тот,в котором вы живете,стал вам чуждым....(отрывок из "Философских писем")
 Нам всем не хватает духа порядка и методичности,избавимся от этого недостатка.Не стоит повторять доводов в пользу размеренной жизни;во всяком случае одно лишь постоянное подчинение определенным правилам может научить нас без усилий подчиняться высшему закону нашей природы.Но для точного соблюдения какого-либо правила необходимо устранить все,что этому мешает.Часто с первых часов дня  бываешь выбит из намеченного круга занятий,и весь день испорчен.Нет ничего важнее первых испытанных нами впечатлений,первых мыслей,приходящих к нам,когда мы вновь возвращаемся к жизни вслед за подобием смерти,которое разделяет наши дни...Надо избавиться от всякого суетного любопытства,расстраивающего и уродующего жизнь,и первым делом искоренить упорную склонность сердца увлекаться новинками,гоняться за злобами дня и вследствии этого постоянно с жадностью ожидать наступления дня завтрашнего.Замкните дверь перед всяким шумом,всякими отголосками света.Наложите у себя запрет,если хватит у вас решимости,даже на всю легковесную литературу,-по существу она не что иное,как тот шум,но только в письменном виде.Если вы ищите удовлетворения в избранном вами образе жизни,необходимо добиться,чтобы новое из-за новизны своей никогда вами не ценилось...

 Всех очень люблю,ко многим я привязался так за последнее время ,что сейчас так сложно уже писать этот пост.Незнаю что бы я без многих делал,порой простые ваши сообщения в аську мне так помогали,много нового для себя узнал.Меня возможно не будет весь июль,займусь своими делами,поездию по разным местам,займусь собой,надеюсь что еще вернусь к вам всем.....

Выжег сегодня вот такую вот рыбу=)


А это мой крыс Моррис вылазиет из своего дома=)

 Отличная погода на улице стала,утром ходил играть в стритбол зарядился энергией так сказать).Вчера ездил за новой одеждой все купил как не странно что хотел.Писать вроде как особо нечего,вернее есть,но мне лень,пойду сейчас с друзьями в сокс играть....

 Вчера был праздник.К нам приезжали гости,ну и привезли как это положено у нас в праздники спиртное(что за глупая традиция,люди отупели чтоли совсем,развлечь себя кроме алкоголя ничем не могут).Ну вобщем я покушал в меру салатов и прочего,отказался от вина который мне предлогали выпить,говоря что оно легкое и прочее.Я само собой объяснил что завтра тренировка и она для меня важней,и поэтому по быстренькому поел,выпил сока.Потом уже видел картину такую,отец начал после алкоголя курить сигареты с дядей,а у меня отец не курит,но когда выпьет его тянет на это,кофе пил с тортом,ну и водки само собой выпил за столом.Потом просто спрашиваю себя,зачем мне отец говорит и соглашается со мной что алкоголь это пустая трата времени,денег и никакой пользы от него нет,что кофе сажает сердце соглашается тоже со мной и не пьет его,ну и сигареты само собой не курит и считает их гадостью.А тут он просто все взял и в разы перечеркнул,и все ведь начинается с алкоголя сначало а потом идет и едит.Когда человек уже выпивает,он ничего больше за собой не замечает и одна цель,расслабиться хорошенько,потипо он считает что можно себе все позволить разок и он много работал и тд и тп...Я конечно тоже не с ровного места стал считать что алкоголь это зло и сигареты и кофе и прочие слабости человеческие,тоже любил все это прежде,но вот что неприятно,это когда люди сами перед собой не честны становятся....Сегодня сделал уже обтирания холодной водой,зарядку выполнил небольшую,поел геркулесовой каши,попил чай на травах с лимоном,а отец все спит тем временем),хотя обычно мы это выполняли все вместе утром перед работой...А сколько потом времени уходит нап восстановление прежнего состояния организма после алкоголя я молчу,ладно надеюсь что отец  сделает для себя какието выводы,а то можно так в безвольного человека превратиться и слушать всех,с алкашами пить,со спортсменами потом по утрам делать зарядку и везде быть потипо "душой компании",но всеравно рано или поздно нужно делать для себя выбор,и он есть всегда за каждым из нас.....

 Каждый день почти когда хорошая погода мы с другом выходим вечерком поиграть в сокс,отличная игра,отвлекает от всех проблем,прохожие когда проходят улыбаются часто и детям своим когда идут с ними говорят-вон как ребята хорошо играют в мячик).Некоторые спрашивают что это за игра,из чего мячик и прочее,нам уже привычен давно этот вопрос,но деликатно как обычно объясняем.Уже пропахли наверное улицей,соксом,дорожной пылью,протерли свои кеды,растянули сокс...На работе все вроде спокойно,не особо много работы,но я как обычно к работе готов.Сегодня на работе пол дня читал Чака Паланика "Удушье",прочитал уже больше половины книги,легкое чтиво такое,местами интересно очень все,не могу конечно сказать что прямо зацепило сильно меня,как бывало порой от некоторых книг других писателей,но почитать думаю стоит всем....

 Почему когда к девушке хорошо относишься,когда стараешься приятное лишний раз написать,когда ценишь их,то становишься в дальнейшем просто хорошим другом,некоторые девушки даже говорят мне что я ихний лучший друг потом в дальнейшем.Прямо как по сюжету фильма в стране девушек получается все у меня....Когда мы любим нас не любят,когда нас любят мы соответственно нет...Сложно мне както дружить с девушками,выслушивать их потом в дальнейшем,быть как психиатором для них,давать советы какие то,возможно и глупые даже,шутить с ними,рассказывать разное,быть деликатным,но это все так плоско как то,всеравно остаюсь одиноким при этом,друзья друзьями,а как же нечто большее,я всетаки один и не могу разрываться и всем удилять порой время,обиды потом получать в свой адрес тоже не резон.В данный момент у меня подруги только по переписке,домашний телефон как обычно молчит и никто мне не звонит,а если слышу звонок по домашнему телефону,то единственный вариант кто звонит,это мой сосед,ибо больше некому.На улице когда гуляем с Андрюхай,то я не ищю друзей а просто встречаю их на улице постоянно,то одну компанию,то другую,но эти компании,это небольшое времяпровождение,каждый день сидеть в какой то компании не интересно,скучно уже становится и обыденно видеть одних и тех же людей....Странно все становится в этой жизни,похоже все попытки что то наладить в своей личной жизни тщетны как обычно,прийдется похоже дальше заниматься собой и прочее,не распыляться на девушек разных,искать и верить что есть и возможно очень рядом сейчас со мной находится та единственная...

 В этом мире столько людей и все разные такие,и все так не похожи друг на друга,только внешне разве что можно встретить человека на себя похожего,но считается что это к смерти....Каждый человек должен пользоваться тем что ему дано уже и развивать в себе это.Ум должен быть послушен всегда воле,а воля в свою очередь заставлять ум работать тогда когда нужно,а не как обычно подавлять волю и делать что захочет,ум механизм за которым кто то должен следить,если у человека нету внимания,он не сможет запомнить то что ему показывают,что говорят и прочее,внимание должно быть всегда тоже направлено силой воли на то что в данный момент происходит,а не разбрасываться по сторонам,у меня часто бывает такое что знаю что нужно сделать то то,то то,но по той или иной причине я делаю совсем другое и то что проще,допустим сижу в интернете и тупо прожигаю время,хотя воля гдето далеко мне говорит,а ведь совсем недавно ты обещал себе вечером засесть за книжкой и почитать,но нет,я не слышу или же просто не хочу слышать свою волю и занимаюсь другим что навязывает мне ум...Благодаря силе воли,порой у некоторых спортсменов она колосальная просто,и они добиваются больших высот благодаря вниманию и тому что они могут себя заставить...Да,я сегодня заставил себя позаниматься вечером немного,но я знаю что я много чего еще не сделал и это тоже порой не дает покоя,откладывание в долгий ящик порой приводит к тому что этот ящик переполняется уже конкретно и выливается уже в большую проблему,начинается уже череда проблем,хотя ее можно и избежать.Человек всегда был сам себе враг в первую очередь,никто так не может испортить нам жизнь,как мы сами,не реклама,не алкоголь,не что прочее,мы сами в первую очередь все выбираем,и порой думаю что идем по легкому пути,в конце этого пути понимаем что дошли до тяжелого наоборот,хотя могли сделать все с точностью до наоборот,и от тяжелого якобы и нерпивычного нам пути прийти к легкому....Каждый человек вправе требовать от жизни то,что ему принадлежит по праву.Мы пришли в эту жизнь не для того чтобы жить в нищете,что бы завидовать другим,что бы жалеть других кто не хочет чего то добиваться,можно помочь человеку,но главное что бы он к этому не привык,это уже будет только тянуть потом как груз и будешь вечно такому человеку что то должен,а он будет постоянно себя считать всеравно обделенным и не будет стараться...Вселенная наша родина,мы родились тут,и значит нас уже не обделили,мы должны изучать вселенную,все что находится вокруг нас,если мы что то знаем это не повод останавливаться и заниматься только этим,нужно все пробовать в этой жизни,движение-жизнь!Я очень хотел бы что бы многие люди все что я написал понимали,и друг друга поддерживали,видели вокруг себя заинтересованных людей....В жизни я конечно далеко не так все описываю и не говорю с людьми об этом,по тому что знаю и чувствую что многие к этому ко всему не готовы просто,они скорее меня назовут дурачком чем задумаются над моими словами,поэтому приходится быть намного проще в жизни,но зато теряются знания=(,нужно ведь мыслить и развивать свои мысли,с кемто общаться на одной волне и делиться друг с другом опытом,это порой даже бывает куда полезней чтения сотни книг,мысль человеческая она бесконечна,мы как получаем мысли из космоса,так и отдаем их обратно порой когда выговариваемся,круговорот происходит постоянно в природе,как с водой,и его не стоит прерывать.....

 Настроение было сегодня отличное не смотря на пасмурную погоду,что то так радовало меня,посещали хорошие мысли меня.Помогал начальнику стол циклевать,показал мне сначало немного а потом я начал во всю,работа идет и главное быть при деле),в раздевалке просидеть и часа не смог за книгой,пошел работать.После работы уже шел под зонтом(признать как же я не люблю зонт,но дождь был приличный и капюшон от такого не спасает),смотрел на остановке на новенький асфальт как от него капли дождя отскакивали и как ручьи по наклонной стекали.Сейчас слушаю музыку море и на улице появляется солнце,птицы поют,всеже погода хорошая=)

 Отлично вчера провел время со своими бывшими одноклассниками,прямо даже гордость взяла за себя и за других,многие изменились.Нас было не много,но я не любитель больших компаний и пьянок,так что на отлично все прошло просто)