...пришлось ненадолго уехать из деревни в цивилизацию. Надеюсь, что и правда не на долго. Не нравится мне тут, не рада я вернуться в Москву.

По тому, что пробивается в окно сложно понять какое сейчас время суток... В такую погоду не то чтобы выходить на улицу, в такую погоду жить не хочется. Не в пример вчерашней.

что-то прям сдохнуть хочется. а потом - завыть.

Я постоянно застреваю на промежуточных этапах...

Я плаваю по поерхности, ни во что не погружаясь. По жизни. Во всём. В делах, в отдыхе, в учёбе, в хобби, в отношениях, во вредных привычках, даже сплю поверхностно и дышу... Нет кажется ни одной сферы моей жизни, где бы я зашла в воду глубже, чем по щиколотку.

...Но это так, заметка для себя, чтобы не забыть. А то я что-нибудь узнаю про себя и тут же забываю. Вытеснение называется.

Мне казалось, я глубоко чувствую окружающее, а я всего-навсего плаваю в собственных эмоциях, захлёбываясь сентиментальностью.

В колонках играет - Sonata Arcticaan - `Broken`

*Разница между тобой и шизофреником: ты знаешь о возможности сойти с ума и безумно боишься этого. Он - не знает о своей шизофрении и получает удовольствие от жизни.

*Остановившись на гедонизме и личностном росте я столкнулась с ещё одной сложностью... Моя основная проблема в том, что я никак не могу своё "хорошо" возвести в ранг ценности.

*Желание желания желаний: все вокруг чего-то хотят, страстно желают, к чему-то стремятся. Я же хочу только спать. (выспаться, как это ни странно не помогает)

*Нет, вру. Ещё я хочу есть. Моё постоянное желание жрать, хавать, пожевать, съесть чё-нить вкусненькое, перехватить кусочек, покушать, перекусить... носит всё более выраженно компульсивный характер...

*Мне кажется, я тупею от своей работы.

*И болею от невыраженных чувств, особенно отрицательных (ну неумею я!)

...Осень пришла ко мне 27-го августа и прочно заняла свои позиции. И дело даже не в столбике термомтра. Хотя первые признаки её приближения зародились уже числа 23 - 24-го. Ввиде вихрей жёлтых листьев на дороге. Ввиде странных и знакомых мыслей, ощущения, что на пороге... На пороге между двумя вечностями, между где-то и нигде. Шаг вперёд - новые возможности, но одновременно и безвозвратная потеря проросшего в меня (или я в него?) корнями прошлого. Это неизбежное ощущение осени. Для меня.

И вечные цепочки запахов и ассоциаций...

...Обрывки мыслей на исходе лета...

...Заметки на полях отношений...

...Ворованные смыслы с чужих страниц, взятые напрокат истины...

...Букеты слов, созвучных биению сердца...

...Облака сомнений, меланхолия разума...

...Мысли между строк и записки на корешке ежедневника...

...Я стараюсь быть незаметной. Стараюсь занять как можно меньше места. Никому не помешать. Никого не потеснить. Никого не задеть. Ни с кем не соприкоснуться. Стараюсь чтобы меня было как можно меньше. Быть как можно тише. Не шуметь. Не топать. Не двигать стульев. Не хлопать дверями. Не греметь посудой. Стараюсь быть незаметной. Как-будто меня нет. Не мешать другим. Не мешать им быть...

...Я старательно привлекаю к себе внимание. Преимущественно мужское. Я стремлюсь выделиться. Стараюсь отличаться. Стремлюсь быть заметной. Стараюсь занять как можно больше места. Когда внимание получено - я потерялась. Я не знаю что с ним делать. С вниманием. Зачем оно мне? Куда его девать?

...Совмещение несовместимого. Сочетание несочетаемого. Борьба противоположностей и вечный конфликт. Я хочу быть в центре внимания, но когда я там оказываюся, мне там неуютно и я хочу снова быть незаметной и не хочу никому мешать. Но тогда меня перестают замечать, на меня наступают, на меня садятся, перед носом закрывают дверь...

...хочется ничего не делать. Тихо сидеть, завернувшись в плед, и смотреть, как тяжёлые капли уверенной походкой шагают по лужам, шлёпают по листве, оставляют следы на стёклах...
Хочется уравновесить внутреннее и внешнее. Поддасться дождливому настроению, уплыть в потоке мыслей вслед за серыми облаками, занавеситься от мира туманом и оградиться завесой дождя.
Сидеть и слушать. Слушать дождь, шелест воды и листьев, журчание ручейков и мыслей, слушать свои ощущения, уплыть в потоке ассоциаций или просто вздремнуть. И проснуться от яркого, ослепительного и жизнерадостного сияния солнца на незабудково-голубом небе, обюновлённом, свежем и умытом. Проснуться в таком же жизнерадостном, обновлённом, умытом настроении, полным энергии и уверенности в настоящем моменте. Очнуться от тумана и сумрака. Хочется, чтобы дождь омыл лицо и мысли, смыл пыль усталости, налёт духоты и лицемерия повседневных забот. Хочется контакта с собой и свежести нового пути. Проснуться от яркого солнца и ступить в радугу.

Refresh!



10.06.07

Вот интересно получается...
...на днях отыскала в сети своего давнего друга. Растерялись мы как-то по глупости и лет несколько не общались. Очень рада, что нашла!!!

мысль тут о другом. Стандартный вопрос - как жичёшь, чем занимаешься - поставил меня в абсолютнейший тупик. Человек живёт интересной, активной жизнью. А мне... мне и рассказать то даже нечего. Я как-то и раньше подозревала о некой пустоте в моей жизни. А сейчас это осознание так отчётливо-ярко-контрастно выделилось на фоне всего остального.
Вот спрашивают меня, а я вдруг поняла, что ответить мне и нечего. Ну наберётся несколько ярких событий, пара приключений... на несколько лет. А так - ну ничего. Не сказать, что у меня совсем нет интересов, увлечений - есть, но они все какие-то домашне-аутичные или сезонно-погодно-от других зависимые. Многие мои начинания блокируются напрочь ленью и страхами. Так вот и сижу, а жизнь мимо течёт... А самое главное, хоть отчаяние иногда и накатывает, делать с этим всё равно ничего не хочется. Лень и страх как-то сильнее отчаяния по поводу пустоты. И как вспоминается, это у меня давно. Чуть ли не пожизненно...

Всю ночь дул ветер...



...а на утро принесло кошек...



Кучи листьев, шуршащих и разлетающихся, а потом снова сгребаемых в кучи...



...В сумерках на дорожке появился дохлый ёж. Опять.



...Бессонница. Видимо опять всю ночь дул ветер.



Солнечный день принёс тишину.
...Тишина, которую жаль нарушать своими шагами, своим дыханием...



После обеда снова пришли кошки, они не кололись, но пищали и плакали, потому что кактуса им не досталось. Шутка.



Они ели хлеб как воробьи и их было уже 5.



А вечером была собака.





Тишину нарушало ржавое поскрипывание какой-то птицы.
А в оранжевых сумерках самолёты чертили в небе кресты.



Сегодня кошек было 7, включая двух котят. А к полудню их стало 8.
Чудовищная скорость размножения!



Утро. В умывальнике лёд, на траве - иний.
Собака не стала есть дохлого ежа, лишь потрогала его лапкой.



В соседней деревне не спит собака.
А на небе так много звёзд!
Ночь такая тихая-тихая, совсем не холодная, и такая красивая, как и предшествовавший ей закат.



Горят осенние листья, горят воспоминания.
Какое короткое было лето!
Поместилось в один костёр.



В осеннем лесу разруха, упадок и чёрный дятел неимоверных размеров.



Вот и всё. Сюжетная линия? Да никакой.

***
...Один лишь взгляд на далёкую звезду, испускащую пульсирующий холодный белый свет сквозь чёрное круживо голых ветвей осенних деревьев, на фоне бархатного, иссиня-чёрного морозного неба, способен изменить всю жизнь...
...Ночь стелется туманом и шорох отголосков давно ушедшего подкрадывается со всех сторон...
...Время остановилось, мир перевернулся, и лестница в небо ведёт в мягкое шуршание палой листвы... Падаю...
Это пронзительно, как вспышка молнии в зимнюю ночь, как одинокий раскат грома в предрассветной тиши. Это... Больше даже сравнить не с чем. Проблеск на краешке осознания и ощущение, оставившее отпечаток калёным железом на бестелесной плоти души... Это... Я не знаю. Это тяжелый крест. Это навсегда. Обратного пути просто нет.