Наблюдаю город из окна... вечер, красиво, огни... комната захламлена... приснился сон, как я попадаю под машину... только сейчас его вспомнила) и еще... надеюсь, если я и умру в ближайшее время, то в самолете, который меня ожидает через (глянула на календарь)) 3 дня. Наверное, не очень хорошо сгореть  в небе, когда мои останки и не опознают) зато я умру, как и полагается ангелу – обращусь в пепел прямо в небе))) но это так... вялотекущая шизофрения. Я не хочу сейчас думать о ней... или о нем – Der Tod) читала у Акунина, что Der Tod – смерть в мужском роде на немецком), а как в женском? Не помню... это все «Любовница смерти», интересная книга) что взять с собой на отдых почитать, посоветуйте... а то слишком толстое не потащу, но и бульварные романы и дешевые детективы терпеть не могу(

Приобрела забавную тетрадь для путевых записей, так сказать... на ней невменяемое фиолетовое существо в черных пятнах и надпись «I am crazy rabbit…» надеюсь, до такой клиники у меня не дойдет)))

Поняла четыре вещи:

ª     Хочу скорее уехать

ª     Не хочу уезжать вообще

ª     С папашей ехать никакого желания

ª     Однако с ним и контроля меньше, и выпить больше

Вот я там отъемся, уйду в запой, буду покупать тонны дисков с музыкой и тонны тик-так и орбита. И еще сувениры... охх, в чем счастье? В том, чтобы забыть, что оно вообще есть. Чем и займусь. Теперь займусь неким дегенератизмом и спрошу вас, уважаемые ПЧ и будущие ПЧ))):

С КАКИМ ЦВЕТОМ Я У ВАС АССОЦИИРУЮСЬ? И почему, естессно, а то, знаете ли, напишете с черным, патаму чта днев такого цвета)

День... дни. Мне легче. Наверное. Важно ли это? Я все глубже ныряю в холод своей пустой души и вижу, правда, вижу искорки жизни. Мне так безумно грустно, больно отпускать прошлое... оно вырывается, скользит в руках, я чувствую это. Умные, скучные люди скажут: «Время лечит... Каждый учится на своих ошибках... Все что было в прошлом – приобретенный опыт...». Да знаю я! Не мучайте меня! Что если мое прошлое не ошибка? И не опыт? Не знание? Что это тогда? Воспоминание. Чувство. Ничего не уйдет в пустоту, ничего не сотрет время. Я все помню, все чувствую. Все переживаю снова и снова...

Но мой маленький мир иногда перестает быть серым... я заряжаюсь, как батарейка, позитивом. Я, в конце концов, благодарю засранку жизнь за то, что дает мне эти эпизоды, мгновения. Да, я все еще способна радоваться земным вещам. За то, что дает мне чувствовать и переносить боль. Лучше так... лучше быть умирающим живым, чем мертвым живущим, растением, которому надо жрать и спать. Я не только белковое тело и кусок мяса и жира. Мне нравится... я чувствую... я люблю... я дышу... мне тяжело... мне больно... но я здесь... ради того, что я чувствую. Ради того, что вы чувствуете. Ради того, что чувствуешь ты. Просто спасибо...

Лирика, значит, прошла... о сегодняшнем... дача, клубника, меня печет земное светило, меня выворачивает, фу) плеер разрядился, наблюдаю речку и закат, лес, гора... и тут с Анатоличем является ботанического вида создание то ли Иваныч, то ли Андреич... Не важно. Сидит и меланхолирует... или как это называется? Полная индеферентность) преподаватель или сторож, подумала я... препод, о да!))) а я... сказала, что меня вымораживает от школы))) вот так)