Только что, ну вот прям сичас, прямо вот секунду назад, началась первая гроза этой весны.
Сижу и слушаю смачный звукоряд из толстых самоубивающихся о подоконник капель)).
Вообще я не пишу.
Лень патамучта.
А стоило бы, Ибо !!
На самом деле теперь у меня есть работа в микробиологической лаборатории. Там нормально, но ходят слухи про какое-то совершенно безрадостное будущее.
Стараюсь не вестись.
Были на концерте Lamb.
Поняла, что в такие моменты ненавижу лютой ненавистью всех тех высоких педорасов, которые перекрывали мне обзор сцены своими патлатыми головами.
СЖЕЧЬ ИХ!!!! думала я в тот момент.
Очень хатела, шоп спели Gabriel.
И они таки спели.
Я аж чуть не разревелась от впечатлений. Прикрасна же!!
Хотя, по прошиваемости звуком никто не сравнится с Виктором Строгановым ( он же ди-джей Фашист).
На его мегатрешняке вибрировали мелкой рябью даже глазные яблоки.
Но не о том.
Я ухожу из дому в двадцать минут седьмого и возвращаюсь в семь вечера.
При всем при том, шо на работе я положенные восимь часоф.
Зато путь до работы составляет почти полтора часа.
Х_х
Нет сил ни на что, прихожу и умираю, тихо покрываясь плесенью.
Так и не решен вапрос с хатой, потому даже не тварю.
В ощем, обломно. ага.

Настроение сейчас - алоылдоаывдлпре

это уже какая-то зона отчуждения.
Прекрасно знаю, что так случается всегда когда ты чего-то очень долго ждешь, а потом это бац! и случается. И ты такой : БЛЁАААА, вроде же два года еще было в запасе, а теперь только пара дней.
А ты ну нихуя не успел!
Вчера паковала вещи.
Осмотрела все это дерьмище и захотелось послать всех на хрен, взять деньги и в тихушку уехать куда-нибудь в Амстердам, но только так, чтобы об этом никто-никто не узнал. Даже самые близкие.
Нет ни сил ни желания что-то делать.
И не потому что есть тому какие-то причины или внутренние обоснования.
Нет же!
Я просто ленивая тварь. И мне проще пребывать в состоянии апатии, нежели излучать бодрость.
Бодрость я излучаю только когда иду к цели. Неважно какими путями. Вот тогда я готова рвать и метать.
А когда достигнутое оказывается на расстоянии вытянутой руки, то сразу "Да ну на хуй. Пойду посплю."
В общем все. Поныла, теперь пошла собираться дальше.

Теперь уже доподлинно известно, что случится все в апреле. Неоговорены только числа. Ну да эта конкретика уже ни к чему.
*глубокий вдох*
Еще неизвестно самолетами ли, поездами - но уже горечь расставания где-то в душе кроется. Мне не хочется совершать опрометчивых поступков, но сохранять себя в непоколебимом анабиозе уже просто нет сил. Я жажду перемен и до смерти боюсь их. Как бы так стать смелее?

Но пока это все только на горизонте и сейчас нужно заставить себя написать диплом... В декабре уже защита и такое сладкое слово "свобода" так манит к себе... Еще несколько месяцев и универ останется в прошлом огромным пятилетним пройденным пятном. я хочу, чтобы все поскорее свершилось и в то же время всеми силами оттягиваю момент истины....

Знаешь ли... мне тяжело. И от тебя в том числе. Не стану этого скрывать. Мне все чаще снится то, что меня тревожит, но говорить об этом с тобой я не могу, потому что знаю - ты будешь расстроен...

Вообще оказывается в моей жизни очень много нюансов, о которых мне с тобой не говорить... И хотя они из другой жизни - они все на прямую тебя касаются. Это сложно и запутанно и по-этому я устаю... До изнеможения. У меня нет больше сил противостоять всему этому. Резкость все чаще где-то между.... и все меньше свободного дыхания и смеха. Может уже все? как считаешь? или еще не много останется?

Я строю планы-планы-планы... Кучу планов, миллионы и охулиарды всяких разнообразных планов. Но во всех этих стратегиях и тактиках есть одна общая деталь... Это ты.


Как много хочется успеть за 2 недели отпуска в июле... Твое день рождения(да-да, ты ни за что от этого не отвяжешься), поездка на море, в питер, Килнинград... И если Кёниг и море совместить вполне возможно, то Питер сюда влезает с треском и большой неохотой из-за финансовых трудностей.
И самое главное хочется независимости и жизни. Да, вот так просто... И если хрен с ней с независимостью, то с жизнью надо определенно что-то делать... Раскрашивать ее в яркие краски, оживлять улыбками, какими-то мелкими безумствами идиотического масштаба и прочей ерундой. Хотя даже идиотические масштабы нынче в дефиците. Сейчас на прилавках нашей бытовухи пачками продаются девочки и мальчики курящие-пьющие-колющиеся по подъездам, кичащиеся своими шмотками купленными в магазине объебас и отсутствием мозгов. И ничего, а самое главное, никого стоящего.... Все стоящие люди возникают спонтанно и так же спонтанно исчезают... По-этому ими надо дорожить и не выпускать из вида. Да.

А вообще... все до банальности отвратно. Сессия после отдыха, которого у меня не будет и повышение... И так как повышение, то закрывать новогоднюю смену мне, Ха-хА! Да здравствует работа в новогоднюю ночь.....

Люди подхватывают простуду, а я подхватываю мании. И как только умудряюсь!? Ветром мне что-ли в голову весь этот бред задувает??


В общем теперь мне непременно нужно завести пару авриканских улиток Ахатин и вырастить их до 30 см не меньше! Это всем вам за то, что никто мне не купил коконов голубой морфы. Всего-то 800 рублей за кокон и в течение полугода дома жила бы живая огромная бабочка!!!
В моем воспаленном мозгу еще полно нереализованых бредней. Но Ахатин я заведу точно, уж в этом мне никто не помешает. В конце концов биолог я или насрано? Должно же в жизни быть место прекрасному, а улитка это вполне такое удивительно-инопланетное существо))))

Кортизол, адренокортикостероиды, ацетатпентенпергидрофенантрен, прогестерон, эстрадиол.... Как все это усложняет жизнь ЧЕРТ!!!!!

А может ну его нахрен,а? Помирать - так с песней, послать все эти диагнозы и возможности образования опухолей, диабетов? Может лучше не вкладывать бабло в лечение всего этого дерьма и протянуть на пару лет дольше, а лучше с шиком прожить то, что отмерено?
Пожалуйста,а? Я очень не хочу ложиться на обследования, мне лучше не знать что со всем этим делать, потому что я знаю каковы могут быть последствия... Я хочу просто прожить то, что заслужила без хирургических вмешательств, донорских органов и прочего... Можно я оставлю свое тело со всеми своими недугами при себе? не нужно меня лишть последней собственности....

я хочу видеть жизнь без больничных коридоров и шприцов...

Все дни протекают в бредовой похожести... И мы не меняемся как и окружающий нас мир.

У нас дожди не поддаются законам физики и все время идут крест на крест. Третий день не видно солнца. Город стал серым и унылым. и люди тут маскируются под это же состояние души и тела.

Еще пока что есть смысл куда-то стремиться... Еще пока перед нами не закрыты возможности, но уже появляется страх перед тем, что все придется начинать с чистого листа..

Но ведь в этом и есть суть, милый!! Разве не так!? Тем и уникальна наша жизнь.. что в любой точке ее проживания мы всегда можем начать заново... Вместе или порознь, это не важно! Поверь... Главное, что у нас есть нескочаемые возможности начинать снова и снова, пока не надоест, пока не исчезнет эйфорический страх перед неизвестностью. А когда его не станет...

Мы умрем... Милый.... это жизнь...

Купила Котярке-вампирусу на 28-летие кальян. Правда как он выразился - это подарок самой себе на его ДР.)) А ну и что, курить все равно все будут, и все остануться довольны.

Я прекрасно знаю, что у него есть три основных желания:
1. профессиональый никон, с оптикой и прочими прибамбасами, вплоть до осветительных приборов
2. Ди-джейский пульт+вертушки
и 3. бритва+стайлер+триммер

Но все эти три, безусловно нужные вещи, мне не по корману((((( Года через 2 постараюсь осуществить хоть одно из этих желаний, я буду стараться, честно)))

А вообще, программа минимум на субботу.
- проснуться в 8.00-генерально помыться.
- заплести классические афрокосы на висках
- найти подарочный пакет
- словиться со всеми балаБесами
- отметить как следует ДР Джаспера!!!!

Настроение сейчас - жуть!!!

мне страшно... Более того, страшно до усрачки.

я всегда боялась экзаменов... а тут еще и в гаи Х_Х. Мне проще наверное еще раз сдать органическую и коллоидную химии.... Но нет... придется идти в логово к этим дядям в голубом......

эх... материте меня чтоли... часов так с 6 утра, ага....

А в общем-то к черту всё!!!









Мы и так по горло в дерьме..................

мдеее..... сессия закончилась... В итоге одна 4(перезачет еще с 3 курса) и три 5..... Последнюю поставили по блату... Мне стыдно... Теперь считаю своим долгом купить учебник по Эмбриологии прочитать от корки до корки... Я не знаю как формируются отделы головного мозга и совершенно не в курсе про развитие 3-го и 5-го головных пузырей.... СТЫД И ПОЗОР МНЕ!!!!!!!

спасли вопросы про спермиогенез и акросомную реакцию, на них оттараторила так, будь-то я лично их придумывала....

А завтра на тренировку!!!!! УРРРААААААААААААА!!!! Наконец-то разомну спину, а то болит как проклятая... Видимо все-таки падение с 2-х метровой высоты не пошло ей на пользу(((( А в пятницу... Какой ужас... Добровольно... к ГАСТРОЭНТЕРОЛОГУ!!! желудок тоже беспокоит.... мне кажется еще пару лет и я начну разваливаться как старая телега.....

эх.... Мечты мечты, где ваша сладость? Ушли мечты - осталась гадость(((((

Я давно мечтаю о приобретении этой дивной профессии, и никакой кризис не страшен этим людям!!! Во время того, когда на похоронах показывала бабуле где в больнице туалет, нашла интереснейшее место.... Где трупы лежат в холодном зимнем свете, а по полу вода, течет из крана и капает..... Вечная картина. Отвратительная эстетика вов сей своей красе!!!

Я могла бы уехать в тюмень и посвятить свои следующие 6 лет жизни трупам!!!! И смерти вообще, я могла бы даже стать наверное реаниматологом.... Но мне почему-то очень жаль своего времени.... Даже не знаю почему, ведь это же мечта!!! И она реальноосуществима, ноя не пойду....

нет-нет-нет-нет, не стану я великим патологоанатомом, не пройдете вы после смерти через мои чуткие руки... Какая жаль......

*
*
*
** Тоска и апатия моих глаз непременно наталкивают тебя на действия... Начинаешь кружиться вокруг, как мотылек. Тереться у ног пушистым котом.
*
""""Зачем?????*
**
***
**
этот мир до безумия стандартизирован... И мы тоже стандартизируемся этим безумием. Быть парой бездомных неформалов и не знать - что дальше? - не так уж плохо. Ведь мы не безумнее чем все остальные, не так ли? А значит и это "дальше" будет такое же как и у всех.
*
*
*
** Через несколько лет за границу. Махнем? Я выбираю Хельсинки. Да-да, это очень близко к твоему обожаемому Питеру. И что можно любить в этом городе? Если честно, я его наверное уже ненавижу... За все то говно, что он для меня сделал... Так что никакого Питера. Хотя ты можешь отправиться туда в одиночку, а я все же за границу. Подальше от всех этих людей....
*
*
*
** Ты знаешь как на нас реагируют остальные? О! Они считают нас предателями))) Особенно меня. Ведь ты принадлежал им, а я забрала тебя. Они думают будь-то теперь ты действуешь по моей указке. Какая наивность... Они плохо тебя знают... очень... а ведь лучшие друзья... Но хватит об этом...
*
*
*
** главной проблемой остается отсутствие денег, работы, жилья.... Отутствие людей... Отсутствия свободной, креативной мысли... Мы начинаем жить стандартным безумием..

*****Это пугает*****

То, что меня уже теперь открыто обвиняют в сумасшествии и прочих прилагающихся элементах трогает мало....

Фраза от родителей "В твоих мыслях нет выхода... нет решения...." лишний раз доказывает, что все... финиш - приехали...

А к черту наверное то, что я мыслю психоделическими образами... К черту то, что мне говорят, что глаза у меня дикие, если я задумаюсь... Что они слишком безумны и слишком жутки, чтобы нормальным людям в них смотреть... К черту тот факт что здесь меня не воспринимают как нормального человека... Этот город сразу определил меня в ранг умалишенных... Ну что же...


За то таким как я все дозволено, ведь что можно взять с сумасшедшего?





Я пытаюсь освободиться от груза прошлого... Но чем сильнее брыкаюсь, тем сильнее стягиваются петли на шее. По ночам приходят удушливые образы, где ОНИ непременно из прошлого попадают в настоящее. Проснувшись помню смутно... Но мыслями уже от НИХ не отхожу...



Сложно играть для остальных нормального человека... А те, что давно не видели и вовсе думают что прежняя... Хотя возможно это даже на пользу...

Распустила друзей, как диких птиц. Больше нет нужды в их живом присутствии. остались не многие, те кто, наверное, действительно не боится. Им спасибо.. Их благодарю, именно они являются той тонкой связующей с реальностью...


Печально когда кризисы духовные совпадают с кризисами материальными и межличностными... Только Серега продолжает терпеть, ежедневно выслушивая мой бред... Совершенно не пойму зачем ему это... ведь у него самого проблемы не меньше моих.....

Это как у наркоманов - соит один раз попробовать, чуть-чуть, самую малость, и "все, чувак, ты попал!Поздняк метатьсяаааааааа!!!"©Слот.

Вот и уменя ломка страшнейшая. Пока держусь, 2 года уж как держусь, но точно знаю, что настанет тот переломный момент, когда добавлю на свое тело еще пару рисунков.... Очень хочется на копчик 2-е воплощение души наколоть, и по кельтскому амулету на запястья зафигачить!! места-то еще самые болезненные выбрала. И непременно без наркоза! как и все остальное.

Иногда на парах забываюсь - начинаю серьгу в губе теребить, или шарик пластмассовый в языке зубами скрести... Одногруппники пугаются, кричат на меня... Сказали бы спасибо, что я еще тонели из ушей не вытаскиваю,когда они чесаться начинают!

А вообще пирсинг пагубное дело, как и тату...Мало кому по настоящему нравится.Зато своего уж точно из толпы отличишь.
Отец мне все время втирает что все это удел 15-летних... Ну что же) 15 так 15=))) В конце концов быть вечно молодой даже приятно)))

В колонках играет - пинк
Настроение сейчас - отсутствует

Заржавело,раскрошилось,рассыпалось,зажевало...... Внутреннее колесо,заставляющее меня двигаться (или двигать) прекратило свое действие.

Ни скрипа, ни стука не доносится.... не работает.....

Стало пронзительно наплевать на то что "будет"...

И я совсем не хочу никуда ехать, не желаю устраиваться на работу. Не хочу снимать квартиру и смотреть в глаза новым людям... Не хочу изучать город,искать нужные места,магазины.... Не вижу смысла покорять снежные вершины,возвращаться к скейту и покупать велосипед....

Все как-то махом потеряло свою специфичность и уникальность.... Все исчерпало свою жизненную необходимость..... Я все еще не нашла себя... Так стыдно смотреть сверстникам в глаза.... и еще страшнее родителям....Я не оправдала ни чьих надежд.... Отец давно называет меня "чудиком". Они меня любят,но я вижу боль в их глзах....

Я человек без прошлого и будущего.... И самое противное,что мне плевать... Я не хочу ничего делать,но хочу чтобы все менялось.


+...................Хочу сменить жизнь как пару грязных носков......+

Нужен перерыв....но все только начинается.... Силы на исходе, а самый большой рывок еще впереди.... Не сломаться бы....

+...................Я двигаюсь с заглохшим мотором................+

Нет ну это как вообще называется а??? Я в гневе, я в шоке, в конце концов я в полном недоумении!!!

Тапки оказались не то что не айс, а просто неудобными!!! Так мало того еще и во всем городе нет АБСОЛЮТНО ничего, что мне бы понравилось на эту тему!!! А то что понравилось - либо бракованное, либо маломерки(((( Нет, я сейчас расплачусь как эмо-девочка(((

Мо уже в Ебурге. Ага, эта сцука белобрысая укатила туда сегодня утром!! А не вечеролм, как обещала, вот кто она после этого??? Я начинаю тихо ненавидеть своих друзей. *Сейчас будет нецензурная лексика* Блять ,ебаться так на всех парах хоть за тридевять земель мы полетим!!! А как потом успокаивать ее да утешать что все норм так я опять!! Сука бесит меня такое!!!*я спокона как сто удавов*

И в завершение - ТА - ДААААААААА!!!!! Я пришла в инет центр исключительно из-за того, чтобы залесть в котакт и отправить Кире письмо, ибо никакой другой связи с ним на данный момент нет. И что же??? А ХУЙ МНЕ!!! Этот сайт не работает.... И после этого я должна остаться спокойной?????!!! О, да, я само спокойствие!!!

Еще чертовы адвокаты, дознаватели, менты, допросы и прочее!!! ДОСТАЛИ!!!!! Это дело уже три года тянется!!! Это как??? Все у нас через жопу!! После этого еще в базе данных мне должны поставить привлечение к уголовной ответственности... Нет ну это все... финиш... Да мне за такое терпение орден надо давать!!!!! И вообще...

ВСЕ СУПЕР!!!!!!


Я даже не знаю где окажусь этим летом, дада)) замечательно не правда ли?? Толи я в Ебург поеду, толи в питер... А толи вообще хрен знает где, так как все суки заняты только собой!!! И решения меняют как ветер свое направление!!!!


Если все сорвется... блин я уеду на первом же поезде по первому же направлению. И мне не важно куда, главное подальше от таких людей... Все , занавес, аплодисменты.....

Настроение сейчас - мну счастлив

И так !!! Пятница - 14.

Началось все с самого утра. Я уже практически выходила из квартиры, как всегда опаздывая на пары как у меня зазвонил телефон... Нет, звонил совсем не слон, а одногруппница, которая радостным голосом оповестила, что я могу расслабиться - предод заболела, пары отменили. Меня это по началу порадовало, а потом взгрустнулось... Делать дома нечего, все на парах, и спать не охота....

С горя начала смотреть фильм "Кофе и сигареты". Моск медленно плавился. На середине фильма я решительно направилась мыть полы... После уборки, досмотрела фильм. Моск окончательно иссох, обиделся и вышел.

Птом пришла мама и полдня путала имя Эндрю с Кирой.... Очень странно... Если учесть, что Киру не любит вся моя семья.... Это заставило меня насторожиться... что-то явно было не чисто...

Эндрю опоздал... мы весь день смотрели "Карин". Потом , Схватив мо и ее Андрея пошли в ТЕАТР!!!! Блин, ребяты, "Гуливер" жжОт!!!! Спектакль "Сны Арлекина" придумал явно чел объевшийся грибов!!! Это пантомима, на философскую тему... Это было просто потрясающе!! Подборка музыки, игра актеров!!! Все просто великолепно!!!!!!


После спектакля пошли в кофейню "Джем", Там то и продолжились странности. Я прилипила жвачку на бумажку из под сахара и положила возле чашки. Жвачка расплавилась и прилипла к этой чашке. Парни сначала ржали, пока до меня не дошло в чем дело. Потом я начала оттирать резинку от чашки при помощи салфетки... Жвачка начала растягиваться как сопли. Попутно я замарала блюдце и чайную ложку, да и сама была в этом белом резиновом дерьме!!!

Ребята уже просто лежали к тому времени. Когда мы собирались уходить, я тушила сигарету, то опрокинула пепельницу. А укогда уже шли домой я не заметила лужу и вымочила ноги напрочь!!! Вот кто я после всего этого?? Правильно человек - КАТАСТРОФА!!!


Но и это еще не все. В районе 12 ночи ко мне в асю вновь явился ОН.... С суициидальным настроением и бесконено хмурым взглядом на жизнь. В общем.... В ебург я уже не еду... То есть еду, но не жить... А для прикрытия... Я теперь переезжаю в питер...Вот так... И.... в общем.... мы снова вместе... пока только на духовном уровне... Ночерез несколько месяцев вовсех смыслах)))

Настроение сейчас - пусто мне... пусто....

Воспоминания ранят.......

Нашла в инете наши прошлогодние фотки.....
А я и забыла какие красивые у тебя глаза....
Я вообще предпочитаю не помнить, о том что было ,а главное КАК это было...
Это была качественная фантазия... Настолько хорошо слаженной иллюзии я еще не встречала....
Мне жаль... Жаль что шанс встретить еще одного фантазера-реалиста слишком мал, чтобы это случилось в этой жизни....

Ты знаешь.... Я обещала помнить... Думаешь нарушила обещание??? Нет, ты не прав...

Помнишь, я обещала не верить???? Исполняю... не верю... Не верю даже в то, что ты обещал... В это в первую очередь не верю...

Не верю что ты раз и навсегда теперь уже исчез.... Не верю...

Не верю и не хочу верить в то, что я выиграла этот проклятый спор... Хотя и год еще не прошел, а я не верю...

Не верю в то, что ты вернешься - этого тоже никогда не будет....

Уже ничего не будет... Ты знал... Но зачем-то упорно об этом молчал.... Может быть потому что в это я тоже бы не поверила????


Внезапно стало до противногов все равно.... "Я обижусь" - да иди ты хоть на все четыре стороны!!!! "Ты моя муза" - плевать я на это хотела.... Настоящее окружение не впечатляет... Прошлое лишь придает горечи к воспоминаниям, будущее не светит постоянством.... вот так... я теряюсь в обрывках лет.... Где-то я возникаю, а где-то и вовсе нет....