Все по кусочкам. Люди. Мысли. Чувства.
Наверное, прошлое.
Знаете, как я хочу? с добротой.
ко всему.
Знаете, как происходит? знаете.
всегда.

Нет. иногда бывают сбои. Иногда бывает с добротой

Есть вещи, которые можно понять только умом.
Вещи, которые никогда не поймешь сердцем.
Жестокость, эгоизм, ложь, предательство, убийство...
Либо ты испытываешь сам. Либо не чувствуешь.
Как много всего..
Вы хотите быть всегда рядом?
Хотите. Ведь ваще "всегда" имеет начало и конец.

Хватит успокаивать, хватить обещать... хватит.
Просто чувствую я чуть по-другому...
Не понимаете, не можете, не знаете как это... не узнаете.
Понимаю. держись.
Пустые чертовы слова!!

Вы пугаете ужасными примерами и не допускаете мысли...
Мысли, что ваш ужас - реальность...
которая сидит рядом.
Вы так боитесь, что при этом сами создаете идеальную среду для развития этого ужаса.
Чертов ужас, которому говорят успокойся, ты такая симпатичная, радуйся жизни!

Просто признай, просто признай, что ты породил себе подобного.
а значит монстра. смирись. и дай хотя бы мне убить его в себе.

наверное, надо быть сильнее.
впрочем других и так устраивает.
потерпеть еще чуть-чуть.
кончится.
все кончится.
все же не может длится вечно.
вечно и не надо.
мне хорошо и так.
учусь.
"запомните, мужчина - это фабрика по производству спермы"
да-да. учусь.
я сошла с ума.
ну или может я просто женщина.
хоть и маленькая.

Если тебя вдруг не станет в моей жизни, мне будет сперва очень грустно, потом забуду...
Но все же я очень не хочу, чтоб это случилось.


ты, наверное, очень мне нужен...

Как хорошо молчать.
Как тихо и спокойно без люблю.

Как не люблю я ваше лицемерие.
Как не мирюсь с собой.

воскресенье сентября. октябрь. ноябрь.
чш...
просто. без чувств. но всерьез.
просто. забота. тепло. уважение.
чш...

Хочется кричать, плакать, смеяться!
И страшно и желанно.
Ощущаю и не хочу понимать, думать!
Ты настоящий.
настоящий.
Это не идеал.
Но это прекрасная грань реальности.

Там тихо.
Там кот Воскресенье.
Бокал вина.
И твое тепло.

Иногда привыкаешь.
Иногда недели превращаются в дни.
Иногда крик превращается в тишину.
Иногда "люблю" превращается в "привет".
Иногда...

Иногда кажется, что всё...
Устала врать себе, вам.
Не хочу и не могу, больше.
Однажды, я скажу совсем все...
Впрочем...
Вы скорее поверите, что сошла с ума,
Чем в то, что это правда.

Вы слышите? Слышите меня? Слышите себя?
Вы думаете, вы чувствуете, вы знаете.
И все это наверняка.

Где место? Места нет.
В строчках? Мыслях? Набросках?

Как хорошо, как хорошо, что ты слишком плохо знаешь.
Как хорошо, что я могу целовать тебя, чувствовать тебя.
Как хорошо, что ты есть.
И мне не надо любить.
Зачем? зачем тебе мое люблю?
Я скажу его как привет.
Я скажу и возненавижу очередную ложь.
Не спрашивай, не жди.
Я рядом, я с тобой.
Раз. Один раз. Мой.

Кот Воскресенье.

Самое лучшее, что со мной случилось - жизнь.
Да, я жива. А значит, счастлива.
Это больше не иллюзия и не ожидание, это больше не боль, а если и боль, то моя.
Моя боль, не его, не ее, моя.
А значит это жизнь.

Маргарин из асфальта.Химический кот.Большой профессор-биолог собака.Волшебные воскресенья.
Похоже на сказку.
Нет. Забавней, это реальность.

Я бы съела, приковала, овладела, заперла...
Нет, не могу, не хочу, не надо.
Прочь.
Я не ваша.
А вы не я.

Одна. Живу и наслаждаюсь.

Раз в неделю ты мой. этот день. мой

Ты научил меня смирению. Ты научил терпеть и идти вперед. Всегда. Несмотря ни на что.
Я не могу тебя ненавидеть, но и... я не могу, не могу сказать, что люблю.
Я благодарна.
За себя.
И никогда не прощу.
За них.

эти изящные розочки. Боже, это розы и они от тебя.
Ни один цветок ни от одного мужчин не подарил бы мне столько радости.

Я не люблю ложь.
Не готовы слушать правду.
Не говорите со мной.

Я не хочу бояться.
Страх - отсутствие Бога внутри себя, любви, что впрочем одно и то же.

Я люблю этот дождь, я люблю вас, я люблю эти "атомы и кофакторы пируваткиназы", я люблю мужчин, свою семью, я люблю мир вокруг себя...
Я люблю и я хочу жить, хочу наслаждаться, хочу идти вперед, хочу, чтоб вы были счастливы и сама хочу быть счастливой, я хочу тебя, хочу каждый кусочек твоей души и тела, я хочу...

И я иду к своей цели, а значит, я жива.

Я больше не идеализирую, совершенства нет, а значит надо смотреть реально на мир и не биться головой о землю.
Не идеализировать, не значит бояться, нет, напротив, надо стучаться даже в закрытые ворота, за ними целый сказочный мир и нам, прекрасным и счастливым есть в нем место.

нет ничего невозможного.
думать, желать, ждать.
все будет.
далеко-далеко, где красиво.
где нет никого.
где нет чувств, а значит нет лжи.
где хорошо и спокойно.
где будем только мы...

Есть лишь цель и есть наслаждение, ты.
До цели 10 месяцев, до тебя - 4 дня.
И миллионы, миллионы минут прочь.

Вы рождаете во мне только злость, равнодушие.
Вы думаете, вы полу-Боги, а мне вы кажитесь лишь смешными и отчаявшимися.
Вы читаете мысли и вы непременно знаете истину. Мне хочется смеяться.
Парадоксально.
Я лечу вперед, забывая прошлое, оставляя воспоминания, а вместе с ними и людей.
Я иду вперед, не жалея ни о чем, моя жизнь слишком коротка.
Я стаю. Этот миг. Музыка. Дождь. Машина. Я мчусь вперед.
Куда?
К вечеру, когда я, попивая вино, буду называть себя полу-Богом и говорить людям, что для них лучше, что хуже, рассказывая им, что они думают и что чувствуют?
Это все рождает во мне отвращение. К вам. К себе.

please don't stop

Я думала, я сильнее.
Я чувствовала, что не больно.
Оно не задевало.
Оно царапало, но не ранило.

Но я не могу закрывать на это глаза.
Я черт возьми не могу видеть ее страданий.
Она не заслуживает.
Она не смирилась.
И я не могу.

Объясните мне, что произошло...

я заблудилась...

вперед, только вперед...

прости, себя я люблю больше...

как обычно, мало связанно...

как всегда в никуда...

Итак, сказав пока городу, в который влюбилась, я снова здесь.
Здесь нет расписания: встать, разбудить семью, позавтракать, обойти полгорода, пообедать, обойти полгорода, поужинать, уложить всех, лечь самой.
Все просто, все свободно и в то же время все четко.
Здесь хаос. Почти двенадцать. Завтра день рождения.
Я не знаю точно куда и не знаю точно кого.
Все в беспорядке.
вещи валяются по квартире.
я в ужасе.
здесь нет порядка.
мне нужен порядок!
проснитесь!!

идеальных людей нет.
людей без заморочек тоже.
хотя не идеальные люди тоже бывают разными, впрочем как и их загоны.

Мы были с мамой на кладбище. там были старые могилы, заросшие, разбитые... разные.
"А человек жил, чему-то радовался, страдал... О них уже забыли. И как и не было".

Боль пройдет. Боль - вещь периодичная.
Вот только мало, кто знает, что иногда происходит в синапсе. И вряд ли кто-либо сможет понять почему и почему именно с этим человек.

-Как дела? - Ааааааатлично. отвечает она. привыкла к ее ответу. наверное, поэтому мои дела тоже ааааааатлично.

Почему нельзя быть просто собой? Почему вы не можете быть такими какие вы есть? почему заставляете себя?.. Почему мы.

любовь длится три года, доказано на биохимическом уровне.
ваша же любовь растворяется за пару месяцев.

я явно чего-то в жизне не понимаю.

В голове, определенно миллион слов. Только не лезут наружу.
Здесь определенно мало воздуха. Много людей. И до хера заморочек.
Там по-другому.

Я прижимаю твою крохотную головку к своей груди, и ты плачешь.
Плачешь о том, кого вернуть не возможно.
Но частичка его всегда была в наших мамах, частичка его есть и в нас самих.
Я не увидела Их, лишь только в отце и маме.
И рано потеряла Ее. В прочем, это все уже только шрамы, а не раны.

Там все по-старому, только что-то уже не вернуть.
То ли мечты, то ли чистую дружбу, то ли веру в любовь.

Я возвращаюсь с привкусом слез на губах.

Там все так по-другому.
А здесь... я не хочу говорить, я не найду тех слов.

Я бы взяла твою руку и прижала к себе, я бы хотела подарить тебе все и даже больше.
Только тебя, наверное, уже и нет.

Пожалуйста, засуньте себе в задницу свою гордыню, желательно вместе со всеми своими принципами.
В прочем, не об этом.
Я уезжаю. Дааа.
люблю.

Почему? потому.
Ты нашел себе веру.
Я нашла себе таблетки.
Ни первое, ни второе не выход.

Турум-пум-пум

Неужели иногда надо зайти чуть дальше, чтоб понять, как все было замечательно?
Я бы сказала, почти всегда.

КАК ЖЕ Я ПО ВАМ СКУЧАЮ! КАК ЖЕ Я ЕЩЕ БУДУ СКУЧАТЬ ПО ВАМ! как же я скучала...как же я ждала...

Ну, да, мы все, конечно же, знаем, как надо, как не надо, как будет разумнее, как правильней, как по чести\ по вере\ по еще чему-нибудь.
Стоп.
Что происходит, если наступает сбой? Что если система рушится?
Что если все равно больно?
Что если все равно не верю?
Как много людей, которые могут сказать: я свободен от предрассудков, я счастлив?
По-моему, в наши задницы слишком сильно вбивают кочергу, которую мы не можем вытащить до конца жизни. Кто-то делает это добровольно.

Иногда я думаю, а во что верю я?
И знаете, можно носить всю жизнь крест на шее, ходить каждое воскресенье в церковь и постоянно молится и при этом лгать и причинять боль другим. А можно ходить в церковь раза три в год и при этом стремится нести добро в этот мир и жить по законам морали.
Я верю во второе.

Примерно на ту же тему: я курю - я совершаю грех(непослушание). Вы лжете - вы истинная православная. Ты каешься в грехах и делаешь себе лучше и одновременно причиняешь страдания другим - ты вышел на путь истинный.
Либо я чекнутая, либо у тех людей Бог-садист.
Мой Бог научил меня любить. Любить всех. И прощать каждого.
Сейчас я не могу простить, мне слишком больно и от того больней еще сильней.

день второй без таблеток.
день... хер знает какой день без тебя. я бы даже сказала, безумно много дней без тебя.

А теперь вот что.
Чтобы я ни говорила про такие вещи как дружба, любовь и т.д., какими бы биохимическими реакциями это не объясняла...

Мои друзья

Когда вас нет рядом, я другая. Вы по-моему стали частичками меня. Это вы мои антидепрессанты. Это вы обнимали меня, когда я плакала из-за всего на свете. Это вы пили со мной вино и заставляли радоваться жизни, когда хотелось рыдать. Это вы радовались вместе со мной. Это с вами я узнаю, что такое счастье и что такое горе. Это для вас я готова забыть про все и ехать на другой конец города, чтоб привезти йогурт, это вы, люди, с которыми я узнаю жизнь. Это вы, те, кого я люблю.

О семье и говорить не стоит. Самые.

О мужском поле? не слишком ли много внимания тем, кто причиняет столько боли, ради собственного блага и удовольствия?

Вот так вот иногда заканчивается второй день депрессирования
И миллионный день страданий.

Типичное женское заблуждение: женщины твердо веруют в том, что могут изменить мужчину, как только у них начнется роман. Они могут яростно отрицать это, но эта уверенность — часть устойчивой женской мифологии. Однако повторяющиеся поведенческие модели, которые, как бы женщина ни старалась, остаются неизменными, должны насторожить. Хронические бабники, вечные безработные, алкоголики — такие типы мужчин никогда не изменятся. Эти устойчивые поведенческие модели не смогут исправить ни ваша любовь и забота, ни помощь специалистов.

Я не думаю, я не чувствую, я хожу по выставкам и наслаждаюсь летом, я снова с кем-то вижусь и что-то снова говорю...

а еще есть ночь.
каждую ночь мне снится один и тот же сон.
быть может это кошмар. а может нет.
но в этом сне все так, как было.

Я не думаю о тебе, я научилась о тебе не думать, но стоит мне перестать контролировать свой мозг, как мое сознание наполняют картинки из прошлого.
я слышу тысячи наших диалогов.
я повторяю наши обещания
и наслаждаюсь тем что мы вместе.

наступает утро и я понимаю, что это самый мучительный кошмар.
кошмар видеть две эти реальности.


я должна быть счастливой. да-да-да.

может грустно.
может просто таблетки с алкоголем.
может я просто только сейчас поняла, что я НИКОГДА его не дождусь.
может я просто поняла, что это НАВСЕГДА ушло в мое прошлое.
просто поняла,что все это было напрасно.
слезы. боль. ноябрь, декабрь, январь, февраль, март, апрель, май, июнь. зря.
да.
никто не делал меня такой счастливой и НИКТО не причинял мне такую боль.

и никто больше не причинит.
не позволю.

может быть все равно.

Являемся ли мы жертвами своего времени? Жертвами идей, которые нам насаждают? Жертвым алкоголя, наркотиков, разврата и антидепрессантов?

Нет.

Мы являемся жертвами лишь самих себя. Мы являемся рабами собственного зажравшегося "я".

Мы ищем выходы, пути, мы не знаем, как дальше и зачем, не знаем куда, и задаем себе тысячи вопросов пытаясь найти ответы...

Мы умеем ценить, но не можем насладится, мы привязываемся и дорожим, ждем и верим, но мы не можем полюбить отдав все свое "я".
И мы не можем остановится, потому что нам это нравится. Нравится зарываться в потоке бессмысленных мыслей, иллюзорных проблем, принципов, мнений и чувств.

Мы страдаем, потому что кто-то счастлив. Мы хотим чувствовать себя живыми и цепляемся за каждую, даже самую призрачную, надежду.

Мы есть проблемы ЦНС, мы есть проблема самих себя.