эта площадка кажется такой заброшенной.

все подписки, которые у меня есть, уже не одну пару лет молчат.

а я все равно захожу и пишу сюда время от времени.

наверное на меня нападает желание высказаться, в мире, в котором столько разных соц.сетей я выбираю этот заброшенный, потерянный во времени, дневник.

он родной

прошел через все мои непростые отношения, все расставания, накопил столько боли.

далеко не все посты видны для зрителя, да и зрителей тут уже давно нет. 

иногда перечитываешь это все творчество и смешно

от себя той, прошлой

правда не думаю, что я сильно повзрослела за это время, но набралась опыта это да

иногда, глядя на то, где я сейчас, на каком этапе жизни, становится немного жутковато, уже 28.5, а я ощущаю себя все той же 16-летней девчонкой, не готовой к взрослой жизни, правда теперь уже одна в огромном городе, с ипотекой, съемной квартирой, обязательствами, которые иногда очень сильно давят морально.

может ли время взять и замедлиться?

я просто не успеваю за тобой 

 

 

Когда читаешь свои старые записи, то не понимаешь, правда ли ты чувствовала это все в тот момент?

выглядит так словно ты просто весьма преувеличивала

или же это просто время

и все чувства забываются с его помощью

я не любила тебя

и, возможно, не любила никого из своих бывших

и все эти отношения были одной большой проблемой

на ошибках учатся? чтож, может достаточно уже ошибок

Мне 27.
Вчера я съехала от любимого человека, потому что "нет любви, чувства есть, но это не любовь"
И как же тяжело
Но даже порыдать в голос невозможно.
Накрывает на работе, в дороге на работу, за чашкой кофе с утра.
Пару слезинок, несколько сообщений с нытьем для друзей.
Кот в обнимку и жить дальше.
Переживала уже и сейчас переживу.
Когда задумываюсь о том, что хочется волшебную палочку, я не думаю о том, чтобы вернуться в прошлое и что-то исправить, я думаю о том, чтобы пережить это быстрее, просто жить дальше и встретить своего, и чтобы уже не пришлось отпускать

хочется начать рассказ со слов "это так  смешно"

"это так комично"

"это так тупо"

знаете, человек тебе говорит "кать, ну только не тиндер, там же все парни так себе"

сказал тот, кто изменял тебе, тот кто врал тебе, тот кто все ваши отношения просто выбирал между тобой и еще одной, может парочкой,может и больше, мучил девушку, что живет с ним (не меня) и по всей видимости продолжает это делать, но ведь она терпит, значит все устраивает.

о, да, парень, как здорово, что судьба мне подарила такой бриллиант вне тиндера.

спасибо,вселенная, больше не нужно, хватит с меня таких подарочков

и я только сейчас поняла,  спустя  два месяца после того,как весь этот цирк закончился, прочитав вчера случайно пост от девушки,которая через 4 месяца отношений узнала, что ее благоверный женат, что человек то мудак

пост был про невидимых жен, те кто скрывается за спиной, тех о наличии которых догадаться невозможно прошерстив соц сети парня.

и тут знаете,  КАК СОЛНЦЕ ИЗ-ЗА ТУЧ. "я не разрешаю выкладывать фотографии со мной", девушка у него в скрытых друзьях, изменять проблем не составит совсем.

и тут так противно стало, так обидно за нее, за себя не очень, пережила.

вот из всех моих любовных приключений я жалею только об этих.

 

 

не везло в отношениях

не стоило и начинать

"я не вижу будущего у наших отношений"

фраза,которая способна вдребезги разбить все в радиусе 2км

"ну может мой самолет просто разобьется при взлете"

мысль которая посетила меня после осознания происходящего

 

знаете

бывает такое чувство, словно сама судьба вас сводит, ну вот вы уже несколько лет все время ходили где-то рядом, и тут роковая встреча.

поцелуи,объятья, признания и "я не вижу будущего у наших отношений"

судьба-злодейка вероятно

 

Хочется смеяться

громко

истерика кажется

интересно,чувствовал ли кто-то себя настолько тупой,как я сейчас?

грабли

люблюграбли

я не должен прекращать общение с кем-то только потому что тебе она не нравится(с)

призраки прошлого

уверенней, уверенней будь!

мне тут показали, мне тут сказали, мне тут прислали

КТО?! КТО ЭТОТ ЗАГАДОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК?!

хватит думать,что я не понимаю ничего

 

 

ты странная

 

чтото безумно странное творится последние 4 дня.

чтото переворачивается

мой взгляд на жизнь

взгляд на саму себя

вроде все тихо спокойно, но время от времени вспоминаешь и хочется кричать "это нечестно!"

и это правда нечестно, нельзя вот так застать врасплох

поцеловать

и оставить меня со своими мыслями

 

 

п.с. пусть это ничего не значит, и давай при встречи просто сделаем вид что ничего не было

 

бойся людей которые говорят " я не люблю играть в игры" 

как раз они-то и есть заядлые игроки, и выиграть у таких крайне нелегко

 

в москве так тяжело найти свое уютное место

вот вчера мы нашли бар где хотелось бы поселиться надолго

в баре этом есть только одна проблема

время от времени туда заходит тот,кто почти год назад разбил мне сердце

в дребезги

но ведь жизнь продолжается

а бармен вроде свободный

мне мало чувств

в моей жизни сейчас все ровно

я не знаю хорошо ли это,плохо

я могу радоваться,проявлять симпатию,смеяться,грустить, но все это какое то не такое,далекое

на самом деле все ровно,а все эти эмоции от недостатка эмоций

придумать себе влюбленность,потому что не можешь влюбиться

придумать себе проблем, потому что нет поводов грустить

а еще иногда я думаю, что у меня легкая степень депрессии

сегодня,например, я чувствовала что больше не могу идти и вообще держаться на ногах

больших усилий потребовалось, чтобы не сползти по стене и просто разрыдаться в метро

а дошла до дома(чужого дома) и поняв что сейчас то можно все выплакать, ясмогла только промолвить "я слишком устала" 

и все

и никаких слез

и ничего

все ровно

хочется чтобы все получилось

хочется какого то чуда

чтобы раз

и все проблемы исчезли и было только безумное счастье

счастье жить и находиться здесь и сейчас

нет

я не в депрессии

у меня все нормально

просто нормально

проверка на прочность

иногда я ее прохожу с успехом

иногда с истериками и слезами по ночам

но я справляюсь и это вроде уже неплохо

иногда мне кажется я ставлю сама себе палки в колеса

иногда я сворачиваю не туда

иногда я бреду в даль даже понимая что мой внутренний компас завел меня не туда

просто потому что я устала решать эти проблемы

я так устала

и хочется бежать

или лечь на пол и пусть меня раздавит груз ответственности

мне нужно гораздо больше слов и времени чтобы описать все

Сережа как-то сказал мне,что я ветреная

никогда себя такой не считала

ни ветреной

ни влюбчивой

но вот ты вроде страдаешь по прошлому

а вот ты встречаешь человека с невероятно красивыми глазами

и прекрасным чувством юмора

и жить уже без него не можешь

а через пару дней я уезжаю в отпуск

и есть вероятность остаться без связи

и я боюсь что за эти две недели он просто забудет про меня

или я про него

у меня какая то дыра в груди

пустота

когда тебе безразлично

все

да

у тебя полно причин быть счастливой

и веселиться

и ты улыбаешься

всему вокруг

но нет того тепла

и чувства любви 

мне нужна гармония с собой

иначе эти настроения-американские горки, сведут меня с ума

когда ты падаешь

когда ты на дне

когда ты не знаешь что делать

куда бежать

когда вечные истерики и слезы

когда запуталась

когда просто сходишь с ума

а потом вдруг раз

и все не так страшно

и все проблемы вроде и не проблемы

и люди вокруг не такие и мудаки, если быть чуточку разборчивой

и отражение в зеркале хоть и уставшее, но вполне себе ничего

и ты прекрасно понимаешь, что со всем этим ты справишься

что ты на верном пути

ты знаешь как все исправить

и что силы есть

 

давно заметила за собой закономерность

если произнести "я больше никогда не..." 

то случится это действо в ближайшие пару дней

так я за последние пять дней три аза произнесла "я больше не буду есть бургеры" и посетила три бургерных

 

я бы безумно сильно хотела научиться разбираться в людях

с другой стороны может я уже в них разбираюсь 

если к человеку тянет- то он мудак

и беги от него,Катя, беги без оглядки

 

 

"тебе что, 10 лет?

между нами и не было ничего"

к чертям тактичность, я напишу тебе сначала, что ты мне и не нужна была никогда, а потом как увижу фото с каким-то другим парнем, то обязательно напомню о себе. 

неужели ты не сидишь и не страдаешь по мне, а гуляешь там с кем-то?!

 

-Ну и как бургеры у блэкстар?

-Иди к черту!

я хочу сидеть на мосту

с бутылкой вина

и с тобой

и этого никогда не случится

и не потому что ты боишься высоты

а потому что мы больше не увидимся

 

 

я решила тебя отпустить

гуляй, парень

мне хочется верить, что я сильная

и что однажды перестану позволять людям вести себя со мной как с тряпкой

он разбил мне сердце, а я пустила его назад в свой мир

дура

мой любимый аттракцион под названием "грабли"

хочу вести дневник почаще

интересно,записывая сюда свои ошибки,мысли и рассуждения смогу ли предотвратить их в будущем?

наверное нет

в последнее время я живу, как это говорится, не разумом, а сердцем

оно меня постоянно подводит

но мне хочется верить,что однажды и оно выведет  меня на правильный путь

 

а как часто вы совершаете некие действия с мыслью "это будет одной большой ошибкой" ?

у меня же они бывают

время от времени

вот как в это воскресенье

встреча с бывшим это само по себе довольно странное занятие

зачем выяснять какие-то отношения если их в принципе нет и быть уже не может?

потому вы ходите по парку и пытаетесь вести непринужденную беседу,улыбаетесь, заполняете неловкие паузы пустыми разговорами

а потом приходит время расставания и он как бы по старой памяти зовет тебя к себе

ты вроде как гордая стойкая и независимая "нет" говоришь, "не поеду и лучше нам вообще не общаться больше и не видеться, потому что затея то тупая была"

он обнимает тебя на прощание и ты идешь домой

шагов 30 мне понадобилось чтобы написать подруге "я тупая идиотка,потому поеду" и позвонить узнав насколько далеко метро отвезло его домой.

 

подождешь?

да

ты ветреная

я просто глупая девушка

 

просто всем хочется тепла

и мне нужны были эти посиделки за просмотром фильма, объятья, поцелуи.

а потом утро и неловкая попытка сбежать по-английски

"пока"

пока.

так по-девчачьи злиться на него потому что за время расставания он убил в тебе все чувства и ты просто не можешь больше быть с ним, потому что человек тебе стал чужой.

дневник грусти злости и обиды

наверное это нормально,когда именно в такие моменты хочется запостить что-либо

для счастливых моментов у меня есть инстаграм

но пусть время от времени и здесь появляется что-то что заставляет меня улыбнуться,но о чем я не хочу говорить широкой публике

я люблю новые знакомства, первое время этих бесконечных переписок и осознания,что человек замечает все мелочи о которых даже ты забываешь сразу же,после того как сказал о них

это прекрасно

договориться о том что мы заведем корги и он будет гулять каждый день в 7.30 с ним

на что на следующий день получить скриншот будильника на 7.25 с пометкой "корги"

я знаю что все эти милые общения не приводят ни к чему

сейчас же мне от них легко и свободно

мне они нужны

 

знаете

а если подумать

почему я должна притворяться кем-то?

почему я должна играть во все эти игры?

почему я должна показывать человеку, что он меня не интересует, только чтобы он обратил на меня внимание?

логика на этом моменте застрелилась

почему я должна не звонить/писать потому что боюсь стать навязчивой?

почему я должна скрывать то что думаю,потому что думаю "что-то не то"?

это моя жизнь

и жизнь у меня одна

если каждый раз задумываться перед действиями " а вдруг люди не то подумают?" " а как это будет выглядеть?"

да к чертям!

хочу написать человеку-пишу!

хочу позвать гулять-зову!

соскучилась - сказала!

все просто если делать то, что хочется

 

жаль что желания и мысли людей не всегда совпадают с твоими