Вспомнила про свой дневник, зашла, почитала.
Даааа, страдать - это явно моё. У меня всегда много поводов пожалеть себя, без этого я, наверно, не могу жить. Если в жизни всё будет хорошо - мне скучно.
Просто хочу сказать: у меня всё хорошо с точки зрения нормального человека)

Господиииииии, как мне тяжело! Несу свой крест, скрипя зубами, и чувствую, как силы покидают меня...
Был в моей жизни один такой маааааленький ручеёк, - ручей сомнения - который подтачивал фундамент моего замка. Ручеёк этот нёс одну простую мысль: а за того ли мужчину я вышла замуж?! Поначалу была сильная уверенность, что всё так: огромная заинтересованность во мне с его стороны, 8 лет разница в возрасте (вроде уже состоявшийся мужчина, который знает, чего хочет), условия его жизни меня вполне устраивали (живет один и сам себя обеспечивает, много и хорошо работает, много увлечений, много друзей), в материальном плане тоже вроде всё ок и семью готов создавать - просто идеал! Мы поженились быстро, - через 10 месяцев после знакомства, - многие даже злословили, что я «залетела». Но всё намного проще: он ещё при первой личной встрече сделал предложение, заявил о планах на совместную семью, а потом просто мы решили поскорее оформить все официально, чтоб я могла беспрепятственно к нему ездить в каникулы. И вот мы так жили наездами, то съедемся на месяцок-другой, то опять по два-три месяца не видимся. И скучали, и любили, и ценили. А потом учеба закончилась, я к нему переехала... и потек ручеёк: а менталитеты-то не сходятся! Ругались, кричали, разок руки распустил даже - всё было. Чего я тогда не ушла от него?.. а вот хрен знает! Наверно, была уверена, что никому я не нужна. Что он меня безумно любит, и надо потерпеть, притереться. И вот так с зерном сомнения в сердце всё равно решилась родить ребёнка, думала всё станет намного лучше. А ручеёк тем временем всё тёк, тёк, - и превращался в бурную реку. Которая в один день раз! - и обрушила все стены моего замка! И оказалась я как старуха из сказки у разбитого корыта.
Стена 1: мой любящий муж. Оттуда и подмывало( Манипулирующий мной абьюзер, которому нужна была заботливая мать его детям и хорошая уборщица. Как только я начала осознавать свою ценность и требовать соответствующего обращения, пустил в оборот все свои самые гнусные приемчики и оголил неприятные черты характера. Всё вышеупомянутое - просто слова, которым я тупо поверила. За трудолюбием скрывалась просто необходимость заработка, а если деньги и так откуда-нибудь будут, то нах работать - можно играть. В исчезнувших интересах и друзьях обвинили меня, мол, всех и всё разогнала своей постной мордой. Семья стала обременять, потому что человек застрял явно в подростковом возрасте, и ответственность ему не по зубам. А то, что я принимала за материальную состоятельность, оказалось ни чем иным, как привычкой пустить пыль в глаза, посорив деньгами. Так что как в золушке кучер превратился в крысу... Я, конечно, тоже не святая и вины моей в этом превращении много. Но скажем так: человек опускался в днище, а я способствовала развитию соответствующей скорости.
Стена 2: моя семья. Когда я стала замечать, что раздражаюсь много и терпения не хватает, я решила, что надо отдохнуть. Когда после отдыха в одиночестве меня злило, что наступают семейные будни, я поняла, что всё не так. Наверно, мне было рано. Наверно, с гоблинами семьи не строят. Наверно, я сама не лучший вариант быть матерью и женой (да и честно скажем, дочь и сестра, племянница и тетя я тоже дрянная). Тот случай, когда мизантроп завёл семью. Всё ещё лелею надежду, что это просто потому что я в постоянном стрессе, а в хороших условиях была бы цветущей розой и радовала бы окружающих.
Стена 3: моя материальная зависимость. Я не мечтала о карьере, я мечтала о семье. И никаких шагов в сторону работы не делала. Села дома, занималась бытом. До какого-то момента всё устраивало обоих. Пока он не заныл, не стал подсовывать мне предложения о работе по моей специальности - типа иди работай, я теперь дома посижу. Пока я не поняла, что ем то, что осталось, покупаю себе что-то только по безумной распродаже, жалею денег на парикмахера и всё такое. Многие поддерживающие равноправие сейчас бы злорадно ухмыльнулись, но ей богу, дело не в модели семьи, а в гоблине (см. пункт 1). Хорошо бы, конечно, чем-нибудь заниматься и получать доход, но идти спину гнуть на фабрике и эти же деньги отдавать за садик детям - ну не знаю... Надо было заниматься этим до детей! Подтвердить диплом, пройти практику, поработать... Надо бы... Ну а теперь вот так. И начинать всё с двумя малышами на руках в разы сложнее((
Стена 4: спокойная атмосфера. Всё - абсолютно - вдруг стало неспокойно. Болезнь на болезни, происшествие на происшествии! Реально как проклятие какое-то! Всё ломается, теряется, деньги тут заплати, деньги там заплати, со всеми знакомыми рассорилась, сын другому ребёнку зуб сломал - и т.д. и т.п. Наверно это опять же результат такого вот угнетающего положения, что я вся как комок нервов. И наверно концентрируюсь больше на том, как всё плохо, хотя раньше ко всем этим неурядицам могла спокойно отнестись.

Так вот, получается ситуация: я вся такая разочарованная, считаю, что жизнь моя пошла под откос, по всем статьям пздец - и что делать не знаю! Потому что хоть и гоблин, но хороший вроде отец. А как суд решит? А как дети отреагируют? Не травмируются ли? А как я тут сама справлюсь?

И самое главное: ни с кем нельзя поговорить! С мамой вообще не дай бог, только в ещё большую яму загонит. С семьей мы не общаемся почти, я даже в мыслях не представляю, что могу с ними об этом всем поговорить. Подруг у меня раз два и обчелся, и у всех свои какие-то проблемки, так что моя ситуация в их глазах наверно либо «сама виновата», либо «мне б твои проблемы». И вот я как вулкан, горю внутри, и скоро прорвёт наружу! Дым уже повалил.

Я всё пытаюсь понять: у нас всё плохо, надо расходиться и стараться искать наименьшее из зол, или это я многого ожидаю и докапываюсь до мужика? Блять, что делать-то?!!!! 😱

А я вот уже как сутки хожу с дурацкой улыбкой от порхания бабочек в животе. А все потому, что я влюбилась!
Стоп! Рано записывать меня в изменщицы! Я влюбилась в парня, который мне... *барабанная дробь* приснился! Но я его почти не помню( Помню немного сюжет сна, что он был как я люблю: темненький (я бы даже сказала черненький ), с тонкими как будто вырисованными чертами лица. И мне кажется, он был одет как мне нравится, и такой у него был голос, и такой он был сильный... Ммммммммм... Ой, мама, я влюбилась
Я не знаю, насколько это нормально. Может это совсем плохо. Но мне сейчас плевать - главное, что от одной мысли о том сне по всему телу приятное тепло.
А вообще я скучаю по этому чувству. Для меня раньше влюбиться, увлечься, было как неотъемлемая часть жизни. Я как будто подпитывалась от этих эмоций. А сейчас в кого мне влюбляться? В мужа?!
Я ни разу даже не коснулась другого мужчины физически, но в моей голове... я уже еду с лихим мачо в кожанке на GT в закат, срываю процесс готовки повару и использую кухню не по назначению, сбегаю с моим ненаглядным на край света и т.д. и т.п.
Еще одна важная деталь: я представляю себе мальчиков лет так 23-25, а мне будто 19-20. Я вроде как застряла в этом возрасте. Какой-то там, видно, пошел клин. А на самом-то деле мне 26, уже 7 лет брака и двое детей Может это кризис среднего возраста?

Недавно встречались с подружкой, сидели в Tepl'e (мне, кстати, очень понравилось) и говорили о наших женских глупостях. А именно, о мужчинах. Я при таких разговорах чувствую себя либо теоретиком, либо вышедшей на пенсию женщиной - в первом случае от того, что опыта как такового у меня практически нет и сужу я чисто с теоретической точки зрения, во втором - так как после 5 лет брака все эти юношеские романтические чувства у меня уже давно в прошлом. У моей собеседницы нынче все наоборот: и опыта общения с мужчинами предостаточно, и страсти кипят. И вот сижу я, и впитываю как губка все ее эмоции и восклицания!
А дело в том, что после многочисленных романов - в том числе и совместного проживания - она разочаровалась в русских мужчинах. Причина проста: "Они много требуют от девушки, сами при этом не обременяя себя какими-либо обязательствами". Этому разочарованию во многом поспособствовало еще и ее стажировка в других странах, где она имела возможность общаться с представителями различных национальностей. Наверно, сравнение русских мужчин с иностранцами было все-таки в пользу последних...
И вот сейчас она встречается с итальянцем, и как сегодня написала мне, что "можно считать, все, что было до этого, и сексом-то не было". Вот так-то! Такие вот страсти...
И я, заплесневевшая в браке, чувствую, как и в мое сердце - а может, чуть пониже - стучится весна. Да я же не мертвая! Да я же не старая! Да я же тоже так хочу, повторно лишиться девственности!
И вот что это такое? - нормальное желание обычной девушки в подобной ситуации или проявление блядской натуры?..
В любом случае, до добра такое не доводит. Но как же, господи, приятно снова чувствовать дуновение весны в волосах, хихикать как старшеклассница и томно взмахивать ресницами! Да я же не мертвая! Да я же не старая!..

А я ж Вас чуть не полюбила!
Судьба, спасибо, отвела:
Как обняла, как закрутила,
Прочь дней рекою унесла...

Я вспоминаю Вас порою -
Ваш бархат голоса, Ваш смех...
Вы столь желанны мной - не скрою;
Но, право, не желанней всех.

Я Ваши руки вспоминаю -
Нежней изысканных шелков...
Вы не явились ли из рая?
Не по мою ль пришли любовь?..

Не позабыть мне Ваши губы,
Магниты тёпло-карих глаз...
Да, вспоминать Вас сердцу любо,
Но бьётся, право, не для Вас.

<...>

..Я ограню, как редкий камень,
Осколок этот тысяч дней;
Больней других он душу ранит...
Но.. право, всех дороже ей.

© Copyright: Бальзам На Душу

Не могу сказать, что данная проблема приходит только когда я приезжаю в Питер, но здесь все обостряется: меня преследует навязчивая идея встретиться с кем-нибудь из прошлого.
Я уже писала, что в особенности в последнее время я начала возвращаться в мыслях к своим 16-18 годам, особенно во сне - причем вспоминаются не только те, кто занозой сидит в сердце, но и даже вроде уже окончательно позабытые друзья. Но там, в Цюрихе, по понятным причинам мне не стоит и думать о реальной встрече с этими людьми.
А здесь каждый выход из дома как случай клинического обострения мании преследования! Мы в принципе попали так, что с одной стороны эпидемия гриппа, с другой - отвратительная погода, так что из дома мы почти никуда не выходим (к слову, за две недели я не выезжала никуда дальше Радуги). Но как только я иду в магазин - мне кажется, что вот сейчас я повернусь, и встречусь с ним нос к носу. Вижу у дома машину как у него - и вглядываюсь в лицо водителя. Новое оповещение в соц сети - и сердце замирает: вдруг сейчас пришло сообщение типа "Привет, видел тебя сегодня в ***". В общем, клиника!
А завтра еще и договорились с Лизой встретиться в Тепле - и вот уже мне не спится, а вдруг он там будет... Сегодня даже снилось, как мы сталкиваемся там: и как в фильме все окружающее уходит на задний фон, сливается в один общий шум, а мы стоим такие друг напротив друга и не знаем, что сказать. А ведь случись это в реальности, я уверена, что кто первый заметит другого, загасится где-нибудь под столом :)
В общем, делать мне нечего! Лишь бы помечтать да пострадать...

Копаясь в очередной раз в прошлом, я вспомнила, как просиживала часами в компьютерных играх. И посетила меня такая мысль: если бы в жизни тоже можно было сохраниться перед ответственным моментом и, если что пойдет не так, загрузиться снова?..
Развивая эту идею, я начала думать о том, что вот допустим, так было бы можно: тогда у всех мозги бы просто закипали от перенапряжения - по триста раз переигрывать одну и ту же сцену, да еще и состыковывать желания каждого стало бы сложнее - так-то в жизни всегда есть победитель и проигравший, а при возможности сохранения все бы хотели стать победителями. Нет, так не пойдет. Тогда я вспомнила про игры, где сохраниться можно только в определенном месте, и даже если потом ты уже достаточно далеко прошел и вдруг сдох - начнется все именно с того далекого сохрана. Ну вот допустим в жизни были бы тоже такие "особые" места: скажем, выбор универа/профессии, выбор партнера, выбор пути в жизни - такие вот глобальные решения. Но это тоже утопия - переживать по 5-10 лет жизни заново, а потом терзаться, была ли неудача такой уж ужасной, чтобы ради нее перечёркивать столько лет жизни. Так тоже не пойдет. После пришло на ум лимитированное количество сохранений: например, 3 (всегда как-то приходит на ум 3 попытки). Но это опять же сомнения и самоистязания: сейчас ли, или еще оставить возможность на более нужный момент.
В общем, в заключении всего этого философского бреда я всё же решила, что лучше, чем так, быть не может. Не нужны людям никакие сохранения, никакие возможности переиграть что-то в жизни - это только все усложнит.

Я последнее время очень много думаю о моей жизни между 16 и 24 годами. Думаю, думаю, да все ничего не придумаю.
Чтобы понять одолевающие мною чувства, можно просто представить человека на развилке нескольких дорог: он выбрал одну, идет по ней, и все как-то не так - и пейзаж не завораживает, и камней много, и петляет сильно, да и куда идет уже начал забывать. И конечно, этому человеку кажется, что дорогу он выбрал неправильную - остальные бы вели его более приятным путем. И вот идет он по своей дурацкой дорожке, и вроде все не так уж и плохо, но мысли о других дорогах просто отравляют ему сознание, не давая наслаждаться прелестями данной дороги.
Этот пример наиболее выразительно рисует мои нынешние мысли. Вот я вроде всегда мечтала о семье, о доме. Все мне говорили о карьере, о поиске себя, а мне не надо было: хочу быть женой и мамой. И вот оно у меня есть. А теперь что?.. Сплошное недовольство. И так трудно, и наверно мне было рано, да и вышла замуж можно сказать за первого, кто приласкал. Приходят на ум всякие "надо было": выучиться и поработать, найти себя в жизни, обзавестись хобби, попутешествовать вдоволь, радоваться молодости, узнать друг друга поближе и не спешить с замужеством и прочее. Честно говоря, я просто мечтаю снова быть шестнадцатилетней, когда у меня все было просто шикарно (хотя казалось, что все просто ужасно!). Мне так часто снятся люди из того времени, места, где мы часто зависали. Можно сказать, что я зависла в том времени: между фонтанами на Московской, поездкой в Прагу, лагерем в Вырице, киношками, прогулками по Купчино и ЦПКО. На данный момент мое подсознание считает данные моменты самыми счастливыми. Может это потому, что это было уже (О Боже!) почти 10 лет назад: все плохое уже унеслось, нейтральное стерлось, а осталось одно хорошее. Все давние переживания уже неактуальны, они наоборот даже как-то разогревают остывающее сердце. Когда я включаю музыку вконтакте, передо мной просто как будто проносится это время - и опять такая тоска на сердце: вспоминаю свой маленький белый плеер со всем этим "сокровищем", с которым я не расставалась. Эхххх...
Сейчас моя жизнь мне противна. Рутина-рутина, засасывает как болото. У меня всегда было кое что, что давало силы в любой ситуации: уверенность в себе. А теперь никакой уверенности, я себя потеряла. Не могу сказать, что я когда-то очень вписывалась в любую компанию, но такой потерянной (просто "не пришей кобыле хвост") я никогда не была. Здесь все "не мое", но и нигде уже нет "моего". Мысли о разводе посещают меня где-то... раз в день. Ну а смысл?.. Своего мужа я, наверно, буду вспоминать потом так же, как свои 16 лет: ну ничего плохого он мне не делает, разве что не любит меня так, как мне хотелось (или, как мне необходимо?). К тому же, общие дети - это не киска, которую отдаешь партнеру, потом немного скучаешь и забываешь, заводя новую с нынешним партнером.
Вот всё же хорошо у меня в жизни! (Говорит мой разум) Не, ну серьезно: да многие мечтают о том, что есть у меня! То, что я ожидаю каких-то голливудских чувств и впечатлений - это моя личная проблема. Но что поделать с моими чувствами, которые заставляют меня рыться в прошлом, выуживать приятные воспоминания и тешиться ими по ночам, думать о людях, которые обо мне не думают, слушать песни, от которых становится еще хуже? Игнорировать их и убеждать себя, что все хорошо?
Вот бы в жизни было проще: прямая дорога без развилок. Для таких, как я, самое то!

Сегодня мы с мужем отмечаем нашу 5-ю годовщину со дня свадьбы. С одной стороны 5 лет - это не так уж много, учитывая еще то, что два первых года мы жили раздельно. Но с другой стороны, учитывая современные тенденции и окружающую обстановку, 5 лет - это срок! Например, некоторые мои знакомые, вышедшие замуж позже, уже разведены. Но сегодня про нас.
Как и любой другой девушке, мне сегодня хотелось чего-то особенного. Цветов, свечей, романтики. Но вот в чем загвоздка: наш полуторагодовалый сын весь день с нами, и даже на пару часиков его никуда не закинуть. Вчера, пока муж был на работе, я сделала торт - красивый такой, и вкуснюююююющий! Муж пришел домой с потрясающей белой розой (экономная часть меня похлопала в ладоши, а другая часть - не знаю, как правильно ее назвать, может тщеславная, - хотела бы побольше). Сегодня у мужа был выходной. С утра он поехал "по делам" (за подарком), хорошо сына с собой захватил. На пороге сказал: "Ну, ты отдохни". И я отдохнула: сгоняла в магазин за свечкой для торта, убралась в квартире и приняла душ (чтобы быть заранее готовой к возможным праздничным ласкам). Мальчишки вернулись, мы пообедали, уложили мелкого - и на семейное ложе. На мне был корсет, который мужу так и не довелось с меня снять в первую брачную ночь - мы были настолько убитые, что решили поставить будильник, чуть-чуть поспать и потом заняться сексом (к слову, мы так и не проснулись), - подвязку он снимал зубами. Потом он оценил результат двадцати минут скрючиваний в душе, и между нами разгорелась страсть, какой даже в ранние времена не было. Да, это был лучший секс за все 5 лет - я даже почти испытала оргазм. На этом все хорошее закончилось.
Ой, забыла про подарки. Мы поженились в 18:45, поэтому они должны были быть распечатаны именно в это время. Но мой конверт так заманчиво лежал в сердце из свечей, что муж не удержался. В конверте была открытка и листочек с информацией о всех айкидо клубах в округе - чтобы он выбрал ему подходящий. То есть мой подарок - это курс айкидо, о котором он уже больше года говорил, да все как-то не получалось. Надо сказать, что даже изобразить радость на лице он не удосужился. Листочек отложил, и боюсь, он к нему больше и не притронется. Так происходило со всеми моими подарками, кроме одежды. Кожаные нарды, электронная фоторамка - лежат неиспользованные. Думаю, так будет и с айкидо.
Муж вручил мне вначале крем для рук (я тут на днях сказала, что руки сохнут, а крем закончился) - внимание и забота приятны. Потом он дал мне сверточек, в котором была фоторамка - с одной стороны мы с ним, с другой - я с сыном. Потом он ее открыл - а там кольцо, с небольшими бриллиантиками. Кольцо красивое, тонкое, изящное, ненавязчивое - я только такие люблю. Но на самом деле, я ношу только обручальное кольцо. И хоть я не на 100% обрадовалась (многие пусть мне у виска покрутят), все-таки горячо поблагодарила супруга.
Ну вот, это было отступление. Сразу после секса муж уснул. Я читала. Потом он проснулся и предложил посмотреть что-нибудь по телевизору, пока сын спит. Мы сели перед экраном - я с едой, он с телефоном. И отсюда началась самая херня. Далее так прошел весь вечер: мы сидели, занятые своими делами, сынуля подбегал поиграть то с мамой, то с папой, но не вместе. Мы поужинали, помыли ребенка и... поссорились. Потому что я попросила его уложить сынулю. На это последовал ответ: "Я днем укладывал". "А я каждый день днем укладываю", - ответила я и ушла в направлении кухни. "Иди-иди, играй в свой телефон", - понеслось мне вдогонку. А все дело в том, что как раз он хотел поиграть в свой телефон.
Мы 5 лет женаты. Вроде, это не так много, чтобы уже совсем надоесть друг другу. Но и не так мало, чтобы легко к этому относиться.
Меня просто бесит моя жизнь. Я не снимаю с себя ответственности: я очень сложный в быту человек, и мой муж практически герой! Что во мне просто ужасно - я совершенно неамбициозна! Мой муж хотел бы открыть свой бизнес, а я категорически против: ну не сможет он - ни знаний, ни опыта, ни хватки. Если не подфортит каким-нибудь чудесным образом, то прогорит моментально. Я в него не верю. Он часто говорит мне: "С хорошей женой мужчина становится президентом". Наверно, это и убило его чувства ко мне. Хотя он с этим не согласен - он говорит, что все еще любит меня. Но я же не камень, чтобы не чувствовать его раздражения по отношению ко мне. Еще я баба-мужик. Я умею пользоваться отверткой и многими другими инструментами, я разбираюсь в электронике, смыслю в финансах. Мой муж, к сожалению, во всем этом не преуспел. Гвозди забивает криво, ничего починить не может, деньгам он не хозяин. И так у человека расстройство, а тут еще я со своими нососованиями: "То не так, это не этак!" Отсюда у него и раздражение. Отсюда у меня и неуважение. А еще!... Я ленивая. До жути. Не в том смысле, что работать не хочу. Я не хочу трудностей. Я их избегаю. Так было с детства: мне нравится девочка, я прошу маму нас познакомить, и потом мы дружим. Так и осталось: подведите меня, посадите меня, представьте меня - и я буду все делать. Буду работать с отдачей. Но искать работу не хочу. Поэтому и бизнес открывать не хочу - все надо самой. Намного проще работать "на дядю" - там просто надо сесть в поезд, а не собирать его. И я всегда говорила, что муж мне нужен с волшебным пенделем - чтоб подталкивал меня. Поначалу мой муж таким и представился: занимаюсь тем-этим, увлекаюсь всяким разным. А как начали вместе жить - он устал. Он работает, а я нет - надо уважать его отдых. Еще он стал играть в телефон. Много. Каждую свободную минуту. В туалете сидит - телефон, на диване лежит - телефон, в транспорте едет - телефон, спать ложимся - телефон. Короче, лежат два тюленя дома: устают, денег нет - одни отговорки, в общем.
Я разжирела. Я обабилась. Подруг нет. Мечты нет. Интересов нет. Одни скандалы. - я сама себе противна. А силы воли нет, и человека с волшебным пенделем нет. Нахожу себе оправдания: сын маленький - нет возможности, подрастет - займусь; денег нет, ни одной лишней копеечки (а жрем мы бохато!) - сын подрастет, пойду работать, смогу себе позволить. Я не тупа, чтобы не понимать, что я просто ленивая скотина, и все это бред. Спортом можно заниматься и дома без тренажеров - ребенка на шею и приседай! Для хобби можно найти время и место, было бы желание. Работать сейчас можно и онлайн, и по несколько часов. Но... ни силы воли, ни пенделя.
И вот я грызу себя за такую жизнь, а ничего не делаю - очень ленивая и очень себя люблю. Муж тоже не видит криминала в сложившейся ситуации. Кто страдает - так это наш сын. Он не голоден, он любим, у него есть своя комната и много места для игр, у него много одежды и игрушек, он ооооооочень хорошо питается (у нас всегда разнообразные свежие фрукты - от бананов до папайи). Но... его мама ни к чему не стремится, зарастает мхом, тупеет, жиреет, грустнеет и звереет. Его папа стремится к роскоши, но ничего при этом не делает, играет в онлайн-игры и чешет ****. Чем может вырасти наш ребенок, глядя на таких родителей? Дай бог, он хотя бы будет хорошим человеком.
Вот такая наша жизнь после пяти лет брака: сидим по разным углам, каждый занят своим идиотизмом, лаемся, огрызаемся, сильно "устаем" - в выходные максимум в зоопарк или погулять у озера, ни о чём не говорим, интересы общие давно пропали, секс раз в неделю. Дно...
Надеюсь, это такой кризис. Иначе все печально...

Я долго отвергала даже саму идею прочтения данной книги/просмотра фильма, но как-то уж очень много это все обсуждалось, и мне стало тоже интересно.
Начать я решила с прочтения книги, чтобы создать все сначала в своем воображении, а потом уже сравнивать с фильмом.
Читать было очень сложно! Я застревала пару раз в самом начале. Читать было неинтересно, во-первых, из-за плохого языка: как будто писал тинейджер, какая-нибудь девственница, насмотревшаяся порно. Постоянные повторения, одни и те же речевые обороты - в общем, язык небогатый. Мне это портит вкус от чтения. Во-вторых, сам сюжет мне не понравился: многое из пальца высосано, непонятно откуда и почему (а именно, что его в ней зацепило, например), ну и большое разочарование от широко анонсированных сексуальных сцен. Здесь подробнее (раз уж это центральная тема данного произведения). Так вот, я хоть и ни разу ничего подобного не пробовала, но мне нравится идея доминирования и пр. И даже не обладая никаким опытом, не имея советчиков, я бы могла придумать хотя бы 10 сексуальных сцен, разнообразных и интересных. А в книге, к сожалению, уже на второй сцене возбуждения никакого. Потому что одно и то же, потому что скучно и неинтересно. Одним словом, разочарование. Ну и еще про сюжет: это та еще утопия! Может даже его и зацепила ее невинность вперемешку с непокорностью, но то, что он ради нее изменился, это уже из разряда "В тридевятом царстве"... Да и вся история попахивает современными мифами для проституток, этакая Красотка 2010х. Сейчас еле-еле заставляю себя дочитывать третью книгу, жду какого-нибудь поворота сюжета. Боюсь, однако, что они посадят ее бывшего босса, поселятся в особняке и нарожают кучу маленьких извращенцев.
И вот сегодня что-то мне в голову ударило посмотреть фильм, хотя книгу я так и не дочитала (но уже честно говоря и без разницы, потому что она меня не захватила). Первое - подбор актеров. Хоть он в моем представлении и не 100% попадание (вздёрнутый нос, слишком тонкие губы и тяжеленная квадратная челюсть - в книге он более тонкий и грациозный), надо признать, что он секси! В принципе, девственница вполне могла пуститься в разврат с таким чертом. Посмотрела, кто был в претендентах, и ужаснулась: из 10 только один мог бы подойти (Дэвид Ганди), а вот остальные для меня не то, что "не очень", да они просто асексуальны! А вот Дакота - это ужас. По книге ей 21. Начался фильм - у меня мысль "Взяли старушку". Читаю био - 25 лет. Но выглядит она минимум на тридцать! Мой муж, услышав мои негодования, сказал, что она ничего. Это взгляд мужчины. А по мне она выглядит старой, и вообще не подходит на эту роль. Вопрос "Как он мог на нее запасть" еще острее при виде героини. По моему мнению, больше бы подошла Фелисити Джонс. Но это в моем воображении. Второе: редактура. По-моему, экранизировать секс-скандал, полностью вырезая секс, это как минимум глупо. Первый секс и две порки - вот и все, что осталось. Ну и черт с ним с сексом, где звенья, связывающие сцены друг с другом? Ничего не понятно. Если книгу не читал, то это как головоломка какая-то! Летят - вдруг уже в квартире - в раз в другом городе... Вырезали ключевые моменты, значимые диалоги, важные детали. И в книге-то с этим не все в порядке, а уж фильм - совсем беда.
Итог: полнейшее разочарование, впустую потраченное время (и на книгу, и на фильм). Да я бы испытала большее возбуждение просто глядя на фотографию главного героя! В общем, заслуженные низкие оценки критиков.

Над вопросом комплексов я очень много думала внутри своей головы. Думать о них легко, а вот открыто рассказать - очень сложно. Нельзя ожидать от меня полнейшей открытости в данном посте, потому что никакая женщина не сдает себя с потрохами.
Итак... Во многих фильмах есть такой момент: девушка падает, повреждает лодыжку, парень подхватывает ее на руки, сажает на мягкий диванчик, садится перед ней на кушеточку и осматривает ее ногу (только что отсмотрела "Голую правду") - мимими, как романтично, как нежно, как интимно. Меня в подобной сцене пробивает дрожь: мало того, что парень меня поднимает (а я же корова просто!), так еще и ноги мои трогает (да кроме тайской массажистки никто не прикасается к моим ногам! - они некрасивые, кожа ног у меня слишком сухая, да и вообще прежде чем кому-то свои ноги давать, нужно бы их помыть).
И подобных сцен миллиард! Например:
Подул ветер, закрутил юбку - Ох! Ах! - и всегда на той девушке красивые кружевные трусики, и ножки у нее красивые, гладенькие и загорелые. Если бы ветер внезапно поднял мою юбку, еще и перед симпатичным парнем, мне бы хотелось провалиться сквозь землю.
Девушка уснула рядом с парнем, просыпается - а он смотрит на нее, и обычно еще при этом говорит "Ты так сладко спала, не хотел тебя будить". Когда я один раз уснула на парне, проснулась я с такими мыслями: "Бля, я скорее всего пускала слюни и храпела!"
Я не знаю: это только я такая закомплексованная или так у всех девушек? Может быть, я чересчур себя не люблю. Мой муж взращивает мои комплексы: комментирует мои недостатки внешности, спешит мне на помощь "Давай я тебе под коленками проэпилирую" (я и не знала, что там вообще есть волосы!), снимает на видео, как я сплю, подсмеивается надо мной и пр. Может в последнее время все еще усугубилось (после родов, по объективным причинам, так что я даже не люблю теперь раздеваться при свете), но всё же даже в 18, на пике своей самоуверенности, неизменные комплексы оставались всегда со мной и мешали полностью расслабиться.
К чему я это все пишу? Просто хотелось бы, чтобы мужчины понимали, как сильно и глубоко можно ранить девушку. Одним комментарием, одним неосторожным словом. Хотелось бы, чтобы стандарты немножко поменялись в направлении ближе к реальности. Ну и я просто мечтаю, чтобы в один прекрасный день мы могли бы посмеяться над своими былыми комплексами, и надеюсь, нам тогда будет не 80!

Я уже почти пять лет замужем. Со времени знакомства с моим мужем у меня не было даже легкого флирта с другими мужчинами - я обрубила все связи. Мой муж - единственный мужчина в моей жизни.
Но...
Он обращается со мной неправильно. Я не чувствую себя с ним красивой, женственной и желанной. Он никогда не говорит мне комплиментов, он никогда не смотрит на меня, как смотрит мужчина на любимую женщину. Я не считаю это его виной: во-первых, это ествественно; во-вторых, я уже и не выгляжу так, как 5 лет назад; в-третьих, он видел, как я рожаю, а это, говорят, влияет на мужчин не лучшим образом.
И мне казалось, что он просто не демонстративный человек. Что он просто не умеет говорить приятности, типа "любимая", "ты сегодня такая красивая" и пр. Что он не умеет заботиться. Но я вижу это по отношению к его матери и сестре, по отношению к нашему сыну. Значит, просто я не вызываю у него таких трепетных чувств.
Я чувствую себя нелюбимой. Я чувствую себя... старой. Мертвой.
Я боюсь, что однажды я как-нибудь узнаю, что у него есть другая женщина.
А я?.. Я любуюсь другими мужчинами. Я мечтаю о других мужчинах. Я читаю книжку, и представляю себя главной героиней - это меня хотят в лифте, это меня целуют от уголков глаз до ключицы. Мне доставляет такое удовольствие, когда незнакомые мужчины смотрят на меня, и я им нравлюсь. Тогда я чувствую себя 24-летней девушкой, привлекательной. Живой.

Я уехала из Питера в июле 2012, последний раз я была здесь в сентябре 2014 - на свадьбе моей лучшей подруги Веры. То, что я не чувствую себя здесь уже как дома - это понятно, но почему-то с каждым разом мне становится все сложнее и сложнее сюда приезжать.
Я никогда не была мега-патриотичным человеком, но при этом и не было у меня присущего многим моим сверстникам настроя "Надо валить, Россия прогнила". Однако, мой будущий муж оказался из другой страны, и я не раздумывая ни секунды переехала к нему. И теперь в тот дом, где я прожила 21 год своей жизни, я возвращаюсь как в гости, чтобы побыть с мамой, встретиться с друзьями и просто отдохнуть от семейной жизни.
Первый год после отъезда возвращаться было очень приятно: я еще не привыкла к новой стране, все там было мне незнакомо и чуждо, а тут все свое, родное. Второй год (я приезжала два раза беременная) я реально наслаждалась - свободная как птица: отдыхала, встречалась с подружками, делала что хотела. Уже, правда, я вкусила европейской жизни, но в общем и целом было приятно вернуться домой. А вот на третий год все стало плохо... Мне захотелось домой (в Цюрих) еще в такси от аэропорта. Я привыкла к жизни в Швейцарии. Там уже мой дом, там почти все так, как мне нравится. В принципе, я нашла ту страну, которая мне подходит: все четко, правильно, по закону. Пусть дорого, но и в России сейчас дешевле сдохнуть. А здесь мне тяжело... Я уже даже покушать нормально не могу - нет тех продуктов, к которым я привыкла. И в отношении многих вещей (как все тут устроено) хочется просто сказать: Я видела, как может быть хорошо - ЭТО можно сделать хорошо и рационально; тогда почему здесь это не так?! Мою маму такое напрягает: она то и дело на меня злится и говорит "Легче всего сбежать, когда все плохо". А вот с подружкой, которая живет уже больше двух лет в Германии, мы друг друга понимаем.
Прошло больше двух недель с моего приезда, и я уже более менее освоилась. Если не обращать внимание на повсеместную грязь (Господи, я раньше и не замечала, как в Питере пыльно и грязно!), не ходить ни в какие гос. конторы и не обращать внимание на сумасшедших бабок, то все ок. И вот только я привыкла, а скоро вроде и уезжать.

Второй день рыдаю. Выгляжу как Золушка до тюнинга, все болит, устала, а еще таких дня два как минимум.
Но обо всем по порядку.
У нас тут целую неделю было 25 градусов, так что мы занялись огородом. С воскресенья копали, пололи, стригли, сажали. Вчера мне нужно было доделать последнюю часть работы до дождей, но у меня начались месячные. Вроде бы надо было остаться дома, но я решила не лениться и поехать (главная причина была в том, что я забыла на столе книжку, и она бы вся размокла.
Короче, я покормила ребенка, сама быстро перекусила, собрала рюкзак и даже как ни странно вовремя вышла из дома! Сынок быстро уснул, дал мне поработать, мы там в саду пополдничали и поехали домой. После тяжелого дня я ехала с мыслью "сейчас сяду и отдохну наконец".
Открываю дверь - и меня останавливает едкий запах и задымленность. Я бегу на кухню - а там электрочайник на включенной плите! Сгорел! Оказывается, перед выходом мой сын включил плиту, и по суровой случайности именно на той конфорке стоял чайник (чтобы вытяжка пар засасывала, ставлю его на плиту, когда кипит). И обычно кухня закрыта, и чайник сразу убираю. Но не сегодня...
Все вокруг черное, в саже. Стены задымленные. По полу идешь - остаются черные следы. Дышать трудно. Глаза режет. Единственная закрытая комната - наша спальня. В детской все насквозь провоняло и прокоптилось. Намыла с мылом каждую игрушечку, всю мебель, пол. В коридоре, в гостиной, в столовой - все намыть. В кухню даже страшно заходить: белые стены и шкафчики черные, посуда вся в саже. Мою все - и рыдаю.
А виновата сама. Он там играл на кухне, а я даже не зашла проверить. И чайник на плите оставила.
И вот все намыла (кухня закрыта для входа), а носки всё равно черные. И руки у ребенка в золе. Легче, по-моему, все выкинуть, стены покрасить, кухню поменять, чем отмыть и исправить весь этот беспредел!
Господи, пусть это будет самый жесткий урок в моей жизни!!!

Пыталась писать как-то прилично, но выходит полная хрень!
А все просто: я на стенку лезу как мне хочется хорошего секса!
Я никогда не получала физического удовольствия от секса. Ни разу. У меня не богатая история: курортный романчик без чувств, просто секс; секс по дружбе со старым знакомым; мой нынешний муж.
Первый раз все было потому, что мне уже очень хотелось секса, я смотрела много порно, читала всякие грязные романчики, где "Николас бросил ее на кровать, разорвал платье, впился губами в ее груди" и т.д., и ждала того мужчину, с которым все будет так, как мне бы хотелось, но чтобы он это все устроил сам (то есть чтобы он был опытный, и чтобы мне ничего не пришлось говорить что да как, ну и чтобы было это в красивой обстановке). Ну и все карты уж сошлись: красивый мужчина, Кипр, море, отель с огромной кроватью и сексуальная атмосфера. И секс у нас был как в порно: просто технически, без лишних поцелуев, без сюсюканий. Мне приносило больше наслаждения смотреть на все это в зеркало и осознавать, как все это классно. А физически никаких ощущений, как будто все тело не мое. Второй раз было все очень странно: со старым знакомым, под Joy Divisionи какой-то фильм, с виски и в полутьме. То, как свет ложился на его спину, я находила очень сексуальным. То, как он меня крепко держал, меня возбуждало. Но опять же, это все в моей голове. А физически ноль! Еще и мне было мало! После трех раз мне было все еще мало. После той ночи мы больше не общались.
Потом был мой муж. Я всегда раньше думала, что если любовь - то секс божественен! Но первые разы с моим мужем были ужасны! Мы встречались раз в три-четыре месяца, поэтому его хватало не больше чем на минуту-две (ну все понятно: долго не было секса, да и вообще у нас такая страсть!). Странно, что тогда, к 19 годам, у меня уже было накоплено достаточно знаний обо всех этих делах: много комплексов у женщины - мала вероятность удовлетворения (сама себя блокирует); не рожавшие как правило не получают удовольствия; сначала надо притереться, получить полное доверие, и тогда уже будет оргазм и пр. И я смирялась, и я ждала.
Ну а теперь: мы 5 лет вместе, я уже родила - и где оно?! И вот знать бы, в чем дело!
Меня в принципе привлекают другого типа мужчины: мне нравятся мужчины физических профессий (особенно когда чинят крышу летом - потные, загорелые, блестящие на солнце), с татуировками, такие лихие парни. Но это только сексуальный тип. За такого бы я замуж не вышла. И вот получается такой клин: для жизни подходит один, для секса (может быть - я же не могу проверить) другой, а изменять и пробовать я не хочу и не буду!
Я уже лазала по интернету с запросом "Как получить оргазм", и ничего полезного не нашла! Только всякая ерунда типа "Дышите по-собачьи, расслабьтесь, изучайте себя". Подруга подруги рассказывает про то, как они с любовником кувыркаются так, что хоть матрас потом выжимай! Новая моя знакомая тоже тут заявила, что получает оргазм всегда! (я с ней не обсуждала этот вопрос, просто говорили об обрезании и т.д.) А в статистике говорится о 70% женщин, не испытывающих оргазм.
Так вот и что делать, если я в этих семидесяти?! Смириться и ждать, искать решение (тантрический секс, игрушки и т.д.) или пасть морально и искать удовольствие методом проб? Кто я в первую очередь: жена или женщина?..

Я всегда придавала большое значение снам. Пыталась понять их значения. Иногда даже думала, что у меня бывают вещие сны. Но почему-то я никогда не задумывалась о их природе и происхождении.
Конечно, понятно, что если накануне много о чем-то думать, то оно и приснится. Это уже факт.
Но последнее время мне либо ничего не снится, либо полная несвязная хрень! Например, сегодня мы с одноклассниками ездили в Китай на олимпиаду, после чего большинство стали не в себе, а я после поездки так вообще пеленаю ребенка, который как оказалось от одного из трех уродов (почему-то из Осторожно! Модерн), которые воспользовались моим телом, пока я была пьяна. Вот откуда ноги у таких снов и как их можно каким-либо образом трактовать?!
Наверно, я уже схожу с ума потихонечку. А вообще я давным давно уже не просыпалась тогда, когда сама захочу :(

Если читать самые последние посты, то могло сложиться впечатление, что я тут страдаю по Виктору Александровичу.
Ан-нет, отнюдь! Страдает мой мозг, который в 4 раз уже не может понять, что, собственно, произошло. Просто для нас это привычный тип общения: пару недель быть милыми и любезными, а потом резко без какого-либо повода написать что-нибудь отвратительное и перестать общаться.
Последнее сообщение (цитаты из старого дневника) я просто сюда перекинула, чтобы не потерять. Мне понравились эти записи, и не хотелось их терять. А сам дневник я удалила, потому что он просто отвратителен! Записи, кстати, были от начала 2008 года, когда я вроде как думала, что у нас все снова будет супер. Когда Виктор пришел ко мне однажды с Пиратской станции, ночью. И я думала, что получится счастливое воссоединение, а получилось большое и толстое ничего! А перед моим днем рождения он совсем смылся (точнее он меня сильно обидел, когда отказался прийти на мой д.р., а пошел к Алене, еще и написал что-то типа "потому что Аленин д.р. важен").
В чем была причина того, что все эти годы я все еще думала обо всем этом? Потому что, во-первых, у меня огромная мания величия - и я все это время считала, что я ему не безразлична, и что все, что он делает, это ради меня или назло мне. Когда мы только-только расстались, у него был такой покер-фейс, что я даже и не думала о нем! Человек, которому я нафиг не нужна, меня не интересует. Потом пошла какая-то активность, и у меня появилось то самое ощущение, что он меня любит и хочет помириться. И за долгое время и смогла притянуть за уши множество незначительных событий в доказательство моей теории. Ну а во-вторых, я всегда сужу людей по себе. То есть если я читаю его блог, потому что мне интересно знать, что у него происходит в жизни, если я слежу за его личной жизнью - и меня это задевает, то я считаю, что он читает мой дневник точно по той же причине. Того, что он может читает и ржет с друзьями (как FML), мое сознание не может принять (а зря).
Так вот, и если раньше мне достаточно было всего одного решительного шага с его стороны, и я бы все бросила, то сейчас это далеко не так. Зачем мне страдать по человеку, с которым нет никакого будущего?! Не из-за этого ли мы расстались в самый первый раз?..
И вот что я оплакиваю - так это оскверненные идеальные воспоминания, которые были моей ложкой меда в бочке дегтя. О чем я жалею? - о том, что зачем-то мы начинали снова общаться, хотя нужно было оставить всё так, как было много лет назад.

Так как в совокупности дневник крайне отвратителен, не хочется его оставлять (если получится - удалю!) Но некоторые записи, кажется, очень даже интересны

"вчера помирилась с Виком... когда писала ему, была на такой волне позитива, потому что мне было не важно, согласится он мириться или нет, просто мне хотелось ему написать и я это сделала... он согласился снова со мной дружить, но на одном условие: он будет говорить мне все, что думает... сначала я подумала: "блин, в чем тут условие? это же наоборот очень клево, когда друзья говорят все, что думают на самом деле! конечно, я бы и сама об этом попросила!"... но я не было не важно, согласится он мириться или нет, просто мне хотелось ему написать и я это сделала предполагала, что у него есть ТАК МНОГО МЫСЛЕЙ ПО ПОВОДУ МЕНЯ... я не могл никак поверить, что я переписываюсь с Виком, с тем Виком, с которым я сначала дружила, а потом встречалась... он был такой добрый, отзывчивый, во всем положительный, а самое главное - он был МИЛЫЙ... он и тогда говорил мне, что думает, но оказывается, это был лишь малая часть его мыслей... вчера он объяснил это так: "Просто тогда я был к тебе неравнодушен и был готов на все, ради тебя"... вспомнилась фраза из песни: "Лишь цвет глаз прежний у тебя, ты другой... Или нелюбя меняемся мы все, от Солнца уходя на лунный свет..." наверно, все мы стараемся произвести благоприятное впечатление на человека, когда его впервые видим, а особенно если он нам нравится... от меня с первого взгляда все вообще в восторге, пока не поймут, какая я на самом деле сучка... "

"The last kiss I'll cherish untill we meet again...

столько думала о тебе сегодня ночью...

еще пол года назад могла с уверенностью сказать, что тебе не все равно... а теперь... я могу писать в своем дневнике все, что захочу, потому что уверена, что ты не прочитаешь...
знаешь, я прекрасно знаю, что ты считаешь, что я хочу вернуться к тебе от необходимости, типа никого на горизонте, и я говорю, что люблю тебя, чтобы просто быть с кем-то... но мне кажется, что необходимость возникает именно потому, что я тебя люблю... я могла бы сейчас замутить с кем-нибудь, но мне это не надо...
будешь смеяться, если когда-нибудь прочтешь это, но я как кино прокручиваю всегда в мозгу ту ночь (ну, ты понимаешь, о чем я)... блин, до сих пор даже от мысли оргазм ловлю... как я обожаю твою задницу!!! и спину... и губы... и все, кроме прически))) ну, эту тему мы уже прошли...
а вообще ты знаешь, я вот все проанализировали тристо раз, и поняла, что я не одна во всем виновата... конечно, процентов 90 на мне, но 10 все-таки на тебе... если бы ты хотя бы поговорил... ты усердно старался сделать вид, что тебе все равно, и на какой-то момент я даже поверила... и вот сейчас больше всего мучает мысль, что мне-то плохо. а тебе вроде хорошо без меня... эх, была бы моя воля - все бы вернула... хотя нет, просто сначала нчала бы... такого духовного и физического притяжения у меня не было ни с кем (даже с Мишей, хотя ты считаешь, что я люблю его больше тебя)... это не так... наверно, ты самое лучшее, что было в моей жизни... вот только тыникогда этого не узнаешь...
знал бы ты, сколько раз я хотела написать, приехать, подловить тебя где-нибудь... но ты же знаешь. какая я гордая... вот и сейчас в аське высвечивается "xtra в сети"... а я тебя так и не удалила... мучаешь, сам не зная того... но наверно так даже лучше...

"Иногда, одинокими вечерами *** думает о ней... Она иногда одинокими вечерами думает о ***... Бывает, что они думают друг о друге одновременно... Так между ними устанавливается связь, о которой они даже не знают... Но она уже не зависит от ***, потому что ее согревает первая взаимная любовь... Он отдает ей больше души, и она отвечает ему тем же... Однажды ночью, раньше, чем ей хотелось бы, но противостоять этому уже невозможно, они наконец придаются любви, во второй раз за 14 месяцев... Он привосходит *** как ее возлюбленный, потому он с ней искренен и нежен..."

помнишь, мы смотрели его вместе?.."

"Без заголовка

Настроение сейчас - плачу

как там говорится? "новая любовь убивает старую"?.. вроде так... но дело в том, что и влюбиться-то не в кого... есть например Вишенка, но он до безумия на тебя похож, поэтому получится, что я опять же в тебя повторно влюблюсь... к тому же у него есть куча девочек, а я никогда не влюбляюсь в молодых людей с девушками... тем более я ему вряд ли нужна...
второй вариант - просто забыть... но возможно ли забыть то, что было между нами?.. мой ответ - никогда... если у тебя получилось, то это еще раз подтверждает твою исключительность...
мне так надоело переживать те времена, когда мы встречались, анализировать свои ошибки, выяснять, что же пошло не так...я правда не знаю, в чем было дело... конечно, процентов на 90 это было из-за моей поездки Турцию, от того, насколько там все было непривычно... непривычно, что тебя добиваются, дарят цветы при каждой встрече, приносят их в номер, стоят подолгу под окном, ожидая, когда же ты выйдешь на балкон, делают все, чтобы тебе было хорошо и ревнуют к каждому движущемуся объекту... для меня это было так ново, как будто я просто родилась заново... а Гуга говорила мне, что не стоит сравнивать, что у них это все только ненадолго... но я ее не послушала тогда... а ведь она была так права! и я сравнивала... надо было просто попросить передышку, но я почему-то решила уйти... ах, как же я была неправа! но и ты тоже... если бы хоть на минуту я усомнилась, что тебе не все равно, я бы никогда не ушла... если бы ты хоть на минуту забыл о своей гордости, мы были бы вместе до сих пор...
потом мы вроде снова начали общаться... я была на седьмом небе, даже несмотря на то, что в первые дни ты мне наговорил такого, то у меня уши в трубочку сворачивались... я надеялась, что теперь все будет хорошо, что мы снова будем вместе... я так переживала, что у тебя стояло "женат на ****", но ты сказал, что это всего лишь подруга... я просто прыгала от счастья... и ты мне столько всего милого писал, что я была уже просто уверена, что все будет хорошо... но вдруг... ты обиделся и удалил меня отовсюду и, судя по всему, и из своего сердца тоже... на этот раз мне стоило забыть свою гордость, но она так была уязвлена, что в данной ситуации я была виновата... поэтому я решила "значит, так надо"... но я опять ошибалась, так не надо! так не должно быть!
недавно я тебе написала смс-ку... ты спросил, кто это... значит, ты и номер мой стер... знаешь, я когда обижаюсь, я удаляю из всех сервисов в инете (потому что там видно, кто у тебя в друзьях), но только не из телефонной книжки... потому что она только для меня... все равно никто не увидит, кто у меня там, если я сама не дам посмотреть... а если ты удалил, значит ты хотел забыть...
а сейчас мне остается только надеяться, что ты не забыл... я берегу в себе все самые лучшие чувства к тебе и надеюсь, что когда-нибудь мне нужно будет только достать их из потаенных уголков памяти, соединить с твоими, выращивать из этих осколочков нашу любовь...
знаешь, я тебя люблю... и не сомневайся - это так...
"