Господиииииии, как мне тяжело! Несу свой крест, скрипя зубами, и чувствую, как силы покидают меня...
Был в моей жизни один такой маааааленький ручеёк, - ручей сомнения - который подтачивал фундамент моего замка. Ручеёк этот нёс одну простую мысль: а за того ли мужчину я вышла замуж?! Поначалу была сильная уверенность, что всё так: огромная заинтересованность во мне с его стороны, 8 лет разница в возрасте (вроде уже состоявшийся мужчина, который знает, чего хочет), условия его жизни меня вполне устраивали (живет один и сам себя обеспечивает, много и хорошо работает, много увлечений, много друзей), в материальном плане тоже вроде всё ок и семью готов создавать - просто идеал! Мы поженились быстро, - через 10 месяцев после знакомства, - многие даже злословили, что я «залетела». Но всё намного проще: он ещё при первой личной встрече сделал предложение, заявил о планах на совместную семью, а потом просто мы решили поскорее оформить все официально, чтоб я могла беспрепятственно к нему ездить в каникулы. И вот мы так жили наездами, то съедемся на месяцок-другой, то опять по два-три месяца не видимся. И скучали, и любили, и ценили. А потом учеба закончилась, я к нему переехала... и потек ручеёк: а менталитеты-то не сходятся! Ругались, кричали, разок руки распустил даже - всё было. Чего я тогда не ушла от него?.. а вот хрен знает! Наверно, была уверена, что никому я не нужна. Что он меня безумно любит, и надо потерпеть, притереться. И вот так с зерном сомнения в сердце всё равно решилась родить ребёнка, думала всё станет намного лучше. А ручеёк тем временем всё тёк, тёк, - и превращался в бурную реку. Которая в один день раз! - и обрушила все стены моего замка! И оказалась я как старуха из сказки у разбитого корыта.
Стена 1: мой любящий муж. Оттуда и подмывало( Манипулирующий мной абьюзер, которому нужна была заботливая мать его детям и хорошая уборщица. Как только я начала осознавать свою ценность и требовать соответствующего обращения, пустил в оборот все свои самые гнусные приемчики и оголил неприятные черты характера. Всё вышеупомянутое - просто слова, которым я тупо поверила. За трудолюбием скрывалась просто необходимость заработка, а если деньги и так откуда-нибудь будут, то нах работать - можно играть. В исчезнувших интересах и друзьях обвинили меня, мол, всех и всё разогнала своей постной мордой. Семья стала обременять, потому что человек застрял явно в подростковом возрасте, и ответственность ему не по зубам. А то, что я принимала за материальную состоятельность, оказалось ни чем иным, как привычкой пустить пыль в глаза, посорив деньгами. Так что как в золушке кучер превратился в крысу... Я, конечно, тоже не святая и вины моей в этом превращении много. Но скажем так: человек опускался в днище, а я способствовала развитию соответствующей скорости.
Стена 2: моя семья. Когда я стала замечать, что раздражаюсь много и терпения не хватает, я решила, что надо отдохнуть. Когда после отдыха в одиночестве меня злило, что наступают семейные будни, я поняла, что всё не так. Наверно, мне было рано. Наверно, с гоблинами семьи не строят. Наверно, я сама не лучший вариант быть матерью и женой (да и честно скажем, дочь и сестра, племянница и тетя я тоже дрянная). Тот случай, когда мизантроп завёл семью. Всё ещё лелею надежду, что это просто потому что я в постоянном стрессе, а в хороших условиях была бы цветущей розой и радовала бы окружающих.
Стена 3: моя материальная зависимость. Я не мечтала о карьере, я мечтала о семье. И никаких шагов в сторону работы не делала. Села дома, занималась бытом. До какого-то момента всё устраивало обоих. Пока он не заныл, не стал подсовывать мне предложения о работе по моей специальности - типа иди работай, я теперь дома посижу. Пока я не поняла, что ем то, что осталось, покупаю себе что-то только по безумной распродаже, жалею денег на парикмахера и всё такое. Многие поддерживающие равноправие сейчас бы злорадно ухмыльнулись, но ей богу, дело не в модели семьи, а в гоблине (см. пункт 1). Хорошо бы, конечно, чем-нибудь заниматься и получать доход, но идти спину гнуть на фабрике и эти же деньги отдавать за садик детям - ну не знаю... Надо было заниматься этим до детей! Подтвердить диплом, пройти практику, поработать... Надо бы... Ну а теперь вот так. И начинать всё с двумя малышами на руках в разы сложнее((
Стена 4: спокойная атмосфера. Всё - абсолютно - вдруг стало неспокойно. Болезнь на болезни, происшествие на происшествии! Реально как проклятие какое-то! Всё ломается, теряется, деньги тут заплати, деньги там заплати, со всеми знакомыми рассорилась, сын другому ребёнку зуб сломал - и т.д. и т.п. Наверно это опять же результат такого вот угнетающего положения, что я вся как комок нервов. И наверно концентрируюсь больше на том, как всё плохо, хотя раньше ко всем этим неурядицам могла спокойно отнестись.

Так вот, получается ситуация: я вся такая разочарованная, считаю, что жизнь моя пошла под откос, по всем статьям пздец - и что делать не знаю! Потому что хоть и гоблин, но хороший вроде отец. А как суд решит? А как дети отреагируют? Не травмируются ли? А как я тут сама справлюсь?

И самое главное: ни с кем нельзя поговорить! С мамой вообще не дай бог, только в ещё большую яму загонит. С семьей мы не общаемся почти, я даже в мыслях не представляю, что могу с ними об этом всем поговорить. Подруг у меня раз два и обчелся, и у всех свои какие-то проблемки, так что моя ситуация в их глазах наверно либо «сама виновата», либо «мне б твои проблемы». И вот я как вулкан, горю внутри, и скоро прорвёт наружу! Дым уже повалил.

Я всё пытаюсь понять: у нас всё плохо, надо расходиться и стараться искать наименьшее из зол, или это я многого ожидаю и докапываюсь до мужика? Блять, что делать-то?!!!! 😱