В колонках играет - Flunk - Morning Star
Настроение сейчас - ...

You’re my morning star... It’s just a way you are...

Да, ты моя утренняя звезда.
Просыпаться каждый день с твоим именем на губах, с твоим шепотом в голове, с мыслями о том, что будет вечером...и как скоротать время до этого вечера.
Твое время не ночь и не день, ведь ты моя утренняя звезда. Тебя видно и с восходящим солнцем, но яркость твоя теряется. А ночью столько других , что среди них ты почти не выделяешься. Но не для меня. Ведь для меня перестают существовать все остальные, когда я вижу тебя. А утром я не могу видеть даже лучи рассветного солнца...потому что ты ослепляешь меня, моя утренняя звезда...
Да... Утро - твое время. Когда вся таинственность ночи исчезает с утренними сумерками, а ясность дня еще не начала властвовать... вот оно, твое время… когда я принадлежу только тебе, и у меня не остается ни шанса думать о чем-то постороннем...
Необъяснимо... я никогда не любила утро! И только с твоим появлением в моей жизни я поняла всю значимость этого времени суток.
Я ослепла от твоего света...ослепла, чтобы потом иначе взглянуть на мир... Как же все изменилось... Я изменилась. Вернее, ты изменил меня.. Изменил одним своим сиянием.. Может, и темным, но невозможно противостоять... Самая яркая, самая притягательная.. Моя…утренняя...звезда...

- Расскажи мне сказку, - тихо попросил Дитрих. Он лежал на полу, его голова покоилась на моих коленях.. В окно ярко светило теплое весеннее солнышко, а мы находились в светлом прямоугольнике, который был создан солнечными лучами, проникающем через размороженные сегодня стекла…
- Сказку? – улыбнулась я, нежно касаясь его непослушных волос. Ну что ж… сказку так сказку. – Хорошо… жила-была беспечная Снежинка. Такая свободная, такая беззаботная, она подчинялась только Ветру. Она очень любила танцевать ночной вальс со своими подругами-снежинками. Единый ритм, единые движения… танец, объединявший не только их хрупкие тела, но и их сущности… их жизни. И только Ветер имел над их жизнями огромную власть. Однажды холодной зимней ночью снежинки веселились и танцевали с ночным ветром. И тут Снежинка заметила на мосту около фонаря одинокую фигуру. И, стоило ей только рассмотреть, что это совсем еще молодой юноша, как она выпала из танца, упустила ритм, ее жизнь перестала быть частью единой жизни ее подруг, теперь Снежинка была сама по себе. Только лишь миг понадобился ей, чтобы понять это. Понять, что нет больше дороги в прошлую жизнь, что ничего уже не будет как прежде. Она падала и падала, даже Ветер не захотел подхватить ее, помочь хоть как-то… Но вот Снежинка почувствовала, что падение прекратилось. И она ощутила тепло. Впервые в своей жизни… такое губительное для снежинок человеческое тепло. Ведь она упала прямо на ладонь того юноши, по вине которого она погибала. Она взглянула на него второй раз, рассмотрела красивые черты лица, его печальные глаза…и все простила. Она была готова умереть в его теплых руках, только бы эта неприметная смерть спасла его от одиночества… В следующие секунды произошло нечто невероятное, не поддающееся объяснению. И снежинка поняла, что плачет, ведь ее обжигали собственные слезы… Снежинка превратилась в девушку… она была одета в легкое белое платье, но холод не был для нее врагом сейчас. Как только она осознала, что стала человеком, Снежинка подошла к юноше и несмело обняла его. Слезы все еще жгли ее лицо, а босые ноги покалывал холодный снег. Но для нее все это не имело никакого значения, ведь она почувствовала, как ее обнимает юноша. Тот, кого она ценой собственной жизни хотела спасти от одиночества…от всей его печали… И только теперь Снежинка поняла, что ее жизнь до этого была пуста и бессмысленна. А сейчас она знала, что такое счастье. Ведь он тоже обнимал ее, но так нежно… осторожно… бережно… Будто для него она так и осталась хрупкой снежинкой…
- Ты совсем не умеешь придумывать сказки, - сообщил Дитрих и повернулся на живот, внимательно вглядываясь в мои глаза. – Где же принц, король, принцесса? Злые ведьмы, страдания, преграды и любовь, преодолевающая все?
- Ты плохо слушал, всё это было в моей сказке, - заметила я с улыбкой, выдерживая его взгляд.
- Снежинка стала спасением для юноши, да? – вдруг спросил он после долгого задумчивого молчания.
- Да… так же, как и он стал гибелью для нее, - я кивнула.
- Но ведь именно из-за него она и стала человеком… испытала любовь… и все человеческие чувства, которые раньше ей доводилось только наблюдать! – так интересно наблюдать за ним, когда он ищет справедливость…
- Да, но он все равно погубил ее жизнь… Но он и дал ей другую, более прекрасную… более ценную…
- Тихо… - Дитрих поднялся, сел на колени рядом со мной и крепко обнял, даря мне свое тепло. Как же оно было мне необходимо... – Ничего не говори больше… - прошептал он мне на ухо. – Моя Снежинка…

В колонках играет - Muse - I belong to you

Настроение сейчас - *_*

Как-то совершенно внезапно за окном потемнело… А сегодня утром небо было такое ясное, солнце нас буквально ослепляло…
Я вышла на балкон, не забыв прихватить с собой плеер. Какими только привычками не обзаведешься по примеру некоторых!
Ни кусочка голубого неба, лишь серые тяжелые облака. И ветер… очень сильный, очень холодный. Я замерзла за пару секунд и только теперь поняла, что давно уже разгадала, почему можно любить так замерзать… чтобы потом согреваться…
Листья наполнили темные воды канала, листья мчались по дороге внизу, гонимые ветром, листья срывались с деревьев и долетали даже до моего этажа. Где-то далеко прозвучали раскаты грома, закапал мелкий дождик. Эта странная радость… такая же, как и весной, когда впервые после долгой зимы слышишь и видишь грозу и ощущаешь капли любимого дождя на лице. Осенью почему-то похожее чувство, но, наверное, это все же ближе к прощанию… Поплыл маленький теплоходик. Народу на нем и не видно почти, их сезон тоже скоро закончится. О, оказалось, это «Сергей Есенин» поплыл по грязным водам канала. Забавно…
Ветер немного стихает, когда дождик перерастает в ливень. Расставить руки, подставить лицо каплям холодного дождя и забыть о том, кто ты, где ты… Нет ничего лучше. Когда от всех тебя скрывает пелена осеннего ливня… Тогда только и понимаешь, зачем нужно жить и чего-то постоянно ждать. По крайней мере, дождь – точно одна из причин!
У всех дождь прочно ассоциируется с любимыми. Да еще все мы любим мечтать именно в дождь. Наверное, и я не исключение… *если только дождь можно сравнивать с душем ^_^* У меня и те же ассоциации, и особенно романтичные мечты...
…Люблю, когда в дождь ты рядом со мной…

В наушниках ласковый голос Мэтта:
I can't find the words to say
They're overdue
I'd travel half the world to say
"I belong to you"
I can't find the words to say
When I'm confused
I travel half the world to say
"You are my muse"

…Я буду петь тебе это, мой милый Кукловод… Сегодня ночью, если будет дождь, если он убаюкивающее будет стучать в окно… мой шепот практически будет сливаться с шумом дождя, но ты услышишь, что я принадлежу тебе. А еще ты поймешь, что ты моя муза, ты увидишь, на что ты меня вдохновляешь…
Если ты пожелаешь, ради тебя я хоть тысячу раз обойду полмира, тогда получится, что я 500 раз обойду весь мир… все ради тебя… потому что, как ты помнишь, я твоя… твоя единственная марионетка, совершенно безрассудно полюбившая своего Кукловода…

В колонках играет - Jose Stone - Love
Настроение сейчас - ...

Я сказала ему «не пиши мне больше», и он не ответил. Видимо, решил беспрекословно повиноваться.
Но нет, сегодня совершенно неподходящий день для грусти. Когда угодно, но только не десятого числа.



P.S. Надо же, как картинка вписалась в общий дизайн дневника... слилась, можно сказать... Что ж, я не специально, честно. Просто сегодня было такое красивое небо.

В колонках играет - Buck-Tick - Nocturne - Rain Song
Настроение сейчас - стоит ли описывать?

Эта ночь началась с дождя. Наша с тобой ночь…
Ты любил дождь до меня? Слушать его… наслаждаться… жить в этом дожде.
Впрочем, теперь уже неважно, каким ты был до меня и какой я была до тебя, не так ли? Теперь мы оба другие. И мне нравится это…
Всю ночь мы слушали дождь, он то стихал, то вновь усиливался… А потом я уснула… рядом с тобой.. так близко…
Не знаю, спал ли ты сегодня, но мой сон именно этой ночью был необычайно спокойным.
И невозможно думать о чем-то плохом… Вообще невозможно о чем-либо думать, кроме тебя.
Весь день я была где-то не здесь… где-то с тобой. Неужели все и правда может быть так хорошо?
Может, и сейчас пойдет дождь? Чтобы мы опять смогли забыться под этот чудесный звук летнего ливня в конце жаркого дня. А потом, сразу после того, как дождь закончится, мы исчезнем из этого мира, переместимся в наш. Только наш мир… сегодня он ждет, зовет нас…
Каждый день, проведенный рядом с тобой, незабываем. Эти дни для меня ценнее чем все богатства этого мира… А самое главное, я ведь понимаю, что ты чувствуешь все это… чувствуешь все так, как чувствую я… И не может быть ничего лучше…
А вот и дождь пошел. Давай слушать его вместе? Вместе ощущать его и улыбаться то ли друг другу, то ли небу, дарующему нам на наш тринадцатый месяц такую простую радость…

В колонках играет - Darren Heyes - Insatiable ...только наша с тобой песня....
Настроение сейчас - в животе порхают бабочки, да

Год… Это ровно 12 месяцев…
Моя лихорадка, мой бред, мое затмение, мое наваждение… Мой Кукловод.
Целый год ты обладаешь мной. Год не даешь нормально жить, чему я безумно рада.
Так рада… что ты только мой.
Наверное, именно сегодня мне стоит попросить прощения за все те истерики, что я тебе закатывала. Просто… Просто я такая. И я очень боюсь тебя потерять, все ведь так предельно ясно.
За этот год вышло 12 постов, посвященных только тебе. Моему любимому, милому, единственному… Но кроме этих 12 было еще и много других, так как все эти 12 месяцев ты не оставлял меня… каждый час, каждую минуту ты в моей голове и мне так хочется, чтобы это длилось вечно. Позволь мне разделить с тобою вечность… Позволь находиться лишь с тобой в нашем мире… Позволь быть только твоей…
До сих пор не могу понять, почему именно ты. Нет, правда… Но я стараюсь не вспоминать этот дурацкий вопрос, нам ведь так хорошо…
Пусть сегодня я написала не так много… Но ты ведь знаешь, насколько я благодарна тебе. Я честно не знаю, как бы существовала без тебя. Но я это говорила столько раз…
Просто… просто не будет никого, кто смог бы заменить тебя для меня.
Я не устану это повторять, да.
А еще я не устану повторять, как сильно я люблю тебя…
Закат… это закат нашего с тобой дня… Так давай посвятим эту ночь только нам с тобой. Пусть все будет так, как мы захотим.
Ведь мы принадлежим только друг другу.
Я и правда готова отдать тебе все, что у меня есть. Но я отдала все это еще год назад…
И я хочу.. хочу каждый год отмечать здесь эту дату. Чтобы она была только нашей…
Мой Кукловод… мой и только мой… как и я только твоя…



Надеюсь, мое серебряное солнце не будет возражать, тем более никому в почту это не пойдет... Так что вот, из ночных разговоров:

(с)

В колонках играет - Kylie Minogue - In my arms

Настроение сейчас - Лунное...

А на что мне небо, да зачем эти звезды
Если я останусь один…

Пожалуй, в голове сегодня крутится только эти строчки. Действительно… Одно только желание – делить и это небо, и эти звезды лишь с тобой. И всегда… так хорошо, когда ты рядом…
Это наш день, только наш. Никто не смеет мешать…
И опять… это странное состояние… когда все вокруг сливается, но и нет желания разбираться… Я твоя, ты ведь помнишь. А ты мой, и сегодня у тебя не будет сил отрицать это…
11 – волшебное число. Но никак не могу понять, в чем магия этих двух единиц…
Ты мой наркотик, мой милый Кукловод.
Не оставляй свою марионетку…
Ты мой, а я твоя… и я не перестану повторять это, потому что слишком много значит для меня наша взаимная зависимость. Пусть и дальше все будет так, как сейчас. Давай вечно наслаждаться светом звезд и нашей покровительницей Луной. Вся ночь в нашей власти… И в сегодняшнее Полнолуние, в который раз совпавшее с нашей датой, я могу исполнить любое твое желание…
…И так хорошо…
Bliss... Да, именно Блаженство…
Просто потому что мне нравится быть именно твоей марионеткой.
Просто потому что тебе нравиться быть именно моим Кукловодом.

В колонках играет - Darren Heyes - Insatiable
Настроение сейчас - @_@

Подожди немного, я закрою все двери и окна в нашу реальность, чтобы никто не смел нам мешать. Вот так… Теперь мы наедине. Я, теряющая контроль над собой, и ты, обретающий контроль надо мной. Десять месяцев назад я отдала тебе свой разум, с тех пор он у тебя… Но мы оба безумны… Вернее, мы с тобой делим одно безумие на двоих.
Мы одно целое… я не отпущу тебя, а ты меня. Разве не в этом смысл жизни? Мы клялись, помнишь? Дали друг другу клятву при Луне. Такие клятвы не нарушаются…
Для нас сегодня опять светит Луна, хоть ее свет и можем видеть только мы этой ночью. Она такая большая.. Будто совсем близко. И все, что сегодня я могу подарить тебе, это ее свет… Лунный свет, дороже которого для меня почти ничего нет… Именно сегодня я дарю его тебе, единственный мой… потому что, пора признать, что для меня только ты дороже света полной Луны.
Не беспокойся, сегодня нас никто не побеспокоит. В нашем мире только ты и я на эти 24 часа. Я принадлежу только тебе, а ты принадлежишь только мне… и это сводит нас с ума еще больше. Но сегодня, десятого числа, ровно 10 месяцев, поэтому безумие именно теперь поглотит нас целиком и полностью. Мы сгорим, как и тысячу раз до этого сгорали в огне страсти, зависимости, одержимости друг другом. Но на этот раз все будет иначе, я обещаю. Не знаю, что и как изменится, но я чувствую…
Нас уже не разделить… мы живем одной жизнью так давно, что уже даже перестали замечать…
Десять месяцев – не такой уж большой срок для людей, не так ли? Но я… я никогда не могла найти себе что-то, что могло бы меня задержать. И наконец-то.. мое увлечение, мгновенно переросшее в наваждение и превратившееся в самую главную зависимость моей жизни..
Мне так нравится делить с тобой радостные минуты долгожданного Полнолуния каждый месяц… нравится твоя бесконечная фантазия… нравится послушно вести себя, но иногда и нарываться на то, чтобы ты развлекся со своими нитями, - это все потому, что мне нравится ощущать себя марионеткой… твоей марионеткой… нравится растворяться в твоих глазах.. нравится тонуть в тепле твоих рук… нравится знать, что ты находишь укрытие от всего мира рядом со мной, потому что мне самой нравится безмятежно засыпать, слушая твое мерное дыхание… нравится понимать, что ты до сих пор одержим мной так же, как и я одержима тобой… нравится, что выбрал ты именно меня… нравится, что ты любишь меня.. нравится, что я так сильно люблю тебя…

В колонках играет - традиционно... Darren Hayes

Настроение сейчас - Hopelessly... I love you endlessly...

Сегодня я даже не буду много чего писать... Потому что мой разум сегодня ночью решил меня покинуть, ну и ладно, не буду по нему скучать.
Моя одержимость вновь со мной. Неизвестно, насколько долго он сможет обладать моим сознанием, но я согласна на все...
Еще одно десятое число... Я так счастлива...
Твоя... навсегда твоя...

В колонках играет - Blackmore's night - The Storm
Настроение сейчас - @_@

А я пытаюсь учить билеты по литературе.. Ха-ха-ха.. О, как же все-таки заразительно ржет Метт... Вчера все смотрела funny moments на youtube... До сих пор от одного воспоминания начинаю смеяться.
Да, это клиника уже, я знаю. Ну и что? Мне ведь хорошо.
А еще до четырех утра смотрела "Осторожно, двери закрываются". Да, да, мне нравится! Он милый, позитивный и говорит о том, что "чему быть, того не миновать". И мне нравится такая жизненная позиция!
Сейчас вот Юле в шашки проиграла... Как весело поддаваться, однако. Да и против таких стратегов у меня все равно нет вообще никаких шансов.
Но, к теме. Я ведь не могла не отметить десятое число.. Так странно, много раз подряд (два или три) десятые числа месяца оказывались в самом низу странички. В эти месяцы я, наверное, просто слишком мало пишу. Ну да неважно... Пока учила литературу, перечитывала записи, посвященные Дитриху. Какое время было... То есть, он остался со мной, но... но нет того тумана... Все стало спокойнее, но нас это устраивает. Хотя, вынуждена признаться, что мне иногда не хватает того маниакального состояния наваждения... Впрочем, сегодняшнюю ночь язык не поворачивается назвать спокойной...
Но сегодня это привычное ощущение нитей марионетки почему-то вернулось... Оно.. О, как много оно для меня значит, сколько жизненной силы в этих нитях...
Мое вечное увлечение, которое всегда будет ко мне возвращаться..

В колонках играет - Satou Naoki - eX dream
Настроение сейчас - вот и еще одно десятое число очередного месяца...

Сегодня… вернее, уже вчера, и не совсем с утра, но все же я ощутила Свободу.
В наушниках родная «Hysteria», и я опять не иду, а лечу. В такт музыке бьется сердце, и, если закрыть глаза, появляется ощущение, что я, музыка и голос Мэтта - это единое целое… Общий ритм, в который сливается стук сердца, гитара и звук моей походки… Вот все, что нужно мне для осознания свободы…
Эта суровая реальность сжалилась надо мной и ненадолго отпустила, чем я немедленно воспользовалась и сбежала в свой собственный мир, куда нет доступа практически ни у кого… Там все так же тихо и умиротворенно. Ничего не меняется внутри меня. Недавно, кажется, в этом моем мире была буря, но не сегодня, не сейчас…
Тепло и так спокойно. На следующей неделе начну паниковать из-за сессии, а пока этим хлопотным делом заниматься лень. Да и это, тепло, разливающееся по всему телу… оно давно стало важной частью меня… и нет дела до всего остального…
…Семь темно-синих ирисов, на их лепестках капли ночной росы…
- Я принес их тебе из мая…
Забыть обо всем и погрузиться в теперь уже ставшее спокойным безумие вместе с тем, кого я никогда не забуду… Кто не посмеет меня оставить, да и я его не отпущу. И так будет всегда… Он всегда будет ждать меня здесь, в моем мире. И я, рано или поздно, но буду к нему возвращаться. Чтобы ощущать себя самой собой.

В колонках играет - Darren Heyes - Insatiable
Настроение сейчас - @_@

Когда-то, когда ожидание было тем единственным, что поддерживало во мне жизнь, я решила помочь своей подруге выкарабкаться из депресняка. Она, в свою очередь, подумала, что и меня неплохо бы чем-нибудь развлечь.
И вот мое развлечение длится уже полгода. С попеременными попытками с моей стороны бросить все и остаться одной. Но уже полгода одиночество для меня действительно как убийство. Не считается желание одиночество в университете, это так и должно быть.
Полгода… кто бы мог подумать… Уолтер был не таким… как бы сказать… темпераментным, поэтому с ним мне не было так весело.
С мая мои здешние записи становится вечным бредом. Моим бредом. Когда я на два с половиной месяца забыла о своей сущности, о Ветре и Луне. Я не показывалась в родной аське, вообще не хотела возвращаться в реальный мир. Но не возвращаться нельзя было, не так ли? Только в середине сентября, после очередной истерики, я сумела совместить в себе и проснувшегося во мне вновь волка, и весь мой лихорадочный бред, который стал уже частью меня. Вечной и такой важной частью…
Кукловод, который позволил своей марионетке обладать его сердцем. А ведь сначала все было простой игрой…
Возможно, я уже повторяюсь. Ведь каждый месяц десятого числа я пишу что-нибудь в этом роде. Так что сейчас… я, наверное, скажу немного больше, чем обычно.
Я говорила, что перед сном всегда совершаю путешествие по картинкам. Это правда. Но заканчивается это путешествие в одном месте. На берегу моря. Серое небо, волны волшебного оттенка синего, который даже трудно определить.… Прибой… Звук разбивающихся друг о друга волн убаюкивает и не дает заснуть одновременно. И Дитрих рядом. Пока я анализирую весь прошедший день, он просто меня обнимает. И успокаивает, если нужно. После всего этого я засыпаю, ощущая тепло его рук.
Полгода… а четыре месяца назад нас венчала Луна… Никогда на забуду те минуты…
И никто не посмеет отнять меня у него. Или его у меня…
И да, с тех пор… У Дарена Хейза есть самая моя любимая песня, самая главная, которая говорит все о моем состоянии.
… Insatiable the way I'm loving you…
И больше нечего добавить... Если только еще одну строчку, которую я слишком часто вспоминаю, но да это позже. Сейчас мне пора идти, эта ночь уже час как особенная. И чернеет ирис в моем сознании... Нельзя ни минуту сегодняшней ночи тратить просто так.


Я не хочу скрывать эту запись, потому что дата сегодня важная для меня. И спасибо, что в остальных моих постах на эту тематику все понимающе молчали.
И да, картинку мне подарила моя милая Зоннэ... Спасибо ей. Спасибо ей, что теперь у меня есть Смысл, а у него, в свою очередь, есть имя... Спасибо, Юлечка.

Настроение сейчас - ня!

Сегодня слишком важная для меня дата, чтобы молчать...
Четыре месяца. Некоторые мои увлечения длились и дольше, конечно, но никогда не было такого, чтобы они настолько сильно завладевали моим разумом. Четыре месяца и все в тумане. Последние дни школы, все экзамены, все лето, первые дни института... Все воспринимается как через пленку. До сих пор... И да, это очень мне нравится! Хочу отметить и пятый месяц! Хоть сегодня и среда, самый сложный день недели, все равно я буду счастлива весь день. И буду глупо улыбаться... Ибо мой бред теперь действительно часть меня... давно уже часть меня. И все это так прекрасно...

В колонках играет - Three Days Grace - Never too late
Настроение сейчас - *away*

Когда подозрительная страстная одержимость становится чем-то большим. Когда начинаешь наконец-то воспринимать окружающую реальность, но до всего этого откровенно нет никакого дела… Когда остается лишь глупо улыбаться, осознавая, что все идущие навстречу люди никогда не поймут, что сейчас творится в душе и какие мысли возникают в голове…

В конце концов, мы больше любим свое собственное вожделение, а не предмет его.

Сегодня я очень долго думала над этим умным высказыванием. И, наверное, так и не пришла к окончательному выводу. Потому что в самом начале… Хотя нет, так, как написано выше, было где-то в конце мая, а в самом-самом начале я только привыкала к своему новому состоянию. Да уж… Тогда, в середине мая, впадая в свой бред… я честно даже не подозревала, что все будет настолько серьезно… и длительно. А теперь… Теперь все, что имело для меня значение хотя бы два месяца назад, уже неважно. Я забыла, что когда-то считала себя гордым оборотнем-одиночкой, который иногда мог расправить собственные крылья и насладиться чудесным полетом вместе с ветром. В таком вот виде моя душа находилась слишком долго… Но теперь одиночество уничтожает меня в миг, а крыльев я лишилась вовсе. И теперь мне не хочется летать, потому что боюсь больно упасть. И самое страшное, что я даже не вспоминаю ту себя. Не скучаю по тому периоду моей жизни…
Но ведь это нормально? Для моего возраста? Я же должна чему-то посвящать себя… отдаваться вся, забывая оставить что-нибудь себе самой… Так и должно быть или я просто неизлечимо больна? Впрочем, болезни меня не пугает. Моральные уж точно, а физических мне и так хватает.
Не спрашивайте меня «как дела?» и т.п. Потому что пока я в таком состоянии, я не могу находиться в плохом настроении. Сейчас оно для меня не существует теоретически. А вот когда это состояние покинет меня… Этот дневник узнает об этом первым. Но об этом я не хочу сейчас думать. Потому что все слишком хорошо, чтобы заботиться о подобных мелочах.
Сегодня ровно два месяца... и Он помнит об этом. Тот, кто стал частью моей жизни, частью меня... И эти два месяца значат для меня слишком много. Ведь это достаточно долгий срок. Для меня. И все эти два месяца... Да, я была верна. Но на этом я не останавлюсь. Ведь отмечать три месяца будет интереснее, чем два...

В колонках играет - Muse - Darkshines
Настроение сейчас - *Дитрих-тян inside my mind*

Да-да-да! Я в бреду! Да здравствует постоянное состояние бреда! На все плевать, в мире есть только я и мой бред! Обожаю это состояние! Кстати говоря, никому не нравится имя Дитрих? А то оно мне и раньше нравилось, а сейчас я просто схожу с ума!
Ну ладно, а теперь к действительно хорошим новостям. Сегодня купили с мамой новый фотик. Я так рада! У него четкие фотографии! На-ко-нец-то!!! А еще я не моргаю на его фотках. Вот блин, эта отмазка теперь не пойдет! Как же я тогда буду убеждать маму, чтобы она меня не фотографировала?
Так, потом купили диск "Лабиринт". Там совсем еще молоденькая Дженифер Коннелли и Дэвид Боуи с очень интересной прической. И еще он поет. Никогда не могла понять, почему мне этот фильм нравится. Наверное, просто он олицетворяет все мое детство. И, наверное, я за это и Коннелли люблю. На той же кассете моего детства, кстати говоря, еще и "Легенда" была. С никому неизвестным тогда Томом Крузом и очень милой Мией Сарра. Правда, теперь я понимаю, что ее героиня очень Шарлотту из "D" напоминает, но все равно... Эх, попалась бы мне еще и эта "Легенда", и тогда я бы стала самым счастливым в мире человеком. А еще купили "Десятое королевство" (тоже мое детство, но более позднее) и всю "Анжелику". Что еще для счастья надо? Только "Легенду".
Ладно, пошла я сходить веселить себя ночным бредом (ночной бред - разновидность лихорадочного бреда, когда снится все, что только может сниться, кроме обьекта, что стал причиной данного бреда).
Эх, Дитрих... Почему именно ты?

А вот это - одна из первого десятка фоток моего нового фотоаппарата.