В колонках играет - dredg - Harmony
Настроение сейчас - почти праздничное, да

Год был... почти что обычным, и, самое главное, не последним! Единственное, что нарушало обычность моего бытия, это превышенное количество маньяков. Впрочем, попались довольно безобидные (не те уже маньяки пошли, не те). Неплохим был год, но прошлый был намного ярче. По силе эмоций, по ощущениям... этот год стал тусклым на фоне 2011. Но и свои выводы удалось сделать. Во-первых, утвердилась в идее, что если общение с человеком идет тяжело, то лучше себя и не мучить. Во-вторых, как-то внезапно поняла, что к людям я привязываюсь так же быстро, как и отстраняюсь от них. В-третьих, никто и никогда не будет относиться к тебе так же серьезно, как ты сама к себе. И да, никто не полюбит тебя так, как ты сама, поэтому мне надо бы себя поскорее полюбить, а то я все никак. Ну и самое важное, надо взрослеть. Но я боюсь, что повзрослев, погрузившись в заботы взрослых нормальных людей, я расстанусь со своим детством навсегда, потеряю сама себя... я этого очень боюсь. Хотя было б чего бояться, если я никак не могу найти свое место. Словом, много интересного мне в этом году приходило в голову, чего я не хочу писать здесь. Много узнала о себе как от близких, так и с помощью совершенно посторонних мне людей. И еще один важный вывод: общение через интернет подходит только для общения с теми, кто недостижимо далеко. Все остальное - нет, вообще не вариант, несерьезно это все. Так же еще пришлось понять, что совмещение отдыха с родителями и отдыха с друзьями пройдет болезненно для обеих сторон. И как бы мои эгоистические чувства не пытались взять верх надо мной, больше я такое обещаю не повторять.
В этом году были два необыкновенных дня, два концерта, позволившие мне расслабиться. Среди толпы, которая движется в одном ритме, кричит одни и те же слова песен... вот где чувствуешь себя собой лучше всего. Полностью отдаваясь музыке, песне, толпе… это потрясающее, ни с чем не сравнимое чувство, и я его обожаю. Ну а еще мне чертовски, просто даже дьявольски хочется на мьюз. Ах да, узнала, что от моих восторженных девчачьих визгов закладывает уши. Так что надо вставать мне среди лосей и раздражать их!!! В толпе... я не боюсь, если рядом со мной нет знакомых лиц, и это единственная ситуация, когда я не испытываю страх перед неизвестной толпой.
Это были два самых ярких дня... Плюс тот день, который я никогда не забуду - та пятница, когда я взяла в руки пульт и начала управлять Леоном. Возможно, было и еще куча приятных дней, когда меня переполняла радость и счастье, некоторые люди одним своим существованием и своей дружбой делают меня счастливой. Но эти дни были для меня самыми яркими, самыми важными в этом году.
В этом году я частично стала геймером. Ну да, пусть я и скромно играла сначала в квест, потом в шутер от первого лица, потом поддержкой Юли в пятом и шестом резиденте… все это нельзя назвать полноценным геймером. Но зато вот звание «больной на всю голову фанат резидента» я могу получить! Может, наши фанфики и не совсем закончены, но я верю… когда-нибудь… мы их закончим. И мы теперь есть на фикбуке, ура! А Юля даже занялась переводом… Да, я знаю, все это глупо и по-детски, но… это все так греет дугу. Да и не может человек жить без увлечений! Например, мы замечательно гуляли весь этот год. Все начиналось с фразы «а тебе обязательно идти сегодня?». И мы сидели дома, играли, смотрели, жевали… И воспоминания об этих днях оставят в моей душе непередаваемое тепло. Как же… как же это чудесно, когда можно вспоминать о чем-то таком… И то, что отлично такие сборы характеризует: «кто ходит в гости по утрам… тот не пошел на пары». И все-таки в ремейк так страшно было играть… Пугала каждая закрытая дверь, но еще больше пугала открытая… И чувство общего на двоих страха… это просто не описать, как здорово вместе играть и вместе бояться.
А еще… это же самое главное в этом году! Я обзавелась своим Альбертом.. мое первое домашнее животное, не считая гусениц, шмелей и кузнечиков из детства. А Альберт полноценное домашнее животное, которое я кормлю, за которым убираюсь... с которым даже разговариваю. Ну и подумаешь, что не мурчит, что он не пушистый лапочка, что он не смотрит на тебя преданными глазами. Зато он радует меня просто тем, что живет у нас, в моей комнате. Только бы из меня получалась не такая уж плохая хозяйка, а то еще одним Альбертом станет меньше Т_Т Но нет! Я такого не допущу.
И да, в этом году совсем не до этого днева стало. Не знаю, почему, но писать здесь что-либо абсолютно нет желания. Да и сам дневник постепенно потерял для меня смысл именно как дневник. Ну и к лучшему, я считаю! Вряд ли это показатель взросления, конечно, но… не думаю, что это означает что-то плохое.
Не буду отдельно выделять музыку, мне почти нечего написать здесь. Скажу лишь, что с музыкой в этом году у меня было немного туго, так как со всеми этими резидентами и до винампа-то не доползаешь. Я открыла для себя депешей, поняла, что без голоса Дэйва мне очень тяжело дается проживать день. Вообще, его голос стал для меня одним из самых любимых. Мэтт не вызывает таких чувств… таких желаний… которые пробуждает голос Дэйва. Это просто… просто ужас. Концентрация ужаса. И я не знаю… до сих пор не знаю, идти ли на концерт… Хотя чертовски хочется, конечно.
Вышел новый альбом мьюзов, который я практически и не ждала, загрузив себя мыслями совсем не о них. Альбом получился странный, с элементами дабстепа (что мне со временем стало на удивление нравиться). Пэник стэйшн заняла особенное место в моей душе, ну а уж Animals… особенно последняя строчка! Да все равно, что этот альбом мало кому нравится, я слушаю новые песни… и слышу своих любимых ребят. Их мысли, их голоса, их музыку… и мне больше не надо. Две песни Криса стали очень личными, и их надо слушать вместе, не отрывать одну от другой, потому что они почти как одно целое… Вообще, то, что Крис запел… немного странно, но это показывает лишь то, насколько они дружные, раз Мэтт ушел на роль «вой второго плана». И пусть альбом вышел прямо сказать далеко не блестящий, но зато он стал уже таким родным… и я очень жду их в Москве.
И все это... Игры, новые мысли, новые люди, новые события, посиделки в рабочее время у меня, мое первое домашнее животное… делают 2012 особенным. Может и не великолепным и несравнимым ни с одним годом, но по-своему особенным и по-домашнему уютным. Этот год был одним из самых теплых по душевности, если так можно выразиться.

Отдельно о кино.
С трудом могу вспомнить, что хорошего я видела в этом году. Наверное, куда больше внимания я уделяла сериалам. Но сперва все же о полнометражном кино. «Мстители» порадовали меня в процессе просмотра. Сейчас хотела исправить оценку на шестерку, но он кино было все же не настолько плохим, хотя и оооочень американским. Но оно подарило мне любовь к Коби Смолдерс. Актриса, которая по уровню моей любви к ней присоединяется к Кэти Макграт и получает статус «снимайся в фильмах любого уровня кошмарности, только снимайся!!!». Так за это стоит оставаться благодарным «Мстителям». В одно время с ними показывали «Прометея», которого, может, и посчитала провальным, но мне он пришелся очень даже по душе. Вопросов стало еще больше, но зато все это так интересно показано… Из режиссерской версии, которую мне коротко пересказала Алина, я примерно поняла, что если б не монтаж, фильм был бы интереснее, и не казалось бы, что все его персонажи созданы только для того, чтобы наглядно показать, как действует инопланетное биооружие. Из того, что я еще смотрела в кино, были «Параллельные миры», и да… это было как раз то, чего я ждала… именно такой красоты. Такое соприкосновение двух противоположных миров. И честно, совершенно плевать на сюжет, после такой красоты, происходящей на экране, уже ничего не имеет значение.
Из тех фильмов, что я наглым образом пиратски смотрела из локалки мне больше всего понравилась «Хижина в лесу». Я уже достаточно исчерпывающе писала все, что я о ней думаю, и это можно отнести к фильмам того уровня, что можно пересматривать долго после выхода. Это как творчество Соммерса, такой же стеб над жанром, только, возможно, не такой тонкий, как у режиссера «Мумии» и «Ван Хельсинга». Но фильм поднял мне настроение и стал для меня лучшей комедией за последние лет пять. «Королевство полной луны» был немного странным, но… я умилялась весь фильм! Такие они все… милые… а уж старшее поколение актеров вообще потрясающе играет свои второстепенные роли, между тем, не перетягивая все внимание на себя. Словом, да, очень милый фильм, хотя гениальным его назвать не могу, может, не совсем поняла просто…
А теперь о фильмах прошлых лет, но которые я впервые посмотрела в этом году… и которые прямо вот меня сразили.
«Последняя любовь на земле» - так хорошо охарактеризовала весь этот год, все эти настроения людей, ждавших 21 декабря. И если б я могла выбрать конец света... я бы никогда в жизни не выбрала то, что показали в фильме, но там эта тема на втором плане. Важнее человеческие отношения... когда одинокие люди, у которых вряд ли что-то получилось бы при обычных обстоятельствах, все-таки остаются вместе... и мне понравился фильм не потому, что я бешеный фанат Евы Грин и посмотрела все фильмы с ней, не потому, что я испытываю симпатию к Макгрегору... просто они так сыграли, что я расплакалась в конце... Я часто плачу над фильмами, стоит признать. Но это лишь парочка слез и все. Здесь другой случай - я плакала после титров минут 15, и потом еще несколько дней ходила под впечатлением. Трудно объяснить... но для меня этот фильм вдруг стал одним из любимых. Пусть у него и невеселое настроение и тяжелая атмосфера... он очень сильно подействовал на меня.
Второе место по силе впечатление занимает «Горькая луна». Я опять же не пойму, чем она захватила все мое внимание, почему занимала мои мысли несколько дней. Обычная такая история страсти с не особо веселым концом. Но… я никогда не понимала, чем фильмы Полански цепляют меня. Это один из них. Не знаю, имею ли я право назвать эту историю сильной, но очень хочется. Странные отношения показаны здесь, но все-таки это отображение действительности… и «Горькая луна» из тех редких фильмов, которые заставляют меня задуматься над собственным образом мышления. Словом, сложно это опять же, но эти два фильма в этом году пришлись мне очень под настроение.
Не такое сильное впечатление произвели, но тоже очень запомнились «Поезд на Юму» и «Беспокойная Анна». Последний фильм на мою любимую тему о реинкарнациях, и, хотя ждала я «Мужского стриптиза» с Карлайлом, а первый канал сделал подставу и показал мне «Беспокойную Анну», фильм все равно понравился мне хотя бы потому, что я плохо перевариваю испанское кино, а тут все прямо так… интересно. Я была поражена, удивлена, но любимая тема решает вопросы, поэтому и понравился. «Поезд на Юму» пыталась смотреть давно, но так как в этом году я поднажала на фильмографию Бэйла, то просто на этот раз не смогла пропустить. И это… странно, что он так незаметно прошел, очень захватывающе смотрится до самого конца. Рассел Кроу и Бэйл составили просто невероятный дуэт… В общем… тоже пересматривать и пересматривать, как только будет возможность.
Сериалы. Новый сезон «Однажды в сказке» затянутый, нудный и вообще неинтересный, кроме серий с Румпелем и Шапочкой. Мало отличается от первого сезона, короче, но смотришь как идиот все равно. Новый сезон «Ходячих мертвецов» интереснее второго, но… все равно ни о чем, если честно. Только из-за двух девушек и смотрю, если б не они, давно бы уже забыла и не вспоминала. Но зомбаки изображены достоверно, подтверждаю. Второй сезон «игры престолов» отсмотрен. Он отличается от первого? Правда? Ну разве что отсутствием Бина, ага. А так… все та же фентези-муть, хотя Арья лапочка, хочется заобнимать ее все время, когда она попадает в кадр. Ну и история с карликом тоже цепляет. Все, и даже ни разу не было мысли все это читать. А вот второй сезон «американской истории ужасов» очень отличается от первого, намного более интересно смотрится, чем нудятина первого сезона. Прямо я уже даже скучаю по всем этим адским персонажам! Этот год прошел у меня в процессе просмотра «Как я встретил вашу маму» и «Во все тяжкие». Первое милый ситком, где меня интересуют истории двух персонажей, больше ничего особенного и выдающегося в общем-то и нет. Второе драма, видимо, хотя я изначально воспринимала все происходящее как черную комедию. Последний сезон идет у меня туго, в то время как первые два смотрелись за неделю. Что все такое напряжное стало, даже страшно, чем может кончиться вся эта ситуация. Но я не могу не согласиться, что идея и сюжет довольно оригинальные и в какой-то степени даже гениальные.

Писалось все быстро, без обдумывания, но традиции надо соблюдать. Почему-то в этом году совсем не было время на итоги... и еще на многое не хватило времени, ну да ладно. Записи всегда можно исправить, а пока пусть все остается так.

Ну и всех с Наступающим, разумеется ^____^ пусть все-все складывается так, как должно!

В колонках играет - собственно, Pink, то, что указано в названии
Настроение сейчас - наш юмор такой наш

Ну и традиционное: узнай, какой дурой ты была в этом году. Раз уж я начала писать эти итоги, то куда же без годовых цитат, особенных для меня. Может вышло и поменьше, чем обычно... но даже эти серьезные консервы чего стоят! Это был потрясающий год... даже в области цитат.


- Давай что-нибудь развратное обсудим, а то воскресенье уходит зря!
- Так оно уже прошло (2.00)
- Да, нафиг, пошли спать.

*играем в "угадай кто", Юле загадали пирата капитана Крюка, она никак не может отгадать*
- Ладно, угадай хотя бы профессию... ты хотела бы этим заниматься! Быть им, чтобы насиловать невинных девушек, Юля, как ты не помнишь?


- Куда ты сохранил, придурок?!
- Да, телефон новый, а ругательства те же. Мне кажется, это не телефон виноват.

- Я обхватила его губами...
- Ай!! *долгий смех, потом выяснилось, что это Кузя во сне царапнул*

- Эээээ...а как я впишусь в эту их...яойную позу/пару *Вескер и Крис в душе*
- Как-как... как паззл!

- Обсудим ... (описание любой идеи) ...если я не усну.

- Серьезные консервы.

- Вескер вас будет отвлекать. Развлекать.
- Выйдет и начнет.. ю беттер стап...
- И в Вескера что-то полетит.
- В Вескера полетит Вескер! *обсуждение фанфика с двумя Вескерами)

На грани одеяла. Новый модный роман. (обсуждали где наверху дырка у одеяла)

- О, Леон прилетел (как Леон приземлил пассажирский горящий самолет в Китае)

- БУЛОЧКААААААААААААААААААААааа (где моя булочка, я спрашиваю??!! *почти как петрарка!*. В тему о том, что в кафе Амбреллы жуют одни булочки. А один отрывочек про булочку исчез..)

- У меня настроение на демона и монашку!
- Ну конец-то!!!

- Ее звали Кэррол!
- Льюис!
- А ее брата звали Льюис!!


Вообще, это очень внезапно, я думала он такой шекспировский театрал, который моцарта слушает и пьет Эрл Грей, а он вона как РАМПАМПАМ, наш человек)))

- Маааам, а почисть мне еще мандарин.
- Я спать хочу!

*очередная картинка с Леоном (31743015), вечер воскресенья)
Out-of-Mind 19:38
ох, мать же ж его
Esther 19:38
такие реснички)))
Out-of-Mind 19:39
реснички, мать твою???
РЕСНИЧКИ????

Мировое Зло 19:55 (29.11.2012)
Я выглянула в окно, увидела 40 метровый сугроб на месте дороги и легла спать с чистыми помыслами)))

Marle 17:09
планетарий!!
Out-of-Mind 17:09
БЛИН, ДААА
СУКА!!!

Out-of-Mind 18:16
Иногда бывают в жизни такие моменты
когда хочется взять
обнять
и крепко-крепко прижать к себе
Кристиана Бэйла.


Out-of-Mind 16:23
и расписание хреновое
Marle 16:24
да(((
Алина с тобой согласна
Out-of-Mind 16:24
ты уже от третьего лица заговорила?))


- Юль, ты завтра идешь в институт?
- Ага.
- Точно?
- Ага.
- А может.. не пойдешь?
- Не могу.
- Совсем не можешь? А то осталась бы... поиграла бы в свой резидент, я уже отвыкла от звуков выстрелов и твоей ругани на Алину.
- ... ну у меня завтра зачет по Курдюмову О_О
- Ууу


Итак, мы преодолели свои страхи, невообразимое количество раз задававшиеся вопросы "Алин, зачем мы в это играем?" и "Блин, кто придумывает такое?!" (ответа было два: либо Спенсер, либо Капком). Самовнушение побеждало (я ничего не боюсь! сейчас я зайду, а за дверью сейфрум, сейфрум!). "Юля, я слышу, там зомбак где-то рядом, возьми клаву >___<" - это, наверное, произносилось чаще всего, почти в каждой новой комнате.

- Кто съел все мороженое из нашего холодильника?
- Крис забегал..
- И съел вообще все?!
*из обсуждение про школу*


"...сказал Бирки серьезно..."
Out-of-Mind 20:56
* Бирки прям как Пинки)))
* Альберт по-любому Брейн


Out-of-Mind 21:57
* нам надо обсудить что-то такое?)))
Esther 21:57
*что-то про квик тайм эвент?
Out-of-Mind 21:58
* что-то вроде сумерек
Esther 21:58
*чего???
Out-of-Mind 21:59
* ой, бля
* вот это я описалась
* сердцеедок*
Esther 21:59
*ну у тебя общие пять букв))
Out-of-Mind 22:00
* блиииин)))
* это даже круче Бирки


Marle 14:32
я не обижаюсь, потому что твое вдохновение трудно поймать и мне все равно, про кого писать, я могу хоть за зомбака писать, но только бы писать с тобой
Out-of-Mind 14:34
удивительно, что предложение со словом "зомбак" может быть таким трогательным


- Какой пафосный черепах!! Прямо сразу видно, что Альберт, а не Василий.

Marle 23:49
ну зато я много напишу на его парах, предчувствую)
Мировое Зло 23:49
Я прочитаю много фиков))))
Marle 23:50
я хочу учииииться))
Мировое Зло 23:51
Ты меня убиваешь оптимизмом))

Ну, япона матерь, это ж Айзакс, забавный носатый голубоглазый еврей, что я еще должна написать?))


- Что обсуждаем? У нас есть сюжет?
- Да какой сюжет! Животный секс!

- Крис, где ты, я тебя опять потеряла! О, деньги.. *как я играю в резидент в кооперативе*

- Да потому что ты от них бегаешь! Ты от них, а я за ними!

- Где-то тут должен быть Вескер.... *открываем ближайшую дверь* Аааааа, черт, Вескер!!

- Улыбнись!
- Да хер тебе! *из телевизора в ответ на мою просьбу-реплику*

рингтон - "Красавчик, возьми меня, возьми меня".

Кто знает.. все может быть...

Альберт - девочка! (как альтернатива: балерина, зайчик (в душе), наш мусепусенька, поросенок, котенок и прочие обзывания мамы)

*играем на профи, пришли к Уроборосу, у меня от ужаса колени трясутся, ибо профи)
- Давай его из ракетометов.
- Угу.
*пропустили ролик, долгая пауза... монстр тает после первого выстрела*
- Ха-ха-ха... что, все?!!!
шутка года - совместимость ракетомета и Уробороса


- Гёрл.. *апчхи!* юлл би э вумен сун!

- Вы что... угнали мой корабль... вместе со мной?
*повесть о том, как у неудачника Леона-пирата украла корабль Лин, а он был пьян, валялся в отключке в своей каюте, и ничего не заметил*

Out-of-Mind (21/02/2012 01:45:27)* пойдем спать.
Marle (21/02/2012 01:45:38)*мама?
Out-of-Mind (21/02/2012 01:46:02)* шесть утра
Marle (21/02/2012 01:46:08)*ой)

- Ну что, сегодня Альберт, ммм?
- Ты же устала, спать идем.
- Ну неееет, я без секса не усну! ^o^ (празднование мая)

1 января, время 3.42
- Давайте посмотрим культуру! *включаем - помехи*
- Культурные люди уже спят!

- Леон? Сходи со мной в туалет, мне страшно.
- Чего? Возьми Матильду и сходи.
- Можно? ^o^
- Нет.

*ночевка после "Сияния"*
- У тебя ноги танцуют.
- Это не мои ноги, - О_О

- Ищи в Эстер. Вэстер. Как Вескер, только Вэстер.
- Как Вескер только западнее.

- Нежный хентай и спать... *новая версия на горшок и в люльку*

Экспресс-хентай

- Так ветер воет..
- Прекрасный повод заняться сексом!
- Доброе утро, Леон!
- Ммммм, и это тоже прекрасный повод заняться сексом!
*про то, что у гангстера все является прекрасным поводом*

что угодно, но закончить "на улице Сезам, на улице Сезам"

Красавица и Бэлль/чудовище и бист)/на улице сезам - все на один мотив. Впрочем, на этот мотив вообще все можно наложить.

Ну отношения же могут быть функциональными! *пока играли в слова на тему отношений и эмоций*

Штрах и штрасть на геборн штрассе.

В колонках играет - oomph! - Auf Kurs
Настроение сейчас - ...

Ну и пока что коротенькие итоги. Что-то я печатаю их и все прихожу к выводу, что надо менять список... займусь этим к следующим итогам.

Сайт года: кинопоиск как обычно, пиксив, тумблер. Но везде как зритель, разумеется, никакого участия.

Фильм года: "Последняя любовь на земле". Ну вот потому что. Хоть он и не этого года... но для меня именно под впечатлением от этого кино прошел 2012.

Сериал года: "Во все тяжкие". он так внезапно затянул... ну и второй сезон "американской истории ужасов" очень уж по душе пришелся.

Актер года: Бэйл. Я устраивала себе марафон по просмотру фильмов с ним, поэтому его для меня в этом году было больше всего.

Стоит поступить справедливо и ввести новое:
Актриса года: Ева Грин. Опять же был небольшой марафон, благодаря ей я посмотрела жуть странные "чрево" и "трещины", но зато "Франклин" оказался вполне себе интересным... В общем, она просто стала у меня первой, с кем я видела все существующие фильмы.

Блюдо года: блин, русская картошка! И пицца!! И это самые яркие ассоциации с буднями последнего полугодия... да и вообще всего года.

Напиток года: чай. Барбарисовый. Он так вкусно пахнет!

Ощущение года: это скорее относится к мыслям, но черт.... ммм...

Настроение года: ну что... ммм.... Леон? и мне нравится, как этот мой голос влияет на тебя, милая.

Несправедливость года: шестой резиднт без какого-либо упоминания Джилл. Вот этого я никогда капкому не прощу.

Язык года: ммм.. горячий язык моего единственного капитана. К черту рамки приличия.

Экстрим года: "Ну, если твоя мама выкинет его на улицу, мы возьме его к себе". Пожалуй, для меня это был своего рода экстрим, знакомство Альберта и мамы.
А вообще, самый главный экстрим, это открывать новую дверь в "resident evil: remake". Ну и проходить пятую часть на профи без бесконечных патронов. И мы круты, черт побери.

Место года: Львов. Он потрясающий... хочу туда снова...

Самое яркое воспоминание года: Максидром, мокрая земля, грязь вокруг, выходит солнце, становится жарко... и Exiles... впрочем, ghost of love тоже было очень запоминающимся событием и очень важным для меня.

Открытие года: 1) Depeche mode. Они стали для меня... хм.... невероятно важными в этом году. 2) недавнее открытие - хэви метал альбом Кристофера Ли и его потрясающе тяжелые рампампампам

Традиция года: проверять перед сном и после пробуждение тумблер Вампирчика. А вдруг?! И еще самая лучшая традиция, это вместо пар играть в резидент/смотреть супернатуралов и есть пиццу/русскую картошку. Это самое лучшее, что было в этом году.

Лучший день: 7 декабря, и день максидрома (когда он там был?). Самые сильные заряды хорошего настроения для меня.

Самый ужасный день года: не могу вспомнить... очень трудно. Если только тот день, когда я подвела Юлю, так и не придя к ней. Как-то можно это объяснить, наверное, но я сама не могу понять, почему я так глупо поступила и обидела ее.

Вещь года: телефон, теперь уже самсунг. Чем больше возможности, тем зависимее мы от этой вещи...

Анекдот года: "Зомби-экспресс" и прочие шутки, связанные с темой "чувство юмора Леона"

Вопрос года: Ну что, монахиня и демон?

Подарок года: у меня в этом году столько чудесных подарков.. и Альберт, и сонька, и две чудесные футболки с совой и с волком... я не могу выбрать лучший из них, они все для меня имеют очень большое значение!

Погода года: ливень в первой половине дня и ясное небо во второй половине дня. О, я это никогда не забуду! И впредь придется везде таскать с собой дождевик. Ну так, на всякий случай.

Цвет года: цвет моря, который то и дело снится мне... очень.. очень скучаю...

Время суток года: с 22.00 и дальше, пока не отключу трубку. Это... ох... самые лучшие часы каждого дня.

Книга года: пьеса подойдет? "Трамвай желание", при подготовке к экзамену по литературе я прочитала полностью только его. И это произведение очень меня впечатлило.

Исполнитель года: Лаури, я его два раза живьем видела!!! ^_______^ такой он лапочка...

Песня года: наверное, возьму последнее, чем заслушиваюсь - Skyfall. Удивительно подходит под настроение. Впрочем, еще две песни с нового альбома мьюз, которые исполнил Крис, тоже стали важными для меня, очень много их слушала.. А еще damaged people, strangelove и sinner in me, но.... это слишком личное, пожалуй.

Фраза года: Кто знает.. все может быть...

Разочарование года: в научном руководителе, до сих пор очень неприятно вспоминать этот дурацкий четверг 27-го числа.

Слово года: responsibility, будь оно проклято.

Цитата года: "Так давай займемся делом!"

Мечта года: мечта... весь год мечтали, чтобы шестой резидент выпустили на комп, но кончилось все это известно чем.

Диалог года:
- Что обсуждаем? У нас есть сюжет?
- Да какой сюжет! Животный секс!

Самое верное замечание года:
Иногда бывают в жизни такие моменты
когда хочется взять
обнять
и крепко-крепко прижать к себе
Кристиана Бэйла.

Эпик фейл года: пока что не вспомнился, но я еще вспоминаю

В колонках играет - A-Ha - Summer Moved on (какая своевременная песня..)
Настроение сейчас - Новый год все блиииже ^_^

Приходит время... когда необходимо смотреть "реальную любовь". И это такая приятная мысль...
В этот день я просто обязана была написать пост.
Пост, значит...
Пост ушел на доработку, вернется позже. Если вернется, а не заблудится по дороге обратно...
Но не могла же я не отметить сегодняшнее великолепное число, в конце-то концов!

В колонках играет - Lifehouse - Everything
Настроение сейчас - праздник нам приходит, празлник к нам приходит... да, уже!

И вот так неожиданно я оказалась в декабре 2012 года, как считает тв3, последним месяцем в жизни человечества. Итак, до конца света 18 дней, а до Нового Года 28 дней! ^___^ Вот прямо сейчас Нового года очень-очень хочется! А через четыре недели весь настрой перегорит, знаю я себя. Но сейчас… такое прям настроение… чтобы побольше снега, всей этой предновогодней суеты, гирлянд фонариков везде, и чтобы на магазинных мигала цифра «2013». А в новогоднюю ночь, объевшись до отвала всей вкуснятиной, которую так старательно приготовила мама, пойти гулять. Ну или не гулять, а всего лишь перейти дорогу и прямиком в гости к Анечке. И смеяться до самого утра над каким-нибудь абсолютно бессмысленным бредом. И потом идти домой и засыпать с мыслью, что наступивший год будет лучше предыдущих.. просто потому что он новый. А потом первые два дня нового года сидеть дома, расслабляясь после всего прошедшего года… Это самые уютные дни года – с первого по четвертое января. Мои любимые…
Ну а пока что погода радует снегопадами, оттепелями, оледенениями, туманам и еще парочкой милых деталей. И не поймешь с этой погодой, ходить в пуховике или обычная куртка тоже сойдет. Канал то мерзнет, то оттаивает… В общем, декабрь такой декабрь, что тут добавишь. Но о декабре говорить рано, пока что рассмотрим ноябрь.
Месяц пронесся непозволительно быстро >__< «Однажды в сказке», «Ходячие мертвецы», «Как я встретил вашу маму» и «Американская история ужасов» помогали коротать время, когда надо было сесть за уроки, но так не хотелось. Сидишь как дурак, не знаешь, какое себе оправдание придумать, чтобы не заниматься делом, а тут бах! и новые серии вышли. И это радость. Второй сезон «Истории ужасов», кстати сказать, намного лучшего первого, все жанровые штампы, связанны с местом психушки в жанре ужасов, поданы вот прям как надо, очень хорошо все совмещено. И даже пришельцам в сочетании с бывшими фашистами и темными ангелами нормально место находится… это ж психушка, ребят, в стенах этого здания все возможно! Ноябрь у нас был каноничным месяцев – очень внимательно изучали Амбреллу и старательно писали каноничный фанфик, но… все же это тяжеловато. Поэтому сейчас я с Вампирчиком пересматриваю «Сверхъестественное». Фраза «у него виды на меня/тебя» признана сверхбесячей. Просто слов нет, как раздражает.
Ах да, это удивительно, но вчера к нам на страницу фанфиков зашла девушка, предложившая иллюстрировать наши фанфики! Мы с Юлей чуть не умерли от радости и восторга. Иллюстрации не совсем обычные, будут в программе хналары, но блин!! Нет, правда, если у наших фанфиков хоть одна картинка, на создание которой автора вдохновили мы… это просто трудно передать, какая радость! Да, все-таки… пора, пора задумываться о том, чтобы на основе фанфиков создать самостоятельное произведение. Только сразу надо придумать концовку, а не то, как у нас обычно. И вообще план создать… Столько идей, столько вдохновения… что прямо кричать об этом хочется!
Ах да, забыла о традиционной рубрике «опиши картинку своего календаря». К сожаленью, картинка мало отличается от предыдущей, снова лежит снег, а среди белоснежного поля вьется полоса незамерзающего ручья. Красиво, конечно, но я уже говорила, как не люблю воду, которая не замерзает. Декабрь я люблю… декабрь для меня месяц больших надежд и большой мороки. Морока из-за подарков: новогодних и дорогим моим девочкам на день рождения. А еще открытки искать… а еще всем поздравления придумывать… Так что понятно, откуда берется морока. Но это так же месяц теплых слов, потому что всегда за свои старания я получала много-много всего хороших, каждая благодарность заставляет сердце биться и горы сдвигать! О да, я очень люблю декабрь. Он не самый любимый месяц, но на второе место я его, пожалуй, поставлю. Один из самых уютных месяцев. Даже если вечно проблемы со снегом в этом месяцем, это редко становится причиной ухудшения настроения. Хочешь или не хочешь, а настроение все равно праздничным становится. Через две недели займусь украшением квартиры, сбором елки и наведением порядка. И все эти хлопоты… все равно в радость! Ах, ура декабрю, ура зиме!! С таким настроением и конец света встречать не стыдно!
А все-таки самое прекрасное время - это зимние сумерки... именно зимние, именно сумерки.. потому что волшебнее них нет ничего.

В колонках играет - Luis Bacalov - The Grand Duel
Настроение сейчас - и снова внеплановая запись


Совсем забыла написать.. Это вопросы, которые я выпросила у Влады, но изначально, когда просила, не собиралась на них отвечать... а потом решила, когда автор всех этих вопросов попросил.. почему бы и нет)

1. Любимый цвет/цветовое сочетание?
голубой, синий, серый.. не просто смотреть на них.. но и носить люблю..

2. Любимое место в городе/вообще?
в нашем городе я люблю дорожку в парке, где часто никто не ходит... и по рельсам мимо парка я тоже люблю пройтись... летом там жарко, сквозь наушники слышно, как стрекочут кузнечики... и пахнет так сладко... а так мне трудно придумать любимое место, я люблю просто проходить мимо, а не сидеть и медитировать.

3. Какому времени суток отдаешь предпочтение?
наверное, вечер.. время заката и сумерек.. самое красивое время. Ну а в плане плодотворности я зависима не от времени суток, а от настроения моей лени.

4. Кофе или чай?
чай, вкус кофе переношу только во всяких пирожных или конфетках)

5. Твоё отношение к сладостям?
^___________________^
за сладости душу продам.

6. Три вещи, которые ты не понимаешь (возможно для тебя это парадокс или непостижимая для ума вещь)?
1) физика. Что за фигня, которой подчиняются все законы жизни?! Сюда же можно и химию. Не люблю эти науки. Математика еще ладно, имеет право на существование, но эти две.... Не люблю, потому что не понимаю.
2) высокие каблуки зимой, особенно шпильки.. я даже физику быстрее пойму, чем это... ладно, ты крутая и на машине... но неужели до машины и от машины до места назначения ты летаешь по воздуху?
3) почему все так и норовят человека правильно жить.. методом проб и ошибок он найдет свою дорогу, и мне кажется, глупо вмешиваться в этот процесс посторонним.

7. Без чего вы ты не смог прожить (вещь,предмет,занятие,явление и тд)?
без дорогих мне людей... без неба и закатов... без телефона.. без способности записать мысли... без органов зрения и обоняния... без сладостей... без музыки, моих любимых из года в год travis, muse, dredg... Я от многого зависима, это лишь то основное, без чего я совсем себя не представляю.

8. Легко ли ты идешь на уступки, компромиссы?
да только на них постоянно и иду. Я вообще тряпка, но тряпка не истеричная и довольно терпеливая.

9. Бывали ли в твоей жизни моменты, когда тебе не хотелось жить?
бывали, но не особо серьезные... думаю, у всех в современности бывают такие минуты. Но так как я один ребенок в семье, я не имею права оступиться и подвести родных.. да даже права на мысли такие не имею.

10. Если бы выпала возможность вернуться в прошлое и что-то изменить, что бы ты изменил в своей жизни? А в мире вообще?
В моей жизни меня устраивает все и ничего менять не хотелось бы. А менять в мире.. не знаю, я не считаю себя кем-то, кто мог бы решать такие важные вопросы. Может я глупая и ограниченная, но мир пусть меняют те люди, которым это суждено.

11. Хотел бы ты поменять какую-то черту своего характера? Если да, то какую?
Характер... хм.. наверное, хотела бы перестать бояться говорить, не знаю, правда, черта характера это или что. И не бояться выглядеть глупо я бы тоже хотела, а то только на пьяную голову получается.

12. Готов ли ты пожертвовать чем-то ценным ради своих(его)их товарищ(а)ей?
Никогда об этом не задумывалась. Теоретически могла бы пожертвовать чем угодно, а на практике выходит что нифига я на такое не способна и вообще я эгоистичная стерва.

13. Насколько сильной личностью ты себя считаешь?
Сильной настолько, чтобы жалеть себя не чаще двух раз в месяц. Не могу придумать другой ответ на этот вопрос.

14. Как часто в тебе просыпается зависть?
Да постоянно, в основном завидую способностям других людей. Я человек завистливый, но зависть у меня проявляется не в злости, а в том, что я осознаю, что могла бы и сама достигнуть такого.. если б постаралась. Да, у меня зависть становится частично самобичеванием и укором самой себе.

15. Твой идеальный день. Какой он?
Я каждый день делаю для себя идеальным. Есть дни, когда многое против тебя, настроение паршивое, жизнь бессмысленная и прочее... это печально, но ничего не поделаешь. Остальные дня меня устраивают, а то, что действительно делает день идеальным - наши обсуждения. Каким бы ни был день до этого, но я почти всегда уверена, что мой вечер.. сделает этот день идеальным.

16. Как воспринимаешь критику в свой адрес?
Тяжело, конечно. После критики очень долго отхожу, некоторые слова могут засесть в голове на годы. Часто спустя несколько дней понимаю, что была в критике и доля правды, остальное, правда, забывается.. но долго прихожу к своему совершенствованию.

17. Какому занятию готов посвятить всё своё свободное время?
Просмотру кино, написание того, что в голове, в мечтах, в фантазиях. А, ну и разговорам по телефону, конечно.

18. Насколько легко можешь принять изменения в жизни?
Очень тяжело. Я консервативна и, как я где-то читала, что консерваторы для равновесия необходимы обществу для равновесия, не считаю это зазорным. Выбираться из своей раковины мне дается тяжко... если нет мотивации, то и вовсе забиваю на то, чтобы с изменениями смириться.

19. Что может вызвать твою улыбку?
Ооочень многое... я чертовски улыбчивый и постоянно хохочущий человек. Мне очень мало нужно для того, чтобы рассмеяться и тем более улыбнуться. Да, при хорошем настроении я даже пальчику посмеюсь.

20. Что может вывести тебя из состояния эмоционального спокойствия?
У меня не бывает состояния эмоционального спокойствия, я все время возбуждена, даже если это не слишком заметно. Обычно причина этого фантазия. Моя или чужая.

21. С каким животным ты можешь сравнить себя?
С волком. Не потому что я одиночка или хищник или наоборот чувствую себя только в стае, нет-нет, все не мое. Просто я уже очень давно никем себя не представляю, кроме как волком.

22. С какой исторической личностью ты бы хотел встретиться? И что бы ты ей(ему) сказал или о чем бы поговорил?
Я думала над этим вопросом три дня. Мне не хочется говорить с художниками, я не смогу поддержать с ними разговор. Не хочу говорить с деятелями кино, боюсь, не смогу выдержать груза того знания, которым они обладают. С политиками я бы тоже не хотела встретиться один на один, они пугают. С мыслителями и философами тем более, уболтают настолько, что не выберешься потом. Наверное, я бы поговорила с Пушкиным.. или Есениным.. и спросила, правда ли они закладывали в свои стихотворения тот смысл, который заставляют увидеть нас в школе. А еще.. я бы хотела встретиться с Желязны. Не знаю уж, можно ли его отнести к историческим личностям, но я.. я бы поговорила с ним о далеком Амбере, об Отражениях, о Единороге и Лабиринте... "Хроники Амбера" много значат для меня, и я бы очень хотела поговорить именно об этом. А другие интересные для меня исторические личности, с которыми я хотела бы встретиться и даже поговорить, что-то не приходят на ум, хотя я серьезно думала об этом.

23. Считаешь себя жизнерадостным человеком? А эмоциональным?
Ну не особо жизнерадостным... хотя жизни радоваться я умею. Наверное, не очень эмоциональная, я знаю людей, которые куда сильнее и ярче выражают свои эмоции и ощущения... но внутри я очень эмоциональная, да. Но мне трудно дать этому выйти.

24. Как тебе кажется, каким тебя видят друзья/окружающие тебя люди?
Постоянно смеющейся жизнерадостной дурочкой. Это если видят, обычно окружающие всего-навсего не замечают (как раз когда я не смеюсь). Друзья видят меня немного иным человеком, по крайней мере не дурочкой. Но мне трудно сказать, какой именно видят меня близкие люди.

25. Как часто задумываешься о своем будущем? О будущем своей страны?
О будущем страны мы думаем с мамой за ужином и приходим к выводу, что Путин шпион/инопланетянин/китаец/купил себе жилье на Луне/Марсе и скоро туда улетит, а нас продаст. Депрессируем и смотрим "давай поженимся", отвлекаясь от Путина. О своем будущем я думаю редко.. и не хочу даже сейчас об этом говорить.

26. Жалеешь ли о чем-то сделанном/не сделанном? Если да, то часто ли?
Жалею, что несколько раз не послала куда подальше определенных людей. Впрочем, они уже и без меня нашли туда дорогу, так что фиг с ними. Жалеть о поступках не привыкла, что сделано, то сделано. Правда, иногда за свои поступки приходится просить прощение, и стыдиться их... Но жалеть - нет.

27. Находясь в компании, стремишься ли быть в центре внимания?
Да-да, моя розовая мечта - стать Дивой)

28. Больше любишь говорить или слушать?
Слушать, я не особо люблю говорить, учитывая ничтожность моего существования. Нет, не все так плохо, конечно, но рассказывать-то правда не о чем.

29. Обращаются ли к тебе за советом и прислушиваются ли к твоему мнению?
Обращаются, но по мелочам, а потом делают наоборот. Нет у меня авторитета, я же только слушаю.

30. Поступки, которые ты бы назвал самыми глупыми, роковыми, нестандартными?
Мои поступки или вообще? Мои.. не вспомню таких. Я следую за толпой, боюсь выделяться, у меня не было нестандартных. Роковых... Нет, все это затруднительно, я живу воспоминаниями, да, но больше живу ощущениями от этих воспоминаний, я никогда не анализировала свои поступки, потому что прошлые поступки мало имеют значения в будущем. А уж анализировать поступки других - вот это точно глупо. За собой следи и не суди других - одно из самых важных моих правил.

31. Относишь себя к мечтательной натуре?
О да... я думаю, что без мечтаний... просто невыносимо жить, как-то бессмысленно.

32. Готов ли ты променять компанию закадычных друзей на тихую и спокойную атмосферу с близким человеком?
На самом деле, очень важный вопрос. Но, если человек очень близкий, то да, конечно... а если не очень, а так, на пути к близкому, то он должен отпускать меня к моим друзьям. Потому что близкие люди меняются, а друзья остаются и, хоть они и понимающие, имеют свойство иногда обижаться.

33. Даже если человек тебе близок и дорог, готов ли ты сказать ему, что он не прав и пытаться переубедить его, даже если это чревато серьезными обидами и скандалами?
Нет, не готова. Я скорее в своем мнении тысячу раз посомневаюсь, чем буду спорить с близкими людьми. Да и если я буду знать, что все закончится скандалом... нет, никогда. Лучше мягко намекать... Хотя, не знаю, если бело будет очень серьезным, и сказать надо, чтобы не стало хуже, то разумеется скажу.

34. Какие моменты доводили тебя до слез?
Ну во-первых есть ряд фильмов, которые непременно заставляют меня плакать. Во-вторых, есть два человека, которые время от времени заставляют меня плакать. В-третьих, есть такое ощущение, как невероятное.. ни с чем несравнимое счастье, которое иногда переполняет тебя, когда ты видишь что-то красивое, необычайное.. великолепное... и вот это тоже заставляет меня плакать иногда. Когда моя гармония.. вернее, гармония моего мира с внешним миром достигает своего пика.

35. Расположи ценности в порядке убывания: отношения/любовь/семья, карьера, душевное равновесие, самореализация/творческая реализация, секс, положение в обществе, друзья, хобби/развлечения.
семья, любовь, секс, друзья, творческая реализация, хобби, развлечения, карьера, положение в обществе. Без понятия, куда впихнуть душевное равновесие, для меня оно вообще лишнее в этом списке.

36. Ты девственник?
Да. Потому что по моему скромному мнению секс должен быть с тем, кого ты любишь, или хотя бы влюблен. Так вышло, что я не любила.

37. Пять вещей, которые ты любишь (вещи,предметы,явления)?
В пять вещей так трудно уложиться... Ну, близких людей не буду относить к вещам и постараюсь многое объединить.
1) природа, небо, закаты... ну, вообще все природные явления.
2) шоколад.. и много чего сладкого
3) поездку в полупустом автобусе... можно в дождь... и чтобы дорога была побольше... и наушники...
4) кино.. а особенно кино, которое захватывает и сюжетом, и визуально, и звуковым сопровождением... и держит до самых титров... таких фильмов так мало..
5) Новый Год. Потому что, черт возьми, я люблю этот праздник! С ноября вон в магазинах все эти новогодние принадлежности.. и так комфортно...

38. Пять вещей, которые ты не любишь(аналогично)?
1) гречку (фуууууу)
2) советы посторонних, которые пытаются научить меня жить. Игнорирую, потому что считаю, что такие советы должны давать только самые-самые родные.
3) Энн Хэтэуэй
4) не люблю заниматься ногтями... впрочем, этим и не заставляю себя заниматься..
5) людей в кино, хрустящих попкорном и прочей едой... и, раз уж о кино, не люблю, когда пытаются предсказать развитие сюжеты.. (иногда кажется, что маму за это готова стукнуть). Догадался - молчи! Не порть другим недогадливым тугодумам удовольствие.

39. Продолжи фразу: Романтичный человек - это...
не знаю.. кто дарит цветы и просто внимательный? Не знаю... для меня это тот, кто любит природу.. иногда любит до слез в глазах или хотя бы пощипывании... тот, кто ради любимого сделает любую глупость, любой пустяк, но только чтобы добиться улыбки.. тот, кто любит звездное небо.. да и просто небо. А вообще... не знаю я. Считаю себя романтиком иногда, но со стороны описать романтика трудно.

40. О чем ты думаешь после ответа на все эти вопросы?
О том, что я никак не могу придумать историческую личность. с которой я хотела бы почесать языком. И не знаю теперь, плохо это или хорошо. Но надо сесть и дописать. Но я считаю себя молодцом, что одолела все 40 вопросов! Одна из самых долгих моих анкет и я чувствую себя на пути к званию Героя анкет.

А картинка хоть и не в тему, но блин... она такая миииилая ^___^

В колонках играет - Dredg - Saviour
Настроение сейчас - внезапно я здесь раньше времени

Вчера было много разговоров о фотографиях неба. Что-то занесло вдруг… и я никогда не задумывалась раньше, как много это для меня значит. Они были и были у меня на компьютере, и я их даже не пересматриваю. Но я фотографировала небо с того дня, когда у меня появился фотоаппарат. Серое небо, красивые облака разной формы, закаты, радужные отблески… у меня огромная коллекция самых разнообразных кадров, если можно так сказать. И я солгу, если скажу, что помню, как делала каждый снимок. Но… мне необходимы все они, пусть я их и не пересматриваю. Я просто знаю, что где-то у меня лежит все мое богатство. Кто-то собирает марки, кто-то диски с фильмами, кто-то вырезки из газет про «Зачарованных», кто-то монетки, кто-то вкладыши жвачки «Love is…», кто-то шарфы футбольных клубов. Да полно вокруг всяких разных коллекционеров, и у каждого есть право на то, чтобы гордиться своей коллекцией. А я смотрю на небо… потому что на земле хоть и множество потрясающих видов и пейзажей, но мне больше интересно то, что там, в вышине, над нашими головами. Такое красивое, постоянно меняющееся… да уже через минуту после того, как ты взглянул на него, оно уже другое. В большинстве своем фотографии совсем не передают того, что видит глаз, и, возможно, дело даже не в «мыльнице», а в криворукости ее хозяйки, но… меня вполне устраивает. Потому что то, во что мы вкладываем душу, чувство… разве может быть глупым и бесполезным занятием?
В каждой поездке я делаю много кадров с небом. Их может быть с десяток на первый взгляд одинаковых, но для меня-то они все разные. Я делаю их для того так много, чтобы потом отобрать лучшую. А потом, когда слышу от просматривающего фотографии поездки скептичное «А, это у Алины в руках фотоаппарат был? Ну понятно», не то что раздражаюсь, злюсь или обижаюсь… Мне больно. Это плевок в душу. Решила, что буду в следующий раз у умнее и убирать мои личный фотографии из общих, хоть как-то защитить свое уязвимое место. Я же не говорю, что фотография ног в красных колготках среди папоротников – это шедевр фотоискусства! Я вообще не лезу в современное фотоискусство, потому что знаю, что ничего не понимаю в этом, да мне это не нужно. Я не люблю черно-белые фотографии, именно за то, что на них нет цвета. Жизнь и без того полна серых красок, чтобы искать какой-то смысл в черно-белых, да еще и тратить на них время. Я не люблю все эти модельные снимки, хоть и подтверждаю, что бывает, когда попадается очень красивая модель и ее красиво красят, одевают… но для меня в них нет жизни. Я не люблю, когда мне мама говорит «ой-ой, иди встань вон туда, около статуи, я тебя сфотографирую!», потому что я не умею хорошо стоять перед камерой, и снимки получатся опять же не живые. Зато мне нравится, когда мама меня ловит за каким-то делом, вот на тех фотографиях я себе нравлюсь, но это получается крайне редко. А все эти «встань туда, улыбнись, сделай интересную позу».. да для чего? Чтобы потом смотреть на себя и думать, как все это странно и не по-настоящему смотрится? Небо не обманывает.. как и остальная природа… она всегда живая.. Да даже лужа, которая стоит у меня на экране блокировки на телефоне, смотрится натуральнее, чем многие фотографии с людьми, пусть даже у нее, быть может, и нет композиции, хотя я не совсем даже врубаюсь, что это такое. Но к лужам, чистым лужам у меня особое отношение. Они отражают небо… и любой водоем я люблю именно за то, что они зеркала. Небо для меня первично, оно важнее даже моря. Потому что до моря надо добраться, а небо есть над каждым. Нет-нет, оно для меня не образ равноправия… да оно вообще не образ для меня. Небо просто небо и точка. Оно привлекает мое внимание просто тем, что есть… и оно всегда над нами, всегда так недостижимо далеко… такое чистое… даже если наверху лишь тяжелые облака, которые в полдень заставляют включать свет… небо для меня является источником вдохновения, источником хорошего настроения, источником… всего. Почти каждый раз, когда я возвращаюсь домой, я закидываю голову и иду так несколько метров, всматриваясь в движение облаков… В прошлой жизни… у меня определенно были крылья.
А все это я к чему? У природы нет плохой погоды только если ты сидишь дома. А в остальном, видимо, люди считают, что у природы нет замечательной погоды. Дождь – плохо. Солнце – какое солнце в ноябре, что за непорядок?! Но это я по себе сужу. Но люди такие.. им совсем не угодишь. Так.. вот и каким образом эта мысль вписалась в моей прекрасный пост о небе? Наверное, из-за того, что.. небо никогда не разочаровывает. И для меня… оно потрясающее всегда… в любую погоду. И… и плевать, что думают по этому поводу другие. Если люди находят нормальным плевать в душу других, то я нахожу нормальным плевать на мнения этих людей.
За один только час сегодня шел снег, потом светило солнце, а затем начался дождь. Да, погода может не радовать… и только небо даже в такую погоду может быть потрясающим источником вдохновения. Спасибо ему за то, что я наконец смогла выписаться о том, что наболело за долгое время.



небо, да

В колонках играет - U2 - Sweatest thing
Настроение сейчас - ^_____^

Календарные картинки ноября меня, помнится, никогда не радовали. Ноябрь вообще довольно странный месяц для меня, которые не несет с собой вообще никаких воспоминаний. То есть, может, со мной и происходило что-то интересное или печальное или безумно радостное в ноябре, но я никак не связываю эти воспоминания именно с ноябрем. Хотя вот название у него красивое… Впрочем, прочная и единственная ассоциация с ноябрем все же есть - Remember, remember the 5th of November. Помнится, я посмотрела «V значит Вендетта» именно в ноябре где-то около пятого числа… и я помню, как у меня по коже мурашки бегали от этого фильма. Пересматривая его, я продолжаю удивляться, как один фильм может вызвать столько эмоций… Даже сейчас, пока просто пишу о нем, в голову приходит та самая V из домино… На удачу по тнт показывают десятого числа (странно, что не пятого), так что у меня есть планы на вечер десятого ноября. Блин, пойду исправлю оценку на кинопоиске, я почему-то поставила этому фильму девять, что это нашло на меня…
Но вернемся к нашим календарям. У меня ноябрь изображен берегом озера… земля покрыта снегом, но вода еще не замерзла, под ее поверхностью виднеется желтоваты песочек, камушки… и мне впервые за несколько месяцев не хочется попасть в это место. Для меня всегда было странным, если снег уже лежит, а вода еще не замерзла. Я всегда воспринимала с восторгом два пейзажа с водой. Первый – вокруг лето, все зеленое и, само собой, водичка либо переливается на солнце, либо бушует вместе с ливнем. Второй – зима, водоем замерз (это не касается моря, естественно), по нему можно пройтись от берега до берега, не опасаясь за свою жизнь. А вокруг много снега, сугробы… Если снег лежит, а вода все еще темнеет, то у меня возникают неприятные ассоциации с каким-то неопределенным состоянием, нерешительности какой-то… ну и еще ассоциации с мерзким периодом весны, когда все тает. Буэээ. Странно, да… но мне бы не хотелось оказаться на море зимой. Разумеется, интересно взглянуть, как оно вообще выглядит в зимнее время, но жить там не хотелось бы. Меня вообще опечаливает мысль о том, чтобы сидеть у моря в холодную погоду. Когда прекрасная морская стихия так близко… и так недостижимо далеко конкретно для меня. В общем, я считаю, что довольно исчерпывающе аргументировала, почему настроение у меня не такое уж радужное, каким бы хотелось его видеть.
Так как писать мне абсолютно не о чем, то я взяла с себя слово, что буду писать ну хоть о чем-нибудь раз в месяц. Итак, октябрь замечательно прошел, ура! И я даже почти не прогуливала! Так что мне необходимо немного расслабиться, перевести дух и сесть, наконец, за поиск источников. Октябрь прошел очень мягко и тепло… было много теплых дней (кажется, ровно половина), я вдоволь насладилась временем, когда могла походить в своем любимом пальто. К каблукам за два месяца почти привыкла, вот только ноги иногда все равно болят в них, но трудно понять, почему: потому что мои ноги непривычны к каблукам или это все же обувь такая… Последние две недели идет снег с дождем, или просто дождь, или просто снег. И мне хочется то нового года, то лета, то просто остаться в теплой постельке и спрятаться от погоды вообще. Нет-нет, не нового года хочется, это лучше назвать «новогодним настроением». Потому что хочется придумывать подарки, дарить их, видеть радость у людей на лицах, да и просто идти и самому себе улыбаться! Но потом я вспоминаю, что с придумыванием подарков у меня очень туго, это сбивает мне весь мой настрой, и я печалюсь.
Из просмотренного пока говорить не о чем. Пока написала вот это предложение, вспомнила, что я ждала конца октября ради двух сериалов, а теперь забыла о них, черт! Пошла искать лостфильм, ставить на скачивание. Уже пять серий накопилось… «Однажды в сказке» местами нудит, а местами радует. Франкенштейн был внезапен, зато Крокодил посмешил… а уж фраза Регины «Я уже два дня не пользуюсь магией» в кабинете у психолога (пора устраивать собрание анонимных колдунов) навела меня на мысль, что мы не играем уже чуть больше месяца. Что-то даже немного грустно… но будем ждать скорого выхода ПК-версии, а пока что можно затаить дыхание… и заняться поиском литературы!
Дорожки оледенели, а сухие, должно быть тоже немного промерзшие листья все еще лежат, нет снега, чтобы скрыть их. И вот сильный ветер поднял их в воздух и закружил… Нет, не это не просто такое образное слово, они действительно перемещались в воздухе по кругу, образуя воронку. Я впервые видела такое… и на миг возникло ощущение, что я кружись вместе с этими листьями… такая вдруг внутри возникла легкость. А ведь ветер был холодным, пронизывающим, но я каким-то образом перестала обращать на это внимание, абстрагировалась от реальности… Глупо говорить, что я стала листочком, но… именно такое ощущение у меня создалось. И мне так понравилось кружиться, подхватываемой ветром. Вскоре он отпустил листья, они вернулись на землю, а я вдруг подумала… как давно я с таким внимание смотрела за вполне обычным для природы процессом? Я совсем вышла из роли наблюдателя, а ведь иногда это так полезно. И как… как давно Луна и Ветер перестали играть безумно важную роль в моей жизни? Почему-то все меняется, а я этого даже не замечаю… Да и вообще… я почему-то перестаю понимать, что для меня важно сейчас, а что не очень…
Ну а сегодня просто чудесный день! Если не смотреть на календарь (-_-). День отдыха, день хорошего настроения, день тепла и уюта… да и просто на душе как-то радостно сегодня! И пусть на улице сейчас опять начнется всякая отвратительная грязюка после вчерашнего скромного морозца, я все равно сижу и улыбаюсь! Наверное, именно с таким настроением и стоит писать сюда… чтобы перечитывать и тоже заряжаться хорошем настроением, вспоминая, как в этот день мне было хорошо. И вот верь или не верь… а у меня замечательные предчувствия по поводу ноября! Следующая запись здесь обязана быть такой же позитивной, я считаю!
И да.. раз уж я пишу сегодня... Ромка, с Днем Рождения тебя еще раз!) Пусть мое хорошее настроение частично и тебе передастся... потому что такой настрой у меня сегодня частично благодаря тебе.
Пост как обычно ни о чем и обо всем, но раз нет конкретных тем для записей, то почему бы и нет?

В колонках играет - Allanis Morissette - Moratorium
Настроение сейчас - неожиданно зимнее

Когда я была маленькая, поездка к бабушке была праздником для меня. Потому что у бабушки я могла ничего не делать, в том числе и не убираться. Мы по вечерам играли в дурака, в пиковую даму и в пьяницу, а затем у нас по плану было лото, где я частенько подтасовывала бочонки. И мне было чудно, что все в огромной трехкомнатной квартире могло служить площадкой для моих игр. И там от меня никто ничего не требовал, не надо было убираться, не надо было наводить порядок после того, как я поиграю…
Я любила смотреть альбомы с черно-белыми фотографиями, где я никого не знала… любила играть маленькими фигурками из киндер-сюрприза на книжных полках, где книги были выдвижными дверьми… любила на широком окне играть в магазин… любила падать на кровать, где всегда лежала куча перьевых подушек, а потом пытаться вернуть их в прежнюю форму, сделать такими, какими они были до того, как я опустилась на них, а потом чихала несколько часов от них… любила надевать странные туфли моей тети, кажется, они были деревянными, и ходить на высоченных каблуках из комнаты в комнату, изображая из себя деловую девушку.. любила мерить старые мамины вещи, которые остались там, да и вообще много вертелась перед зеркалом… любила сидеть с бабушкой на кухне, пока она делала вареники/пирожки/пончики/блины… по вечерам летом любила под окнами бродить по маленькому огороду или бросать мяч перед подъездом… любила слушать крик ласточек, когда летом выходила после ужина на улицу…
У бабушки и дедушки в квартире всегда можно было найти столько интересных и ненужных вещей, что голова шла кругом от того, как фантазия работала вокруг этих вещей. Я каждый день занималась чем-то непонятным, но для меня очень захватывающим, я проводила у бабушки полтора месяца летом и половину каждых каникул. И когда бабушка говорила, что мы совсем забудем ее и перестанем ездить, когда вырастем, я не понимала, как такое вообще может быть, в моей голове это не укладывалось. Путь к бабушке был долгий, мы находились в дороге три часа, из которых один час ехали на электричке. Когда я была маленькой, эти три часа не казались мне очень уж долгими, я всегда находила, чем себя занять. В электричке, например, я следила за проводами, которые тянутся над железной дорогой. Мне было грустно только, что я обычно из-за этой дороги пропускала фильм какой-нибудь. Но мне всегда нравилось ехать в электричке. Особенно последние полчаса, когда за окном начинают мелькать одни деревья и поля. А за пятнадцать минут до выхода проносятся только ёлки. И как же зимой они красиво смотрелись… Пушистые ветви под толстым слоем снега… так красиво, что мне всегда хотелось нарисовать это, хотя у меня и были очень плохие отношения с рисованием всегда.
Вчера вдруг вспомнился один день… мы всегда ехали туда утром, а однажды зимой вышли из дома в четыре часа. Наверное, мама поругалась с папой ну или я не помню, почему вдруг так получилось, но ехать мы не собирались туда, это был у мамы внезапный порыв, я даже не знаю, чем он был вызван. И мы ехали в электричке, когда было уже совсем темно.. но снег за окном все равно светился… за это я и люблю зиму, даже ночью кажется, что на самом деле не так уж и темно. И я смотрела на эти пласты снега на ветвях ёлок и радовалась, что мы так неожиданно приедем к бабушке, обрадуем ее, а я на какое-то время попаду в свой любимый мир. Меня даже и мысль посетить не могла, что рано или поздно этот мир закроет для меня свои двери. Не знаю, к чему мне вдруг вспомнился тот вечер, просто в очередной раз напомнил о моем детстве, и я вдруг поняла, что об этой части своего детства я еще не писала.
Не знаю, когда так все изменилось… Когда желание бывать там исчезло, когда интерес ко тому волшебному миру, что я там находила для себя, вдруг испарился, когда.. когда я стала меньше любить бабушку и дедушку? Понятно, что проводить там половину лета мне сейчас не хочется, потому что у меня много более интересных дел, но… почему я не заметила этих перемен сразу? Теперь я бываю там два или три раза в год, и то лишь на несколько часов, хотя нам теперь добираться туда ровно час. Там еще остались некоторые вещи, с которыми я играла, когда была меньше, те самые бесполезные, но представляющие для меня невероятный интерес предметы, но сейчас они даже в моих глазах потеряли всю свою магию. Ну или я просто не вижу эту магию теперь… Но самая важная проблема в том, что я перестала испытывать к дедушке и бабушке чувства, которые были во мне, когда я была ребенком. И я никак не могу понять, с чем это связано, почему так получилось... мне больно и обидно понимать это, но я не знаю, как вернуть ту любовь... я не могу понять, что же сделало меня такой холодной...

В колонках играет - Vanilla Sky - Umbrella
Настроение сейчас - радость-радость

Вчерашнюю дату мы ждали долго… не так долго, как старые фанаты резидента, но все равно полтора года точно ожидали.. И вот она настала. Новая шестая часть… надеюсь, эта часть станет отличным источником вдохновения на следующие наши фанфики. И да, терпения просто не хватило, чтобы ждать ПК версии… ютуб наше все.
Вчера, прямо в день выхода, отсмотрели всю часть от Леона. И я поняла, что шестая часть как три пятых части, такая длинная… Монстр в конце, с которым надо сражаться никак не меньше полутора часов ужасно бесит, он такой долгий и нудный… но! наконец-то можно забыть о тентаклях! Раздражает склонность капкома к Леон/Ада, вообще неразумный пейринг теперь, когда они уже не двадцатилетние, а обоим под сорок. Бред это все, но не будем обращать внимание на странное японское непонимание собственных персонажей. Хелена… шикарный персонаж!!! Я не думала, что она мне так понравится, но среди героев она достойно занимает место рядом с Паркером по шкале моей любви. Что еще… И много отсылок ко второй и первой части.. нет, не просто парочка намеков, а действительно много. Хотя местами лично мне еще и Сайлент Хилл напоминало… Ох, безумно хочется тоже все это пройти, хотя и выглядит все таким сложным… но мы дождемся. И пройдем несмотря ни на какие уровни сложности! Смотрится все это очень здорово… я не и понятия не имела, что шестая часть (пусть мы и отсмотрели только треть) так мне понравится. Но все-таки... не хватает Вескера-старшего...
Ну а теперь к чему-то более реальному, остальные впечатления о части Криса и Джейка обязательно в ближайшие дни.
Итак, я переворачиваю страницу календаря, любуюсь на рассвет, который происходит где-то с синих облаках, а под небом такое же синее море, отражающее цвет облаков.. и я понимаю, что октябрь люблю намного больше, чем сентябрь. Халявный месяц окончен, пора взяться серьезнее за учебу. Хотя, мне, кажется, я вообще целый год себе об этом говорю, поздно уже браться за учебу. В сентябре я, как полагается, ничего не делала. Зато почти заканчиваем фанфик, и я досмотрела «Как я встретил вашу маму». Очень в стиле «Друзей», да, и как же хорошо, что я раньше не смотрела его, потому что концовка седьмого сезона меня полностью удовлетворила. Хотя терзают меня смутные сомнения, что не все так гладко будет… Центральный персонаж меня совсем не интересует, а вот Робин и Барни… семь сезонов отсмотрены только с целью узнать, что у них будет и будет ли что. Здесь должна быть история, как я смотрела пару серий по мтв весной, как мне внезапно понравился персонаж Нила Патрика Харриса, как я увидела в «Мстителях» Коби Смолдерс и решила, что сериал все же необходимо глянуть… но всю эту историю я опущу, мне просто нужен был какой-нибудь сериал, а от всех детективов и серьезных событий я устала. Американский ситком очень даже помог мне. Некоторые фразочки так запали в душу, что приходится прикладывать усилия, чтобы не использовать их.
Сентябрь проходит у меня под лозунгом «посмотреть все смотрибельные фильмы Кристофера Бэйла!», но пока с этим туго. Впрочем, зато наконец-то руки дошли до «Машиниста». Диск еще тоталфильмовский… коробочка разбудила во мне ностальгию, и я решила перечитать предпоследний номер одного из лучших журналов, с которыми я была знакома. Про себя отметила, что в тоталфильме было больше всякого цветастого материала, очень яркие цвета, вставки.. но зато в эмпайере намного больше переводного материала. Все-таки немного не хватает тоталфильма, хорошие были времена… Ну а «Машинист» оказался крутым, хотя мне чертовски напоминало объединенные нолановские «Бессонницу» и «Помни», но «Машинист» более мрачный. Неожиданно наткнулась на «Бархатную золотую жилу». Даже не знаю, что сказать об этом… мне два часа показались вечностью. Темные были времена, конечно, но… наверное, сейчас все еще хуже, просто меньше пестрой одежды и мужиков на каблуках, показуха куда-то делась… Но фильм странный. Ну а МакГрегору прямо таки напрашивается фраза «it's okay to be gay». Этот фильм на какое-то время отбил у меня желание смотреть фильмы вообще, так и я просмотрела половину сезонов «Как я встретил вашу маму».
А теперь, как обещала, надо что-то написать про Ромку. Но я не знаю, что… Наверное, сейчас мы общаемся меньше, чем раньше, и иногда мне грустно от этого.. а часто мне кажется, что я совсем не знаю тебя… и не знаю, о чем тебе писать.. но в итоге пишу про какой-нибудь пустяк, ты отвечаешь, а у меня поднимается настроение и я начинаю улыбаться. И мне действительно очень грустно, что мы не виделись с самого концерта. На самом деле… я очень рада, что я с тобой знакома.. а еще больше меня радует то, что ты не ссоришься со мной, не посылаешь куда подальше и не банишь. Хотя это может как раз итог того, что мы меньше общаемся. Но в любом случае, спасибо, что ты не забываешь меня… всегда говоришь так, как думаешь.. и всегда исправляешь мои ошибки, потому что кто еще, если не ты, будет следить за моей грамотностью. Но вот день, когда я буду в жж, наверное, не настанет, потому что там все ну очень уж неудобно! Странно здесь писать обращения к тебе.. но я же обещала, так что не могла не написать часть тех мыслей, что у меня в голове о тебе.
А про жизнь писать нечего. Листочки желтеют, солнышко уже не пригревает, в универе не топят (как, впрочем, и дома, но дома куда теплее), а вот липы, которые расположены у меня на пути к остановке, уже почти совсем облетели. А еще я учусь ходить на каблуках -____- ну это так, мелочи жизни. Осень как всегда подкралась незаметно, сегодня вон уже зарядил дождь… и я даже не знаю, хочется ли мне сейчас дождливого настроения. Да и я вовсе не могу понять, чего мне хочется… Все как всегда. Зато в пятницу обещают туман, и сама не знаю, с чего это вдруг меня эта новость так обрадовала. А еще вышел новый альбом мьюз, из которого я послушала только Follow me и Supermacy. Первая пошла не сразу, но на второй день прослушивания очень даже по сердцу, под нее так хорошо ходится.. вторая страннее, хотя Мэтт как завыл на припеве, так я и расхохоталась. Такой типично мэттовский вой, который так дорог сердцу. Так что пусть куплеты и странные, а припев я очень люблю.
И все-таки… сегодня ужасно дождливо. И я бы написала «потрясающе дождливо», если бы могла сегодня никуда не ехать, сидеть у окошка и наблюдать, как истинная Осень наконец-то пришла к нам.

В колонках играет - Starsailor - Four to the Floor
Настроение сейчас - внезапно захотелось записать очередной бред

Удачно перевешен календарь на сентябрь. Иногда думаешь, что фотографии на календаре повысят тебе настроение, если ты не любишь месяц, который они собой символизируют. Вот сентябрь. И у меня фотография с невероятно красивым оранжево-розово-голубым закатом и отражением всей этой красоты в воде. Смотришь… и все равно понимаешь, что себя не обмануть – картинка, может, и хороша, а месяц все равно бесит.
Почему-то попадаются такие люди мне, которые возмущаются на тему «зачем делать добро, если в этом никакой пользы?». Спорить с этими людьми у меня никакого желания, но здесь я хотя бы могу написать свои мысли… Если ты делаешь добро и ждешь взамен добра, то делаешь ошибку, рискуя нарваться на то, что потом назовешь жизненной несправедливостью. Я редко делаю добро, потому что примерно знаю свои силы и знаю, что смогу сделать, не пожалев на это свое время и усилий. Потому что мне кажется, нет смысла браться за что-то, что потом позволит тебе надеяться на ответную услугу… это ведь уже не добро, а взаимная выгода, правильно? Словом, я хотела немного повозмущаться, но в итоге какими-то заумными словами попыталась высказать то, что все знают и без меня. Но это у меня как обычно...
Лето прошло замечательно. С одной стороны бесполезно, но так будет казаться только тем, кто будет писать обо мне мемуары (впрочем, этим я займусь сама, а то припишут мне еще какие-то не мои поступи..). Но с другой… это было замечательное лето, полное смеха, смертей Вескера, капельки слез, моря впечатлений, нескольких папок фотографий… ну а в конце августа я вообще много о себе нового узнала, и уйдет время, чтобы эту информацию обработать.
И кто бы что ни говорил… я не могу представить свою жизнь без друзей. От них устаешь, они тебя выматывают, они заставляют тебя плакать по разным поводам, но… рано или поздно все равно начинаешь скучать. Потому что людей, которых ты уже впустил в свой мир, метлой оттуда не выгонишь… и это одно из самых замечательных качеств моих друзей. Люди, которым можно выговориться, попросить совета, посмеяться над чем-то с ними, пострадать фигней, вспомнить шутки прошлых лет, которые кроме нас ну никто не поймет, вместе написать непризнанный шедевр, обсудить какой-то безумный план по захвату мира… эти люди делают тебя сильнее, пусть ты и считаешь себя одним из самых глупых и слабых созданий в мире. Поднимись, тряпка, у тебя впереди самый веселый последний год универа! И когда мне безумно одиноко… я знаю, что у меня есть кто-то, кто сможет избавить меня от глупых и ненужных мыслей. Я много писала про друзей и никогда, в общем-то, сама не понимала, кого именно я считаю другом… Должно быть сейчас… я все же немного определилась с пониманием этого сложного слова.
А вообще… пора взрослеть, милая. И почему я остановилась со своим взрослением на 17 годах? Действительно, стоит поработать над собой, потому что работы накопилось за эти четыре года много… Особенно придется поработать над своей невнимательностью и неправильным восприятием людей... почему-то мне кажется, что без посторонней помощи я с этим не справлюсь..
А в остальном… ура Осени! Надеюсь, она будет такой же дождливой и уютной, какой я всегда представляю себе осень… А потом... совсем скоро... зима. В этом году.. или именно сейчас невыносимо хочу зиму. Потеплее одеться и под снежинки.. не хочу большие пушистые хлопья, не хочу мокрый снег.. хочу небольшой мороз... и гулять в тишине снегопада.. Но это я куда-то в мечты ушла, пока что милая Осень..

В колонках играет - Matt Alber - Star of Wonder
Настроение сейчас - ...

И еще одна потерявшаяся запись - 30 мая. Думала, опубликовывать ее или нет, а потом и вовсе забыла о ней. Сейчас перечитала и решила.. пусть уж здесь будет, что толку держать ее в одном лишь ворде, который никто никогда не прочитает. А здесь хоть оформлю красиво.

В этом году выдался скромный, ничем не примечательный май.. Дает ли мне это основания думать, что май следующего года перевернет мою жизнь, как это случалось уже три или четыре раза.. Но не о майских помешательствах я собиралась писать.. а о целом годе безумия. 2008.. это был самый яркий год в моей жизни, вот только мне теперь кажется, что за всю свою следующую жизнь я не переживу и половину того количества эмоций, что испытала за один год.
Я прочитала посты начала того года и осеннего периода... То, как я писала в январе меня просто убило, одни лишь бытовые мелочи, так скучно.. А вот октябрьские и ноябрьские записи доставляют удовольствие. Словно я снова в том времени, словно испытываю все те эмоции снов..
В этот год я написала свой первый фанфик, пережила егэ, последний звонок, насладилась выпускным, впервые настолько сильно заболела героем.. ну и что уж там, лишилась литературной девственности. В первый раз сходила в кино трижды на один и тот же фильм.. В 2008 я познакомилась с Виланией, и для меня с каждым годом этот человек все важнее. Впервые встретилась с Монархом, я уважала ее до такой степени, что даже немного боялась, так страшно было в тот день ехать к зоопарку.. но тот день был потрясающим. В этот год я впервые поцеловалась, впервые любила, впервые испытывала желание и влечение к реальному человеку, получила свой первый букет шикарных роз.. Была мечтательной дурой, которая несколько лет верила, что расстояние для любви ничего не значат, а потом в один миг забыла про все.. бросилась в омут с головой. Те отношения значили для меня безумно много, хотя теперь я понимаю, что это был так, легкий флирт. По крайней мере с противоположной стороны. Но мне все равно нравится перечитывать записи осенне-зимнего периода. Они непередаваемо живые... и мне теперь кажется, что так я уже не смогу писать.. В тот год я и правда словно переродилась, начала воспринимать мир иначе.. и сформировалась в себя, какая есть сейчас. Еще в январе 2008 я не видела никакого смысла в жизни, ждала, когда он сам озарит меня... и теперь только понимаю, что всего через несколько месяцев он меня и озарил, а я и не заметила. Да, это был год ошибок, особенно его окончание, но не такими уж и страшными были эти ошибки, пользы от них все равно больше. Ведь именно благодаря им... я хоть что-то поняла. Плохой опыт - тоже опыт. К примеру, если хоть какая-то мелочь в человек тебя пугает, настораживает, раздражает или просто вырывает тебя из зоны комфорта, то не стоит с ним близко общаться... каким бы упорным он не был. А еще.. наверное, самое важное, что я вынесла для себя в этот год и пыталась смириться еще потом года три с этим... это то, что расстояние в любых отношениях играет слишком большую роль. Всегда найдется кто-то, кто будет ближе.. а перед соблазнами так трудно устоять.
Иногда я ловлю себя на мысли, что слишком часто вспоминаю тот год и хочу вернуться в некоторые его моменты.. и иметь возможность сказать что-то или сделать.. Но прошло уже четыре года, нет смысла дольше оставаться в таком далеком прошлом, надо идти дальше. Но временами это так тяжело.. потому что осознаю, что боюсь испытывать все это заново. А с другой стороны еще сильнее боюсь, что никогда больше не испытаю ничего подобного.. и так трудно понять, какой страх сильнее..

В колонках играет - Pretenders - Lie to me
Настроение сейчас - ...

Запись за 10 июля, совсем забыла опубликовать ее.. или просто не хотела.

Неужели уже июль?
Никак не доходили руки написать о максидроме, впрочем сейчас кажется, что о чем-то таком писать лучше спустя какое-то время. Как-то ярче вспоминаются действительно важные моменты, а все, что упоминания не заслуживает, уже и забылось.
Итак, шел дождь. Мое любимое начало для любого фанфика, но это довольно печально, когда речь заходит не о твоих персонажах, а о тебе самой. И необходимо куда-то идти... Утром я думала, что на все забью и спрячусь от дождливого мира под одеялом. Но вот через какое-то время мы стояли в очереди под дождем, уже частично промокшие. Надеялись, что купим дождевики еще и заодно завидовали полиционерам в черных брутальных плащах-дождевиках. Долго мы топали по болоту до ближайшего шатра, там мы и сидели пару часов, прячась от дождя. Мне было как-то одиноко, складывалось ощущение, что у девчонок нет настроения, но оно и понятно, по такому-то дождю. Кажется, в два... или в три часа дня мы вылезли под открытое небо, дождь вроде как закончился. А вот на земле было чертовски много воды. Никогда не забуду, как мы пробирались через эту сплошную грязь к туалетам. Это даже не грязь, не знаю как это назвать...но было жутко, и все-таки мы победили это месиво! Удивительно, но мои дешевые пятилетние кроссовки даже не промокли. Правда, они стали совсем нерабочими после этого, но зато в тот день я чувствовала себя в них довольно уютно.
Было весело, совсем скоро вышло солнышко, группы играли хорошую музыку и все было просто замечательно. Но сейчас я помню только несколько моментов. Расмусы пели "ghost oh love", я пела ее вместе с ними, от начала до конца. Каждое слово... пела с остальными и понимала, что теперь эта песня не имеет надо мной власти. Она по-прежнему красивая, я восхищаюсь тем, как она звучит, но сердце уже спокойно относится к ней. Поздравляю тебя, милая, твой многолетний самообман окончился. Поэтому мне доставило огромное удовольствие то, как Лаури исполнил ее... в живую... словно специально для меня...
И второй момент, затронувший непосредственно именно сердце. "Somewhere I belong" меня просто унесло из мира. В этот день многие пришли именно на линкин парк, я же не ждала их, давно потеряла интерес к ним, хотя несколько их старых песен очень люблю... Я очень ждала in the end, но перестала понимать, что происходит вокруг меня после "somewhere i belong". Я будто слышала ее в первый раз, будто через эти слова, через музыку открывала себя... не знаю, но во время этой песни я испытывала столько чувств одновременно, целый ураган эмоций... и я впервые за долгое время почувствовала себя... собой.
А потом я была веселой, громко смеялась и разговаривала, пока мы выходили с поля... вела себя как пьяная, стараясь не думать, что именно во мне изменил этот день. И я до сих пор не думаю об этом, вот только та песня линкин парк... уж не знаю, какой смысл они хотели вложить в нее, но я тоже.. тоже очень хочу найти себя. Найти место, где я буду чувствовать себя собой. Помимо дома. Найти человека, наедине с которым я буду чувствовать себя собой. Помимо Юли. Думаю, если мне удастся хоть что-то из этого... то я буду считать себя самым счастливым человеком на свете.

В колонках играет - Muse - Unnetural Selection
Настроение сейчас - радость-радость

Наше путешествие Москва-Луцк-Львов-Киев-Москва вчера завершилось, домой мы вернулись никакими... Столько, сколько мы ходили в эти десять дней, я не ходила ни на одной экскурсии ни в одной стране, ибо я все же сторонник пассивного отдыха (и я пришла к выводу, что не буду этого стыдиться). Вернувшись домой чувствую острый недостаток моря.. но это, наверное, единственное, что меня сейчас заставляет грустить. Ну да не об этом, ведь я посетила целых три украинских города!

Луцк
Здесь мы пробыли больше всего - четверо суток в общем (и пять ночей). Большую часть этого времени заняло общение с родственниками (вся родня за несколькими исключениями сосредоточена именно в этом городе), надо было всех навестить. Впрочем, это было не так сложно, как я предполагала. Оказывается, мои родственники - крайне веселые, радушные люди с отличным чувством юмора (в прошлый мой визит я еще ничего не понимала и дико всех боялась, сейчас я тоже всех боюсь, но хотя бы понимаю, что они все веселые и не кусаются). Родня - это прекрасно, но вернемся к городу. Луцк - областной центр, из этого пояснения должно быть понятно, что это не деревня, хотя об этом городе мало кто слышал. Образ жизни примерно такой же, как у нас в Долгопрудном, хотя Луцк больше раза в два, наверное. Люди спокойные, все делающие без особой спешки, есть старая часть города и новые районы - все как везде. И какая-то огромная куча разнообразных маршрутов. Не знаю уж, сколько там всяких поворотов, но маршрутки ходят пачками по пять друг за другом - и у всех разный номер. Но мы жили рядом с загсом, а мимо загса обычно едет основная масса всех маршрутов. Со всеми встречами, разъездами у нас был только один день на посещение старой части города и половинка дня на парк. Но и одного дня хватило, чтобы основные достопримечательности посетить и остаться довольным. Были в старом замке-крепости. Замок разрушился, а вот стены привели почти что в порядок, и походить по ним было интересно, пускай и во второй раз - в этой крепости я была лет десять назад, когда ее только-только отреставрировали. Тогда шел дождь, и мне было тоскливо - это все, что я помню. На этот раз солнце пекло беспощадно, но мне было намного интереснее - все эти стены теперь воспринимались иначе. Без труда можно было представить, как все выглядело раньше, а всякого рода крепости навевают на меня какое-то романтическое настроение. Потом мы зашли в католический собор Петра и Павла (спасибо википедии, сама я бы в жизни не запомнила названия всех храмов, соборов и цервей), затем прогулялись до красивой кирхи (в детстве она просто поражала мое воображение.. впрочем, как и сейчас... очень непривычная для нас..) и обратно к собору Петра и Павла, который совсем рядом с Луцком замком.
Но не для того, чтобы еще раз посмотреть, что там внутри, а в поисках органной музыки. Вместо этого мы зашли в дворик собора, где собиралась экскурсия в крипту. Мы провели блаженный час в подземелье, изучая то, что находится под костелом. Так и не поняв, для чего, собственно, это подземелье нужно было (мы все же пришли к выводу, что это часть собора, плавно ушедшая под землю), мы восхищались всем, что видели. Холодно, запах подземелья, вокруг древние стены, кое-где коридоры затоплены, местами встречаются скелеты... я за этот час слишком много раз ощущала, что действительно нахожусь в средневековье. Свет электрических лампочек воспринимался иногда с трудом, но их было мало, большая часть помещений все же оставалась во тьме. Очень... да, слишком атмосферные подземелья. И я не особо люблю средневековье со всей его во всех смыслах грязью, но представлять себя в это время все-таки интересно.
На следующий день посетили городской парк, но тут ничего особенного. Уточки оставляют на воде дорожки, поедая ряску, белочка жует шишку, в тени прогуливается аист, семьи устраивают пикники… ну и прочие милые мелочи, такие же, как в парках любой страны.
Луцк интересный, но не требуется много времени на то, чтобы посмотреть в нем самое интересное. Хотя кирха… для меня она – это самое красивое, что есть в городе.

Львов
Когда я думала, как охарактеризовать этот город, в голову закрались строчки "город-сказка, город-мечта". Но только не в переносном смысле, а именно сказка. Говорят, по внешнему виду он очень напоминает европейские города, такие как Вена, Прага. Не могу сравнивать, потому что я там не была, но Львов.. если судить по фильмам, то этот город и правда напоминает мне западную Европу. Львов тоже областной центр, и по размеру этот город, наверное, чуть больше Луцка, но только здесь город застраивался вокруг исторического центра... Все здесь: кладбище, ратуша, Армянская церковь, Высокий замок, четыре фонтана-скульптуры в виде римских богов, девушки, продающие цветы и леденцы, даже здание пожарной службы производит впечатление, что ты где-то в соседнем измерении, где старина вполне себе уживается с современностью. В старом городе нет современных зданий, представляющих собой полностью стеклянную дуру. Здесь все... в какой-то гармонии. Так много храмов, как католических, так и православных, и даже перестаешь удивляться, когда сворачиваешь за угол и натыкаешься на очередной храм. Много музеев, чего стоит один только музей-аптека. Еще одна такая же аптека была в Луцке, но ее осмотреть мы не успели. Во Львове тоже интересно, хоть мы и ждали большего, но сама идея.. создать музей из старой аптеки... так интересно смотреть на все эти подписанные склянки, ходить по подземельям и натыкаться на комнаты, где могли бы заниматься алхимией.. Только в таком городе вдохновение переполняет настолько, что не знаешь, куда его деть.
Город, по которому хочется ходить бесконечно, открывать для себя что-то... город, про который хочется написать путеводитель и вставить туда фотографию почти каждого здания.
Десять (или около того) лет назад я взбиралась на Высокий замок со скоростью света, полная воодушевления. И тогда мне так понравился вид... В этот раз взбираться было тяжелее, но вид, что открывался там... Вроде обычная панорама обычного города, но мне бы так хотелось жить где-то рядом, чтобы в минуты, когда бывает тяжело, я могла взобраться сюда.. окинуть взглядом раскинувшийся внизу город, стать чуть ближе к небу.. и отпустить все, что тревожит... освободиться от всего, что беспокоит. Там.. на этой площадке я бы сидела вечно. И окончательно я убедилась в желании жить в таком городе уже когда поднялась на ратушу. Да, еще одна смотровая площадка. Вокруг крыши домов, с неба капал слабенький и приятный дождик, а я.. я чувствовала себя такой свободной... такой счастливой. Думаю.. это достаточно передает мое восхищение Львовом? Мне кажется, в центре города я бы довольно быстро начала ориентироваться.
Там даже кладбище хоть и жуткое немного, но тоже безумно интересное. Каждый склеп, каждое надгробие - своя история, которую так сильно хочется узнать. Кладбище словно какой-то музей, хоть и довольно грубое сравнение. Можно часами бродить по тропинкам и удивляться, насколько старые могилы попадаются.
И еще так много осталось всего, что стоит посмотреть, ведь два дня – это так мало! Просто походить по этим улицам, забыв о всяком транспорте… Мне кажется, я влюбилась…
Словом.. побывав во Львове, я обзавелась еще одной прекрасной несбыточной мечтой.

Киев
Этот город характеризует одно простое слово - столица. Этим сказано буквально все. Такая же суета, как в Москве, только вот нам еще попадались исключительно невоспитанные люди, но об этом я чуть ниже напишу, если не забуду. Мы побывали в Киево-Печерской лавре, после которой я подумала, что за все наше путешествие это место было самым бессмысленным и совсем не стоящим тех цен, которые требуют за него (за разрешение фотографировать - 400 рублей, а снимать - 2000 рублей О_О). От лавры, которая вымотала нас и никакого морального удовлетворения за растраченные силы не принесла, мы, сами того не ведая, пошли к "бабе с доской", как величают ее украинцы. Ну, теперь я знаю, как вблизи выглядит киевская Родина-мать. Правда смысла меча в ее руке я так и не уловила, сказывается непонимание творчества символистов. Покатались мы на киевском метро (ни разу нам не попалось вагона, где можно было бы свободно дышать - всегда толпень), трамвае, речном трамвайчике, фуникулёре, разумеется посетили Михайловский и Софийский собор, Андреевскую церковь и Софийский собор, прошлись по Крещатику в выходной день (так странно свободно идти по проезжей части и не бояться машин.. вот бы у нас тоже хоть на один день перекрывали Тверскую..). Словом, основное видели, полюбовались, но город оставил меня равнодушной, даже Луцк произвел большее впечатление. Может, мы были слишком измотаны, а может я просто не особо люблю города, стремящиеся соответствовать статусу звания столицы, а может мы просто ходили не по тем местам.. Я не знаю, почему так, но возвращаться в этот город у меня нет никакого желания, учитывая даже, что мы не успели увидеть массу всего интересного. Киев довольно зеленый, и глаз радуют некоторые внезапные памятники, которые притаились то в тени какого-то деревца, то в маленьком палисаднике, в Москве не так, конечно.. но больно уж похожи главные улицы этих городов. А зачем нарываться на грубость украинцев в Киеве, когда при желании можно свободно прогуляться по Москве и найти здания, похожие на те, что и в Киеве.

А теперь про житейские стороны жизни, эта часть в себе особого смысла не несет, просто стоит записать все это.. Начну с поезда. Это был адский паровоз, а не поезд! На улице жарко, а у нас в купе окно - аварийный выход, без шанса открыть его. Кондиционер не работает, ни дуновения, какая-то парилка, а не купе. В итоге весь вагон спал с открытыми дверьми. Напрашивается вопрос: зачем платить цену купе, если оно на деле оказывается тем же плацкартом? Все почти двадцать часов поездки мы мечтали о душе, в который мы собирались запрыгнуть в Луцке, но относительно этого нас ждало большое разочарование, об этом чуть позже. Зато обратно мы ехали как короли, жаль только всего десять часов. У нас в купе было так прохладно, что ночью пришлось накрываться одеялом. Вообще экспресс - это одно из самых замечательных изобретений человека, мы с таким комфортом доехали до Москвы, что я аж сама себе позавидовала. Так что поезда намекают, что лучше сидеть дома и не высовываться во всякие заграницы.
А теперь о том, как этим летом я в общей сложности почти три недели мыла голову в тазике. Нам жутко не везло с водой - в Луцке горячую воду отключают на все три летних месяца, в Киеве была такая ванная комната, на которую без слез не взглянешь, и принимать душ там можно было только сидя на корточках в самой ванне, что тоже тяжко, потому что из душа постоянно текла жалкая струйка, не увеличивавшаяся как бы сильно не была открыта вода. И только в Львове мы целый один вечер наслаждались нормальным душем на съемной квартире. Приехав домой, я минут на сорок пропала в ванной, радуясь любимому и такому родному душу. Вообще, что касается жилья, лучше всего жилось в Луцке, и это, разумеется, не по причине трехразового питания "не выпущу из-за стола пока все не съедите". Просто приятнее жить там, где.. уже живут. В Львове мы на одну ночь сняли квартиру (1200 рублей на четверых, хотя можно было и пятерых разместить). Двухкомнатная, с потолками под три метра, комнаты большие, пустые, с эхом, я в такой шикарной квартире никогда не бывала. Да еще и есть все, что нужно для жизни (кроме спичек) + потрясающий зеленый дворик. Вот таких двориков я даже представить себе не могла, еще очень долго буду вспоминать его... В Киеве мы остановились у моего троюродного брата. Квартира тоже с двумя комнатами, и эти комнаты вполне приличные, современные такие, смотрятся здорово... Это квартира была ранее коммуналкой, и вскоре мы поняли, что от прошлых хозяев без всякого ремонта осталась кухня, туалет и ванная. Немного… жутковато. Но в этой квартире мой троюродный брат теперь не живет, делал тут ремонт, да пока что забил на это дело, планируя разобраться с кухней и прочим попозже. И я бы смирилась как-нибудь с этими практически походными условиями (и даже чайника нет), но еще через пару минут оказалось, что тут ранее жила кошка и увезли ее неделю назад. Аллергия быстро дала о себе знать, мягко намекая, что после экскурсий по Киеву мне лучше не возвращаться рано. Чудом три ночи я провела там и провела без осложнений, спасибо за заботу моим любимым.
Что касается людей.. Не так трудно представить, как иногда туристы без экскурсовода путаются в городе даже имея на руках карты. В Львове к таким туристам относятся с пониманием, с удовольствием покажут на пальцах (или на своих картах) и пожелают удачного пути. В Киеве нас местами игнорировали, местами путали. По ложному пути не направляли, но отзывались как-то неохотно. Вообще киевляне какие-то.. не знаю, ведут себя так, будто Киев - центр мира. Про уступанию мест старшим я промолчу так и быть, но когда в метро в дверях встает человек и не двигается, когда люди позади него пытаются выйти на своей станции... это несколько странно. Кстати о метро... безумно глубокое, так долго ехать, что у меня иногда аж уши закладывало. Самая глубокая станция – 105 метров, у нас же самая глубокая находится на 84 метрах, но в основном наши станции не находятся так уж глубоко. В киевском метро на некоторых станциях есть такой запах... присущий подвалам. Ну зато даже в самую жару на таких станциях прохладно, это большой плюс. И еще там так много рекламы, что даже я, любящая почитать всякую рекламу в вагонах, не оценила подобное изобилие.
Ну, подводя итоги... Не буду уж затрагивать вопрос русского языка на (да, я продолжу говорить так, как мне удобно) Украине, а то эти рассуждения надолго у меня растянутся. Я просто скажу, что все было интересно, впечатлений всяких разных много, обилие информации свалилось в мою голову за эти десять дней. Не хочется расписывать, что мы делали в тот или иной день, рассказывать о каждой экскурсии, считаю это бессмысленным и бесполезным занятиям, а о своих впечатлениях я написала, так что эти десять дней не прошли зря и все было очень здорово.. Но возвращение домой ни с чем сравнить нельзя... Потому что в гостях хорошо, а дома лучше. И мечтать о Львове не вредно.


Фотография косовата, конечно, но мне так хотелось выложить картинку с этим небом... а надо было еще как-то картинку к посту привязать. Так что пришлось опубликовывать именно эту косую.. ну зато такой ни у кого больше нет!

В колонках играет - Queen - You don't fool me
Настроение сейчас - радостное

Между моим домом и соседним было пространство метров в 30 (я даже по яндексу посмотрела, и да, именно 30), трава там казалась нам такой высокой... И играли мы обычно на этом участке. Чтобы быть в поле зрения наших мам, чтобы слышать, как они зовут нас домой, чтобы попросить скинуть с балкона что-то, за чем очень лень подниматься на третий или пятый этаж. Удивительно, как это мы тогда жили без сотовых телефонов… И вот мы выносили из дома игрушки, строили в траве им домики и сидели себе спокойно играли между двух домов. А по вечерам мы ходили по этому участку (не получается у меня назвать это полем, ну вот просто никак) и искали колоски. Вечером солнца уже не было там, нас скрывал от него дом, так что летними вечерами там было так прохладно.. Ходили даже часто босиком, не боялись насекомых, для меня сейчас это так странно. Так вот, колоски. Не знаю, как они на самом деле называются, но тогда мы звали их именно так. Такие зеленые пушистые и мягкие кисточки, прятавшиеся среди высокой травы. А когда находили, осторожно срывали, проводили ими по щекам и было так приятно… Эти колоски стали для меня символом чего-то сказочного. Последние годы мне начинало казаться, что и не было никаких колосков, они мне только снились, потому что я нигде не видела этих растений и уже стала считать, что у меня просто разыгралось воображение. Да и когда приезжала к бабушке и смотрела на это место, где мы в детстве проводили столько часов, не верилось, что там может расти что-то подобное… что там может быть много клевера, высокая трава… Там теперь копают каждые полгода, так как внизу проходят трубы, их постоянно надо чинить.. словом, Россия. А зимой вообще убрали половину этого участка, сделав стоянку. Я смотрю из окна на это место и мне не верится… что тут прошла важная часть моего детства. Все так меняется… и кажется, будто все мои воспоминания из какой-то другой жизни, потому что теперь не осталось почти ничего, что совпадало бы с картинками из этих моих воспоминаний. Да еще и эти колоски, которые в последнее время что-то никак не покидали мою голову. И заставляли гадать, существуют ли они или нет…
Пару дней назад возвращалась домой и, пересекая по тропке небольшой такой участок шириной метров в 20 (ну, приблизительно) я остановилась посередине, замерла, забыв, что меня раздражает ветер, которые портит мне всю прическу, сдувая все волосы на глаза. Забыв, куда шла, почему торопилась, сколько мне лет и где я… Передо мной на этом небольшом участке были колоски. Прямиком из моего детства, посреди травы, клевера… Настоящие, живые колоски. Зеленые, пушистые, мягкие, с красными кончиками… Я так давно их искала… чтобы убедиться, что это все-таки моя жизнь, а не чья-то чужая... что в моей голове мои воспоминания.. и они настоящие, а не придуманные, не из снов. И мне было так радостно, так легко на душе, когда я осторожно сорвала один и понесла домой, по пути проводя им по щеке. Совсем когда-то давно...
А я уже почти поверила, что их не существует.

В колонках играет - 30 seconds to mars - Oblivion
Настроение сейчас - тающее

Просто хочу сказать, что, наверное, дневник теряет для меня свою прежнюю важность. Либо это лень, либо деградация, потому что в голове нет мыслей, нет ничего, что хотелось бы записать сюда или с кем-то поделиться. Путь в 43 страницы пройден не без находок и потерь, но, видно, этот этап все-таки окончен, от лиру я получила уже все, что могла. Кто-то здесь нашел меня и задружил, кто-то пару лет волновал мое сердце в личных сообщениях, кто-то был просто рядом всегда, кто-то был безумным маньяком, но воспоминания обо всем этом заставляют меня улыбаться. Это, конечно, не значит, что я уйду и не вернусь, потому что всегда, когда я это пишу, то у меня начинается самый активный период ведения дневника. Просто.. просто ощущение, что здесь мне не к кому обращаться, не к кому возвращаться.. и это ощущение вполне обосновано.
Удивительно, за четыре с половиной года не изменилась, если сравнить посты с первой страницы и с последней... они будут почти одинаковыми. Ладно, неважно, просто хотелось, чтобы последняя запись была не о паззле.
Ну и да, будем верить... что новый светлый день... наступит совсем скоро.

В колонках играет - Placebo - English Summer Rain
Настроение сейчас - победа-победа!

Наконец-то домучила эту головоломку. Она пропиталась моими слезами и кровью (с). Сколько раз я ее закатывала, делала долгие перерывы, раскатывала обратно, обещала себе, что, как только соберу, тут же отдам в хорошие руки. И вот, finally (или скорее at last), я ее победила. Покупала ее в марте, думала, маленькая она, всего 4000 кусочков… Издалека красиво, все прям как живое… но при ближайшем рассмотрении все мазками, не разберешь, какой кусок откуда… Черт ногу сломит, короче, хотя, когда все собралось, вроде ничего так. Попробую еще пофотографировать, чтобы лучше смотрелось, но пока так, чтобы хоть какую-то картинку здесь выставить, завтра, быть может, если погода будет лучше, получатся не смазанные фотографии. Это совмещенный вариант, там немного кривится все, потому что руки понятно откуда растут, но хотя бы ясно, чем я занималась по вечерам. Одним словом, когда я снова захочу от нечего делать купить головоломку с изображением пейзажа, пусть и красивого, стукните меня по голове, пожалуйста. Со всей силой.


//s51.radikal.ru/i133/1202/5e/43f42a672a29.jpg - большой оригинал
А так у меня все по-прежнему, пропадаю в фантазиях, причем не своих. В снах, ощущениях, чувствах и мечтах чужих людей, персонажей… Resident Evil Revelations потрясающий (особенные мои восторги по поводу Паркера, Реймонда, поведения Криса и его фейла, который уже для меня стал фейлом года, ну и, конечно же попки Джилл ^__^). И я не думала, что все будет настолько круто, понравилось все... жаль только, что, скорее всего, это была последняя приличная игра от нашего дорогого Кэпкома. Но зато вдохновение на Джилл/Крис так прямо и рвется… или это просто весна близко? Зимы я, честно говоря, не почувствовала, наверное, из-за того, что все морозы благополучно просидела дома в тепле, поэтому и весны особо не жду, мне не отчего просыпаться, в этом году я не впадала в спячку. И, вроде, все хорошо, но иногда… как нахлынет какая-то отчаянная тоска… без причин, без конца… Тоска, которая, по своей сути, является страхом перед жизнью. Да, я просто очень боюсь жить, мне намного легче прожить за персонажей… придумать какие-то моменты в их жизни, в которые можно постоянно возвращаться… придумать им мечты и желания, соблюдая характер, который выдуман уже не мной…
Ну а в остальном у меня действительно без перемен. Хотя уже бы пора.

В колонках играет - Muse - Apocalypse Please
Настроение сейчас - именно как у мьюзов

Здесь должен был быть большой отрывок истории Крис/Джилл, который мне сегодня приснился, но я передумала. Как-нибудь в другой раз.
Поэтому дальше будет много кинематографический имхи.

Решила посмотреть американскую «Девушку с татуировкой дракона», которую мне так нахваливала Эльф. Посмотрела и подумала… «WTF?». Ну, не так подумала, конечно… В общем-то, хорошо. Хорошо для копии, не больше. Вообще я не совсем понимаю, зачем переснимать новые фильмы… Зачем почти во всем следовать оригиналу, но вдруг от себя добавлять какие-то мелочи, которые меняют главные характеры, даже восприятие фильма. Последние сентиментальные минуты меня «пробесили» (иногда все же это слово как нельзя к месту!), зачем, ну зачем? Но у фильма Финчера три находки: 1) под Стеллана Скарсгарда будто эта роль написана… просто идеален в ней.. 2) титры. Со времен «Казино Рояля» так увлеченно не смотрела начальные титры; 3) Джулиан Сэндс в роли молодого Кристофера Пламмера, но это лично для меня плюс, да. Крейг как-то слишком сексуален для Микаэля, но это как раз из тех мелочей, что меняют или даже мешают восприятию фильма. Правильному восприятию. Хотя, наверное, обычным детективом американцев сейчас не зацепишь, пришлось на первый план выводить любовную линию, чего в оригинале не было. Руни Мара очень старалась следовать образу оригинальной Лизбет, но лично меня в ней ничего не привлекало, в отличие от той Лизбет, которую играла Нуми Рапас. Финчер будто решил, что сексуальность Лизбет надо переложить на Микаэля и будет шикарно. Для женской половины публики определенно, но опять же вопрос… зачем? В общем, я в непонимании, хотя пересняли хорошо, повторюсь. Но смысла в этом, я наверное, никогда не найду. Видимо, американцам легче переснять, чем дублировать шведский фильм. Ну что ж, молодцы, флаг им в руки. Благо, осталось переснять всего две части.
Еще можно было написать про «Дрейф», «Отпуск в наручниках», «Последний отпуск», «Химеру», «Цвет ночи», "Прозрение" (хотя меня впервые за пару лет настолько поразил триллер, от него... страшно признать.. мурашки по коже), «Боевого коня», «Человека, который изменил все», «Шпион, выйди вон», но это слишком много придется писать. Скажу лишь, что последний фильм просто аааа! Четыре волшебные а. Такой актерский состав, что… наслаждаешься почти каждым кадром просто потому, что там одно из любимых лиц… Придется пересматривать, явно, потому что при таком актерском составе упускаешь некоторые моменты сюжета. В любом случае, я поняла, что тема разведки интересует меня больше, чем тема войны или бейсбола. Хотя «moneyball» тоже понравился, несмотря на то, что я половину не понимала из-за того, что в бейсболе я разбираюсь даже хуже, чем в физике. Как ни странно, понравилось именно игрой Пита… Чем старше, тем лучше играет, я прям за него радуюсь.
В общем, после недели телевизионного трэшачка у бабушки (я честно старалась смотреть только самое вменяемое), я вернулась и тщательно сканировала локалку в поисках оскаровских фильмов этого года. Нашла немножко, впереди вот меня ждет "Резня", я так хотела глянуть ее в кино. Да и много чего я успела накачать, каникулы прекраснее, когда есть, чем занять ужасное количество свободного время. Ну не китайским же, в конце концов!
Ну и нужно ли говорить, что за все дни моего молчания слишком много информации о резиденте свалилось на мою глупую и пустоватую голову. И даже любуясь Гэри Олдманом, я все рано не могу не думать вот об этом человеке... Черт, ну какая графика.. убийство просто... И мьюзы со своим апокалипс плиз так в тему..

В колонках играет - Chris Sphrees - Always
Настроение сейчас - чуть-чуть сонное, да

Как непривычно писать это жуткое число «2012» в дневнике… Ну да не о том. Каникулы проходят прекрасно! Когда ничего не надо делать, никуда не надо выходить и торопиться… когда никому ничего не должна и хоть весь день можешь проваляться в постели (на следующей недели просто обязана выделить под это дело хоть один день) на душе царит такой мир и покой… Я попыталась готовиться к экзамену, совместно с Владой одолели большую часть билетов, но на этом моя подготовка окончилась. Я зависла на мини-играх, Брэдбери, пазлах и наших родных обсуждениях. Что бы мы делали без телефона.
Погода вгоняет в уныние… Вот такого точно при мне не было… ни тебе солнца, ни снега, ни мороза… хоть вешайся, как за окно глянешь. Картинки с зимой только и спасают. Искренне жалко детей, на долю которых выпала такая зима, новогодние каникулы без ледяной горки – это пустые новогодние каникулы. Я бы сама с таким удовольствием покаталась сейчас *___* Впрочем, это если б меня удалось на улицу выгнать, ага.
Ходили на второго «Шерлока Холмса», совсем он меня расстроил. Столько слоумоушна, по-моему, не было даже в «Матрице». Пока они бежали через лес, я сидела и думала «а не пойти ли мне в книжный тут рядом, может, там «Х» появился…». Никогда мне во время фильмов не приходили в голову такие мысли, никогда! Не знаю, не впечатлил совсем. И я так отнеслась не потому, что они сделали черте что из классики. Просто фильм действительно никакой. Так что сериал, который так старательно показывают по первому со страшным Шерлоком (зато у него поразительно сексуальный голос что в оригинале, что в дубляже) приносит мне куда больше наслаждения. И Ирен Адлер там так похожа на Еву Грин!! (вообще мне казалось, что актриса очень сильно под нее косит.. и а еще казалось, что эта роль как раз написана для Грин… прямо вот было бы идеальное попадание..) А в полнометражном «Шерлоке» меня что-то любовный интерес Холмса ну никак не цепляет. В общем, я высказалась, начало года, а уже киноразочарование. Хотя Нуми Рапас там была роскошна, на ней прямо глаз отдыхал от всего бреда. И это еще одна причина, почему не хочу смотреть американскую «Девушку с татуировкой дракона». Потому что внешне она даже в этом готично-панковском виде намного интереснее Руни (а ее фамилия склоняется?).
Все, хватит о кино, а то я так никогда до своей широкой постельки не доползу. Это все мини-игры виноваты, все из-за них!! Кошмарно затягивает…
В кои-то веки собрались гадать в ночь на Рождество. Искала гадания в интернете, а там все так грустно: вынесете рюмку с водой на мороз, упадите в сугроб, начертите на снегу… Когда придумывали, явно не думали, что в России может быть Рождество без мороза и снега. Еще очень понравилось почти гадание для очень отчаянных одиноких девушек: прийти к ближайшему храму и обойти 12 раз вокруг него. Интересно, сколько еще лет должно пройти, чтобы эта идея перестала казаться мне абсурдной до хохота? В итоге взяли самое простое гадание: расческу под подушку, и приснится тогда «суженный». И кто мне приснился? Хоббит и 13 гномов! Смешно, если б не было так грустно… мог присниться кто угодно, так нет именно 13 бородатых дядек с топорами. Впрочем, гномы не самое худшее, конечно, если брать ту же вселенную «Властелина колец», там много чего есть похуже «чертовой дюжины», как любит говорить моя бабушка, гномов. Под конец снился Крис с расческой в руке, из-за чего я чуть не упала с кровати, так что у меня шикарный выбор. Но больше гадать что-то не хочется.
Позавчера опять потратила кучу времени на пиксив (убить того, кто придумал этот сайт…) и наткнулась картинку… И подумала, что если б Джилл была вампиром… она выглядела бы как-то так. Да и вообще, если б Джилл была в аниме, то была бы такой! И чего это я вдруг так полюбила Джилл-блондинку? О_о

как объединить две любимые игры и самое любимое аниме с помощью ассоциаций
Ну да неважно! Я чувствую себя отдохнувшей и, в принципе, если б мне со следующей недели надо было учиться, я бы даже не особо переживала. Но! Хвала небесам, что нам до февраля не надо учиться… какое же это блаженство! Ну а теперь нормальную картинку в студию, не Ванессе же висеть в первом будничном (про сны и кино – это всегда слишком буднично) посте этого года.

В колонках играет - The Cloud Room - Hey now now
Настроение сейчас - лучшее за год! (с самого начала года такое))

Ну и да... с Новым Годом таки!!!
Если я проведу этот год так же, как его встретила, то это будет просто замечательно. Потому что в эту ночь все было так, как я хотела бы проводить каждый праздник... В меру всего вкусного на столе, с дорогими людьми, чтобы никаких ссор или обид... и так, чтобы уже охрипнуть от смеха к тому моменту, когда сил нет сидеть за столом и плавно сползаешь на диван, чтобы видеть только тех, кто с тобой по одну сторону стола.. и колени тех, кто по другую сторону. Нет смысла объедаться, напиваться, потому что когда рядом те люди, с которыми ты можешь вот так до хрипоты смеяться (пусть заодно и оглушая всех), это действует не хуже алкоголя. Это лучшее, что только я могу представить для себя. Потому что так мало тех, с кем я хочу и могу быть самой собой и смеяться абсолютно над всем.. даже над безумно глупыми вещами. Смеяться и слышать смех друзей.
И утром, около семи, я лежала под теплым одеялом и думала... Думала что-то в стиле "черт, как же... хорошо!". Так спокойно на душе, хотя сна ни в одном глазу. И кажется, что веселиться, смеяться (и может даже танцевать!) могу еще хоть несколько часов... Окно было открыто, на улице так тихо падал снег.. и, казалось, что это тишина накрыла весь мир, все вокруг замерло и отдыхает... Уснуть я не могла долго, конечно, но все равно на душе было так уютно. Вот именно так я действительно хотела бы встречать каждый Новый Год.
Всех с наступившим! Надеюсь, все его встретили именно так, как хотели.

В колонках играет - Moloko - The time is now
Настроение сейчас - ну.. почти праздничное...

Ну.. так как где-то Новый год уже совсем-совсем близко, я в который раз поздравляю себя и тех, кто зримо и незримо присутствует здесь вместе со мной. Каждый год, 31-го числа мы ждем, что со следующего дня все переменится к лучшему... что грядущий год принесет нам что-то, чего нам так долго не хватало для полного счастья... Может, 2012 станет именно таким годом? Который сделает счастливым, может, и не всех сразу, но хоть кого-то из тех, кто читает это?.. Одним словом, я от всей души желаю, чтобы в наступающем году у всех все было хорошо... Нет, не так. У всех все было лучше, чем в последние годы! Чтобы удача не покидала, мечты большей своей частью сбывались, но не все, чтобы все-таки было к чему стремиться. Чтобы здоровье не подводило, погода радовала, зимой была зима, а летом - лето, хотя с каждым годом это мое пожелание все больше теряет силу. И чтобы настроение было замечательное! Может, и не каждый день, но точно три четвертых года. А неудачи если и будут, то только по мелочам, чтобы потом в более глобальных делах еще больше радоваться везению. Пусть Дракон будет ко всем добрым и по одному взмаху его крыла или хвоста все-все получается!
С наступающим Новым годом, да! ^_____^


не совсем то, что я искала, оказалось, что найти драконов с доброй мордой и приятным видом довольно затруднительно... но зато я наткнулась на гору замечательных картинок по ходу поиска.. правда, там нет драконов почти.. но они от этого не менее шикарные *___*

В колонках играет - Portishead - Over
Настроение сейчас - праздник к нам приходит, праздник нам приходит

Ну и моя самая любимая часть года – конец декабря, когда оглядываться в прошлое можно без опасения, что начнешь вдруг этим самым прошлым жить. Ну а вспоминать я люблю! В этом году случилась внезапная перемена: аниме не смотрела, из манги читала только многострадальную Пандору, так что итогов будет на четверть меньше: кино, музыка и мысли. Я даже не знаю, в какой из этих областей случилась большая перемена.

Кино. Для меня главным фильмом года стал «Король говорит». Наверное, в этом году он воздействовал на меня почти так же, как «Начало» в том году. И, когда пересматривала несколько недель назад, не поняла, чем же он мне так понравился… Впрочем, я никогда не понимаю, чем мне нравятся фильмы, все просто. Но «Король говорит» произвел на меня сильнейшее впечатление. И, хоть я и говорю, что сейчас уже не снимают хороших фильмов, каждый год бывает хоть один подобный фильм, который заставляет меня вспоминать какие-то кадры и фрагменты снова и снова. Удивительный… Далее фильм не менее удивительный, но с более мрачной атмосферой – «Черный лебедь». Лучший фильм Аронофски. Не потому, что самый понятный (хотя не исключено), а потому что лучший. Странный, да, но… есть в нем что-то темное, что так чертовски манит… Наверное, дело все же именно в этом Лебеде… И Портман… Лучший фильм Портман. Наверняка многие со мной не согласятся, да ну и все равно. Она настолько хорошо передала все это, что вся темная магия этого фильма держится именно на ее хрупких плечах. Спустя почти год после просмотра… я до сих пор отчетливо помню многое из него, а это показатель для меня. Это два главных фильма года для меня… мужской и женский. Хех… Остальные фильмы просто понравились. «Запрещенный прием» - это просто образец, какими должны быть клипы на любой жанр музыки. Не пойму, чем людям так не понравилось кино. Снайдер есть Снайдер, от него в первую очередь ждут стильной картинки, это и получили. Смысл отходит на второй план, когда слышишь это очаровывающее и жуткое одновременно «Sweet dreams are made of this Who am I to disagree?», от которого лично у меня все время бегают мурашки по телу. Никогда не думала, что настолько влюблюсь в эту песню, но… ассоциации с Вескером и голос Эмили сделали свое дело. Но к фильму. Впрочем, здесь фильм и музыка – понятия неразделимые. Если честно, я бы с удовольствием пересмотрела. Потому что это действительно красиво смотрится. И стильно. Ну и последнее, что мне понравилось из фильмов этого года, «Неотразимая Тамара». Я, как обычно, не могу понять, что именно такого хорошего в этом фильме, но… я просто влюблена теперь в Джемму Артертон, видимо, и фильм понравился из-за нее. И еще из-за этого духа английского, которым пропитан весь фильм. Я никак не могу перед этим устоять… Я уж не знаю, какой жанр у этого кино, но он такой спокойный… удивительно, как это он попал в мои итоги года О_О.
Теперь те, что сняты были не в этом году, но посмотрела я их только сейчас. Самый важный из них – «Остров проклятых». Не люблю Скорсезе чуть меньше, чем Финчера, потому что снимает он вечно на такие темы, которые вгоняют меня в ужасную зевоту. А тут такие игры разума, что мало не покажется. И это было весьма захватывающе (ах, как же я люблю кино о замкнутом пространстве…). Хотя сначала думала, что очередное унылое кино… Но я была рада, что очень ошиблась. Честно говоря, сейчас даже пересмотреть захотелось, пока вспоминала… Да, такие фильмы я определенно люблю, и Скорсезе меня неожиданно приятно порадовал. С помощью кинопоиска наткнулась на короткометражку «Преследование» Нолана, о существовании которой понятия не имела! Говорят, что для Нолана она слишком сырая, какая-то недоделанная… Ну а мне, как всегда, понравился не финал, а процесс… Здорово, когда в конце оказывается, что весь фильм все было совсем не тем, чем должно было казаться, но здесь у меня как-то по-другому все воспринималось. Про воров, которые не воруют деньги, а только то, что дорого хозяину… ведь это намного страшнее пропажи денег. Именно эта идея меня как-то так задела, что я то и дело к ней возвращаюсь. Ну а сюжетный выверт я всегда приветствую. Еще одним визуальным наслаждением было «Запределье», который так и остается странным, но черт… я до сих пор вспоминаю все наряды, всю обстановку… И прямо хорошо становится. Но это очень на любителя. Впрочем, наверное, что-то общее он имеет с «Запрещенным приемом» этой пометкой «на любителя». И опять Снайдер, но уже со сказкой. «Легенды ночных стражей», может, и для детей, и наивный очень, но… кто хоть раз видел этих его милых сов, тот поймет, в каком ужасном, просто убийственном кавае я находилась на протяжении всего просмотра. И улыбалась… Уже давно фильмы не вызывали у меня такой доброй душевной улыбки. Поэтому и очень понравилось.
Сериалы. В этом году у меня прямо какой-то британский набор. «Spaced» меня порадовали так же сильно, как «Светлячок» в свое время. Только «спэйсд» куда более укуренный, но наличие пары Пегг/Фрост это подразумевают. Не знаю, это ли называется английским юмором, но это реально было смешно. И именно с субтитрами, потому что этот замечательный английский нужно слушать. И я впервые не выделила для себя какого-то одного любимого героя, вся компания была как на подбор. И милые странности каждого делают этот сериал таким неповторимым. И, думаю, правильно, что всего два сезона, дальше они могли уйти в бред. От комедии перейдем к серьезному жанру детективу, и тут меня просто покорило «Убийство», о котором я писала буквально на днях. У меня к детективам вообще слабость, но сейчас все больше эти сериалы выигрывают на обаятельности (или странности) главных персонажей. В «Убийстве» главное, как ни удивительно, именно убийство, и как раз это заставило меня снова полюбить этот жанр в его чистом виде, без примесей мелодрамы и комедии. Еще надо упомянуть «Black Books», потому что он мне понравился хоть и меньше, чем спэйсд (намного!), но все равно позабавил. Вот он уж точно образец английского юмора, а в спэйсд просто было много киноманского юмора. Можно так объяснить различия, а? Неважно, главное, что серии короткие, их мало, и они (большая часть) довольно смешные. И третий британский сериал – «Быть человеком». Я так и не поняла, комедия или что это вообще было, но первый сезон вызвал у меня почти бурю эмоций! Не было еще сериалов про сожительство приведения, оборотня и вампира. Да даже про оборотней сериалов мало! (а есть?) И местами это действительно было забавно (пока сценаристы не сменили траву и не свалились в бред), а местами как-то… жутко? Но музыку там подбирали просто бесподобно! Стыдно, конечно, говорить, но вампир мне очень нравился… Сама по себе задумка была хороша, жаль, что загубили к концу.

Музыка. В этом году с музыкой у меня дела обстоят немного хуже, чем с кино…
Необыкновенных открытий в музыке в этом году я для себя не сделала. Разве что наконец-то полностью погрузилась в творчество группы Dredg. Я уже правда не помню, что это я вдруг решила поискать их альбомы и как это я вдруг спустя пару лет осознала, что у меня только два альбома из кучи (я их так и не посчитала, да). В этом году у них вышел новый альбом, который почти мгновенно стал моим самым любимым у них. Потому что никогда я еще целый день не слушала одну только песню… Даже с мьюзами у меня такого не бывало. Но их лирика продолжает оставаться для меня загадкой, смысл песен уходит полностью мимо… Впрочем, для меня и неважно это. Где-то уже осенью наткнулась на новый (или уже совсем не новый..) альбом Френа Хили, который из Тревисов, да. Вообще… очень мало чем отличается от песен группы, но это и ясно, автор и исполнитель ведь не поменялись. Но какой же он милый… Просто сил нет! И этот родной голос… Сначала я была без ума от песни Sierra Leone, но она настолько быстро оставила мой разум, что я даже удивилась. Так что на первом месте уверенно держится In the Morning. Никогда еще мои любимые песни не казались мне настолько короткими…А где-то весной или в конце зимы был новый альбом Within Temptation, точно! Ознакомиться с их старыми альбомами я так и не успела, может, поэтому мне понравились их новые пени. Я понимаю, что они немного сменили стиль, но лично альбом все равно нравится.. Сейчас уже каждая песня с него воспринимается как старая их песня… Ну и единственным открытием для меня была группа IAMX, тексты которых просто поражают своей бессмысленностью. Даже меня. Я уже рассказывала страшную историю про S.H.E., а my secret friend так и осталась самой любимой, но в основном я довольно быстро охладела к ним, правда, с телефона еще ничего не удалила. У них есть песни, которые мне нравятся, и их приятно слушать, но как-то вот нет чего-то, что действительно влияло бы на меня, заставляло закрывать глаза, забывать дышать и просто слушать…
Из саундтреков могу выделить только «Запрещенный прием». Это был тот случай, когда я пришла домой и сразу скачала все песни… Понимаю, ничего своего, но блин! Надо же было так обработать старые песни…

Вот, в общем-то, и все. Все труднее искать музыку для себя… Все реже появляется желание слушать что-то новое и решать, нравится тебе или нет.
И, не нарушая традиции, список песен, которые лучше всего охарактеризуют этот мой год… без них 2011 не был бы 2011 для меня. Самые важные, как всегда, я пометила жирным шрифтом, чтобы, когда буду подводить итоги в 2012, смогла сразу сориентироваться, да.
Crowded House - Four season in one day
Muse – Citizen Erased (в гордом одиночестве она из-за того, что после концерта… я стала на нее иначе смотреть… чаще и громче слушать)
Katy Perry - E.T. (Fururistic Lover) (даже комментировать смысла нет ^_^ Капитан, чтоб его, Вескер. И точка)
Full Blown Rose - Somebody Help Me (ну а это просто как характеристика всего года, ага… да нет-нет, не все так плохо, но я очень люблю ее.. за что-то..)
Starsailor - Tell Me It's Not Over, Tie Up My Hands, Faith Hope Love, Way To Fall, Fever, Hurts Too Much, Love Is Here, Coming Down, White Light
Within Temptation - It's The Fear(а вот это идеальная песня-история Джилл, вот просто в самую точку), Jillian (I'd Give My Heart), Faster (хоть в припеве и совсем не о том, но… черт, мне нравится, как она повторяет это слово), Where Is The Edge, Murder, Stairway To The Skies, Jane Doe, Final Destination, Somewhere, Overcome, A Dangerous Mind, The Cross, Deceiver Of Fools (последние три слишком сильно ассоциируются с Вескером. Да, слишком…)
Thirteen Senses – Call someone, Contact, Ones and zeroes
Depeche Mode – Stripped (все не перестаю представлять под нее Криса на бескрайнем поле..)
Matt Alber - Star of Wonder (после нее грустно, конечно, но… это та самая светлая грусть, от нее так спокойно)
30 Seconds To Mars - This is war (должна же здесь быть хоть одна песня про Криса, правда же?)
Apartment - Fall Into Place (такая она воздушная… и от нее легкость во всем теле и мыслях)
Bat For Lashes - Sleep Alone (с помощью «Быть Человеком» узнала ее и с тех пор как-то она у меня в часто воспроизводимых…)
Akira Yamaoka feat Mary Elizabeth McGlynn - Old Friend [Theme of Elle], When You're Gone (под нее замечательно ходить! но не хромой и не по льду, проверено на днях), Always on my mind, Hell Frozen Rain.
Akira Yamaoka – Maria
Dredg - Another Tribe, Upon Returning, The Tent, The Thought of Losing You (песня, которая для меня прочнее всех ассоциируется с Крисом и Джилл… как только ее слышу, так сразу перед глазами вся их история…), Sun Goes Down, Before It Began, Down To The Cellar, Quotes, Information, Running through propellers, Sorry but it’s over (непередаваема красивая песня… даже со смыслом! Но я люблю ее не из-за текста, а именно за ее идеальное звучание. Очень редко встречается такое идеальное сочетание музыки, голоса… ну и самой песни, да).
Sucker Punch OST - Sweet Dreams (Are Made of This), Army of Me (Sucker Punch Remix), Where Is My Mind.
IAMX - Thinking Out Loud, Ghosts Of Utopia, My Secret Friend, The Stupid, The Proud, S.H.E., Mercy
Fran Healy – Buttercups (а это, наверное, самая милая песня года), Holiday, In the Morning (после Last train… она у меня на втором месте.. неожиданно для самой себя даже я так сильно в нее влюбилась), Rocking Chair, Sierra Leone, Sing Me to Sleep
Snow Patrol - Chasing cars (потому что...)
Conjure One - Run For Cover (до сих пор вспоминаю разговор про танцы перед Крисом, и от этой песни прямо мурашки пробегают), Distance, Like Ice
Katie Gray – Set free (в этом году она была как-то особо актуальна… вот только эту песню я никогда не отпущу)
The Partridge Family - I Think I Love You (вот она, песня-2011. И никакие перри и дреджи с ней не сравнятся))).

Мысли и прочее
В этом году, как я несколько раз уже говорила, много нового случалось со мной. Концерт дорогих моих мьюзов, новый уровень фанфиков, обсуждения по телефону, мой первый настоящий автограф, а еще мой первый хвост. Мои долгие зависания на ютубе, прохождения и Стас да Макс (это прямо как новый цветок). Не знаю, стоит ли всему этому уделять особое внимание, ведь хоть это и было со мной, но теперь уже все остается в прошлом. Можно считать, что этот год я провела полностью в своих мечтах, потому что никогда еще я не пыталась понять такую сильную героиню, как Джилл, и у этого были свои последствия – из реальности меня выкинуло всерьез и надолго. Надо потихоньку возвращаться, но совмещать это как-то со своим отдельным миром… который только мой..
Так о чем я? О концерте я накатала шесть листов, фанфиков было всего три, но, я считаю, вполне достойных, обсуждений было очень много, и все в какой-то степени были интересными, но самый лучший все же тот, с певицей и гангстером. До сих пор удивляюсь, как нам в голову пришли кусочки этой истории и соединились потом в нечто цельное… День, когда я увидела Джекмана, я вряд ли забуду. Холодно, дождь, дыхание сбилось, головы вымокла, а он стоит весь в черном, под зонтом, раздает автографы, говорит на английском и улыбается… Про экономику мне, разумеется, ничего говорить не хочется. Ну а ютуб… прохождения сайлент хила и резидента были для меня чем-то вроде сериалов. Этот год мне запомнится еще и безумными песенками про паукана и орбит-фрутини. Ох, сколько переделок и перепевок было на эту тему. Они много раз поднимали мне настроение.
Удивила саму себя, что смогла отпустить. Не сама, Свет мне в этом значительно помог тем ночным разговором. Да… это было эпично, если можно так сказать. Болеть эти два или три года человеком, которого я сама себе выдумала на основе каких-то фраз… Так что теперь мое сердце окончательно залечилось, трещинки срослись… и будто ничего и не было. Впрочем, что это я, ничего на самом деле не было, это все я сама для себя выдумала, чтобы интереснее жить было… Ну а теперь я действительно свободна от всех оков, которые я сама для себя изобрела в ноябре три года назад. Думаю… да, наверное мне еще помогла резидентская болезнь. Хотя иногда приходят мысли, что без надуманных страданий жить довольно скучно. Но эти мысли быстро сменялись желанием, чтобы у моих родных наладилось здоровье (а этот год был болезненный для многих), поэтому особо пожалеть себя и свое каменное сердце я просто не успевала.
В этом семестре ставила эксперимент: что будет, если я буду реже ходить на пары и вообще поменьше заморачиваться учебой. Разница, в общем-то, небольшая, разве что некоторые начинают удивляться «Боже, Алина, у тебя не автомат? Какая неожиданность! Как такое возможно?». Ну а в самом процессе сдачи зачетов разницы особой нет, да, как я уже и сказала. Но, в любом случае, в следующем семестре придется взяться за голову, потому что учиться мы будем до середины мая, а значит, совсем мало времени. Да и на лето опять выпадет 10 зачетов, 7 экзаменов, если буду ходить нормально, а не как в этом семестре, может, даже будет хоть один автомат. Думаю, следует даже попытаться отвечать на семинарах. Потому что быть в хвосте группы все же не очень приятно, несмотря на то, что отдохнула я прекрасно в этом году (отдыхала я с апреля, ага).
Как-то примерно так… Кажется, все выписала, ничего не забыла. Все равно ведь самым главным впечатлением останется концерт мьюз. Нашла пост, когда только узнала, что они приедут в Москву.
Мне снится этот вечер? Как пару часов назад я смотрела на черный полоски ветвей деревьев на фоне огненного оранжевого солнца, постепенно превращающегося в красный круг…
И я до сих пор отчетливо помню то солнце, на фоне которого чернели ветки… Такое красивое, невероятное, неописуемое… Изменившее меня. Тогда, в марте.. я и не знала, каким безумным будет этот год. А для меня… внутри меня бушевали страсти… О да, мне не забыть, как почти каждый день я встречала и провожала в тумане.
Итог… не знаю, а какой будет итог? В музыке я для себя ничего не открыла, в кино меня впечатлили только два фильма. И только внутри все как-то переродилось. Я не понимаю, что именно изменилось, но ощущаю себя другой… совсем не той, что писала итоги 2010 года. Другим стало восприятие, может даже поведение… В любом случае, этим переменам я рада, хотя вряд ли их заметит кто-то, кроме меня. Ну да это не так важно…
Следующий год будет не менее захватывающим для меня, я очень надеюсь. И все равно, где я буду: в фантазиях или в реальном мире… Главное, чтобы я продолжала потихоньку меняться.

В колонках играет - Linkin Park - In the end
Настроение сейчас - итооооговое ^__^

Все это потихоньку писалось с прошлого месяца и текстовый документ я назвала "к 29". Но, так как в прошлом году я опубликовала эту анкету 27-го, то я решила не затягивать с этим. Итак, дни итогов объявляю открытым!!

Всё года (цитата/фраза/шутка и вообще всё) - это же Chris Redfield!!

Сайт года: КиноПоиск, лиру и пиксив, гори он пламенем, сколько времени моего сожрал

Фильм года: Корль говорит

Сериал года : Spaced. Потому что хорошие комедии я все же люблю больше классических детективов.

Актер года: Хью Джекман, потому что я его, черт побери, видела!

Журнал года: Empire (вряд ли скоро изменится этот пункт)

Блюдо года: у моего блюда название "тройничок". А вдруг я и правда суккуб...

Напиток года: чаааааай! ^______^ Пойду, кстати, налью себе.

Ощущение года: I'm so excited, and I just can't hide it, I'm about to lose control and I think I like it - вообще лучшая характеристика этих восьми месяцев.

Настроение года: ш-ш-ш-ш-ш-ш-что ты делаешь?

Несправедливость года: четверка по стилистике и литературному редактированию. Этот предмет я знаю не хуже наших отличниц, так что мне обидно, что моя оценка ниже. Но зато это здорово, что несправедливость со мной только в учебе.

Язык года: китаааайский! Мучаем дальше, да.

Экстрим года: полет на самолете в грозу. Многие через это проходили, но мне... мне действительно было страшно. Наверное, впервые настолько. Хотя было так красиво... все эти молнии в небе... Но мое чувство прекрасного страх не перебороло.

Самое яркое воспоминание года: Хех, самое яркое? Вечер 22 мая... когда у меня были силы только чтобы смотреть на потолок Олимпийского, а по нему хаотично передвигались зеленые лазерные лучи... и голос Мэтта вокруг, его музыка... Вокруг и внутри меня. И я сама не понимаю, как могу еще петь, дышать, даже прыгать... Другого самого яркого воспоминания просто не может быть...

Место года: широкая полоса отлива, отражающая розовое небо заката. И волны что-то шепчут, то говорят вполне громко... Я была там, ходила по влажному прохладному песку... я чувствовала себя таким счастливым человек. Место из моих фантазий...

Открытие года: Ривз - серая масса в постели (не прошел мой др зря, такое открытие совершили!)

Традиция года: под Новый Год подводить итоги (главнейшая традиция, ага). Ну и картинки перед тем, как выключить комп.

Лучший день (дни) года: 22 мая (это был один из лучших вечеров в моей жизни без преувеличений), 23 мая (а это было замечательное утро понедельника, которое я просто летала), 3 октября (этим утром мы до до десяти утра болтали по телефону... и так начались самые безумные полторы недели этого года), 22 ноября (валяться весь день в постели и слушать про Криса и Джилл... разве не это счастье?)

Самый ужасный день года: Нет таких. Были дни, когда я была очень испугана, расстроена, зла на себя, обижена на других... Но вспомнить такой день, который был прямо ужасный-ужасный, я не могу. И, честно говоря, меня это радует.

Вещь года: телефон, как всегда. Только проклятая аська теперь глючит...

Анекдот года: Я не уничтожаю этот мир, я его спасаю. (это хоть и не анекдот, но я все время смеюсь)

Препод года: Столярова, я как-то внезапно поняла, что она во всем мгуки единственная адекватная преподавательница. Жаль, в дипломницы к ней не успела.

Предмет года: экономика. В отрицательном смысле, конечно, думаю, не без нее ухудшилось мое здоровье. Очень... да, это было очень болезнено.

Вопрос года: - Римус, вай соу Сириус? Ну и любое "звоню?" Вампирчика. А не-не, самый главный забыла! "Что я хотела сказать?". Произносится с очень задумчивой интонацией.

Подарок года: чашка с совой *_________*. А теперь еще и дракончик, который поет и шагает О_о

Запись года в дневнике: не помню число, но та, про время моего переезда. Мне нравится она... странно, что я раньше ничего этого не написала.

Погода года: впервые я не запомнила какой-то определенной погоды.. Слишком ушла в мечты и фантазии...

Цвет года: голубой. И темно-коричневый... Как цвета их глаз...

Время суток года: с девяти вечера до трех часов ночи. Самое плодотворное время суток. И самое захватывающее...

Книга года: сборник рассказов Брэдбери, многие из них оказались мне близки.. не знаю, как еще это назвать. Но читаю некоторые и мурашки по коже...

Исполнитель года: MUSE!! Может, и не исполнитель, а группа, но это неважно. Они мое все этого года.

Песня года: Их две. Как и весь год я разрывалась между ними двумя... Кэти Перри - E.T. и dredg - The thought of losing you.

Фраза года: "Опустилась ниже". Ну, на самом деле, всепомнила ее именно потому, что она новая, но ведь это прямо.. обо всем сразу говорит). А еще, наверное.. "да, детка...". Но я что-то начала сомневаться, можно ли называть это фразами.

Разочарование года: "а его что... совсем убили?.." Нифига, Вескер жив! А то капком на мыло... Но вообще... зачем убивать такого шикарного злодея? С ним столько всего неадумать можно было... Ну и горилла тоже разочарование. Почему Криса нормальным сделать не могли..

Слово года: неужели? (о да, с нужной интонацией... о да...)

Цитаты года:
Don't you trust your partner?
The Right to be God, that right is now mine
There's no point in hiding
7 minutes.7 minutes is all I can spare to play with you
Uroboros will be relased into the atmosphere ensuring complete global saturation
Two on two... Lets have an orgy?
Ну.. я просто не удержалась! Все эти цитаты так дороги сердцу... да и они вписались в общее настроение этого года.

Мечта года: побывать на концерте muse. ЕЩЕ РАЗ!!! Даже не верится, что я могу писать эти два слова теперь, когда говорю об их концерте...

Интерес года: resident evil. Съел мой мозг и мою душу в одночасье.

От себя.
Диалог года:
- Хочешь, я тебе потом подробнее расскажу?
- ДА!
- Ты сейчас так отреагировала на "подробнее" или "потом"?

Самое верное замечание года:
- Итого, у тебя две птицы (Вася, Ди) и два кота (Котя, Леон).
- Дааааа! ^_______^ А все почему?
- ?
- Потому что я маленький вампирчик!

Загадка года:
- Джесси Спенсер, да? Стоп.. а как его героя зовут?
- Хм..
- Кэмерон, Форман и блондинчик! Нет, ну правда, как же его...
- Ну, Алина.. прямо квест года!

Эпик фейл года: заснула в процессе разговора по телефона. Мне до сих пор жутко стыдно, летом я какая-то сонливая была по телефону.