Автор: BlackStar
Бета: нету
Пейринг: Неизвестный доктор/Саске
Рейтинг: ПОКА ЧТО читают все. Потом – посмотрим.
Жанр: стёб, яой
Состояние: не закончен
Дисклеймер: доктор принадлежит мне. Живая сущность катаны – тоже.
Саммари: Как бы нелепо это не звучало, Учиху Саске мучают подросковые проблемы. Он устал от домогательств Орочимару и от опытов Кабуто. Ему на до к психологу. Ну и... к сексопатологу. Вот он приходит в кабынет доктора на сеанс. Но Айболитова душа тоже не промах...
Размещение: мое разрешение
Примечание: Первую часть последней главы писал не я, а мой дружок, фикрайтер.



Саске поморщился. Очередь действительно длинная. И шумная. Вдали маячила заветная дверь. Можно было без труда разглядеть, что на ней написано: «Психолог, психиатр, сексопатолог и просто псих по совместительству». Судя по всему, безграмотный коноховский народ это не смущало. Редкий человек задавался вопросом: «А что на ней написано?». Саске знал, что это единственный специалист в городе. И все равно, после увлекательного, но, увы, недолгого чтения его мутило. «Этого не следовало ожидать от моего сына» - сказал бы Фугаку. Но тот пошел как-то вместе с матерью и всем кланом к доброму врачу патологоанатому и не вернулся. Во всяком случае, об этом богом клялся Итачи. Пока Саске думал и размышлял над тем, кто же все- таки такой патологоанатом, «добрый дядя Айболит» протесал добрых три четверти смущённых и обиженных товарищей. Вот, Учиха переждался. Ему стало скучно. Он начал подпихивать катаной недовольных граждан. Наверно, вот она, справедливость)
И вот, загорелась тухловатым огоньком лампочка «Войдите, меня ничем не испугаешь».
Саске, стараясь не растерять свой пафос, вошел. Как можно громче закрыл дверь.

Сидящее за столом существо поглазело на мальчика оценивающим взглядом. Явных нарушений он не заметил. Вот только пациент слишком сильно расплывался в его глазах. Может, проблема в том, что он – кисель? Когда наконец дяденька догадался снять лупы с глаз, пациент вообще стал на редкость прекрасным, и, в общем-то, не на что ему было жаловаться.
- И на что мы жалуемся? – доктор немного прищурился.
- Я не привык жаловаться. Точнее, я не жалуюсь. Я – великий ниндзя, если я буду жаловаться, то я буду... не великим ниндзя. Я, наследник клана Учиха, никогда не жалуюсь! – с этими словами он обнажил катану. Та застеснялась. Естественно, предстать голой перед незнакомым человеком мало кто хочет. «А ну-ка, засунь меня обратно, мне неловко» - недовольно сощурилась она. «Ага, щас, я ещё гуманен по сравнению с Орочимару. Или ты хочешь, чтобы я вернул тебя ему?» - Саске улыбнулся. Лучше уж раздеться перед незнакомцем, чем просто болтаться на поясе у старого импотента. «Вот сейчас как возьму и обижусь» - катане пришлось смириться со своей участью.
- С вами всё ясно. Мания величия, – с этими словами он взял из рук немного оторопевшего от хамского поведения Айболита Саске катану, подошел к длинно, узкой стеклянной колбе, засунул туда Кусанаги и растворил её.
- Всего лишь носочная кислота. Моё новое открытие. – докторишко присел. На пол. Саске выдернул из-под него стул.
- Вот моя новая катана, – и засунул табурет в ножны. Надо сказать, после того, что пихал туда Орочимару, стульчик неплохо влез. Профессор (за отсутствием синонимов буду называть его так) сел в кресло и тихо произнес:
- На этом стуле всё равно сидят посетители.
Саске вылил носочную кислоту на пол и сказал:
- На этот пол всё равно написаете только вы.
- Идём дальше. Что вас беспокоит?
- Да так, пустяки. Вы понимаете...
- Не понимаю. Давайте сначала так. Следите за моими пальцами, - доктор поводил двумя указательными пальцами из стороны в сторону. Затем раздвинул их в разные стороны. Учиха посмотрел сначала на один, потом на второй палец. «Косоглазием не страдает, не тупой» - записал «псих по совместительству» в медицинскую книжку Саске, заляпанную кровью.
- Второй тест. Я задаю вам ситуацию, вы продолжаете её на импровизацию. Итак... – профессор потужился. Очевидно, этот тест он всем предлагал так часто, что идеи уже кончались, - ... ага. Вы спокойно лежите на поляне, никого не трогаете, вдруг к вам подходит маньяк и предлагает встречаться. Условия: вы не знаете, что он маньяк,..
- Почему? Вы же только что сказали, что он маньяк! – Доктор зачеркнул в блокноте словосочетание «не тупой».
- Продолжим. Условия: вы не знаете, что он маньяк...
- Да с чего вы взяли?! Я этих падл насквозь вижу!
- Предположим, Он одел противошаринганный жилет. И кожа у него слоновья, – раздражённо зажевал стирательную резинку доктор, - итак, как я уже сказал, вы не знаете, что он – маньячина, вы должны обойтись без кровопролития, и самое главное, на мой взгляд, условие, вы – гомосексуалист.

Продолжение надеюсь написать уже на этой неделе.

- Кто?! Я?! Да как вы смеете, - Саске поморщился, - ну, в общем, да, так оно и есть, ага...
Докторишка потонул в капле.
- Чтож, это облегчает нам задачу. Теперь мы основываемся на более реальной и твёрдой почве.
- На ламинате?
- Это метаморфическое выражение, пень ты чёрный... – пробурчал склеенный неудачной тупостью неудачного клиента доктор. – Итак, вы закрываете глаза, представляете себе картину. Я становлюсь голосом маньяка. То бишь...
- Прям так и становитесь? А куда делось тело?
В тот момент доктор прикидывал, заходил ли к нему в кабинет кто-нибудь тыпее этого индивидуума. Тупее разве что был он сам.
- Вы за-кры-ва-е-те сво-и гла-за. Я го-во-рю так, как буд-то я – мань-як.
- Вы коньяк? Не знал...
Доктор поспешно выписал ему талон к ушному (пля, не знаю, как пишется «патолориенголог» прошу извинить).
- Я МАНЬЯК!!!! – брызгая слюной и тыча кривоватым пальцем в незадачливого Саске кричал психолог.
- Спасите, маньяк! – в свою очередь закричал Саске.
Доктор осел на пол. О, да, Саске. Это называется страйк...

- Вы не к тому попали... – докторишко устало поморгал. Подумать только, столько тупиц за день, и вот под вечер явился этот...
А, впрочем, додумать незадачливому психологу не дали.
- А давайте вы будете гомосексуалистом, а я гомосексуалистом? И без закрытых глаз...
- Молодой человек, вы за кого меня принимаете?
- По-моему, я ясно выразился...
- И всё же давайте продолжим нашу сцену. Я – маньяк, вы – неудачный эксперимент природы.
- Я не хочу косить под Орыча! – Саске демонстративно наморщил лоб и хмыкнул. Доктор хмыкнул в ответ. Саске ещё разик хмыкнул, но уже громче и с угрозой. Если подумать, он мог бы выражать все свои чувства при помощи одного и того же звука.
- Вы и не будете ни под кого косить.
- Ну вы же сами сказали, что я должен косить под неудач...
- Давайте не будем отвлекаться на глупую болтовню. Закройте глаза.
- Шаринган! Тхахаха, я вижу вас насквозь! Что это у вас там за гвоздь в лопатке застрял?
- Мне его вбил прошлый пациент...
- Как сказал бы Дэд Кид, несимметрично!
- И что, намереваетесь вбить мне гвоздь в другую лопатку?
- Отличная идея, я сам не додумался бы!
- Вы бы и без чужой помощи не додумались...
- Давайте же перейдём к...
- Нашему пэйрингу маньяк – нестандартная личность.


(ППЦ ай нехорошо нисмишно... дальше пишу я сам)


В голове у Саске забилась подсказка. Жаль что его собственная голова не может прекратить её страдания. В кармане у Учихи забился...
... давайте чупа-чупс?
Саске вынул чупа-чупс, облизал, подумал, проглотил, выплюнул пластмассовую палочку на пол. Подумал. Решил согласиться.
- Хорошо, я согласен. Маньячьте, раз уж вас так распирает...
- Итак, я подхожу к вам сзади...
- Насколько известно мне, Орочимару никогда не комментировал свои действия, особенно если надеялся на фактор неожиданности.
«Меняется автор, меняется Саске», - подумал доктор и сплюнул в окно.
- Верно. Но я не Орочихчмару или как он там зовётся...
- Я уже усёк. Вы, по ходу дела, маньяк?
«Процесс пошел», - подумал доктор и сплюнул в окно.
- Доктор, хватит плевать в закрытое окно, из-за вас панорамы уже не видно! Вы не маньяк, вы верблюд...
- Итак, я «крадётся сзади» маньяк... «берёт Цоску за аппетитную задницу» и я...
- Доктор, что вы делаете? Раз уж вы верблюд, почему вы меня на горбе не катаете, а за зад лапаете?!
- Я сейчас на вас плюну и хрен вам, а не горб...
- Вы выражаетесь не теми словами, которыми позволяет выражаться ваша профессия!
- А ПРОФЕССИЯ ПОЗВОЛЯЕТ МНЕ КАТАТЬ ВАС НА ГОРБЕ?!
- Ну раз ваша профессия позволяет плеваться в присутствии клиента, значит вы...
- УААААААААА!!! – Доктор с криком понёсся на Саске.
- ДОКТОР ВЫ МАНЬЯК!!! АААА!!! НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!
- ДАААААААААААААААААААА!!!

Неделей позже Саске выписали из скорой хирургической реанимации в тяжёлом состоянии, где ему сняли 15 гвоздей, воткнутых в... 8 мешков с гречневой крупой, силой запиханных в желудок, и другими более значимыми физическими повреждениями.

ЭПИЗОД ОДИН. ПРОБА ПЕРА.

- Кто?! Я?! Да как вы смеете, - Саске поморщился, - ну, в общем, да, так оно и есть, ага...
Докторишка потонул в капле.
- Чтож, это облегчает нам задачу. Теперь мы основываемся на более реальной и твёрдой почве.
- На ламинате?
- Это метаморфическое выражение, пень ты чёрный... – пробурчал склеенный неудачной тупостью неудачного клиента доктор. – Итак, вы закрываете глаза, представляете себе картину. Я становлюсь голосом маньяка. То бишь...
- Прям так и становитесь? А куда делось тело?
В тот момент доктор прикидывал, заходил ли к нему в кабинет кто-нибудь тыпее этого индивидуума. Тупее разве что был он сам.
- Вы за-кры-ва-е-те сво-и гла-за. Я го-во-рю так, как буд-то я – мань-як.
- Вы коньяк? Не знал...
Доктор поспешно выписал ему талон к ушному (пля, не знаю, как пишется «патолоориенголог» прошу извинить).
- Я МАНЬЯК!!!! – брызгая слюной и тыча кривоватым пальцем в незадачливого Саске кричал психолог.
- Спасите, маньяк! – в свою очередь закричал Саске.
Доктор осел на пол. О, да, Саске. Это называется страйк...

Автор: BlackStar
Идея: Baka-sama XD
Бета: нету
Пейринг: Неизвестный доктор/Саске
Рейтинг: ПОКА ЧТО читают все. Потом – посмотрим.
Жанр: стёб, яой
Состояние: не закончен
Дисклеймер: доктор принадлежит мне. Живая сущность катаны – тоже.
Саммари: Как бы нелепо это не звучало, Учиху Саске мучают подросковые проблемы. Он устал от домогательств Орочимару и от опытов Кабуто. Ему на до к психологу. Ну и... к сексопатологу. Вот он приходит в кабынет доктора на сеанс. Но Айболитова душа тоже не промах...
Размещение: мое разрешение




Саске поморщился. Очередь действительно длинная. И шумная. Вдали маячила заветная дверь. Можно было без труда разглядеть, что на ней написано: «Психолог, психиатр, сексопатолог и просто псих по совместительству». Судя по всему, безграмотный коноховский народ это не смущало. Редкий человек задавался вопросом: «А что на ней написано?». Саске знал, что это единственный специалист в городе. И все равно, после увлекательного, но, увы, недолгого чтения его мутило. «Этого не следовало ожидать от моего сына» - сказал бы Фугаку. Но тот пошел как-то вместе с матерью и всем кланом к доброму врачу патологоанатому и не вернулся. Во всяком случае, об этом богом клялся Итачи. Пока Саске думал и размышлял над тем, кто же все- таки такой патологоанатом, «добрый дядя Айболит» протесал добрых три четверти смущённых и обиженных товарищей. Вот, Учиха переждался. Ему стало скучно. Он начал подпихивать катаной недовольных граждан. Наверно, вот она, справедливость)
И вот, загорелась тухловатым огоньком лампочка «Войдите, меня ничем не испугаешь».
Саске, стараясь не растерять свой пафос, вошел. Как можно громче закрыл дверь.

Сидящее за столом существо поглазело на мальчика оценивающим взглядом. Явных нарушений он не заметил. Вот только пациент слишком сильно расплывался в его глазах. Может, проблема в том, что он – кисель? Когда наконец дяденька догадался снять лупы с глаз, пациент вообще стал на редкость прекрасным, и, в общем-то, не на что ему было жаловаться.
- И на что мы жалуемся? – доктор немного прищурился.
- Я не привык жаловаться. Точнее, я не жалуюсь. Я – великий ниндзя, если я буду жаловаться, то я буду... не великим ниндзя. Я, наследник клана Учиха, никогда не жалуюсь! – с этими словами он обнажил катану. Та застеснялась. Естественно, предстать голой перед незнакомым человеком мало кто хочет. «А ну-ка, засунь меня обратно, мне неловко» - недовольно сощурилась она. «Ага, щас, я ещё гуманен по сравнению с Орочимару. Или ты хочешь, чтобы я вернул тебя ему?» - Саске улыбнулся. Лучше уж раздеться перед незнакомцем, чем просто болтаться на поясе у старого импотента. «Вот сейчас как возьму и обижусь» - катане пришлось смириться со своей участью.
- С вами всё ясно. Мания величия, – с этими словами он взял из рук немного оторопевшего от хамского поведения Айболита Саске катану, подошел к длинно, узкой стеклянной колбе, засунул туда Кусанаги и растворил её.
- Всего лишь носочная кислота. Моё новое открытие. – докторишко присел. На пол. Саске выдернул из-под него стул.
- Вот моя новая катана, – и засунул табурет в ножны. Надо сказать, после того, что пихал туда Орочимару, стульчик неплохо влез. Профессор (за отсутствием синонимов буду называть его так) сел в кресло и тихо произнес:
- На этом стуле всё равно сидят посетители.
Саске вылил носочную кислоту на пол и сказал:
- На этот пол всё равно написаете только вы.
- Идём дальше. Что вас беспокоит?
- Да так, пустяки. Вы понимаете...
- Не понимаю. Давайте сначала так. Следите за моими пальцами, - доктор поводил двумя указательными пальцами из стороны в сторону. Затем раздвинул их в разные стороны. Учиха посмотрел сначала на один, потом на второй палец. «Косоглазием не страдает, не тупой» - записал «псих по совместительству» в медицинскую книжку Саске, заляпанную кровью.
- Второй тест. Я задаю вам ситуацию, вы продолжаете её на импровизацию. Итак... – профессор потужился. Очевидно, этот тест он всем предлагал так часто, что идеи уже кончались, - ... ага. Вы спокойно лежите на поляне, никого не трогаете, вдруг к вам подходит маньяк и предлагает встречаться. Условия: вы не знаете, что он маньяк,..
- Почему? Вы же только что сказали, что он маньяк! – Доктор зачеркнул в блокноте словосочетание «не тупой».
- Продолжим. Условия: вы не знаете, что он маньяк...
- Да с чего вы взяли?! Я этих падл насквозь вижу!
- Предположим, Он одел противошаринганный жилет. И кожа у него слоновья, – раздражённо зажевал стирательную резинку доктор, - итак, как я уже сказал, вы не знаете, что он – маньячина, вы должны обойтись без кровопролития, и самое главное, на мой взгляд, условие, вы – гомосексуалист.

Продолжение надеюсь написать уже на этой неделе.

Автор: BlackStar
Бета: не бетить
Пейринг: Ита-Сасу, кажись
Рейтинг: добродушный рассказик, так и светится добром... нету пэйринга
Жанр: стёб, яой
Состояние: 1 глава
Дисклеймер: всё, кроме торта и похотливого хорька, пашет на плантациях у Киши
Саммари: Похотливому Итачи и любопытному Саске надо сделать торт до прихода родителей. За это время можно много чего сделать и кроме кулинарного шедевра!
Размещение: мое разрешение.

ВКУРИТЬ

Автор: BlackStar
Бета: не бетить
Пейринг: Ита-Сасу, кажись
Рейтинг: добродушный рассказик, так и светится добром... нету пэйринга
Жанр: стёб, яой
Состояние: 1 глава
Дисклеймер: всё, кроме торта и похотливого хорька, пашет на плантациях у Киши
Саммари: Похотливому Итачи и любопытному Саске надо сделать торт до прихода родителей. За это время можно много чего сделать и кроме кулинарного шедевра!
Размещение: мое разрешение
ВКУРИТЬ

Автор: BlackStar
Бета: не бетить
Пейринг: Кака/Сасу
Рейтинг: читают все
Жанр: стёб, яой
Состояние: почти все
Дисклеймер: все персонажи отрабатывают натурой у Кишимото
Саммари: Саске надо прогуляться до ближайшего магазина. Вроде бы несложно, а все-таки?
Размещение: мое разрешение

ВКУРИТЬ

Автор: Black Star & Ensdigry
Рейтинг: нету
Саммари: Кисаме оказался в шкафу у Итачи. Он остался один, на рандеву с Саске. Сможет ли он дожить до прихода подмоги?
Размещение: моё разрешение (или Ensdigry)


- Ну, раз не хочешь играть в ниндзя, давай хоть в прятки сыграем, - придумал, чем занять себя и скучающего незнакомца, Саске.
Кисаме ничего не оставалось делать, кроме как в очередной раз подумать о том, что думать уже вошло в его привычку и параллельно (да, Киса умеет думать о двух вещах сразу) о том, какой он несчастный. И согласиться.
- Чур, первым я прячусь! - Саске топнул ногой подобно слонопотаму, отчего с потолка белым снегом посыпалась побелка. - Закрой глаза и считай до ста.
Кисаме ничего не оставалось делать, кроме как подумать, что он не умеет считать до ста и кивнуть. Он закрыл глаза и впечатался в стену, чтобы не иметь возможности подглядывать – всё должно быть по-честному.
«1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 19, 45, 45, 45, 45, 45, 45, 45, 45, эээ...»
Саске думает, где бы спрятаться.
«45, 45, 45, 45...»
Саске бежит в комнату родителей.
«45, 45, 45 эээ... 68 – вспомнил!..»
Достаёт из-под кровати мааааленький ящик.
«68, 45, 68, 45, 68, 45, 68, 68...»
Начинает выгребать оттуда содержимое, отправляя его в затяжной полёт по комнате.
«68, 68, 68...эээ... 91...»
Саске запихивает себя в ящик. Сначала пытается влезть передом, но, после долгих безуспешных попыток, сдаётся и протискивает в ящик голову и задницу.
«45, 68, 91 – Кисаме, ты крут и ты непобедим... гыгыгы...стишогг, 91, 91...»
Саске задвигает себя под кровать. Из ящика торчат его дрыгающиеся конечности, которые в ящик не поместились.
Кисаме к своему вопиющему сожалению осознал, что дальше 91 он считать не умеет. Но в этом и не было необходимости. Тяжко вздохнув и прокляв про себя Итачи, Киса потопал туда, куда вёл след раскиданных по полу вещей. Из-под кровати в одной из комнат торчали дрыгающиеся конечности. Кисаме задумался:
«Что это? Это – чьи-то дрыгающиеся конечности, а мне нужен Саске... Не пойдёт... Где же он?»
Кисаме полез в шкаф, потом выглянул в окно, затем начал обшаривать весь дом - посмотрел под крышкой унитаза, заглянул на кухне в кастрюли, поискал на книжной полке, в тапках, залез в распределительный щит, отчего во всём доме выбило пробки.
Саске в это время уже видел десятый сон и его конечности уже не дрыгались, а сладко покоились одна на другой и мелодично посапывали.
- Мну здаёцца! – завопил Кисаме и с горя пошёл пить воду из унитаза, потому что в горле за долгое время сидения в шкафу пересохло, а вентили на всех кранах он открутил в поисках Саске.
Но передумал, потому что ему в голову пришла отличная мысль.
- Ладно, Саске! Ты выиграл! Теперь я прячусь! – Кисаме, спотыкаясь об выдранные в поисках Саске из пола доски, прошёл в гостиную. Постояв немного, Киса позволил себе подумать о том, где бы ему спрятаться. «...» - задумался мистер Акул. «Что-то не думается!» - пришёл к выводу несчастный пленник дома Учих.
Так бы ничем и не окончилась эта грандиозная эпопея с прятками, если бы глубоко засевший штопором в заднице или где-то ещё инстинкт не подсказал Кисе, что прятаться нужно в аквариуме.
То, что в несчастную обитель золотых рыбок помещается только одна ступня Акула, нашего грандиозного мыслителя не остановило. Впечатав гигантскую ножищу в аквариум и превратив рыбок в питательный корм, Киса встал в позу победителя Олимпийских Игр и зычно прогремел на весь дом:
- Саске! Иди меня искать!
Никто не откликнулся, но Кисаме это не побеспокоило. Просто рыбки оказались очень вкусными.
- Святотатство. Каннибализм. Гастрономическое богохульство, - приговаривал Кисаме, методично пережёвывая рыбьи лепёшки. Что поделать – голод не тётка.
Так он и наслаждался своеобраным «Баунти», пока входная дверь не открылась, и в комнату не зашёл Учиха Фугаку.
Рекламная пауза.
Пускающий обильную слезу Джирайа в обнимку с книжкой голубой расцветки «Приди, приди, яой».
Закадровый текст противным шепелявым голосом:
Знаменитый писатель дешёвой бульварной чепухи и тупых гет-романов (голос Джирайи – «Заткнись, Орыч, педик млин») наконец-то взялся за ум по причине катастрофического снижения рейтинга популярности его беллетристики и написал... ТА-ДАМ... яойную трилогию «Приди, приди яой», состоящую из частей «Приди, приди снизу», «Приди, приди сверху» и «Не приходи, я сегодня злой». Спрашивайте данные произведения в киоске Конохи при психиатрической больнице. Сам читал, скажу честно – обалдеть (ещё бы, я консультировал). Последняя глава в «Приди, приди снизу» - отпад. Саске-кун, почитайайай, ай-ай-ай-ай-ай, Итачи, не надааааааааааааа...
Конец рекламной паузы.
- Ты кто? – выпучив глаза на голубоватое чудовище, отмачивающее свою ногу в аквариуме, спросил Фугаку.
- Ээээ...я? – Кисаме задумался о критической ситуации, в которую попал. – Я... рыбка... да-да... золотая рыбка!
И для пущей убедительности помахал руками, изображая плавники.
- А чего... ты... такая большая? – тихо поинтересовался Фугаку.
- От голода, блин, распухла!!! Не кормите не фига, не больно отъешься на ваших харчах! Завели животину и издеваетесь над ней, как хотите! Живодёры! Я буду жаловаться!!! – Кисаме угрожающе повозил ногой в аквариуме.
- А почему ты, золотая рыбка, голубая? – попытался прояснить ситуацию Фугаку.
- Нууу... – засмущался Кисаме, - это уже не моя вина... как карта ляжет... и перед Итачи сложно устоять...
Глава семейства Учиха попытался переварить полученную информацию, но не смог и с диким криком выскочил на улицу.
- Фух, чуть не спалился, - облегчённо вздохнул Киса и сделал попытку вытащить из аквариума ногу. Но не тут-то было. Нога не изъявляла ни малйшего желания вытаскиваться.
- АААААААААААА!!!!!!!!!!!! Я застрял!!!!! – Донёсся голос Саске откуда-то сверху.
- Я тоже!!! – поделился своим несчастьем Кисаме и попёрся с аквариум на ноге на звук голоса.
Нашёл он Саске под кроватью в ящике.
- Я спасу тебя. Только в обмен на это ты пойдёшь и купишь мне одежду размера XXXLLL, - выставил свои условия Кисаме.
- Ладно-ладно, - захныкал маленький Учиха, - только вытащи, у меня попа застряла...
- Жрать надо меньше, - философски изрёк Кисаме и полез под кровать.
Но, надо сказать, что в пылу корыстного благородства Киса немного не учёл своих габаритов и нестандартной комплекции. И получил соответствующий результат.
- Я застрял, - нехотя признался он, лёжа под кроватью, на что Саске разразился раздирающими сердце рыданиями.
Так и валялись они под кроватью, проводя своё свободжное время с максимальной пользой, а именно:
Поговорили о жизни.
Поговорили об интеллекте.
Поговорили об Итачи, и Кисаме рассказал по секрету, что Учиха-старший любит вытворять в постели и на каких парней западает (Молодец Киса – в этот знаменательный день он посеял на Коноховской земле семена Учихацеста)
Поговорили о принципе броуновского движения частиц.
Поговорили о процессе ядерного распада радия.
Короче, они мирно и приятно беседовали, пока не были вызволены из кроватного плена вернувшимся с миссии Итачегом.
Кисаме была выдана новая розовая пижама и моральная компенсация в виде обещания незабываемого вечера при свечах на следующей неделе.
Саске был поставлен в угол за приятное времяпрепровождение в компании незнакомца, с которым даже разговаривать нельзя, а он забыл это самое главное правило безопасного существования маленьких симпатичных детишек на планете Земля.
Рыбок было уже не вернуть.
Фугаку каждый день молился на аквариум.
Джирайя стал миллионером – количество продаж било все рекорды.
Орочимару был госпитализирован в психиатрическую клинику и незамедлительно оттуда сбежал.
В общем, всё окончилось замечательно, а что было дальше – это уже совсем другая история)))))))

Автор: BlackStar
Бета: не бетить
Пейринг: Оро/Саске
Рейтинг: читают все
Жанр: стёб, яой, Саске
Состояние: не закончен
Дисклеймер: все лица (кроме иногда встревающего автора) на данный момент являются рабами Кисимото Масаши
Саммари: Орочимару решил выкрасть Саске из Конохи)
Размещение: мое разрешение


Дул легкий теплый ветерок. Он едва шевелил нагретые верхушки деревьев коноховского леса. Здесь было тихо. Наверно, Наруто еще не дошел до этих мест. Но вдруг макушки сакур нервно зашелестели своими шевелюрами. Послышался торжественный гром барабанов и фанфар. На подходе к полянке, откуда я веду вещание, музыка внезапно стихла. Неизвестные исполнители все вместе принялись шептать друг другу «тихо», причем делая это все громче и громче. В конце концов, когда автору стало невмоготу слушать эти вопли, одинокий скользящий голос негромко шепнул:
- Кто еще раз произнесет хоть одно слово, будет немедленно иметь дело со мной.
Перспектива поиметь дело вместе с Орочи никому не показалась радужной. Призывы успокоиться более никто не изливал. В чисто поле вышел Змеешлеп, одетый в стильные красные семейники от «Армани». Разумеется, поверх них Орочимару не преминул напялить на себя еще что-то, но все внимание он, несомненно, акцентировал именно на своих красотах.
На белом, как птичье молоко лице Орочимару блуждала шальная ухмылочка. Вслед за Змеешлепом вышел из теменного пленения Кабуто. Он был весь загружен тяжелыми рюкзаками с пробирками для донорской крови, в будущем взятой у бездыханных трупцов защитников Конохи. Вслед за Кабуто появились доблестные ниндзя, криво напялившие на маленькие головы по дырявому носку от Дзюго. На ногах у них пришвартовались соломенные лапти 58 размера. Вообще, следует сказать, что Орочимару особенно заботился об экономии на экипировке своих воинов, а деньги, вырученные за сокращение качества продукта, предпочитал тратить на кассеты с педофилией. Клубнички у Орочи скопилась уже добрая треть склада. Вся извращенская муть смотрелась им поздно вечерком, у нового телевизора, купленного на деньги за победу Карин в акции «Собери 5000 презервативов и получи 20000 йен». На наеденных талиях у ниндзя красовались фиолетовые оберточные ленточки, на которых Орочимару не преминул сэкономить. Роскошные торсы людей в носках защищали неимоверно маленькие им жилетики, которые явно были сшиты Какаши для того, что бы их носил Паккун. За пазухой у каждого красовались две книжки: «Детская сексология» и «Недетская педофилия», закупленные Орочимару скорее всего ради пропаганды своих убеждений, чем для того, чтобы его армия могла «расслабится между битвами».
Кабуто приказал ораве разбить палатки со всеми удобствами, так любезно предоставленные им Орочимару. Воины постелили продегустированные молью коврики под размашистыми кронами деревьев. Да, Орочи ничего не жалеет ради своего народа... Теперь Змеешлепу предстояло выполнить серьезное задание, граничащее с риском и опасностью для жизни, при котором его мозг балансирует на грани жизни и деинсталляции. Ему предстояло подумать. Ему надо было серьезно подумать перед тем, как осадить непреступную Коноху. Орочимаркос присел на Кабуто; он приготовился к серьёзным проблемам. Он начал думать. Он думал достаточно долго, достаточно долго вилась нить тишины. Дело в том, что Орочи всегда думал об одном и том же: как он затаскивает Саске в постель, и они начинают... (авт.) - понеслось, в рот мне ноги (с)! Мыслительный процесс Змеешлепа был примерно таков: «Задача:
как мне пробраться в Коноху?
Зачем:
выкрасть Саске.
Зачем он тебе:
мне надо взять его, положить на стол, нагнуть, да как...
Способы решения проблемы» - Оро увел мысли на безопасное расстояние от навязчивой идеи –
«пробраться в Коноху.
Это мы уже выяснили, придурок:
Ночь. Только он и я...
Так, как ты собираешься пробраться туда?
Я хочу тебя, о, Саске», - думалка у Орочимару явно не работала. Тем не менее, не посоветовавшись не с кем и не подумав толком, он решил все сделать сам (и Кабуто захватить для анестезии). План был предельно прост: ночью пробраться к Саске, усыпить его, украсть, и, по дороге, изнасиловать. Затем притворится милым и пушистым, сказав, что он сам ко мне во сне пришел. Браво!
Поздно вечером Оро встал с Кабуто, взвалил на плечи его вместе с пробирками, тихо, на цыпочках, вышел за пределы боевой зоны, потопал по направлению к главному входу Конохи. В целом, проход через таможню прошел успешно. Правда, Кабуто изъяли как колющий предмет (он сел на диету). Орочимару, спокойно посвистывая, дошел до дома Саске. Взломал дверь одним своим видом. Зашел в спартанскую спальню Саске и прослезился. От удара дубинкой по голове слезы плещут из глаз сами по себе.
После Орочимару получил еще несколько пинков под зад. Саске тем не менее спал крепким сном младенца. Мирно посапывая, он запыхтел, пытаясь встать с Орочимару. До счастливого Возмездника Педофилии дошло, что только что приняли попытку его изнасилования. Он вскочил, как бешеный запрыгал по комнате, в процессе снимая оковы со своих красных труселей. К его разочарованию, как только он снял носки, получил ускорение свободного летания и вылетел в окно на соседнюю крышу. Саске закрыл ставни, достал из холодильника «Кровавую Мэри», глотнул, и в иссуплении плюхнулся на кальсоны Орыча.
Первая попытка нападения не удалась. Орочимару неспеша побрел к таможне для того, чтобы забрать Кабуто. Печали его не было конца...

Автор: Black Star и Ensdigry
Саммари: Никого нет дома. Кисаме сидит в шкафу. Саске его открыл. Ну Киса, отжигай)
Размещение: спрашивать у меня или Ensdigry



Читать далее...

Автор: Black Star
Бета: нету
Пейринг: И здесь по прежнему нет постельных сцен)
Нару/Сасу, Саске/Сакура
Рейтинг: R
Жанр: сатира, приключения, яой, хентай.
Состояние: не закончен
Дисклеймер: все рабы Кишимото Масаши.
Саммари: Спустя 5 лет. Саске и Наруто – аферисты, а Шикамару – прокурор АНБУ, пытается их поймать (пока он еще не узнал, что они аферисты те самые)
Предупреждение: Буду выкладывать понемногу, по 1 главе.
Размещение: моё разрешение.

Читать далее...

Это моя проба пера в жанре серьезных фанфиков.

Авантюра (глава 1)

Автор: Black Star
Бета: Ensdigry
Пейринг: В первой главе нет, но будут:
Нару/Сасу, Саске/Сакура
Рейтинг: НС15
Жанр: сатира, приключения, яой, хентай.
Состояние: только первая глава, еще пишу
Дисклеймер: все рабы Кишимото Масаши.
Саммари: Спустя 5 лет. Саске и Наруто – аферисты, а Шикамару – прокурор АНБУ, пытается их поймать (пока он еще не узнал, что они аферисты те самые)
Предупреждение: Буду выкладывать понемногу, по 1 главе.
Размещение: моё разрешение.







Читать далее...

Читать далее...

В колонках играет - Фанф
Настроение сейчас - Фанф

Урок «познание мира».
Читать далее...

Ответ Саске от Наруто.

«Привет, друг! Ты просто представить не можешь, как я рад тебя видеть (читать)! Нет, правда, ты просто представить не можешь, как я рад тебя вид... читать. Мой e-mail – SaskesukaDatebae@mail.com! Милости прошу туды! Ты мне свой почтовый ящик тож пришли, если не обиделся =)
Какаши привет передал, Сакуре оригато тоже передал. Я тебе отвечу на пару вопросов, которых ты не задавал (Просто ты у меня их не спросил, вот и решил ответить).
Ну вот. Спрашиваешь, где я живу? Живу я по-прежнему в Конохе, все намереваюсь стать там Хокаге. Правда, я потихоньку уже разочаровываюсь в своих мечтах, т.к. каждый день, выходя на балкон покричать типа: «Хокаге проснулся», я вижу, как на скале бывалые рабочие гастарбайтеры из страны Высохшей Конопли вытачивают под руководством супер-архитектора с типавысшим образованием из деревни Дуба, совсем немиловидные рожи 6-7 Хокаге, ни одна из которых не похожа на меня! Наруто в шоке!
Говорят, Саске, что ты убил Орочимару? Славься, Саске, мой хороший, ой, че-то меня понесло... Так вот, живу я в Конохе, по адресу... что-то я никогда не замечал, что в Конохе есть адреса, ну ладно.
А, ты спрашиваешь, что я делаю? Жру рамен... Мне очень нравится рамен... – авт. – «Ага, ага, то-то все письмо в жирных пятнах». - ...Спрашиваешь, что я потом буду делать? Ну, я должен доесть рамен, заварить еще, съесть, пойти в магазин, купить еще полуготового мисо-рамена, заварить, съесть, пожаловаться, что у меня болит живот, еще раз пожаловаться, и еще...
Спрашиваешь, какие планы на будущее? Нууу... Кроме рамена, говоришь? Стать Хо... и кроме Хокаге? Нуууу... б**ть! Вот, да, точняк! Ну, короче, вот, ну, вот, короче. Ну, да. Ну ты понял? Ну, да, да, да, именно это я и имел ввиду. Какой ты догадливый! Короче, вот.
Спрашиваешь, «а поточнее»? Ну я же все ясно оъяснил! Смотри пару строчек выше. Насмотрелся?
Спрашиваешь, каков мой распорядок дня? Кстати, ты это по-настоящему спросил...
Мой распорядок дня в принципе прост, как стать Хокаге! Сначала я просыпаюсь. Ужасаюсь от того, сколько слюней вытекло из моего рта во время сна. Затем мне звонит Сакура-чан. Потом мы болтаем. Поболтали, я иду есть рамен. Наелся. Иду встречатся с Саем. Не знаешь, кто такой Сай? Звони 0948! Стоимость минуты разговора – 10 йен без НДС. Ну как? До сих пор не знаешь, кто такой Сай? Ну ты тупой... Короч, когда я встречаюсь с Саем, становлюсь картинным критиком. Критикую его картины, как могу, чтоб побыстрее встретится с Сакурой-чан. Вечером иду встречатся с Сакурой-чан. По пути меня ловит Эро-сеннин. Видишь ли, Саске, я очень красивый, и поэтому Джирайя с помощью меня знакомится с девчонками. Когда я его познакомил, иду обучатся фирменному женскому боксу от Сакуры-чан, за то, что опоздал. Идем на место встречи с Какаши. Похрапываем. Спим. Нас будят. Сколько времени? Час ночи. Сакура дает Какаши урок женского бокса от Сакуры-чан. Задание выполнили. Расходимся.
Если сравнить наши распорядки дня, я явно лошидзе. Вывод: жизнь у тебя явно насыщеннее. Виной всему Орочимару? Кабуто? НЕУЖЕЛИ КОНОХА? =(
У меня есть маленькая тайна от Сакуры! Она не знает, что ты мне написал. Поэтому, я прошу тебя не полениться и выкроить время меж тренировками и чиркнуть ей парочку строк для душевного спокойствия вышеупомянутой личности. А еще у меня есть маленькая тайна от тебя. Ты ГЕЙ...
P.S. – Саске, чуть не забыл! Я приглашаю тебя и Орочимару (если он жив) в гей-клуб 17 числа следующего месяца. Уверяю, скучно не будет! Я туда тоже пойду, ну, так, для приличия. Приглашение и билет в конверте. И еще. Хотелось бы встретится с тобой в Долине Завершения, пикник устроим. Если хочешь, приводи своих. Состоится он 30 числа этого месяца.
Приглашение на пикник также в конверте. Маленькая просьба; Орочимару не бери. Все, пока, мне Сакура-чан звонит, а надо еще Саины картины критиковать...
С любовью,
Наруто.»