Автор: BlackStar
Бета: нету
Пейринг: Неизвестный доктор/Саске
Рейтинг: ПОКА ЧТО читают все. Потом – посмотрим.
Жанр: стёб, яой
Состояние: не закончен
Дисклеймер: доктор принадлежит мне. Живая сущность катаны – тоже.
Саммари: Как бы нелепо это не звучало, Учиху Саске мучают подросковые проблемы. Он устал от домогательств Орочимару и от опытов Кабуто. Ему на до к психологу. Ну и... к сексопатологу. Вот он приходит в кабынет доктора на сеанс. Но Айболитова душа тоже не промах...
Размещение: мое разрешение
Примечание: Первую часть последней главы писал не я, а мой дружок, фикрайтер.
Саске поморщился. Очередь действительно длинная. И шумная. Вдали маячила заветная дверь. Можно было без труда разглядеть, что на ней написано: «Психолог, психиатр, сексопатолог и просто псих по совместительству». Судя по всему, безграмотный коноховский народ это не смущало. Редкий человек задавался вопросом: «А что на ней написано?». Саске знал, что это единственный специалист в городе. И все равно, после увлекательного, но, увы, недолгого чтения его мутило. «Этого не следовало ожидать от моего сына» - сказал бы Фугаку. Но тот пошел как-то вместе с матерью и всем кланом к доброму врачу патологоанатому и не вернулся. Во всяком случае, об этом богом клялся Итачи. Пока Саске думал и размышлял над тем, кто же все- таки такой патологоанатом, «добрый дядя Айболит» протесал добрых три четверти смущённых и обиженных товарищей. Вот, Учиха переждался. Ему стало скучно. Он начал подпихивать катаной недовольных граждан. Наверно, вот она, справедливость)
И вот, загорелась тухловатым огоньком лампочка «Войдите, меня ничем не испугаешь».
Саске, стараясь не растерять свой пафос, вошел. Как можно громче закрыл дверь.
Сидящее за столом существо поглазело на мальчика оценивающим взглядом. Явных нарушений он не заметил. Вот только пациент слишком сильно расплывался в его глазах. Может, проблема в том, что он – кисель? Когда наконец дяденька догадался снять лупы с глаз, пациент вообще стал на редкость прекрасным, и, в общем-то, не на что ему было жаловаться.
- И на что мы жалуемся? – доктор немного прищурился.
- Я не привык жаловаться. Точнее, я не жалуюсь. Я – великий ниндзя, если я буду жаловаться, то я буду... не великим ниндзя. Я, наследник клана Учиха, никогда не жалуюсь! – с этими словами он обнажил катану. Та застеснялась. Естественно, предстать голой перед незнакомым человеком мало кто хочет. «А ну-ка, засунь меня обратно, мне неловко» - недовольно сощурилась она. «Ага, щас, я ещё гуманен по сравнению с Орочимару. Или ты хочешь, чтобы я вернул тебя ему?» - Саске улыбнулся. Лучше уж раздеться перед незнакомцем, чем просто болтаться на поясе у старого импотента. «Вот сейчас как возьму и обижусь» - катане пришлось смириться со своей участью.
- С вами всё ясно. Мания величия, – с этими словами он взял из рук немного оторопевшего от хамского поведения Айболита Саске катану, подошел к длинно, узкой стеклянной колбе, засунул туда Кусанаги и растворил её.
- Всего лишь носочная кислота. Моё новое открытие. – докторишко присел. На пол. Саске выдернул из-под него стул.
- Вот моя новая катана, – и засунул табурет в ножны. Надо сказать, после того, что пихал туда Орочимару, стульчик неплохо влез. Профессор (за отсутствием синонимов буду называть его так) сел в кресло и тихо произнес:
- На этом стуле всё равно сидят посетители.
Саске вылил носочную кислоту на пол и сказал:
- На этот пол всё равно написаете только вы.
- Идём дальше. Что вас беспокоит?
- Да так, пустяки. Вы понимаете...
- Не понимаю. Давайте сначала так. Следите за моими пальцами, - доктор поводил двумя указательными пальцами из стороны в сторону. Затем раздвинул их в разные стороны. Учиха посмотрел сначала на один, потом на второй палец. «Косоглазием не страдает, не тупой» - записал «псих по совместительству» в медицинскую книжку Саске, заляпанную кровью.
- Второй тест. Я задаю вам ситуацию, вы продолжаете её на импровизацию. Итак... – профессор потужился. Очевидно, этот тест он всем предлагал так часто, что идеи уже кончались, - ... ага. Вы спокойно лежите на поляне, никого не трогаете, вдруг к вам подходит маньяк и предлагает встречаться. Условия: вы не знаете, что он маньяк,..
- Почему? Вы же только что сказали, что он маньяк! – Доктор зачеркнул в блокноте словосочетание «не тупой».
- Продолжим. Условия: вы не знаете, что он маньяк...
- Да с чего вы взяли?! Я этих падл насквозь вижу!
- Предположим, Он одел противошаринганный жилет. И кожа у него слоновья, – раздражённо зажевал стирательную резинку доктор, - итак, как я уже сказал, вы не знаете, что он – маньячина, вы должны обойтись без кровопролития, и самое главное, на мой взгляд, условие, вы – гомосексуалист.
Продолжение надеюсь написать уже на этой неделе.
- Кто?! Я?! Да как вы смеете, - Саске поморщился, - ну, в общем, да, так оно и есть, ага...
Докторишка потонул в капле.
- Чтож, это облегчает нам задачу. Теперь мы основываемся на более реальной и твёрдой почве.
- На ламинате?
- Это метаморфическое выражение, пень ты чёрный... – пробурчал склеенный неудачной тупостью неудачного клиента доктор. – Итак, вы закрываете глаза, представляете себе картину. Я становлюсь голосом маньяка. То бишь...
- Прям так и становитесь? А куда делось тело?
В тот момент доктор прикидывал, заходил ли к нему в кабинет кто-нибудь тыпее этого индивидуума. Тупее разве что был он сам.
- Вы за-кры-ва-е-те сво-и гла-за. Я го-во-рю так, как буд-то я – мань-як.
- Вы коньяк? Не знал...
Доктор поспешно выписал ему талон к ушному (пля, не знаю, как пишется «патолориенголог» прошу извинить).
- Я МАНЬЯК!!!! – брызгая слюной и тыча кривоватым пальцем в незадачливого Саске кричал психолог.
- Спасите, маньяк! – в свою очередь закричал Саске.
Доктор осел на пол. О, да, Саске. Это называется страйк...
- Вы не к тому попали... – докторишко устало поморгал. Подумать только, столько тупиц за день, и вот под вечер явился этот...
А, впрочем, додумать незадачливому психологу не дали.
- А давайте вы будете гомосексуалистом, а я гомосексуалистом? И без закрытых глаз...
- Молодой человек, вы за кого меня принимаете?
- По-моему, я ясно выразился...
- И всё же давайте продолжим нашу сцену. Я – маньяк, вы – неудачный эксперимент природы.
- Я не хочу косить под Орыча! – Саске демонстративно наморщил лоб и хмыкнул. Доктор хмыкнул в ответ. Саске ещё разик хмыкнул, но уже громче и с угрозой. Если подумать, он мог бы выражать все свои чувства при помощи одного и того же звука.
- Вы и не будете ни под кого косить.
- Ну вы же сами сказали, что я должен косить под неудач...
- Давайте не будем отвлекаться на глупую болтовню. Закройте глаза.
- Шаринган! Тхахаха, я вижу вас насквозь! Что это у вас там за гвоздь в лопатке застрял?
- Мне его вбил прошлый пациент...
- Как сказал бы Дэд Кид, несимметрично!
- И что, намереваетесь вбить мне гвоздь в другую лопатку?
- Отличная идея, я сам не додумался бы!
- Вы бы и без чужой помощи не додумались...
- Давайте же перейдём к...
- Нашему пэйрингу маньяк – нестандартная личность.
(ППЦ ай нехорошо нисмишно... дальше пишу я сам)
В голове у Саске забилась подсказка. Жаль что его собственная голова не может прекратить её страдания. В кармане у Учихи забился...
... давайте чупа-чупс?
Саске вынул чупа-чупс, облизал, подумал, проглотил, выплюнул пластмассовую палочку на пол. Подумал. Решил согласиться.
- Хорошо, я согласен. Маньячьте, раз уж вас так распирает...
- Итак, я подхожу к вам сзади...
- Насколько известно мне, Орочимару никогда не комментировал свои действия, особенно если надеялся на фактор неожиданности.
«Меняется автор, меняется Саске», - подумал доктор и сплюнул в окно.
- Верно. Но я не Орочихчмару или как он там зовётся...
- Я уже усёк. Вы, по ходу дела, маньяк?
«Процесс пошел», - подумал доктор и сплюнул в окно.
- Доктор, хватит плевать в закрытое окно, из-за вас панорамы уже не видно! Вы не маньяк, вы верблюд...
- Итак, я «крадётся сзади» маньяк... «берёт Цоску за аппетитную задницу» и я...
- Доктор, что вы делаете? Раз уж вы верблюд, почему вы меня на горбе не катаете, а за зад лапаете?!
- Я сейчас на вас плюну и хрен вам, а не горб...
- Вы выражаетесь не теми словами, которыми позволяет выражаться ваша профессия!
- А ПРОФЕССИЯ ПОЗВОЛЯЕТ МНЕ КАТАТЬ ВАС НА ГОРБЕ?!
- Ну раз ваша профессия позволяет плеваться в присутствии клиента, значит вы...
- УААААААААА!!! – Доктор с криком понёсся на Саске.
- ДОКТОР ВЫ МАНЬЯК!!! АААА!!! НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!
- ДАААААААААААААААААААА!!!
Неделей позже Саске выписали из скорой хирургической реанимации в тяжёлом состоянии, где ему сняли 15 гвоздей, воткнутых в... 8 мешков с гречневой крупой, силой запиханных в желудок, и другими более значимыми физическими повреждениями.
