Да...
запылилось.
Определённо запылилось. Чтож, надо поскорее стирать пыль с полочек, возвращаясь из странствия в мир Познания.
Начну заново писать, надеюсь, с толком и со смехом.
Спрашиваете: чё я сюда зашёл?
мне понравилось.
И я постараюсь написать ещё что-нибудь, пусть на бумаге и во тьме, но зато задорно)
Обращайтесь с идеями, попробую написать фанф даже на самую бредовую мысль!
По Наруто.
Ну, и по Гарри Поттеру.

Ходил на пункт назначения - 4.
Хэрня, я вам скажу.
Сюжет - как всегда, избежавшие летального исхода граждане умирают в мясорубках, лишаются голов, разрываются на куски под действием насосом, короче, ужас. Нда, и порнухи нимнога.
Блээээ...

Автор: Как всегда ваш Блэки собственной персоной
Название: Коноха у экрана.
Сюжет: Конохские ниндзя прилиплик экранам телевизоров и теперь думают только о том, победит ли Япония в ЧМ – 2010
Пэйринг: Наруто – Саске, Как всегда попытки орочимару вставить в эту строчку ещё и надпись Оро-Саске.
Рейтинг: Так, я уже забыл, какой там рейтинг, но желательно до 14 лет не читать. Ну хотя давайте, танцевать, так танцевать вместе!
Размещение: Спрашивать у меня.

ВКУРИТЬ /

А я не такой остолоп, как я думал.
За две недели ни одной тройки.
Джашин-сама, меня подменили?
Вождь сегодня идёт на первую в учебном году футбольную "стенку на стенку" тренировку.
О, да, попинаю этот жалкий мяч и этих жалких футболистов.
Кстати, о футболе.
Неплохо продвигаемся (3:0)
С каких это пор меня стал интересовать футбол?
А вот просто пришла мысль в голову:
В ЧМ-2010 100% вышла команда Японии.
Как насчёт фанфика: "Коноха у телевизора?"
Сюжет, как вы догадались, основан на футбольных пристрастиях определённых людей...

В целом буржуйские мысли кое-как собрали себя в неплотную кучку. Завтра мне разрешили не учится. (Наверно причиной этому стал знатный яойный род мой)
Завтра я с моим дружком иду в цирк "Шапито"
Спрашиваете, нахрен оно мне впипячилось?
Всё просто.
Я всего лишь хочу посмотреть на кувыркающихся хорьков в красных труселях.
И наверное, кто-то уже понял, с чего такая страсть)
Захвачу с собой самой обыкновенной ваты и подшучу над кем-нибудь. Да хотя бы над хорьками.
Хорошо-хорошо, заканчиваю.
Как всегда, буэнос ночес, амиго, блэки пошёл тырить из аптеки вату.

Да никак.
Школа - как беременность.
Длится 9 месяцев.
После второго от всего начинает тошнить.
Одно утешение: закончу восьмой класс, пойду работать.
А работать я умею)))
Зашибу штук тридцать,
куплю ноутбук
электрогитару
комбик
что-то маме
что-то папе
и на карманные расходе.
А, ещё ЮСБ-модем, чтоб сидеть в ЛИру круглосуточно)
ладно, буэнос ночес, амиго

Автор: BlackStar
Бета: нету
Пейринг: Неизвестный доктор/Саске
Рейтинг: ПОКА ЧТО читают все. Потом – посмотрим.
Жанр: стёб, яой
Состояние: не закончен
Дисклеймер: доктор принадлежит мне. Живая сущность катаны – тоже.
Саммари: Как бы нелепо это не звучало, Учиху Саске мучают подросковые проблемы. Он устал от домогательств Орочимару и от опытов Кабуто. Ему на до к психологу. Ну и... к сексопатологу. Вот он приходит в кабынет доктора на сеанс. Но Айболитова душа тоже не промах...
Размещение: мое разрешение
Примечание: Первую часть последней главы писал не я, а мой дружок, фикрайтер.



Саске поморщился. Очередь действительно длинная. И шумная. Вдали маячила заветная дверь. Можно было без труда разглядеть, что на ней написано: «Психолог, психиатр, сексопатолог и просто псих по совместительству». Судя по всему, безграмотный коноховский народ это не смущало. Редкий человек задавался вопросом: «А что на ней написано?». Саске знал, что это единственный специалист в городе. И все равно, после увлекательного, но, увы, недолгого чтения его мутило. «Этого не следовало ожидать от моего сына» - сказал бы Фугаку. Но тот пошел как-то вместе с матерью и всем кланом к доброму врачу патологоанатому и не вернулся. Во всяком случае, об этом богом клялся Итачи. Пока Саске думал и размышлял над тем, кто же все- таки такой патологоанатом, «добрый дядя Айболит» протесал добрых три четверти смущённых и обиженных товарищей. Вот, Учиха переждался. Ему стало скучно. Он начал подпихивать катаной недовольных граждан. Наверно, вот она, справедливость)
И вот, загорелась тухловатым огоньком лампочка «Войдите, меня ничем не испугаешь».
Саске, стараясь не растерять свой пафос, вошел. Как можно громче закрыл дверь.

Сидящее за столом существо поглазело на мальчика оценивающим взглядом. Явных нарушений он не заметил. Вот только пациент слишком сильно расплывался в его глазах. Может, проблема в том, что он – кисель? Когда наконец дяденька догадался снять лупы с глаз, пациент вообще стал на редкость прекрасным, и, в общем-то, не на что ему было жаловаться.
- И на что мы жалуемся? – доктор немного прищурился.
- Я не привык жаловаться. Точнее, я не жалуюсь. Я – великий ниндзя, если я буду жаловаться, то я буду... не великим ниндзя. Я, наследник клана Учиха, никогда не жалуюсь! – с этими словами он обнажил катану. Та застеснялась. Естественно, предстать голой перед незнакомым человеком мало кто хочет. «А ну-ка, засунь меня обратно, мне неловко» - недовольно сощурилась она. «Ага, щас, я ещё гуманен по сравнению с Орочимару. Или ты хочешь, чтобы я вернул тебя ему?» - Саске улыбнулся. Лучше уж раздеться перед незнакомцем, чем просто болтаться на поясе у старого импотента. «Вот сейчас как возьму и обижусь» - катане пришлось смириться со своей участью.
- С вами всё ясно. Мания величия, – с этими словами он взял из рук немного оторопевшего от хамского поведения Айболита Саске катану, подошел к длинно, узкой стеклянной колбе, засунул туда Кусанаги и растворил её.
- Всего лишь носочная кислота. Моё новое открытие. – докторишко присел. На пол. Саске выдернул из-под него стул.
- Вот моя новая катана, – и засунул табурет в ножны. Надо сказать, после того, что пихал туда Орочимару, стульчик неплохо влез. Профессор (за отсутствием синонимов буду называть его так) сел в кресло и тихо произнес:
- На этом стуле всё равно сидят посетители.
Саске вылил носочную кислоту на пол и сказал:
- На этот пол всё равно написаете только вы.
- Идём дальше. Что вас беспокоит?
- Да так, пустяки. Вы понимаете...
- Не понимаю. Давайте сначала так. Следите за моими пальцами, - доктор поводил двумя указательными пальцами из стороны в сторону. Затем раздвинул их в разные стороны. Учиха посмотрел сначала на один, потом на второй палец. «Косоглазием не страдает, не тупой» - записал «псих по совместительству» в медицинскую книжку Саске, заляпанную кровью.
- Второй тест. Я задаю вам ситуацию, вы продолжаете её на импровизацию. Итак... – профессор потужился. Очевидно, этот тест он всем предлагал так часто, что идеи уже кончались, - ... ага. Вы спокойно лежите на поляне, никого не трогаете, вдруг к вам подходит маньяк и предлагает встречаться. Условия: вы не знаете, что он маньяк,..
- Почему? Вы же только что сказали, что он маньяк! – Доктор зачеркнул в блокноте словосочетание «не тупой».
- Продолжим. Условия: вы не знаете, что он маньяк...
- Да с чего вы взяли?! Я этих падл насквозь вижу!
- Предположим, Он одел противошаринганный жилет. И кожа у него слоновья, – раздражённо зажевал стирательную резинку доктор, - итак, как я уже сказал, вы не знаете, что он – маньячина, вы должны обойтись без кровопролития, и самое главное, на мой взгляд, условие, вы – гомосексуалист.

Продолжение надеюсь написать уже на этой неделе.

- Кто?! Я?! Да как вы смеете, - Саске поморщился, - ну, в общем, да, так оно и есть, ага...
Докторишка потонул в капле.
- Чтож, это облегчает нам задачу. Теперь мы основываемся на более реальной и твёрдой почве.
- На ламинате?
- Это метаморфическое выражение, пень ты чёрный... – пробурчал склеенный неудачной тупостью неудачного клиента доктор. – Итак, вы закрываете глаза, представляете себе картину. Я становлюсь голосом маньяка. То бишь...
- Прям так и становитесь? А куда делось тело?
В тот момент доктор прикидывал, заходил ли к нему в кабинет кто-нибудь тыпее этого индивидуума. Тупее разве что был он сам.
- Вы за-кры-ва-е-те сво-и гла-за. Я го-во-рю так, как буд-то я – мань-як.
- Вы коньяк? Не знал...
Доктор поспешно выписал ему талон к ушному (пля, не знаю, как пишется «патолориенголог» прошу извинить).
- Я МАНЬЯК!!!! – брызгая слюной и тыча кривоватым пальцем в незадачливого Саске кричал психолог.
- Спасите, маньяк! – в свою очередь закричал Саске.
Доктор осел на пол. О, да, Саске. Это называется страйк...

- Вы не к тому попали... – докторишко устало поморгал. Подумать только, столько тупиц за день, и вот под вечер явился этот...
А, впрочем, додумать незадачливому психологу не дали.
- А давайте вы будете гомосексуалистом, а я гомосексуалистом? И без закрытых глаз...
- Молодой человек, вы за кого меня принимаете?
- По-моему, я ясно выразился...
- И всё же давайте продолжим нашу сцену. Я – маньяк, вы – неудачный эксперимент природы.
- Я не хочу косить под Орыча! – Саске демонстративно наморщил лоб и хмыкнул. Доктор хмыкнул в ответ. Саске ещё разик хмыкнул, но уже громче и с угрозой. Если подумать, он мог бы выражать все свои чувства при помощи одного и того же звука.
- Вы и не будете ни под кого косить.
- Ну вы же сами сказали, что я должен косить под неудач...
- Давайте не будем отвлекаться на глупую болтовню. Закройте глаза.
- Шаринган! Тхахаха, я вижу вас насквозь! Что это у вас там за гвоздь в лопатке застрял?
- Мне его вбил прошлый пациент...
- Как сказал бы Дэд Кид, несимметрично!
- И что, намереваетесь вбить мне гвоздь в другую лопатку?
- Отличная идея, я сам не додумался бы!
- Вы бы и без чужой помощи не додумались...
- Давайте же перейдём к...
- Нашему пэйрингу маньяк – нестандартная личность.


(ППЦ ай нехорошо нисмишно... дальше пишу я сам)


В голове у Саске забилась подсказка. Жаль что его собственная голова не может прекратить её страдания. В кармане у Учихи забился...
... давайте чупа-чупс?
Саске вынул чупа-чупс, облизал, подумал, проглотил, выплюнул пластмассовую палочку на пол. Подумал. Решил согласиться.
- Хорошо, я согласен. Маньячьте, раз уж вас так распирает...
- Итак, я подхожу к вам сзади...
- Насколько известно мне, Орочимару никогда не комментировал свои действия, особенно если надеялся на фактор неожиданности.
«Меняется автор, меняется Саске», - подумал доктор и сплюнул в окно.
- Верно. Но я не Орочихчмару или как он там зовётся...
- Я уже усёк. Вы, по ходу дела, маньяк?
«Процесс пошел», - подумал доктор и сплюнул в окно.
- Доктор, хватит плевать в закрытое окно, из-за вас панорамы уже не видно! Вы не маньяк, вы верблюд...
- Итак, я «крадётся сзади» маньяк... «берёт Цоску за аппетитную задницу» и я...
- Доктор, что вы делаете? Раз уж вы верблюд, почему вы меня на горбе не катаете, а за зад лапаете?!
- Я сейчас на вас плюну и хрен вам, а не горб...
- Вы выражаетесь не теми словами, которыми позволяет выражаться ваша профессия!
- А ПРОФЕССИЯ ПОЗВОЛЯЕТ МНЕ КАТАТЬ ВАС НА ГОРБЕ?!
- Ну раз ваша профессия позволяет плеваться в присутствии клиента, значит вы...
- УААААААААА!!! – Доктор с криком понёсся на Саске.
- ДОКТОР ВЫ МАНЬЯК!!! АААА!!! НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!
- ДАААААААААААААААААААА!!!

Неделей позже Саске выписали из скорой хирургической реанимации в тяжёлом состоянии, где ему сняли 15 гвоздей, воткнутых в... 8 мешков с гречневой крупой, силой запиханных в желудок, и другими более значимыми физическими повреждениями.

Прэвэд, медвед.
На протяжении многих дней ходил по гостям.
Заметил удивительную особенность многих хозяев:
Всегда, когда мы приезжаем и стучимся у порога, входим и только начинаем снимать сапоги и кеды, кто-нибкдь обязательно спросит: "Вы уже приехали?"
Нет, блять, мы ещё в пути! Разве не видно?
Уезжают на двадцать дней папа и сестра.
Что это за чувство у меня на душе?
Радость? (Ну никак не грусть, сиди теперь в нэте сколько влезет)
Эйфория? (ага-ага, щас, скорее контузия)
Довольство? (А вот это скорее всего)

Хотел спросить тех, кто составляет расписание времени с целью его экономии:
Как вы умудряетесь следовать всем пунктам?
Эх, ладно, пошёл по вам, мои друзья...

Скоро будет готово, и, надеюсь, выложено моё творение "Пройдёмся по врачам"
КАК скоро, я, конечно, даже предполагать не смею.
Кто-нибудь даст ссылку на какую-нибудь мангу? (Чтоб скачать можно было)
А то вообще читать нечего.
Кстати, может, кто-нибудь любознательный даст мне ссылку на хорошую писанину?
Конечно, не книга, но хоть почитать можно будет...
А то дома весь книжный провиант уже зачитан до дыр, а пойти в библиотеку записаться, мне, естественно, лень...

ЭПИЗОД ОДИН. ПРОБА ПЕРА.

- Кто?! Я?! Да как вы смеете, - Саске поморщился, - ну, в общем, да, так оно и есть, ага...
Докторишка потонул в капле.
- Чтож, это облегчает нам задачу. Теперь мы основываемся на более реальной и твёрдой почве.
- На ламинате?
- Это метаморфическое выражение, пень ты чёрный... – пробурчал склеенный неудачной тупостью неудачного клиента доктор. – Итак, вы закрываете глаза, представляете себе картину. Я становлюсь голосом маньяка. То бишь...
- Прям так и становитесь? А куда делось тело?
В тот момент доктор прикидывал, заходил ли к нему в кабинет кто-нибудь тыпее этого индивидуума. Тупее разве что был он сам.
- Вы за-кры-ва-е-те сво-и гла-за. Я го-во-рю так, как буд-то я – мань-як.
- Вы коньяк? Не знал...
Доктор поспешно выписал ему талон к ушному (пля, не знаю, как пишется «патолоориенголог» прошу извинить).
- Я МАНЬЯК!!!! – брызгая слюной и тыча кривоватым пальцем в незадачливого Саске кричал психолог.
- Спасите, маньяк! – в свою очередь закричал Саске.
Доктор осел на пол. О, да, Саске. Это называется страйк...

Боже, пристрели эту несправедливость!
Проходил в интернете тест на мой IQ.
Впечатляет, прямо скажу.
Ну, прошёл я его.
Компьютер в наглую мне сообщил, что этот тест стоит денег. Хз сколько. Я сжульничал. Получил результаты, не затрачивая при этом ничего.
Как оказалось, у меня... 76 баллов. В инете сравнивают такой результат с результатом персонажа из глупого, по моему мнению мультика "Симпсоны" Гомера.
Ах, я не знаю, сколько IQ надо для того, чтобы хохотать до потери ориентации (и той, и другой).
Но было всё-таки весело. Рановато может быть мне, а?

Не поощрял никого присутствием своим не весть сколько месяцев. Нда, по-моему, не стоит сильно разливаться на тему своих занятий в течение этих... длинноватых мгновений. Но вот и лето. Я снова свободен, по крайней мере, мне так показалось. Возможно, не буду скрывать, у меня было достаточно времени, чтобы писать посты хоть раз в неделю. Да мне лень просто. Аааа...
Все мысли умудрились осесть на дно затылка за какие-то 3 дня. Им там легко и хорошо, во всяком, случае, не жалуются. С каких это пор я должен выслушивать их жалобы?) не дождутся.
Пишу фанфики на заказ, а поганые заказчики запрещают их выставлять. Где бы то ни было. Скоро, наверно, мне и читать их нельзя будет.
Но, в любом случае, я жду от вас, нарутовцев, идеи.
Я же говорил, что мои мысли осели на дно кратера) поэтому идеи поставлять сами не желают.
Надеюсь на вас, добрых, смышлённых, и всё ещё с салютом в голове, ПЧ
ухаха, пошёл заворачивать себя в одеяло.

И я опять пропал из онлайн жизни. Мало того, смылось в неизвестном направлении моё вдохновение.И вот, может быть, казалось бы, всё есть для мирного творчества: весна, противоположный пол (а то как же без него "R" писать), футбол (ну, это я уже причислил не знаю по какому признаку), солнце...
А оно, подлое, ушло. Ушло и всё. Даже "пока" не сказало.У же много раз пытался писать продолжения фанфиков, но тексты настолько глупы, что не пролезут даже в самые гостиприимные творческие ворота)
Я даже не могу собраться нормально с мыслями, чтобы написать тут пост, да что пост, я даже комментировать вас, дорогие ПЧдрузьяинедруги, не могу. При этом время у меня появилось. Хоть немного.
Недавно с другом выступили в роли заядлых креативщиков, или просто ветеранов эро-фронта. Мы разрабатывали спец-одежду для членов общества "СИ". Забавно, что абберватура расшифровывается как "Старые изврещенцы".
Я на всякий случай в подробности вдаваться не буду. Вдруг кто-то прочитает, а то ведь и такое может быть^^
У вас, я надеюсь, всё нормально?

Целую неделю не поощрял своим присутствием дневник. Была причина. По заказу одной умной и важной личности я писал фанфик. К сожалению, это Макси-миди здесь выложить не могу, хозяин запретил. Надо заметить, делал я это не за даром. А за деньги. Как у вас дела? Как только у меня появится время написать всем ПЧ и друзьям, я обязательно сделаю это. Ещё раз приношу извинения за мой в некоторой степени пофигизм.

И вот мы снова здесь, на шоу Блэки. Как всегда, наш Блэки пострадывает манией величия, парится из-за отсутствия тонкой, прозрачной, скользкой, серебряной нити вдохновения.
Блэки довольно часто стал возмущаться, бухтеть как старый дед, не переносить глупой болтовни окружающей его "людской фауны".
Всякие разные чудеса творятся вокруг Блэки - начиная тем, что мяч от ноги Блэки-нападающего пожалел сетку ворот и чудесным образом обогнул пустые ворота. Заканчивая тем, что Блэки на перемене в школе умудрился споткнуться и покататься по ступенькам лестницы.
Эх, да что я про себя да про себя...
Просто так не везёт в последнее время, что хочется с горя поехать в город неудачников "Нет, не Коноха и не Лас-вегас", зарыться под землю или просто уйти в отшельники. Но нет, не для этого я честно живу честную жизнь среди нечестных жителей этого нечестного мира.
Честно говоря, мне скучно. Когда мне скучно, я всячески стараюсь развеселиться. Если я стараюсь развеселиться, на расстоянии моих вытянутых ручонок жизнь прекращается.
Не попадите под горячую руку, граждане!!!

Автор: BlackStar
Идея: Baka-sama XD
Бета: нету
Пейринг: Неизвестный доктор/Саске
Рейтинг: ПОКА ЧТО читают все. Потом – посмотрим.
Жанр: стёб, яой
Состояние: не закончен
Дисклеймер: доктор принадлежит мне. Живая сущность катаны – тоже.
Саммари: Как бы нелепо это не звучало, Учиху Саске мучают подросковые проблемы. Он устал от домогательств Орочимару и от опытов Кабуто. Ему на до к психологу. Ну и... к сексопатологу. Вот он приходит в кабынет доктора на сеанс. Но Айболитова душа тоже не промах...
Размещение: мое разрешение




Саске поморщился. Очередь действительно длинная. И шумная. Вдали маячила заветная дверь. Можно было без труда разглядеть, что на ней написано: «Психолог, психиатр, сексопатолог и просто псих по совместительству». Судя по всему, безграмотный коноховский народ это не смущало. Редкий человек задавался вопросом: «А что на ней написано?». Саске знал, что это единственный специалист в городе. И все равно, после увлекательного, но, увы, недолгого чтения его мутило. «Этого не следовало ожидать от моего сына» - сказал бы Фугаку. Но тот пошел как-то вместе с матерью и всем кланом к доброму врачу патологоанатому и не вернулся. Во всяком случае, об этом богом клялся Итачи. Пока Саске думал и размышлял над тем, кто же все- таки такой патологоанатом, «добрый дядя Айболит» протесал добрых три четверти смущённых и обиженных товарищей. Вот, Учиха переждался. Ему стало скучно. Он начал подпихивать катаной недовольных граждан. Наверно, вот она, справедливость)
И вот, загорелась тухловатым огоньком лампочка «Войдите, меня ничем не испугаешь».
Саске, стараясь не растерять свой пафос, вошел. Как можно громче закрыл дверь.

Сидящее за столом существо поглазело на мальчика оценивающим взглядом. Явных нарушений он не заметил. Вот только пациент слишком сильно расплывался в его глазах. Может, проблема в том, что он – кисель? Когда наконец дяденька догадался снять лупы с глаз, пациент вообще стал на редкость прекрасным, и, в общем-то, не на что ему было жаловаться.
- И на что мы жалуемся? – доктор немного прищурился.
- Я не привык жаловаться. Точнее, я не жалуюсь. Я – великий ниндзя, если я буду жаловаться, то я буду... не великим ниндзя. Я, наследник клана Учиха, никогда не жалуюсь! – с этими словами он обнажил катану. Та застеснялась. Естественно, предстать голой перед незнакомым человеком мало кто хочет. «А ну-ка, засунь меня обратно, мне неловко» - недовольно сощурилась она. «Ага, щас, я ещё гуманен по сравнению с Орочимару. Или ты хочешь, чтобы я вернул тебя ему?» - Саске улыбнулся. Лучше уж раздеться перед незнакомцем, чем просто болтаться на поясе у старого импотента. «Вот сейчас как возьму и обижусь» - катане пришлось смириться со своей участью.
- С вами всё ясно. Мания величия, – с этими словами он взял из рук немного оторопевшего от хамского поведения Айболита Саске катану, подошел к длинно, узкой стеклянной колбе, засунул туда Кусанаги и растворил её.
- Всего лишь носочная кислота. Моё новое открытие. – докторишко присел. На пол. Саске выдернул из-под него стул.
- Вот моя новая катана, – и засунул табурет в ножны. Надо сказать, после того, что пихал туда Орочимару, стульчик неплохо влез. Профессор (за отсутствием синонимов буду называть его так) сел в кресло и тихо произнес:
- На этом стуле всё равно сидят посетители.
Саске вылил носочную кислоту на пол и сказал:
- На этот пол всё равно написаете только вы.
- Идём дальше. Что вас беспокоит?
- Да так, пустяки. Вы понимаете...
- Не понимаю. Давайте сначала так. Следите за моими пальцами, - доктор поводил двумя указательными пальцами из стороны в сторону. Затем раздвинул их в разные стороны. Учиха посмотрел сначала на один, потом на второй палец. «Косоглазием не страдает, не тупой» - записал «псих по совместительству» в медицинскую книжку Саске, заляпанную кровью.
- Второй тест. Я задаю вам ситуацию, вы продолжаете её на импровизацию. Итак... – профессор потужился. Очевидно, этот тест он всем предлагал так часто, что идеи уже кончались, - ... ага. Вы спокойно лежите на поляне, никого не трогаете, вдруг к вам подходит маньяк и предлагает встречаться. Условия: вы не знаете, что он маньяк,..
- Почему? Вы же только что сказали, что он маньяк! – Доктор зачеркнул в блокноте словосочетание «не тупой».
- Продолжим. Условия: вы не знаете, что он маньяк...
- Да с чего вы взяли?! Я этих падл насквозь вижу!
- Предположим, Он одел противошаринганный жилет. И кожа у него слоновья, – раздражённо зажевал стирательную резинку доктор, - итак, как я уже сказал, вы не знаете, что он – маньячина, вы должны обойтись без кровопролития, и самое главное, на мой взгляд, условие, вы – гомосексуалист.

Продолжение надеюсь написать уже на этой неделе.

Эх, вдохновение что-то вообще не прет. Не частит, поганое.
Ками-чан, мне кажется, достойного опуса на свою идею ты пока что не увидишь.
У нас опять на улицу пришла, растолкав по углам все весенные симптомы, зима. Эта ужасная зима. А я сломал лыжу((
Единственная моя радость зимушкой-зимой.
Фанфки на бумаге, о которых я говорил в прошлый раз, не пишутся. Может, это из-за того, что я писать на каникулах разучился?
Одна радость - завтра с папой поедем за новой футбольной формой.
О, как же я её ждал.
*Бог на небесах радуется*
*Радуется сатана на троне*
*Радуются овцы на иконе*
*А орочимару и подавно носки от ликования за-же-вал*
Правда, так радосно на душе, что пойду покомменчу всем бля...

Не обновлял дневник пять дней. Конечно, все сразу о нем позабыли. Да, я, конечно, страдаю отсутствием фантазии и времени.
Я, как гад, никому не комментил и обо всех забыл.
Наверно, буду совмещать фикрайтерство по Нару и фикрайтерство по Гарри.
Просто за это неделю перечитал все книги)
Я обожаю писателей, сумевших создать свой мир.
Я даже признаю, что Роулинг сочинила мир получше, чем Киши.
Очень специфический мир у "Звездных войн", этим вполне можно покозырять американскому Голливуду.
Больше ведь нечем)))
Прям сейчас в отрезок появившего времени пойду и оставлю комментарий всем тем, кто мне дорог. Нет, не дорог. Кого совесть не позволяет игнорить.
Так что ждите, ждите.
Пипец Скрипит: (P.S.) фанфики начну писать на бумаге. В свободное время буду переносить в электронную коробку.
Времени нет, но не забывайте меня, пожалуйста)

Весна здесь с каждым днем отвоёвывает свои позиции. А сегодня она вообще показала мастер-класс, размыв дороги в слякоть и уронив мне на голову сосульку.
К счастью, ледышка оказалась слишком маленькой, да и падала она с небольшой высоты. Ну, или голова у меня из чугуна...
Ещё неоценимо радует возможность переодеваться наконец в то, во что я хочу.
Я, как всегда весь "соломенный" (одежда у меня летняя вся соломенного цвета) буду. Нравится мне так. Связи с наличием отсутствия домашнего задания в ЛиРу я буду светиться почаще.
Вообще скоро каникулы...
Наконец нога отошла от футбольного подката сзади, я снова жив и здоров.
Через неделю начну активно гули-гули, таак гули-гули, что дома я буду светиться реже, чем в... *гей-клубе* нет... чем.... дома (да, я гений).
Буду больше времени проводить с не очень, но всё же слабым полом, а так же буду больше обниматься с гитарой и футбольным мячом.
Есть в весне что-то плохое; чтобы не портить никому настроенье, ныть об недостатках этого времени года мне не к чему.
Скажу лишь, что, как только снег начал таять, все собаки и вообще все живое принялось активно ср*ть.

Нет, честно, не знаю, как вам, но мне лично, весна непременно импонирует.

Автор: BlackStar
Бета: не бетить
Пейринг: Ита-Сасу, кажись
Рейтинг: добродушный рассказик, так и светится добром... нету пэйринга
Жанр: стёб, яой
Состояние: 1 глава
Дисклеймер: всё, кроме торта и похотливого хорька, пашет на плантациях у Киши
Саммари: Похотливому Итачи и любопытному Саске надо сделать торт до прихода родителей. За это время можно много чего сделать и кроме кулинарного шедевра!
Размещение: мое разрешение.

ВКУРИТЬ

Автор: BlackStar
Бета: не бетить
Пейринг: Ита-Сасу, кажись
Рейтинг: добродушный рассказик, так и светится добром... нету пэйринга
Жанр: стёб, яой
Состояние: 1 глава
Дисклеймер: всё, кроме торта и похотливого хорька, пашет на плантациях у Киши
Саммари: Похотливому Итачи и любопытному Саске надо сделать торт до прихода родителей. За это время можно много чего сделать и кроме кулинарного шедевра!
Размещение: мое разрешение
ВКУРИТЬ

Прежде всего хочу поздравить с 8 марта всех представительниц (и представителей, это уже на заказ) женского пола и ламината, горячие вам от меня пожелания (не то слово, жгучие).
Я вам ничего не желаю, ибо желать - это плохо (не убий ближнего тебе Орочимару, ибо рядом Саске стоит).
Впрочем, все-таки, я вам пожелаю.
Ох как пожелаю...
Всего наилучшего, короче.
Немного о себе:
Полностью выключился из фикрайтерства.
Господи, подари мне идею на день рождения!!!
Сегодня загоняли мыть посуду, чистить картошку, мыть полы, в общем, я, неженка, сижу теперь бурчу себе под нос про несправедливость.
И вдруг папа пафосно произносит:
- Этот тост за наших женщин!
Чёкается бокалом с телевизором. Телевизор взаимно говорит:
- Дмитрий Медведев сегодня поздравил всех женщин с праздником!
Папа радостно опрокидывает рюмочку.
Заедает её печенюшкой.
Идет приказать мне сделать еще что-нибудь.
Готовься, Серый, готовься...

Настроение сейчас - хорово *вот и догадывайтесь, в какой быкве я ошибку допустил*

О, прошу прощения, что я пропал и не на кого внимания, скот я такой, не обращал,
сегодня вечером, надеюсь, кому надо, пофлужу.
Большая просьба:
не могли бы вы оставить здесь идею для нового стеба?
Вдохновение не идеи поехало отдыхать на Багамы...
Скотина, даже меня не взяло, поработало-поработало, и отдыхает до пенсии...

В колонках играет - Мирный гул кампьютерного охладителя
Настроение сейчас - Возмущение, калабс

Учиха Саске-кун умер.
Ай-ай-ай!
Его все доставали.
"Саске-кун, мохно я донесу твой портфель до кабинета?"
"О, Саске-сама, можно мне отнести ваши книги до библиотеки?"
"О, Саске-кун, можно мне вытереть лицо твоей туалетной бумагой"
"Дай автограф, Саске-кун!!!"
"А Саске-кун"
Он каждый день бился головой об близлежащие предметы, и не было конца его мучениям...

А ВСЕ ЕЩЕ И УДИВЛЯЮТСЯ, ПОЧЕМУ ОН СБЕЖАЛ.
К чему это я...
Просто порыв офигения.
Рассказывать абсолютно не о чем, творческая писательская мысль укололась веретеном с наркотой, и теперь спит без копыт, как спящая красавица...
Не буду же я рассказывать события из школы?!
Очень печально, что в просторах нэта появилось очень много личностей, не уважающих родной, русский язык.
Да и плевать, что они в совершенстве владеют еще стами!!!
Люди, призываю вас, пишите грамотнее!

Автор: Black Star
Категория: мои мысли
Размещение: спрашивать у меня



Дождь. Тяжелые капли резко падают на крутые, шершавые, скользкие камни. Падая, распадаются. Распадаются для того, чтобы потом тот час же воссоединится и продолжить путь единым потоком. Кап. Кап. Небо плачет. Почему? Мерцающий луч света ползет по камням вниз. Он отражен и представлен небу в каждом выступе, в каждой неровности этих шершавых прибрежных камней. Этот луч сойдется на них. Все станет ясно, ибо все уже решено. Ему был дан шанс. Он цеплялся. Он боролся. Он ведь знает, что судьбы нет. Это человек ее придумал, чтобы оправдать свою глупую слабость.
Тишина пожирала их.
Цзынь.
Это упала стальная пластина. Она - символ принадлежности к боевой касте. Они ведь дрались, как воины. Они ведь дрались на равных. Жаль. Но что уже можно изменить...
Саске ушел. Медленно. Не оглядываясь. Навстречу стихии. Как это тяжело... Опавшие листья под его ногами тихо шелестели. Шептали. Отговаривали его. Он посмотрел вверх. Возвышенность... Диссонанс... Шорох... Горечь... Небо... плачет... Звезды... падают... Слезы полились по его щекам. Дождь... он все смывает... он помогает, Саске, борись... Он медленно растворился в бездне неизвестия. Еще долго листья ползли за ним, гонимые мокрым, тяжелым ветром. Ветер – его стихия. Так что он тебя не покинет. Никогда. Борись, борись.
Он лежал. Лежал посреди воспоминаний. Воспоминаний о их битве. И никому не нужно вмешиваться... Он так хотел остановить Саске. Еще бы чуть-чуть...
Кап. Кап.
Дождь, смой его горе. Солнце, одари его надеждой...
Все верят в тебя, Наруто. Ты - избран. Ты – велик. Чтобы научиться вставать, надо упасть...
Кап... кап... кап...
Смывая воспоминания, стирая жизнь... Борись, не сдавайся, шанс есть всегда...

Автор: BlackStar
Бета: не бетить
Пейринг: Кака/Сасу
Рейтинг: читают все
Жанр: стёб, яой
Состояние: почти все
Дисклеймер: все персонажи отрабатывают натурой у Кишимото
Саммари: Саске надо прогуляться до ближайшего магазина. Вроде бы несложно, а все-таки?
Размещение: мое разрешение

ВКУРИТЬ

Автор: Black Star & Ensdigry
Рейтинг: нету
Саммари: Кисаме оказался в шкафу у Итачи. Он остался один, на рандеву с Саске. Сможет ли он дожить до прихода подмоги?
Размещение: моё разрешение (или Ensdigry)


- Ну, раз не хочешь играть в ниндзя, давай хоть в прятки сыграем, - придумал, чем занять себя и скучающего незнакомца, Саске.
Кисаме ничего не оставалось делать, кроме как в очередной раз подумать о том, что думать уже вошло в его привычку и параллельно (да, Киса умеет думать о двух вещах сразу) о том, какой он несчастный. И согласиться.
- Чур, первым я прячусь! - Саске топнул ногой подобно слонопотаму, отчего с потолка белым снегом посыпалась побелка. - Закрой глаза и считай до ста.
Кисаме ничего не оставалось делать, кроме как подумать, что он не умеет считать до ста и кивнуть. Он закрыл глаза и впечатался в стену, чтобы не иметь возможности подглядывать – всё должно быть по-честному.
«1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 19, 45, 45, 45, 45, 45, 45, 45, 45, эээ...»
Саске думает, где бы спрятаться.
«45, 45, 45, 45...»
Саске бежит в комнату родителей.
«45, 45, 45 эээ... 68 – вспомнил!..»
Достаёт из-под кровати мааааленький ящик.
«68, 45, 68, 45, 68, 45, 68, 68...»
Начинает выгребать оттуда содержимое, отправляя его в затяжной полёт по комнате.
«68, 68, 68...эээ... 91...»
Саске запихивает себя в ящик. Сначала пытается влезть передом, но, после долгих безуспешных попыток, сдаётся и протискивает в ящик голову и задницу.
«45, 68, 91 – Кисаме, ты крут и ты непобедим... гыгыгы...стишогг, 91, 91...»
Саске задвигает себя под кровать. Из ящика торчат его дрыгающиеся конечности, которые в ящик не поместились.
Кисаме к своему вопиющему сожалению осознал, что дальше 91 он считать не умеет. Но в этом и не было необходимости. Тяжко вздохнув и прокляв про себя Итачи, Киса потопал туда, куда вёл след раскиданных по полу вещей. Из-под кровати в одной из комнат торчали дрыгающиеся конечности. Кисаме задумался:
«Что это? Это – чьи-то дрыгающиеся конечности, а мне нужен Саске... Не пойдёт... Где же он?»
Кисаме полез в шкаф, потом выглянул в окно, затем начал обшаривать весь дом - посмотрел под крышкой унитаза, заглянул на кухне в кастрюли, поискал на книжной полке, в тапках, залез в распределительный щит, отчего во всём доме выбило пробки.
Саске в это время уже видел десятый сон и его конечности уже не дрыгались, а сладко покоились одна на другой и мелодично посапывали.
- Мну здаёцца! – завопил Кисаме и с горя пошёл пить воду из унитаза, потому что в горле за долгое время сидения в шкафу пересохло, а вентили на всех кранах он открутил в поисках Саске.
Но передумал, потому что ему в голову пришла отличная мысль.
- Ладно, Саске! Ты выиграл! Теперь я прячусь! – Кисаме, спотыкаясь об выдранные в поисках Саске из пола доски, прошёл в гостиную. Постояв немного, Киса позволил себе подумать о том, где бы ему спрятаться. «...» - задумался мистер Акул. «Что-то не думается!» - пришёл к выводу несчастный пленник дома Учих.
Так бы ничем и не окончилась эта грандиозная эпопея с прятками, если бы глубоко засевший штопором в заднице или где-то ещё инстинкт не подсказал Кисе, что прятаться нужно в аквариуме.
То, что в несчастную обитель золотых рыбок помещается только одна ступня Акула, нашего грандиозного мыслителя не остановило. Впечатав гигантскую ножищу в аквариум и превратив рыбок в питательный корм, Киса встал в позу победителя Олимпийских Игр и зычно прогремел на весь дом:
- Саске! Иди меня искать!
Никто не откликнулся, но Кисаме это не побеспокоило. Просто рыбки оказались очень вкусными.
- Святотатство. Каннибализм. Гастрономическое богохульство, - приговаривал Кисаме, методично пережёвывая рыбьи лепёшки. Что поделать – голод не тётка.
Так он и наслаждался своеобраным «Баунти», пока входная дверь не открылась, и в комнату не зашёл Учиха Фугаку.
Рекламная пауза.
Пускающий обильную слезу Джирайа в обнимку с книжкой голубой расцветки «Приди, приди, яой».
Закадровый текст противным шепелявым голосом:
Знаменитый писатель дешёвой бульварной чепухи и тупых гет-романов (голос Джирайи – «Заткнись, Орыч, педик млин») наконец-то взялся за ум по причине катастрофического снижения рейтинга популярности его беллетристики и написал... ТА-ДАМ... яойную трилогию «Приди, приди яой», состоящую из частей «Приди, приди снизу», «Приди, приди сверху» и «Не приходи, я сегодня злой». Спрашивайте данные произведения в киоске Конохи при психиатрической больнице. Сам читал, скажу честно – обалдеть (ещё бы, я консультировал). Последняя глава в «Приди, приди снизу» - отпад. Саске-кун, почитайайай, ай-ай-ай-ай-ай, Итачи, не надааааааааааааа...
Конец рекламной паузы.
- Ты кто? – выпучив глаза на голубоватое чудовище, отмачивающее свою ногу в аквариуме, спросил Фугаку.
- Ээээ...я? – Кисаме задумался о критической ситуации, в которую попал. – Я... рыбка... да-да... золотая рыбка!
И для пущей убедительности помахал руками, изображая плавники.
- А чего... ты... такая большая? – тихо поинтересовался Фугаку.
- От голода, блин, распухла!!! Не кормите не фига, не больно отъешься на ваших харчах! Завели животину и издеваетесь над ней, как хотите! Живодёры! Я буду жаловаться!!! – Кисаме угрожающе повозил ногой в аквариуме.
- А почему ты, золотая рыбка, голубая? – попытался прояснить ситуацию Фугаку.
- Нууу... – засмущался Кисаме, - это уже не моя вина... как карта ляжет... и перед Итачи сложно устоять...
Глава семейства Учиха попытался переварить полученную информацию, но не смог и с диким криком выскочил на улицу.
- Фух, чуть не спалился, - облегчённо вздохнул Киса и сделал попытку вытащить из аквариума ногу. Но не тут-то было. Нога не изъявляла ни малйшего желания вытаскиваться.
- АААААААААААА!!!!!!!!!!!! Я застрял!!!!! – Донёсся голос Саске откуда-то сверху.
- Я тоже!!! – поделился своим несчастьем Кисаме и попёрся с аквариум на ноге на звук голоса.
Нашёл он Саске под кроватью в ящике.
- Я спасу тебя. Только в обмен на это ты пойдёшь и купишь мне одежду размера XXXLLL, - выставил свои условия Кисаме.
- Ладно-ладно, - захныкал маленький Учиха, - только вытащи, у меня попа застряла...
- Жрать надо меньше, - философски изрёк Кисаме и полез под кровать.
Но, надо сказать, что в пылу корыстного благородства Киса немного не учёл своих габаритов и нестандартной комплекции. И получил соответствующий результат.
- Я застрял, - нехотя признался он, лёжа под кроватью, на что Саске разразился раздирающими сердце рыданиями.
Так и валялись они под кроватью, проводя своё свободжное время с максимальной пользой, а именно:
Поговорили о жизни.
Поговорили об интеллекте.
Поговорили об Итачи, и Кисаме рассказал по секрету, что Учиха-старший любит вытворять в постели и на каких парней западает (Молодец Киса – в этот знаменательный день он посеял на Коноховской земле семена Учихацеста)
Поговорили о принципе броуновского движения частиц.
Поговорили о процессе ядерного распада радия.
Короче, они мирно и приятно беседовали, пока не были вызволены из кроватного плена вернувшимся с миссии Итачегом.
Кисаме была выдана новая розовая пижама и моральная компенсация в виде обещания незабываемого вечера при свечах на следующей неделе.
Саске был поставлен в угол за приятное времяпрепровождение в компании незнакомца, с которым даже разговаривать нельзя, а он забыл это самое главное правило безопасного существования маленьких симпатичных детишек на планете Земля.
Рыбок было уже не вернуть.
Фугаку каждый день молился на аквариум.
Джирайя стал миллионером – количество продаж било все рекорды.
Орочимару был госпитализирован в психиатрическую клинику и незамедлительно оттуда сбежал.
В общем, всё окончилось замечательно, а что было дальше – это уже совсем другая история)))))))

Для меня понятия "отдых" считай не существует. Когда я отдыхаю, я двигаюсь, когда я отдыхаю после движения, я ленюсь)
Моя жизнь никогда не протекает размеренно, особенно когда на уроки я плюнул и на улице ясно и тепло)
Я, естественно, беру свои лыжи, начинаю злится, что не попал на "Лыжню России" из-за сломавшейся как не кстати машины.
Не беда, я иду на ближайший кольцевой марафон, быстренька прокатываю 3 километра кругом, ленюсь пару минут, иду отдыхать на горку...
Как всегда чуть не передавил половину катающейся малышни. Ей богу, они как муравьи...
Лыжи, треща, поднимаются на верхушку склона коньком, свистя, спускаются, потом снова поднимаются, ленятся вместе с хозяином, спускаются и поднимаются пару раз, затем склон становится скучным. Так всегда бывает. Когда движения накатаны до автоматики, когда ты точно знаешь, где, когда, и какого катающегося дитя надо перепрыгнуть.
Встаю, пересекаю маленький, заснеженный лесок, преграждающий путь к другому склону. На нем никто не катается. Ну и глупые эти никто. Медленно еду вниз, понимая, что крутой обрыв не так страшен, ускоряюсь. Лыжи тот час же начинают застревать в глубине снега. Вывожу корпус в сторону, освобождая их от гнета тяжелого снега. Резко заворачиваю, уходя от дерева, качусь на предельных скоростях к низовью горки, и, не справляясь с великой мадам Скоростью, чувствительно врезаюсь в дерево. Ай-ай-ай. Лыжные палки летят дальше. дерево швыряет меня назад. Ох уж этот отдых...

Автор: BlackStar
Бета: не бетить
Пейринг: Оро/Саске
Рейтинг: читают все
Жанр: стёб, яой, Саске
Состояние: не закончен
Дисклеймер: все лица (кроме иногда встревающего автора) на данный момент являются рабами Кисимото Масаши
Саммари: Орочимару решил выкрасть Саске из Конохи)
Размещение: мое разрешение


Дул легкий теплый ветерок. Он едва шевелил нагретые верхушки деревьев коноховского леса. Здесь было тихо. Наверно, Наруто еще не дошел до этих мест. Но вдруг макушки сакур нервно зашелестели своими шевелюрами. Послышался торжественный гром барабанов и фанфар. На подходе к полянке, откуда я веду вещание, музыка внезапно стихла. Неизвестные исполнители все вместе принялись шептать друг другу «тихо», причем делая это все громче и громче. В конце концов, когда автору стало невмоготу слушать эти вопли, одинокий скользящий голос негромко шепнул:
- Кто еще раз произнесет хоть одно слово, будет немедленно иметь дело со мной.
Перспектива поиметь дело вместе с Орочи никому не показалась радужной. Призывы успокоиться более никто не изливал. В чисто поле вышел Змеешлеп, одетый в стильные красные семейники от «Армани». Разумеется, поверх них Орочимару не преминул напялить на себя еще что-то, но все внимание он, несомненно, акцентировал именно на своих красотах.
На белом, как птичье молоко лице Орочимару блуждала шальная ухмылочка. Вслед за Змеешлепом вышел из теменного пленения Кабуто. Он был весь загружен тяжелыми рюкзаками с пробирками для донорской крови, в будущем взятой у бездыханных трупцов защитников Конохи. Вслед за Кабуто появились доблестные ниндзя, криво напялившие на маленькие головы по дырявому носку от Дзюго. На ногах у них пришвартовались соломенные лапти 58 размера. Вообще, следует сказать, что Орочимару особенно заботился об экономии на экипировке своих воинов, а деньги, вырученные за сокращение качества продукта, предпочитал тратить на кассеты с педофилией. Клубнички у Орочи скопилась уже добрая треть склада. Вся извращенская муть смотрелась им поздно вечерком, у нового телевизора, купленного на деньги за победу Карин в акции «Собери 5000 презервативов и получи 20000 йен». На наеденных талиях у ниндзя красовались фиолетовые оберточные ленточки, на которых Орочимару не преминул сэкономить. Роскошные торсы людей в носках защищали неимоверно маленькие им жилетики, которые явно были сшиты Какаши для того, что бы их носил Паккун. За пазухой у каждого красовались две книжки: «Детская сексология» и «Недетская педофилия», закупленные Орочимару скорее всего ради пропаганды своих убеждений, чем для того, чтобы его армия могла «расслабится между битвами».
Кабуто приказал ораве разбить палатки со всеми удобствами, так любезно предоставленные им Орочимару. Воины постелили продегустированные молью коврики под размашистыми кронами деревьев. Да, Орочи ничего не жалеет ради своего народа... Теперь Змеешлепу предстояло выполнить серьезное задание, граничащее с риском и опасностью для жизни, при котором его мозг балансирует на грани жизни и деинсталляции. Ему предстояло подумать. Ему надо было серьезно подумать перед тем, как осадить непреступную Коноху. Орочимаркос присел на Кабуто; он приготовился к серьёзным проблемам. Он начал думать. Он думал достаточно долго, достаточно долго вилась нить тишины. Дело в том, что Орочи всегда думал об одном и том же: как он затаскивает Саске в постель, и они начинают... (авт.) - понеслось, в рот мне ноги (с)! Мыслительный процесс Змеешлепа был примерно таков: «Задача:
как мне пробраться в Коноху?
Зачем:
выкрасть Саске.
Зачем он тебе:
мне надо взять его, положить на стол, нагнуть, да как...
Способы решения проблемы» - Оро увел мысли на безопасное расстояние от навязчивой идеи –
«пробраться в Коноху.
Это мы уже выяснили, придурок:
Ночь. Только он и я...
Так, как ты собираешься пробраться туда?
Я хочу тебя, о, Саске», - думалка у Орочимару явно не работала. Тем не менее, не посоветовавшись не с кем и не подумав толком, он решил все сделать сам (и Кабуто захватить для анестезии). План был предельно прост: ночью пробраться к Саске, усыпить его, украсть, и, по дороге, изнасиловать. Затем притворится милым и пушистым, сказав, что он сам ко мне во сне пришел. Браво!
Поздно вечером Оро встал с Кабуто, взвалил на плечи его вместе с пробирками, тихо, на цыпочках, вышел за пределы боевой зоны, потопал по направлению к главному входу Конохи. В целом, проход через таможню прошел успешно. Правда, Кабуто изъяли как колющий предмет (он сел на диету). Орочимару, спокойно посвистывая, дошел до дома Саске. Взломал дверь одним своим видом. Зашел в спартанскую спальню Саске и прослезился. От удара дубинкой по голове слезы плещут из глаз сами по себе.
После Орочимару получил еще несколько пинков под зад. Саске тем не менее спал крепким сном младенца. Мирно посапывая, он запыхтел, пытаясь встать с Орочимару. До счастливого Возмездника Педофилии дошло, что только что приняли попытку его изнасилования. Он вскочил, как бешеный запрыгал по комнате, в процессе снимая оковы со своих красных труселей. К его разочарованию, как только он снял носки, получил ускорение свободного летания и вылетел в окно на соседнюю крышу. Саске закрыл ставни, достал из холодильника «Кровавую Мэри», глотнул, и в иссуплении плюхнулся на кальсоны Орыча.
Первая попытка нападения не удалась. Орочимару неспеша побрел к таможне для того, чтобы забрать Кабуто. Печали его не было конца...

* "Все вокруг так одиноко, безлико", - подумал Саске.
Здесь жизнь была остановлена. Небо было закрыто тучами, выдающими себя за облака. Они скрывают себя, выдают себя за воплощение нежности, но только для того, чтобы грянуть в любой момент. Если бы кто-нибудь мог понять его...
"Нет никого, кто мог бы меня осудить, все вокруг хлопают в ладоши, еще раз доказывая собственное ничтожество, восторгаясь возвышенным, не строя своих идеалов" - Учиха потеребил опавшие лепестки жизни. Они упали с древа жизни, которое только недавно радовало всех. Теперь наступила осень. Закат жизни. Листья опали, они дадут начало новому поколению, устилая сырую плодородную землю неплотным ковром.
Он достиг своей цели. Теперь перед ним нависла вязкая пустота. Нет дороги обратно. Потому что листья уже опали. Что теперь делать? Пустота не может подсказать. Она только улыбается и ведет себя как все, но она прекрасно понимает, что не все слепы на дурацкую однообразность" *
Мысли выражал BlackStar.

И снова здрасьте!"
Довольно долго пропадал я, бороздил бескрайние просторы сурового русского нэта, и вот, дабы не оставлять свой дневник одиноким и без записей, решил написать тут)
Большинство дней своих я делал сайт)
Заходите, кто хочет, первых 5-ти сделаю модераторами.
Ссылка - http://naruto-fanf.ucoz.ru/
Тема сайта - фанфики и картинки по Наруто.
Если кто-то уже делал сайт в системе юкоз, помогите мну!
Как в модуле "Каталог статей" в разделе "добавить статью" сделать так, чтобы можно было написать краткое описание и текст полностью?!
Я НЕНАВИЖУ СВОЙ ГЛЮЧЕНЫЙ ИНТЕРНЕТ!!! ДАЖЕ САЙТ НОРМАЛЬНО НЕ СДЕЛАЕШЬ!!!
Ух...
Шел сегодня в школу, маленький, нагруженный тяжелым бременем знаний, сквозь стихию, навстречу снегу... дотащился еле-еле, сейчас сижу, отсыхаю от бурного дня)

Автор: ТОЛЬКО BlackStar
Бета: сам себе бэта
Пэйринг: наверно, Оро/Сасу. Но там цензура) хоть какая, но есть)
Рейтинг: честно говоря, извращенства есть. точно рейтинг не определю, но точно не для тех, кому меньше 12.
Жанр: яой, сатира, Саске-стеб, Орочимару-стеб, бешенные проявления моих бешенных мыслей)
Саммари: 1 января. У Саске сушнягг. Дома ничего попить нету. Надо купить попить. Все ближайшие магазины закрыты, придется перется далеко. А по пути будет и Сакура, и Наруто, и ОРОЧИМАРУ (жестоко). Вряд ли Сосочка дойдет)
Размещение: указать, кто автор, разрешаю.

Одна особо фанатичная птичка все еще продолжала нехотя махать крыльями, находясь над Саске и смотря на него полными безумия глазами, что придавало ему уверенности в своей совершенной, прямопропорциональной красоте гениальности и в большой степени совершенности как прекрасной человечности. *Хух, выговорил*
Поэтому Саске, пару раз встряхнувшись, понюхав свои в некоторой степени еще не успевшие провоняться подмышки, чисто обработанные дорогущими духами, украденными у Итачи с тумбочки еще в детстве, решительно вздохнул, хмыкнул. Но ему показалось, что он не слишком сурово хмыкнул (тавтология, просто синонима не нашел). Так, после пару минут непрерывного хмыкания в качестве генеральной репетиции похода в магазин, Воплощение идеальности сдвинулось с места.
Половину суровости Саске посеял еще на участке «Сакура», и поэтому ему сейчас предстояло бояться различных ужасных непредвиденностей, которые, очевидно, не могли не произойти. В целом, Саске продвигался довольно уверенно. Его могучий торс постепенно проветривался, в стайку кочующих птичек постепенно начали прилетать новые заинтересованные, спустя некоторое время из далеких краев прилетел палкан, журавль, два глухаря – мужчины, справляющие свои яойные потребности прямо налету и очень быстро и ловко. Постепенно Саске начал осознавать, что жизнь не так уж и плоха, тем более, когда она имеет дело с выдающимся проявлением гениальной продвинутости, отомстивший своему брату в особо крупном и изощренном размере. Но все мысли Учихи мгновенно полетели в пятки и куда-то еще, высыпавшись через некоторое время из этого чего-то, когда воздух донес до него голос стремительно приближающегося Наруто.
Опыта обхода такого рода непредвиденностей Саске определенно не имел, потому достал из пяток свои мысли и начал думать, куда бы спрятаться. На счастье, в глазах у Учихи засветилась повешенная напротив вывеска «Аптека. Клизмы, предохранительности, все, что надо для счастья» Не подумав даже, стоит ли жертвовать ТАКИМ красавцем, как он, ради ТАКОГО имбицела, как Наруто, он стремглав пошел *прекрасное сочетание* навстречу запуганной его суровостью судьбе. Надо сказать, в судьбу он врезался довольно больновато...
Каков же был коэффициент испуга Саске, когда из-за прилавка хищными безумными глазами на него смотрел Дед мороз... так неудачно скопированный Орочимару. Рядом с ним стоял смелый и честный воин братства скальпеля и клизмы – Кабуто. Его глаза тоже горели недобрым огнем. Как раз в этот момент дверь поняла, что если она будет вот так стоять и наблюдать, скальпель Кабуто поиграет и с ней, взяла и заклинилась. Бедному Учихе оставалось только молча наблюдать, как Орочимару подходит к нему на цыпочках, с клизмой в руке и с неприкрытым восторгом на лице умиленно бормочет: «Ути какой пуси-пуси, щас мы тебя»

*Вырезано цензурой, кто хочет узнать, что произошло, обращайтесь ко мне в дневник, я расскажу*

Дико крича, Саске вылетел из помещения. О господи, кто бы мог подумать, что его гениальность, уникальность, красоту, ум, суровость и прочие факторы прекрасного просто кинули в одну кучу и отымели?! Саске был вне себя. Тем не менее, все его второе я горело желанием попробовать еще. Даже суровость сдалась и в последний момент начала охать, ахать, и в общем, делать то, что обычно надо делать! Но Учиха не мог пойти против себя. Поэтому тело и качества Саске разошлись в две стороны; все нематериальное в нем поднялось на крыльцо аптеки, открыло стеклянную дверь, и жалобным голоском попросило повторить экзекуцию, а все материально в носителе Шарингана пошло дальше за питьем, недовольно бурча: «хоть бы воды попить дали, козлодои!»

Автор: Black Star и Ensdigry
Саммари: Никого нет дома. Кисаме сидит в шкафу. Саске его открыл. Ну Киса, отжигай)
Размещение: спрашивать у меня или Ensdigry



Читать далее...

Автор: Black Star
Бета: нету
Пейринг: И здесь по прежнему нет постельных сцен)
Нару/Сасу, Саске/Сакура
Рейтинг: R
Жанр: сатира, приключения, яой, хентай.
Состояние: не закончен
Дисклеймер: все рабы Кишимото Масаши.
Саммари: Спустя 5 лет. Саске и Наруто – аферисты, а Шикамару – прокурор АНБУ, пытается их поймать (пока он еще не узнал, что они аферисты те самые)
Предупреждение: Буду выкладывать понемногу, по 1 главе.
Размещение: моё разрешение.

Читать далее...

Это моя проба пера в жанре серьезных фанфиков.

Авантюра (глава 1)

Автор: Black Star
Бета: Ensdigry
Пейринг: В первой главе нет, но будут:
Нару/Сасу, Саске/Сакура
Рейтинг: НС15
Жанр: сатира, приключения, яой, хентай.
Состояние: только первая глава, еще пишу
Дисклеймер: все рабы Кишимото Масаши.
Саммари: Спустя 5 лет. Саске и Наруто – аферисты, а Шикамару – прокурор АНБУ, пытается их поймать (пока он еще не узнал, что они аферисты те самые)
Предупреждение: Буду выкладывать понемногу, по 1 главе.
Размещение: моё разрешение.







Читать далее...

Читать далее...

И-хи-хи-хи-хи-хи-хи-хи-хи-хи-хи-хи-хи-хи-хи-хи-хи-хи-хи-хи-хи-хи!!!!!-хи-хи-хи-ихи-и-ихиихиихи-ихуйбля-ой-хи, ой, запутался, короче, очень смешно...

Давайте представим ситуацию. Я решил раз в пять лет заглянуть к себе в почтовый ящик (уже смешно).
В нем у меня 1690 новых сообщений (Один мой выпученый глаз до сих пор лежит на клаве).
Ладно, меня этим не удивишь... Но когда я НАУГАД нажал на одно из сообщений, мне высветилось следующее:
разрешившей примерками обращаться
предявляющий Несравнимую югированного
Это еще ниче... Или, вот, как вам это нравится?
ромахович технологическая Текстуальной
предпродажный Догмат чартеров
Я УССЫкаюсь... Да, и я ответил на это: Да, я же так и думал!!! Как я тебя понимаю...

А вот еще смешно:
"Росторженная контракт Ах Давай (неприятные осоциации) не зачто ромахович спам трахать"НОРМАЛЬНО? (Конвульсии)
Или еще кульно
"Спам подозрения есть Догмат уже нет"
Это, мне кажется, спам. Может быть. Но зато какой смешной спам!!!:censored:
Аййаййай... Я не могу... читаю сейчас другие сообщения... кто подскажет мне, что это за бурдень-то такая?? Ихихихихихихихихихихихихих...ик...хи... бля...ТЫДЫЩ! (упал)

Настроение сейчас: такое, что хочется , нет, скорее так

Сейчас я
Под холодным зимним солнцем, которого сейчас нет.
Сегодня я очень рано лягу
Сейчас я 432 главу Наруто...
Посмотрел аниме про обкуренного зайца) И пьянчугу единорога)
Больше пока нечего сказать!!! Но если скоро появится новая мысль, отредактирую этот пост)))

А-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!! Наткнулся на фотки обкуреного зайца, это из аниме, и зайца озвучивает Норияки Сугияма!
Так, если кто не в курсе, это сейю Саске.
А если кто-то не в курсе, Саске это ПОЧТИ единственный выживший Учиха, мечтающий возродить свой клан (потому и тр*хается, с кем попало))))
А если кто-то не знает, что такое секс, это уже ваши проблемы)))

Так вот, если кто-то что знает об этом (смотрите картинку ниже) аниме, напишите мну. Буду признателен)

Еще узнал о новом жанре яой-распространения - это постельные сцены записаные в виде аудио-записей (вот идиоты, а). Я не представляю, как эти ахи-вздохи можно слушать... Вообще, в жизни много бурды. Но она всех только радует)))

Так!!! Что-то мне сегодня хочется кого-то поцеловать!!! Кто украл моего Кенни? (не обращайте внимание на меня, психа). Мне скоро идти в музыкалку музыкалиться... А хочу ли я музыкалиться?!
Конечно НЕЕЕЕТ!!! *Нервно стучу пальцами по клаве*
Наши русские люди - особенные! (угадайте с трех раз, кого я сейчас цитировал) До сих пор, придурки, взрывают фейерверки...

*Думаю, думаю*
Ага! Не кто случаем не крал мой аватар? Это немного глупо, красть мой фирменный... авик Вы со мной согласны? Так, ушел курить... Пришел... Я же не курю (И вновь игнорируйте меня, сублиматора...) кхе, кхе... э... заговорился...

И на последок - НЯ!!!

В колонках играет - Фанф
Настроение сейчас - Фанф

Урок «познание мира».
Читать далее...

Глава 1
Первое января. Утро. Коноха. Читать далее...

Сегодня какое? 17, правильно... А какой сегодня день? Суббота... Ну так вот, сегодня суббота (сейчас я описал думательный процесс моего мозга)
Какое у меня настроение? Да просто супер! Вдохновение так и прет...
А все потому, что в колонках звучит Норияки Сугияма и его песня Christmas on the silk Road! Так, советую вкурить...
Вышла 431 глава! Правда за ней стоит огромная очередь и, если у вас нет Gold - статуса, соваться её скачивать даже нечего...
Так, вполне возможно, что сегодня засяду писать фанф. Какой нибудь. Смешной естественно.
ЛЮДИ, дорогие мои ПЧешки, подкиньте идейку!!!

Ответ Саске от Наруто.

«Привет, друг! Ты просто представить не можешь, как я рад тебя видеть (читать)! Нет, правда, ты просто представить не можешь, как я рад тебя вид... читать. Мой e-mail – SaskesukaDatebae@mail.com! Милости прошу туды! Ты мне свой почтовый ящик тож пришли, если не обиделся =)
Какаши привет передал, Сакуре оригато тоже передал. Я тебе отвечу на пару вопросов, которых ты не задавал (Просто ты у меня их не спросил, вот и решил ответить).
Ну вот. Спрашиваешь, где я живу? Живу я по-прежнему в Конохе, все намереваюсь стать там Хокаге. Правда, я потихоньку уже разочаровываюсь в своих мечтах, т.к. каждый день, выходя на балкон покричать типа: «Хокаге проснулся», я вижу, как на скале бывалые рабочие гастарбайтеры из страны Высохшей Конопли вытачивают под руководством супер-архитектора с типавысшим образованием из деревни Дуба, совсем немиловидные рожи 6-7 Хокаге, ни одна из которых не похожа на меня! Наруто в шоке!
Говорят, Саске, что ты убил Орочимару? Славься, Саске, мой хороший, ой, че-то меня понесло... Так вот, живу я в Конохе, по адресу... что-то я никогда не замечал, что в Конохе есть адреса, ну ладно.
А, ты спрашиваешь, что я делаю? Жру рамен... Мне очень нравится рамен... – авт. – «Ага, ага, то-то все письмо в жирных пятнах». - ...Спрашиваешь, что я потом буду делать? Ну, я должен доесть рамен, заварить еще, съесть, пойти в магазин, купить еще полуготового мисо-рамена, заварить, съесть, пожаловаться, что у меня болит живот, еще раз пожаловаться, и еще...
Спрашиваешь, какие планы на будущее? Нууу... Кроме рамена, говоришь? Стать Хо... и кроме Хокаге? Нуууу... б**ть! Вот, да, точняк! Ну, короче, вот, ну, вот, короче. Ну, да. Ну ты понял? Ну, да, да, да, именно это я и имел ввиду. Какой ты догадливый! Короче, вот.
Спрашиваешь, «а поточнее»? Ну я же все ясно оъяснил! Смотри пару строчек выше. Насмотрелся?
Спрашиваешь, каков мой распорядок дня? Кстати, ты это по-настоящему спросил...
Мой распорядок дня в принципе прост, как стать Хокаге! Сначала я просыпаюсь. Ужасаюсь от того, сколько слюней вытекло из моего рта во время сна. Затем мне звонит Сакура-чан. Потом мы болтаем. Поболтали, я иду есть рамен. Наелся. Иду встречатся с Саем. Не знаешь, кто такой Сай? Звони 0948! Стоимость минуты разговора – 10 йен без НДС. Ну как? До сих пор не знаешь, кто такой Сай? Ну ты тупой... Короч, когда я встречаюсь с Саем, становлюсь картинным критиком. Критикую его картины, как могу, чтоб побыстрее встретится с Сакурой-чан. Вечером иду встречатся с Сакурой-чан. По пути меня ловит Эро-сеннин. Видишь ли, Саске, я очень красивый, и поэтому Джирайя с помощью меня знакомится с девчонками. Когда я его познакомил, иду обучатся фирменному женскому боксу от Сакуры-чан, за то, что опоздал. Идем на место встречи с Какаши. Похрапываем. Спим. Нас будят. Сколько времени? Час ночи. Сакура дает Какаши урок женского бокса от Сакуры-чан. Задание выполнили. Расходимся.
Если сравнить наши распорядки дня, я явно лошидзе. Вывод: жизнь у тебя явно насыщеннее. Виной всему Орочимару? Кабуто? НЕУЖЕЛИ КОНОХА? =(
У меня есть маленькая тайна от Сакуры! Она не знает, что ты мне написал. Поэтому, я прошу тебя не полениться и выкроить время меж тренировками и чиркнуть ей парочку строк для душевного спокойствия вышеупомянутой личности. А еще у меня есть маленькая тайна от тебя. Ты ГЕЙ...
P.S. – Саске, чуть не забыл! Я приглашаю тебя и Орочимару (если он жив) в гей-клуб 17 числа следующего месяца. Уверяю, скучно не будет! Я туда тоже пойду, ну, так, для приличия. Приглашение и билет в конверте. И еще. Хотелось бы встретится с тобой в Долине Завершения, пикник устроим. Если хочешь, приводи своих. Состоится он 30 числа этого месяца.
Приглашение на пикник также в конверте. Маленькая просьба; Орочимару не бери. Все, пока, мне Сакура-чан звонит, а надо еще Саины картины критиковать...
С любовью,
Наруто.»

В колонках играет - Пожиратель душ - опенинг.
Настроение сейчас - Готов грызть орехи долго за счет плохого настроения...

Синдромы кокоса и сосиски прошли.
О каникулах уже не помню.
Наконец-то закончились каникулы футбольной секции! В матче забил три гола (ну да, себя не похвалю - ни фига не похвалят.)
Эээ... если кто-то думает, что я нервный и нехороший (смотрите личную информацию), согласен, у меня характерец - не сахар.
Но не стоит беспокоиться, я не кусаюсь...
Завтра четверг, уроков мало. Онлайн перед музыкалкой буду достаточно долго.
И на последок - НЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!

По тихоньку шоковый школьный эффект сходит на нет. Вель я встал сегодня, не как сосиска (а вставать, как маринованый кокос - это хорошо?).
В колонках играет - они сломались.
На самом деле нет. Просто они тихи и спокойны, как никогда. Мда.
Барака Обаму собираются инагурировать (а лучше Буша кастрировать...) к чему это я?
Завтра у нас вместо урока труда будет веселый поход в телестудию (поп-корн прилагается). Будем смотреть "Оч русский детектив". Просто учитель уехал. Или заболел... или... Вообщем, есть в жизни хоть что-то хорошее

Фанф называется – Кисаме – нянька (или будни Саске).




1 глава
Дверь захлопнулась. Саске с криком «Ура» полетел в комнату Итачи, при этом оставив на месте старта свой тапок. Саске остался один. Так получилось. Эх, разгульный Итачи, ты же прекрасно понимаешь, что от твоей комнаты останутся только стены...
Первым делом Саске полежал на кровати Итачи. Потом опустошил все ящики в дубовом столе в комнате Учихи – старшего, найдя там много нового и полезного. Запихнул себе в карман все, что показалось ему интересным. Ну и конечно же, непременно... Учиха - младший отправился к шкафу Итачи. Но тот не сунул в грязь лицом; шкаф оказался запертым на ключ. «Ключ непременно у Итачи», - подумал Учиха – недоросток, - «интересно, он его съел»? Но из-за препятствия любопытство разгорелось в Саске веселым ярким пламенем, и, оставив у шкафа свой второй тапок, он стремглав побежал к себе в комнату, полез под кровать, достал сундучок, открыл его, покопался там и вытащил оттуда картонный ключик. Полный уверенности в своих действиях, он направился обратно, в сторону комнаты Итачи. Ключ, к великому удивлению Сосочки, не подошел. То ли потому, что предназначен он был для открывания картонных замков, то ли все в комнате было слишком суровое.
У Саске остался один – единственный шанс. Замечательный маникюр – обязательный атрибут каждого уважающего себы представитель сильного (и не очень) пола клана Учиха. Жалко ногти, конечно. «Искусство требует жертв» - Сказал бы Дейдара. Но наш главный герой суровей, чем Дейдара. Он тихо сказал: «Эх, была не была», - и просунул ноготь в замочную скважину дубовой дверцы. Послышался скрип сдираемого с ногтя лака. Саске прослезился. Как жаль... этот маникюр ему делал сам Итачи лично...

2 глава

Дверь отворилась. «Оп-па...», - радиус глаз Учихи увеличился. Пред ним предстало скользкое чудище голубого цвета, с круглыми акульими глазками и внушительных размеров... неважно чем.
- Вот это сосиска, - глаза маленького Учихи были направлены чуть ниже уровня талии чудика, - а Наруто говорит «У меня самый большой, у меня самый большой...»! – Саске хмыкнул.
- Мну зовут Кисаме, и мну очень холодно.
- Что ж, будем дружить, - Учиха – не переросток подал Кисаме свою маленькую ладошку.
Кисаме пожал Саске ручку, оставив на ней много рыбьей слизи. «Фу...», прошептал Саске и вытер руку об кровать Итачи.
- Ну, Кисаме, сейчас тебе надо помыться. Потом будем играть в ниндзя.
- Мну идет мыться, - с этими словами Кисаме побежал в гостиную и окунулся в аквариум. Саске в шоке. А Кисаме в аквариуме...
- Ну вот, мну сполоснулся.
- Ну давай иди одевайся... а то долго я буду тут восхищаться твоей сосиской?!
- А во что мну одеваться?
- Э... ну... (одежда Итачи явно не подходила.), ну, вот, возьми легкий жилетик (достал плащ Итачи), и шортики (побежал за папиными штанами). Вот, на, одевай.
Кисаме зашел в ванную. Послышались напряжные звуки. Несколько минут, все слихло. Мистер Слизь вышел. Ширинка на шортах лопнула, что позволяло Саске опять любоваться неприкрытостями. Впрочем, жилетик на Кисаме сидел довольно хорошо.
- Садись (Кисаме сел)
Саске побежал в свою комнату, взял из-под кровати сундучок с дребеденью, потопал обратно. Присел рядом с Кисаме.
- Ну, будем играть в Ниндзя, - Саске достал из сундучка 4 картонных сюрикена. Разделил поровну (Себе 3, и Кисаме 1)
- И что мну должен делать?
- Ну, давай сначала попробуем кинуть их в цель, - Саске ухмыльнулся. Игра в ниндзя всегда доставляла ему удовольствие.

Настроение - лучше не злите, итак все плохо.
Меня подстригли!! Хорошо, что не налысо (папа именно этого и добивался) Мои длинные (по мальчишеским меркам) волосики, моя прекрасная косичка... КАК ЖЕ Я ВАС ЛЮБИЛ! Предпоследний день каникул. Хочется залезть в кровать и там тихо откинуть копыта... У меня никогда не бывает депрессии, поэтому сейчас не возникает мысли выпрыгнуть в окно. Сейчас пойду посмотрю, вышла ли новая глава Наруто. О Господи. Наод делать уроки... так не хочется... Я же символ лени в плане учебы... как у меня только троек нет...

Где мой тазик??? Пойду топиться...

Так, сегодня я опять пришел весь мокрый (та шо ж такое-то, а???)
Настроение - стабильное (во всяком случае не вышел на улицу с бензопилой и в хоккейной маске...)
Быстро летят мимо меня мои каникулы. Надо было использовать их с толком...
Немножко подкорректировал свой диз (теперь мучить вас экспериментами не буду)
Наконец-то начал выкладывать картинки и музыку. Теперь дело встало за видео. Кстати, я сам нарезаю аниме кусками и делаю свое видео. Ни как не могу допереть, как выложить на боковой панели информацию о себе (может, кто подскажет глупому???)
Жду не дождусь новой главы Наруто Шиппунден. Ну вот, вроде все.

Настроение нормальное, единственное, что парит - так это то что надо идти гулять. А гулять не хочется (странно).
В Дневнике Госпожи нашел рассказ про сублимацию (кто не знает, что это такое, не парьтесь). Хм. Знаете, не очень умный пост. Я наоборот полчаса ржал над серединой))) и вообще, вся эта чушь про Арлекина... Хух.
Как вы заметили - у меня новый диз. Вообще решил стать трэшовым чуваком.

Фотографии Black_13_Star : Наруто

Картинки по Наруто

Письмо Наруто от Саске.
Автор: Black Star
Саммари: Саске решил-таки на тонны писем от Наруто.
Размещение: укащать, кто является автором. То бишь, я
Читать далее...

Наруто возвращается в Коноху, уничтоженную Пейном. Везде дым, у товарищей сломаны руки, лодыжки, или еще чего там... Наруто, надо сказать, преобразился. ТипаХокаге и Пейн встречаются лицом к лицу. Усератон Гаджи Коноху не узнает. Однако, когда присмотрелся, все понял. Теперь его цель - убить Лидера. А тот знай себе, наплодил кучу тел (Которые тоже Пейны). Наруто одной техникой убивает 1 Пейна (ни фига силач), У Цунаде со лба исчезает метка (а это пипец - плохо). Теперь Наруто силен, красив, и умен (как не влюбиться, Саске).
Примечание - в 430 главе графика очень плохая.

Настроение сейчас - нормальное.
Медленно, но верно утекают каникулы.
Сегодня не выхожу гулять. Сохну после вчерашнего.
Никак не получается скачать 430 главу Наруто Шиппунден (от этого в душе рев бешенного суслика). А ведь уже вышла 431...

Пошел сегодня гулять. Там у нас в овраге большооооой слой снега. Начали там купаться))) Когда домой пришел, было такое ощущение, как будто я сейчас распухну, как воздушный шарик, и улечу через форточку. ^___^

Называется "Переписка Коноховцев в сети"
Автор: Black Star
Размещение: да мне не жалко, укажите только автора)


Читать далее...

Люди, плиз, оставьте коммент те, кто смотрит аниме или мангу "Наруто"!

Я встал (хотя и не ложился). За окном метелька, воняет гарью (так, порядочно). Под окном валяется напившийся до поросячьего визга дед мороз. На улице тиховато. Но как-никак 1 января (все бухие).

Сегодня не сплю. Мда... Вот блин. Вообще, по всем каналам Галкин, я тут сижу один, несчастный (хлюп-хлюп))