такое тягучее карамельное название розового цвета. но ведь как важно, дорогие мои девочки, оставться такими дееевочками, которых больше всего любят мальчики.
не суровыми мамашками, которые всегда накормят и спать уложат, а именно деевочками, которых мальчики могут кормить с рук сахарной ватой, которым можно утирать слезы, чинить компьютеры, желать приятных снов, рассказывать о своих "подвигах", прятать от дождя, смотреть ранки, рассказывать сказки на ночь, провожать до дома, таскать сумки, прибивать полки и отдавать свои майки. и эти самые мальчики ни секунды своей жизни не представляют без деевочек. и эти самые мальчики ничего никогда не будут делать, если не будет таких деевочек. а их сейчас так мало..

215 баллов
гтб - тупая дегенератка
а еще я урод

и меня бесит сложившаяся ситуация, мне даже рассказать некому. пиздеееец.

ненавижу себя за это. вы бы знали что мне приснилось.. идиотка!
сначала сон, как он отказывается.
потом сон, как все хорошо.
потом сон, как его готовить учу.

это ж блять все за одну ночь! что за дерматин!

ну какбэ да, пора завязать с этим)

он терпит мои истерики, играет на гитаре, ходит за водой, веселый, смеется над всякими глупостями, серьезный, когда надо, жалеет разбитые коленки, поднимает, если падаю, всегда говорит, что мы танцуем плохо только из-за него, ходит со мной курить, дает кофту, ловит меня плачущую по всей школе, включает snow, говорит, что у меня нормальная попа, висит со мной на поручнях, разрешает выбирать себе рубашку, разрешает на себе лежать, поет то, что попросишь, спрашивает где я и куда иду, очень добрый, рассказывает смешные истории, умеет не обидно надо мной смеяться, везде меня таскает и вообще золотой мужчина.а еще это мужчина с самыми красивыми глазами

не фига. да он классный.

"-я к тебе прекрасно отношусь, даже, можно сказать, люблю)
даже когда в ссоре были, все равно не злился и любил также)

-в данном случае так же пишется раздельно."

когда-то, все о чем я мечтала - было такое сообщение от него. оно пришло. но люди меняются.

Хочу, чтобы однажды тебе сказали:
цени её, она необыкновенная. тебе так повезло, что она у тебя есть, ведь её мечтает сделать счастливой не один мужчина, а она выбрала тебя. она просто чудо.

а ты бы ответил:
я знаю.

все очень хорошо с последним увлечением глупого мозга. хотя тут мозгом и не пахнет, тут совсем другое..
я безумно скучала по одному человеку, с которым недавно помирилась. а я помирилась. и теперь в состоянии шока, потому что мне кажется, что этот человек совершенно другой. но дело не в этом. сейчас. днем. я осознала, что просто я изменилась. очень сильно.
а я их все-таки безумно люблю.
и таю от слов "будьздорова" и "иясоскучился"

а еще я думаю, что они безумно похожи.

ты говоришь, что три, а я говорю, что две.
мне сложнее
я две недели скучаю по тебе, а тебе три недели на меня наплевать.

если бы было так, как мне хотелось бы. то мы были бы вместе. и папы сегодня не было бы дома.
то мы бы пришли ко мне сразу. я бы накормила тебя. потом мы бы долго курили бы вдвоем подъезде и разговаривали бы. "ты пьяная, я пьяный. давай поговорим." (с) а потом пошли бы смотреть фильм и я бы плакала, сжавшись в комочек у тебя на груди. а потом уже что-нибудь совсем личное...

..твой голос щекочет мне затылок..

kefir (27.03.10 21:19) :
ты от меня чего хочешь? я тебе тут душу изливаю, а ты мне про ютьюб. хочется послать тебя на хуй ко всем чертям собачьим. но не позволяет маниакальная наклонность чатиться с тобой по вечерам

15, 16, 18, 20

-а какие предпочитаете вы?

любви давно нет
влечение ушло
дружбе, в которую я верила, я сказала до свидания

и только в ближайшем будущем, обновляя свою страницу, ты будешь видеть мое лицо

ты не прав
и прощать я тебя не буду, даже если попросишь











пи.си. банка жести, мужики и семечки. мне лично больше для счастья ничего не надо)

без конца хочу его трогать
пиздец блять
недотрах

безумно хочется курить, выпить еще. и понять твою логику. ну что к чему!?!?!?
фото - убило

я себя чувствую всеобщей мамочкой. сопли, блевотина, чайники, алко, сиги, одеяло, еда и фееричные колыбельные.
потому что люблю вас, идиоты.
а еще. что я подумала.
половина смс от меня. забавно. никто больше не пишет и синдром чебурашки. можно не надо снова, пожалуйста.
вот смотрю я на тебя и думаю. а что именно думаю - не скажу.

использованная
не люблю это состояние. два самых дорогих тусуют
"жизни не жалко"
хочется порядок в квартире. хочется поцеловать тебя. хочется персикового чая. хочется, чтобы все гравмотно разговаривали. хочется поступить. хочется не закрываться подушкой. хочется к тебе.

блаблабла. весна - суровая штука.

иногда весной с некоторыми людьми случается депрессия.
и вот этой весной она настигла меня.

все хуево? естественно.

твои лучшие подруги: одна в сотни раз лучше тебя, вторая любит и любима, у третьей сотни лучших друзей без тебя.
лучший друг побежал спать и ему похуй.

а ты сидишь одна с чаем, компьютером и телевизором.
понимаю, что во мне ничего нет. нет каких-то способностей, умений.
нет красоты, обаяния, хорошей фигуры.
нет ничего.
даже чувства вкуса, которое безуспешно пытаются привит мне родители - у меня нет.
говно? ничего не стою? скорее всего да.
умная голову дураку досталась - тоже про меня.

вот даже покурить с удовольствием не получается. смотрела я на свои ляжки и думала о том, какая я все-таки толстая.
"все друзья станут фанатами, когда ты похудеешь" (с)
"он ревнует" (с)

а к чему все это, если меня никто не понимает и не ценит такой, какая я есть.

нет. серьезно. у меня нет ни одного таланта. петь, шить, рисовать, танцевать, играть на музыкальных инструментах, готовить.. все посредственно.
у меня только получается быстро печатать слезливые сообщения в аське и быстро обновлять страницы башорга и контакта.

каждый вечер я рисую себя в красивой жизни. неправильно.
а еще я неграмотно пишу и разговариваю. и вместо того, чтобы писать сочинения на пять - я "лью воду"
у меня не выходит понять и выучить биологию.
добраться до истины литературы.
знать английский на сто баллов.
понимать математику.
все посредственно.

я умею только притворяться охуенной. говорить себе в голове : "какаяты красивая".
но притворяться - не значит быть такой.
еще я умею есть пиццу руками и выставлять свою жизнь напоказ.
чтобы все видели.

я не умею строить отношения с мужчинами.
не умею дружить.
я не умею ровным счетом ничего.

это так обидно.


о, черт. я умею писать длинные слезливые послания в дневник. это получается у меня прекрасно.
жаловаться никому на свою жизнь так просто.

солдаткина бы сказала, что я сижу, плотно прижав задницу к стулу, и ничего не делаю.
да. она была бы права.

но я такая. я умею мандеть без повода. и ничего не делать.

еще один год жизни коту под хвост.

спасибо за внимание.

устала я. мужика хочу. спокойствия хочу. чтобы в кафешках сидеть, подарочки дарить, в кино ходить, ждать, ругаться иногда, часами разговаривать по телефону, спать под одним пледом, чтобы если родителей нет - он ночевать приходил, чтобы курить вместе, чтобы готовить ему всякую вкунятину, чтобы смски писать, когда грустно или скучно, чтобы стеснятся знакомить с мамой, чтобы на выпускном не одиноко было, чтобы пить холоднющее белое полусладкое из бутылки, чтобы девочки говорили, какой он хороший, чтобы таскать его по магазинам, а потом награждать за мужество, чтобы высокий был иможно было бы тереться носом о его скулы, чтобы ныть иногда, чтобы переживать за него, чтобы скучать, чтобы все. чтобы любить друг друга.

Она не разбирается в психологии, но умеет читать по губам...
Она любит чистоту, но в её комнате невозможно ничего найти...
Она всегда говорит правду, которая звучит глупее лжи...
Она умеет любить, и благодарит бога за это...
Она всегда смотрит в глаза, но мало кто её понимает...
Она любит цветы, но не умеет за ними ухаживать...
Она носит обувь только на высоких каблуках, хотя знает, что вечером будет умирать от боли в ногах...Она верит людям, часто жалея об этом...
Она не любит сидеть дома, но не хочет никуда идти...
Она любит разговаривать, предпочитая молчать...
Она любит смеяться и веселиться, но очень часто грустит...
Она убегает от прошлого, но всегда о нём думает...
...Она не верит в чудеса, но загадывает желание на праздники...
Она столько раз хлопала дверью, но приходилось возвращаться...
Она знает, что и ангелы ошибаются, но никогда себя не простит....
Она бежит без остановки и собирает свой разум на железную нить времени...
Она смеётся, когда хочется закричать от боли...
Она упорно мучает себя, чтобы навсегда запомнить как бывает больно...
Она сравнивает ДО и ПОСЛЕ и так познаёт себя и окружающих...
Она всегда кому-то нужна, но постоянно одна.
Она выпивает горькие таблетки и верит в то что они помогут...
Она кричит "НЕ ВЕРНУСЬ", но всегда мечтает, чтобы её вернули...
Она говорит "Я НИКОГО НЕ ДЕРЖУ", но мечтает чтобы её обняли и никогда не отпускали ...
Она говорит "НЕ ВЕРЮ", но надеется, что эти слова не станут роковыми в её жизни...
Она когда-то была нежным цветком, а теперь у неё сотни шипов...
Она мечтает вернуть свою детскую наивность назад, чтобы мир казался не таким жестоким.



так пошло, но так правдиво...

сонька, сонька, меня не расстраивай, пожалуйста. заканчивай отдыхать :*




пи.си. я ебаный клипмейкер - руки из жопы. сделайте мне, вашу мать, рекламу в норме.

кроме того, что просто так. ни за что. были важные моменты.

непринужденность. "сашкааа! уже 8, пошли домой?"
настроение из стороны в сторону. "-шнобель!-а у тебя вообще носа нет!"
обзывалки "ну вот она белка. а ты тогда бобер"
веник. "скотина, ненавижу тебя, всю жизнь мне испоганил!"
ранетки. "сааш, ну съешь, ну тебе легче станет!"
твердые красивые скулы. и провести носом, точнее местом, где переносица, снизу, вставая на цыпочки. "тишина"
самовлюбленность. "-мне так холодно!-а мне похуй!"
безумие. "а давай, как волки, на звезды выть?"
взаимопонимание. "-ну что с него взять?! -его"
то, что мало, кто понял, насколько хорошо любить лучших друзей. адекватных лучших друзей. которые помогут всегда. ты знаешь, как я это оценила.

а вообще мне все и сейчас нравится.. "ну так только ты своими золотыми ручками можешь!"...)

у весх на жж, у всех на жж. одна я, типа как лох, на лиру тусуюсь.
а вот уж хуй.
привыкла я к лиру!!!
такая память эти десятки страниц слезных постов о неразделенной любви и случайных радостях. дневник - это не пафос. дневник - это не искусство. дневник - это в первую очередь для себя.

ах, да.
я же тут подумала и решила. может эти все промахи - это знак. знак о том, что нужно не дрочиться на филологии, а идти туда, куда мне все говорили. знак о том, что мне стоит смотреть на других мужиков. знак о том, что пора учиться..
а вообще во всем есть мотивация. спасибо мамепапе за охуенную мотивацию к похудению и бюджету.
а если результаты моих действий соединить, то это же что из меня получится!! страаашно..)
за сим оканчиваю. мне еще сегодня дрочиться с английским, сочинением, высоцким и таки милым, но таким дурацким вмм.

и я не буду плакать [предположим]
день.другой.может быть,месяц.
стану сильной.расчётливой.холодной.
начну новую жизнь.
начну улыбаться.
засыпать буду в чужих объятиях.
чужим ушам говорить сраное "люблю"
на 314 день [без тебя].как-то так.
поставлю варить ужин на плиту.
и какая-нибудь макаронина прилипнет ко дну кастрюли.
я поскребу по ней ложкой.
- безрезультатно.
спущусь по батарее на пол.
и горько заплачу.
навзрыд.
потому что ни_хуя_я_тебя_не_забыла...

не опять, а снова
хватитхватитхватит
рука такая.
большая, хорошая.
на которую приятно положить щеку, упереться коленками в этот живот. и заснуть. и вот это называется - хорошо. потому что больше ничего не надо.
и наверное на самом деле, не важно, кто будет на этом месте.
"ей просто хочется скрасить одиночество..."

а ну а ты так. есть. мне нравится этот факт. а все остальное не знаю.

[say that you love me]

юбки, новый лак и безумные глаза
что-то не так..)

я сбросила этот ненавистный килограмм
это стоит того, чтобы записать в свой "дневничок"

выпадают волосы и слоятся ногти
переходный этап
пошли книжки и приколынадвоих

НЕТ
и хорошо
и проснулась
и все теперь по-другому

но музыку я все равно по привычке слушаю из твоего плейлиста..

уже даже и не знаю,честно говоря,почему я в тебя влюбилась.
может быть,ты просто один из самых крутых моральных уродов этого города,
я же всегда выбирала самых лучших,да.
надо переставать верить людям уже.
(с) Хохлова

появилась крутая идея.. и это все о выпускном..)


"я сосала у леши, фу, бля, как стремно"
"епт, моя лучшая подруга - защеканка!"
пиздец, обожаю вас :*

когда, когда, когда? тупа, как пень. маленькие ребятишки и то умнее.
выходные перед экраном: все умрут, а я останусь, школа и конечно же остаться в живых.
что-то новое происходит. куда бежать, чего искать?

ах,да. я худею. успешно. если бы овч не слышала исповеди в траве в субботу, то написала бы. а так... спросите у нее сами..

много новых песен
много новых эмоций
мало новых килограммов
много новой себя
много новой меня с тобой
много новых удивлений
много старого тебя
много новых твоих тезок


русский рэп, хули..)

я греюсь в кофейнях и на подогревающемся полу в ванной комнате, пересматриваю фильм о своей жизни и украдкой утираю слезы.
а еще этой зимой я опять тебя люблю.

все плохо. кажется что мир разрушен. кто-от снова стал счастлив.
-мм. у одной гтб ничего не случилось.

вот именно. ничего плохого. но и ничего хорошего. помирилась с лешей. есть рома, который скоро приедет. приехала алена.
а у меня ничего. ах, да. родители завтра приедут.



а еще из-за всеобщей челочности чувствую себя отдаленной

а помнишь я когда-то тебя любила? ты мне еще тогда сердце разбил.


общие фразы. глупые песни. от сообщений сводит все мыщцы. от смайликов учащается сердцебиение. сейчас плакать буду.
изливала душу ивагу. на счет детских комплексов, своих недостатков и тп. контакт полон фотографов и моделей.
1 место на конференции. рада, но не рада.

хочу челку!!!
и вон того туповатого и косоглазого мальчика заверните, пожалуйста, с собой...

я сижу на своих "развалинах" и ржу, как идиотка. потому что все охрененно. и срать на всех. как будто влюбилась. но на самом деле не влюбилась.
пойду завтра читать фрая в кардамон. он для этого просто создан. фрай+кардамон=идеальное времяпрепровождение
хочу в кардамон..)

конфернеция. тупая, как пень. срать...)

а ведь действительно.
вру с три короба - во всех смыслах лучше.
кайфую, как ты бесишься. или не бесишься? но мы мыслим позитивно.
соскучилась по родителям.
вчера было очеееень хорошо. а ночью стало не оочень.

в субботу битлз. аааа))))
хочухочу)

почему живу надеждами?
потому что это все можно воспринимать очень разнообразно.
потому что я живу эти мечтами. но мысли материальны.

куча каких-то милых мальчиков. мозг взрывается!)))