ТВОЙ ПОРТРЕТ НА УЛИЦАХ ГОРОДА!!!

ЗАГРУЗИ СВОЕ ФОТО И ВЫБЕРИ ОБРАЗЕЦ!

НАЖМИТЕ ЭТУ СТРОЧКУ И ПЕРЕЙДИТЕ К ИГРЕ В ПОЛНОЭКРАННОМ ВАРИАНТЕ…

Заголовок придумайте сами

 Иногда просматриваю забугорные сайты по истории. На одном из них, в статье по истории Польши, обнаружил эту картинку с такой необычной подписью.

Надо же! А мы с детства думали, что знаем этих парней.

Как справиться с неприятностью? Есть способы.


Что такое "неприятность"?

Если с вами случилась неприятность, и вы ничего не можете сделать в сложившейся ситуации, - не отчаивайтесь, поменяйте к ней отношение. Точек зрения может быть множество. Предлагаем несколько. Только, пожалуйста, не надо относиться к этому тексту всерьез!

Буддизм: Если случилась задница - в действительности это не задница.

Индуизм: Эта задница случалась и раньше.

Мормоны: Эта задница еще случится.

Ислам: Если задница случилась - значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм: Задница случилась, потому что вы были плохими.

Кальвинизм: Задница случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Пpавославие: Задница случилась? Hу и фиг с ней.

Стоицизм: Эта задница мне только на пользу.

Кришнаиты: Задница случилась. Рама-рама.

Иудаизм: И почему эта задница случается только с нами?

Экзистенциализм: Что такое задница, в сущности?

Гедонизм: Hет

ничего лучше хорошо случившейся задницы.

Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой задницы!

Субъективный солипсизм: Задница - это я!

Объективный солипсизм: Задница - это ты!

Пессимизм: Задница перманентна! Она была, есть и будет.

Гештальт подход: А какое мне дело до этой задницы?

Фpейдизм: Задница случилась в pаннем детстве.

Ницше: Случившаяся задница сделала меня только сильней.

Юнг: То, что задница случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Беpн: Эта задница случилась еще с моей бабушкой.

Карнеги: Случилась задница? Улыбнись ей!

Самые смешные фразы

ПОЗИТИФФФФ перед сном  

• Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
• В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
• В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
• Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
• Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
• Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
• Вяжем детские кофточки из шерсти родителей
• Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
• Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
• Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
• Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
• Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
• За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
• Китайские товары со всего мира!
• Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
• ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
• Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
• Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
• Лифт вниз не поднимает.
• Ликвидация предприятий в присутствии заказчика
• Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
• Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
• Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
• Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
• Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
• Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
• Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
• Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
• Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе © 5.
• Приглашаются грузчики для интересной работы.
• Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
• Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
• Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
• Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
• Продается русский голубой кот. Без документов.
• Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
• Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
• Продаются три поросенка, все разного пола.
• Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
• ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
• Ресторан не работает, официантки все распущенные.
• Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
• Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
• Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
• Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
• Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
• Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
• Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
• Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь.
• Размножайтесь между собой.
• Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
• Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
• ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.
Надпись в заповеднике: внимание! запpещается pозжиг костpов, выгyл собак, отлов и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выпоpос свиней, вымет икpы, выкyкол бабочек и выхyхол выхyхолей, выкyp кypей, обдиp ягоp, выpyб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпyг тетеpева, выкидыш мyсоpа, выводок гyсей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдpем в гамаках, высмоpк насмоpка, а главное, загляд и залаз в дyпла с выкypом оттyда пчёл и с pаспpобом мёда.

http://www.liveinternet.ru/users/romti/post120220709/

 

прочитал заголовок в профайле, уже в голове родился ответ:

"такими деньгами хорошо в трамвае рассчитываться" (по мотивам А. Чехова)


нажал на ссылку и увидел фото "купюры"

мда! все стало на свои места...
но быстро вспомнил, что у меня есть адекватный ответ

ловите!

Издевательства над сотрудниками Google выложены на Youtube. Смотреть здесь!

Яндекс.Карты пополнились панорамными снимками Санкт-Петербурга. Сервис Яндекса под названием "Панорамы улиц" позволяет рассматривать изображения города, приближать, удалять их и перемещаться по улицам, как на прогулке. До настоящего времени этот сервис был доступен только для улиц Москвы, и то далеко не для всех. Подробнее о работе с "Панорамами улиц" можно узнать здесь.

Идея "Панорам улиц" Яндекса, несомненно, была позаимствована у аналогичного сервиса Google под названием Street View, являющегося частью Google Maps, с той лишь разницей, что у Яндекса эта идея реализована существенно хуже.

Как сообщают сегодня "Вести", сервис Google Street View подвергся нападкам со стороны немецких борцов за право на неприкосновенность частной жизни.

Среди тех, кто считает, что сервис панорамных снимков Google вторгается в частную жизнь людей, оказалась группа изобретательных шутников Free Art & Technology group. Смысл их акции, о которой сейчас говорит весь Интернет, прост: к "гугломашине", которая разъезжает по Берлину и делает многочисленные фотографии улиц города, тайно был прицеплен GPS-передатчик, благодаря чему координаты автомобиля стало возможным отслеживать в реальном времени.

Помимо чисто академической шутки — наблюдения за наблюдающим — такая акция имела и практический аспект. Понимая, по какой улице сейчас движется "гугломашина", протестующие легко могли собраться у нее на пути и донести свои чувства до экипажа автомобиля любыми способами - от оскорбительных выкриков до попытки попасть под объективы Street View со снятыми штанами.

Наиболее упорные противники сервиса после долгой слежки за "гугломашиной" даже ответно вторглись в частную жизнь оцифровщиков. Им удалось заснять, как один из сотрудников Street View, измаявшись от разъездов по городу, справляет нужду прямо на улице.
 

нострадамус отдыхает

 Зачем пытаться представлять далёкое будущее, если и недалёкое может оказаться совсем не тем, чего мы ожидали? Например, 2010 год.

 

***

 

Пасха.

Измождённые, голодные граждане выползают из землянок побютоваться с соседями.

- Вона працюе!

- Воистину працюе!

Троекратно облобызавшись, упозают назад в землянки красить яйца - за неимением куриных свои.

 

Банки продают друг другу по нескольку раз освободившееся кредитное жильё по смешным ценам и тем самым увеличивают денежный оборот в стране до невиданных ранее масштабов.

 

***

 

Первомай.

Транспоранты с лозунгами "Бют. Труд. Гут" несут обессиленных демонстрантов, вцепившихся в древки. Те, кому транспорантов не хватило, передвигаются посредством телепортации. Мировая наука с интересом изучает это явление.

 

Банки продают друг другу по несколько раз себя самих. Денежный оборот зашкаливает. В мире заговорили об украинском финансовом чуде.

 

***

 

День независимости.

Пищеварение украинцев начинает происходить независимо от их организмов. Мировая наука в ахуе. Украинцы в похуе. На изучение феномена выделяются немыслимые гранты. Юлия Тимошенко добилась контроля над их распределением.

 

Банки продают друг другу по несколько раз Украину целиком. Сделки с пометкой «без жителей» оказываются более прибыльными. Мировая экономическая общественность с неослабевающим интересом обсуждает перспективы дальнейшего роста индекса Пиздец-Крантец.

 

***

 

Новый Год.

В освободившуюся от жителей страну въезжают новые счастливые жители из Уганду и Мозамбика, только недавно получившие ордер на заселение. В новогоднем поздравлении Юлия Тимошенко рассказывает о «мабумба-дербана-ебана-катумба». Одухотворённые новосёлы пьют пальмовую водку и танцуют под тамтамы.

 

Банки заранее заключают договора с Гондурасом и Парагваем о поставке населения на следующий, 2012 год.

 Источник Lobboff

За это их уволили...

в Украине карантин...

Гусиная фигня

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то фигня! А что вы делали?
Пациент: Занимался любовью с гусем.
Доктор: Так у вас гусиная фигня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной фигни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной фигни.
Журналист (записывает): Гусиная фигня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной фигней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной фигней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная фигня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной фигни.
Журнал Forbes: На фондовых рынках паника! Акции фармацевтических компаний исчезли из продажи. В списках первых миллиардеров руководители заводов по производству клизм и пилицилина.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная фигня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной фигни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, офигели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной фигни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с гусиной фигней.
Премьер-министр Монголии: Да вы офигели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной фигни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная фигня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы офигели!

 

Али совпадения? ))))

В колонках играет - Ahab - Nickersons Theme

Некогда одна монахиня из Польши рассказывала приехавшим в гости батюшкам о том, как она путешествовала по Сибири и общалась со старообрядческими семьями. И вот как-то после одной из бесед матушка-монахиня предложила сфотографироваться, на что благочестивая семья сразу же запричитала:

- Анчихрист, анчихрист!!!

- Что такое? - удивилась матушка.

Оказывается фотоаппарат был "Nikon"...

Так вот, рассказав батюшкам эту историю, матушка предложила всем сфотографироватся, при этом подчеркнув:

- У нас сегодня все канонично - камера "Canon".

С точки зрения банальной эрудиции...

В колонках играет - Рада и Терновник - Пусто в Раю

Вот такие вещи рождаются в некоторых головах...
Читайте осторожнее...

C точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов.
Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергеционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трёх до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечёт за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что всё вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса...

Выписки из приказов на увольнение... Причины:

1 "В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".
2 "Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
3 "Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
4 "Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
5 "Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".
6 "Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
7 "Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".
8 "Второй год не выходит из отпуска".
9 "Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
10 "Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
11 "Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".
12 "Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".
13 "Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".
14 "Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

Топовый блоггер vs Начинающий блоггер

Все образы в посте карикатурны, просьба не принимать на свой счет, и отнестись к моей ночной фантазии, на тему различий между Начинающим блоггером и Топовым блоггером, с юмором. Приятного чтения=)

 

• По утрам Начинающий блоггер проверяет, сколько писем пришло на его электронный почтовый ящик, и пишет ответные письма.
  Утром Топовый блоггер проверяет, сколько человек сослалось на его статьи, и пишет проклятья всем, кто не сослался.
• Начинающий блоггер ходит в туалет с интересной книжкой.
  Топовый блоггер ходит в туалет с блокнотом, куда может записать интересные мысли.
• Начинающий блоггер часто читает чужие блоги.
  Топовый блоггер не читает чужие блоги, ибо не родился еще пост, интереснее его собственных. Топовый блоггер читает свой блог.
• Начинающий блоггер в силу неопытности печатает медленно.
  Топовый блоггер набирает текст с такой скоростью и страстью, что при виде его, клавиатура, мучительно постанывая, медленно отползает в сторону.
• В минуту одиночества, Начинающий блоггер разглядывает плакаты с Джессикой Альбой.
  В минуты одиночества, Топовый блоггер разглядывает счетчики статистики.
• Начинающий блоггер часто вступает в диалог со своими комментаторами и знает блог каждого по дизайну.
  Топовый блоггер не обращает внимания на копошение примитивных форм жизни в комментариях.
• В случае ожесточенного спора в комментариях, Начинающий блоггер пытается убедить собеседника логикой своих рассуждений.
  В случае ожесточенного спора в комментариях Топовый блоггер говорит: «Аз Есмь!». Читать далее

о заказчиках и жадности



Сайт фриланса.
Заказчик: Набираем команду пишущих людей – оплата за рерайт – 10 рублей/1000 знаков без пробелов.
Фрилансер: За 10 рублей готов предоставить тексты такого типа – длрпжырп3шре тажчражйц. Если устраивает - пишите в личку. Гарантирую от 100 000 знаков в сутки. Уникальность от 95%.

Мне когда-то перевод по 50р. за 1000 без пробелов предлагали. Ответила, что за такие деньги могу только дать ссылку, откуда промт качать.

LI 7.05.22

финансисты шутят



Встречает после войны серб американца и спрашивает:
- Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?
- Не знаю точно, но около миллиона.
- Какие же вы всё-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!

Евангелие от Иуды из США: Христа продали не за 30 сребреников, а за 29,95!

ГОЛЛИВУД. Вчера ночью двое неизвестных подстерегли в подворотне Дженифер Лопес и обеспечили ей 2 миллиона страховой премии.

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует:
- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
- Почему?!! - удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают.

В связи с падением курса доллара правительство США решило поддержать инициативу Ирана и отказаться от расчетов в зелененьких бумажках. Так Китай, Япония и Россия стали самыми большими в мире держателями нумизматических коллекций.

Звонит премьер президенту: "Слушай, у нас беда! Кто-то дно у бивалютной корзины уволок..."

Отвечая на вопрос социологов: "Довольны ли вы тем, как наше правительство проводит экономическую политику в последние несколько месяцев?" — 90% респондентов выразили удивление тем фактом, что наше правительство проводит экономическую политику.

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну, у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:
- Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена - три раза за ночь.
- Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.

Обещание вернуть деньги через неделю означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

У кассы аэропорта новый русский вкладывает в паспорт 1000 рублей и подает кассиру:
- Один билет на Москву!
- Билетов нет! - и возвращают паспорт.
Пассажир добавляет еще 1000 руб.
- Ну дай билет! Я ужасно спешу!
Кассир снимает трубку телефона:
- Девушка, дайте мне областного прокурора.
Новый русский испугался: "Ну все, сейчас повяжут..." Но слышит дальше:
- Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Полетите завтра.

Преуспевающий бизнесмен-миллионер встретился со своим новоиспеченным зятем.
- В честь твоей свадьбы с моей любимой дочерью я делаю тебя совладельцем своего бизнеса. Теперь тебе надо ходить на фабрику и знакомиться с производством.
- Терпеть не могу шум, моторы, производство...
- Хорошо, тогда будешь ходить в контору и вести часть дел.
- Терпеть не могу конторскую работу...
- Подожди, я только что сделал тебя совладельцем процветающего предприятия, а ты не хочешь работать. Что же мне с тобой делать?
- Очень просто. Выкупите мою долю, - ответил молодой человек.

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот её папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы её за меня замуж отдадите - я заплачу за неё столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Заказать перевод финансовых текстов можно здесь.

LI 7.05.22

Веселенькая анкетка

Реальная анкета при приеме на работу в Мак-Дональдс

Парниша устраивался на работу и заполнил анкету, вот результат: 

vitalik90.ru

Шаблоны денег для фотошопа (35 штук)



Нашел у себя фаблоны денег для фотошопа, в них вы можете вставить свое лицо)

смотреть все шаблоны