О настоящих мужчинах и женщинах))) |
Метки: мужчины женщины |
Памятка по психологическим защитам |
Дневник |
Метки: психология юмор шутки |
Немножко позитивного фото-юмора. Повесели себя и удиви друзей:) |
ЗАГРУЗИ СВОЕ ФОТО И ВЫБЕРИ ОБРАЗЕЦ!
НАЖМИТЕ ЭТУ СТРОЧКУ И ПЕРЕЙДИТЕ К ИГРЕ В ПОЛНОЭКРАННОМ ВАРИАНТЕ…
Метки: фото юмор приколы фото-приколы онлайн-фоторедакторы |
УЛЫБНУЛО:) |
Иногда просматриваю забугорные сайты по истории. На одном из них, в статье по истории Польши, обнаружил эту картинку с такой необычной подписью.
Надо же! А мы с детства думали, что знаем этих парней.
Метки: история юмор |
Создание фото приколов онлайн. |
Метки: приколы фото-приколы создание фото-приколов фото-приколы онлайн создание фото-приколов онлайн |
Для Киркорова, по его собственным словам, все люди жабы и уроды. Один он молодец. |
Метки: киркоров |
Кодекс поведения для блоггера - 10 Заповедей. |
Метки: кодекс повадения блоггера |
Невероятные и необычные способы применения Кока-Колы |
|
Метки: кока-кола полезное советы |
Как справиться с неприятностью? Психология и юмор в одном флаконе. :) |
Метки: психология юмор неприятность |
Отличие жизни реальной от виртуальной. |
Наткнулся в интернете на интересную историю, про полное несоответствие реальной жизни и виртуальной, про то какими мы хорошими себя представляем, а какими в реале являемся.
Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.
Метки: виртуальная жизнь реальная жизнь жизнь общество интернет общение взаимоотношение хамство Доброта |
И немножко юмора. :) |
ПОЗИТИФФФФ перед сном
• Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
• В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
• В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
• Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
• Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
• Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
• Вяжем детские кофточки из шерсти родителей
• Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
• Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
• Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
• Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
• Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
• За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
• Китайские товары со всего мира!
• Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
• ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
• Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
• Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
• Лифт вниз не поднимает.
• Ликвидация предприятий в присутствии заказчика
• Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
• Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
• Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
• Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
• Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
• Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
• Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
• Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
• Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе © 5.
• Приглашаются грузчики для интересной работы.
• Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
• Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
• Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
• Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
• Продается русский голубой кот. Без документов.
• Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
• Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
• Продаются три поросенка, все разного пола.
• Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
• ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
• Ресторан не работает, официантки все распущенные.
• Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
• Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
• Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
• Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
• Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
• Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
• Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
• Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь.
• Размножайтесь между собой.
• Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
• Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
• ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.
Надпись в заповеднике: внимание! запpещается pозжиг костpов, выгyл собак, отлов и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выпоpос свиней, вымет икpы, выкyкол бабочек и выхyхол выхyхолей, выкyp кypей, обдиp ягоp, выpyб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпyг тетеpева, выкидыш мyсоpа, выводок гyсей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдpем в гамаках, высмоpк насмоpка, а главное, загляд и залаз в дyпла с выкypом оттyда пчёл и с pаспpобом мёда.
Метки: юмор позитив смешное смешные фразы |
Секреты прочного несчастья |
Люди в этом мире страдают, и гарантированного счастья здесь не бывает; оно будет только в Жизни Будущего Века. Бывает, однако, гарантированное несчастье. Это как не бывает гарантированного здоровья, но есть линия поведения, при котором Вам гарантирована болезнь. Опираясь отчасти на свой опыт, отчасти на опыт других людей, я могу указать Вам простые и легкие принципы, следование которым несомненно сделает Вашу жизнь несчастной:
1. Не признавайте, что Вы сами являетесь действующим лицом. Ответственность за Вашу жизнь и поступки несут партия и правительство, жиды и масоны, гены и погода, школа и Церковь, карма и знаки Зодиака - кто угодно, но только не Вы. Будьте тверды и непоколебимы в том, что Ваша жизнь, ваши отношения с другими людьми и решения которые Вы принимаете, определяются не Вами. Это первый и важнейший принцип - и если Вы будете придерживаться его, любые позитивные изменения в вашей жизни будут надежно заблокированы. Вашу жизнь будут определять роковые силы, находящиеся полностью вне Вашего контроля - и будьте уверены, они сделают ее поистине жалкой.
2. Ставьте себя в центр вселенной и требуйте, чтобы она вращалась вокруг Вас. В отношениях с другими людьми задавайте великий вопрос: а зачем ты мне вообще нужна (нужен)? Встречайте любое несоответствие Вашим требованиям драматическим "Почему я должен и дальше все это терпеть?!" Получив результаты, жалуйтесь на несправедливость мироздания, всеобщую порчу нравов, и крайнюю стервозность противоположного пола. Поскольку другие люди и вселенная вообще будут и дальше отказываться вращаться вокруг Вас, Вам гарантировано множество болезненных обломов.
3. Настаивайте на Ваших правах, отрицайте Ваши обязательства. Подчеркивайте Вашу личную автономию, не признавайте над собой никого - ни принципов, ни личностей, которым Вы были бы обязаны повиноваться. Помните, что повиновение авторитетам и нравственным прописям - удел быдла, а Вы великая трагическая фигура, прометей, люцифер, буревестник и сверхчеловек. Этим Вы надежно оградите себя от всего, что могло бы помешать вашему несчастью.
4. Помните, любовь придумали евреи, чтобы не платить денег. (Это отчасти верно, греком там был один Лука). Вы разумный современный человек и читали книжку про эгоистичный ген. Если женщина утратила товарный вид - соотнесите Ваши финансовые возможности с ситуацией на рынке. Если вы утратили товарный вид, и заодно и финансовые возможности - проклинайте коварство баб и несправедливость мира. (При этом хорошо бы еще и пить)
5. Никогда - это очень важно, так что никогда - не произносите Слов Великого Освобождения - " я был неправ". Настаивайте на том, что вы правы всегда, а когда Вы были неправы, это были не Вы, а Таинственные Силы, Контролирующие Вашу Жизнь, см. пункт 1.
6. Никогда не принимайте прощения от других людей или (тем более) Бога. Если Вам хватит мужества устоять в этом до конца, Вам гарантировано не только временное, но и вечное несчастье.
Автор: Сергей Худиев
Метки: счастье несчастье психология успеха |
Прикольный флэш:) |
Метки: флэш приколы |
Новая купюра в 1000 долларов. |
прочитал заголовок в профайле, уже в голове родился ответ:
"такими деньгами хорошо в трамвае рассчитываться" (по мотивам А. Чехова)
нажал на ссылку и увидел фото "купюры"
мда! все стало на свои места...
но быстро вспомнил, что у меня есть адекватный ответ
ловите!
Метки: деньги финансы доллары 1000 долларов новые деньги новые доллары юмор приколы |
Приколы над приколистами. :) |
Яндекс.Карты пополнились панорамными снимками Санкт-Петербурга. Сервис Яндекса под названием "Панорамы улиц" позволяет рассматривать изображения города, приближать, удалять их и перемещаться по улицам, как на прогулке. До настоящего времени этот сервис был доступен только для улиц Москвы, и то далеко не для всех. Подробнее о работе с "Панорамами улиц" можно узнать здесь.
Идея "Панорам улиц" Яндекса, несомненно, была позаимствована у аналогичного сервиса Google под названием Street View, являющегося частью Google Maps, с той лишь разницей, что у Яндекса эта идея реализована существенно хуже.
Как сообщают сегодня "Вести", сервис Google Street View подвергся нападкам со стороны немецких борцов за право на неприкосновенность частной жизни.
Среди тех, кто считает, что сервис панорамных снимков Google вторгается в частную жизнь людей, оказалась группа изобретательных шутников Free Art & Technology group. Смысл их акции, о которой сейчас говорит весь Интернет, прост: к "гугломашине", которая разъезжает по Берлину и делает многочисленные фотографии улиц города, тайно был прицеплен GPS-передатчик, благодаря чему координаты автомобиля стало возможным отслеживать в реальном времени.
Помимо чисто академической шутки — наблюдения за наблюдающим — такая акция имела и практический аспект. Понимая, по какой улице сейчас движется "гугломашина", протестующие легко могли собраться у нее на пути и донести свои чувства до экипажа автомобиля любыми способами - от оскорбительных выкриков до попытки попасть под объективы Street View со снятыми штанами.
Наиболее упорные противники сервиса после долгой слежки за "гугломашиной" даже ответно вторглись в частную жизнь оцифровщиков. Им удалось заснять, как один из сотрудников Street View, измаявшись от разъездов по городу, справляет нужду прямо на улице.
Метки: google яндекс карты гугл гугль москва питер петербург санкт-петербург поисковики поисковые системы приколы шутки юмор |
Самые нелепые причины увольнения. |
Подробная действительная карта кирова на 43region.ru. И вообще много чего о Кирове...
Метки: увольнение причины увольнения юмор приколы |
И это Прогресс за 7 лет?!! |
Метки: apple ipad hp tc1100 |
Так вот почему я устаю! ЮМОР. :) |
|
Свинной грипп на Украине- это гусинная фигня :) |
Гусиная фигня
Пациент в Зимбабве: Доктор, у
меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то
фигня! А что вы делали?
Пациент: Занимался любовью с гусем.
Доктор: Так у вас гусиная фигня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал):
Пациент умер от гусиной фигни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За
прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода,
пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от
гусиной фигни.
Журналист (записывает): Гусиная
фигня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве
участились случаи заболевания неизлечимой гусиной фигней.
Телеканал: Неизвестное ранее
заболевание гусиной фигней выкашивает население Зимбабве. Министерство
здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная фигня
не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы
прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной фигни.
Журнал Forbes: На фондовых рынках
паника! Акции фармацевтических компаний исчезли из продажи. В списках первых
миллиардеров руководители заводов по производству клизм и пилицилина.
Научное светило Б: Власти скрывают!
На самом деле гусиная фигня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели
чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей):
Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир
эпидемией гусиной фигни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что,
офигели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных
ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии:
Для спасения страны от эпидемии гусиной фигни, которая вплотную подобралась к
нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на
переоснащение лаборатории по борьбе с гусиной фигней.
Премьер-министр Монголии: Да вы
офигели!
Президент Монголии: Премьер-министр
слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба
и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии:
Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной фигни. Ну или по
крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии:
Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом,
откуда пошла гусиная фигня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и
войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы офигели!
Метки: свинной грипп свинячий грипп птичий грипп коровье бешенство калифорнийский грипп гусинная фигня украина юмор приколы |
Лень как двигатель прогресса, или Можно ли делать бизнес лежа на диване? |
Метки: бизнес история личное прогресс Лень интернет-бизнес интернет-коммерция личные заметки |
Страницы: | [2] 1 |