ТВОЙ ПОРТРЕТ НА УЛИЦАХ ГОРОДА!!!

ЗАГРУЗИ СВОЕ ФОТО И ВЫБЕРИ ОБРАЗЕЦ!

НАЖМИТЕ ЭТУ СТРОЧКУ И ПЕРЕЙДИТЕ К ИГРЕ В ПОЛНОЭКРАННОМ ВАРИАНТЕ…

Заголовок придумайте сами

 Иногда просматриваю забугорные сайты по истории. На одном из них, в статье по истории Польши, обнаружил эту картинку с такой необычной подписью.

Надо же! А мы с детства думали, что знаем этих парней.

http://funny.pho.to/ru/

Киркоров в Твиттере

Месседж Киркорова от 27 июня в его твиттере. Твиттер реальный, есть ссылка на официальном сайте 

 

 

Кодекс поведения для блоггеров.

Британские евангелисты написали
"Кодекс поведения для блоггеров",
по образцу 10-ти заповедей.
Их опубликовала газета «Daily Telegraph»,
а на сайте радио «Эхо Москвы»
был найдет вот такой перевод:

1.не ставь блог превыше себя самого;
2.не превращай блог в кумира;
3.не злоупотребляй своим ником,
пользуясь анонимностью, во грех;
4.помни день субботний,
один день в неделю обходись без блога;
5.почитай других блоггеров больше себя
и не придавай их ошибкам чрезмерного значения;
6.не убий чужую честь, репутацию и чувство;
7.не прелюбодействуй в интернете;
8.не кради чужой контент;
9.не произноси ложного свидетельства на другого блоггера;
10.не желай себе рейтинга другого блоггера.

Советы по применению Кока-Колы

(Автор поста IvoryCoast) Раньше часто слышала, что Coca Cola можно прочищать раковины при засорах, но чтобы список полезностей этого напитка был настолько большим не ожидала. Советую прочитать до конца и принять к сведению. Этот напиток можно использовать не только непосредственно внутрь, но и для чистки, например, унитаза. Не каждый знает, что этот напиток может уничтожить кусок жареного мяса - положите в тарелку с Колой стейк, и через два дня вы его там не найдете. Активный ингредиент Колы - фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня он может растворить даже ногти. Кстати, для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов. Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков. Советы по применению Кока-Колы: - чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в Коле - чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет; - чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею болт на несколько минут; - чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно. Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли. - чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и… не смывайте в течение часа. Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса; - служит вместо крема для загара; - растворяет жвачку в волосах. Опустите залепленную прядь в стакан с колой на несколько минут; - отлично отмывает кафельный пол; - оттирает следы маркера на ковре; - делает необыкновенно зеленой лужайку. 1 стакан колы, 1 стакан аммиака и четверть стакана средства для мытья посуды нужно разбрызгивать по травке раз в месяц; - помогает при тошноте. Нужно дать выйти газу и пить по чайной ложке каждый час; - помогает получить компост. Накидайте солому, мусор, старые листья. В середину вылейте банку колы. Переворачивайте раз в месяц, добавляя воду, но чтобы не было слишком влажно. Через месяц у вас будет куча компоста; - убивает крыс. Рассказывают, что один старый фермер из Оклахомы вдоволь поил колой крыс, разоряющих его кукурузные амбары. Не способных на отрыжку зверьков кола разрывала изнутри (не хотел бы я это видеть)))))))) - в тропических странах вроде Папуа Новой Гвинеи избавляет от поноса. Нужно выпустить газ из бутылки и пить по стакану (газировка должна быть комнатной температуры) каждые два часа. - хорошо оттирает следы жучков на ветровом стекле. Возьмите банку теплой колы, потрясите и распылите на стекло. Сотрите, ополосните водой. - размягчает засохшее мясо. Залейте кусок колой и нагрейте в духовке.(Говорят, что есть даже специальные рецепты... что на 1 стакан колы берётся 1 стакан кетчупа, этим мажут курицу и запекают в духовке. не проверял) - ей супер успешно подкармливает аквариумную траву. - электрохимические эффекты приводят к тому, что постоявший в оной жидкости с неделю напильник частично возвращает свои качества; - тесто будет мягким воздушным (это для булочек),если вместо обычной воды добавить в муку газированную воду или Колу. - некоторые индийские крестьяне обрабатывают ей свои поля и утверждают, что эффект от применения "Кока-колы" ничуть не хуже, чем при использовании патентованных пестицидов. Кроме того, кола удобна в обращении, ее не нужно растворять и - самое главное - она значительно дешевле. - Фермеры также утверждают, что в качестве замены пестицидам не обязательно использовать именно "Кока-колу". Подойдут также "Пепси-кола", и прочие прохладительные напитки. Дело в том, что их основными ингредиентами являются вода и сахар, а некоторые производители для лучшего вкуса добавляют лимонную и фосфорную кислоты. По мнению ведущего индийского специалиста по сельскому хозяйству Девиндера Шармы, крестьяне нашли коле правильное применение, поскольку они традиционно использовали сладкие растворы, чтобы привлекать красных муравьев, которые пожирали личинки вредителей. Шарма считает, что кола функционирует аналогичным образом. - в Китае Кока-Кола используется, как противозачаточное средство. Куда её заливать объяснять не буду... - Кола отличный фейерверк! Вам скучно на природе. Купите Колу, откройте и бросьте в неё MENTOS... достаточно одной таблетки... не забудьте отбежать подальше ))) А если шутки отбросить... в Бразилии маленький мальчик умер после того как скушал MENTOS вместе с Колой. Это не шутка... Вот, что произойдет, если в Кока-Колу добавить упаковку MENTOS Нашла тут >>> Хочу все знать. Полезные советы

Как справиться с неприятностью? Есть способы.


Что такое "неприятность"?

Если с вами случилась неприятность, и вы ничего не можете сделать в сложившейся ситуации, - не отчаивайтесь, поменяйте к ней отношение. Точек зрения может быть множество. Предлагаем несколько. Только, пожалуйста, не надо относиться к этому тексту всерьез!

Буддизм: Если случилась задница - в действительности это не задница.

Индуизм: Эта задница случалась и раньше.

Мормоны: Эта задница еще случится.

Ислам: Если задница случилась - значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм: Задница случилась, потому что вы были плохими.

Кальвинизм: Задница случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Пpавославие: Задница случилась? Hу и фиг с ней.

Стоицизм: Эта задница мне только на пользу.

Кришнаиты: Задница случилась. Рама-рама.

Иудаизм: И почему эта задница случается только с нами?

Экзистенциализм: Что такое задница, в сущности?

Гедонизм: Hет

ничего лучше хорошо случившейся задницы.

Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой задницы!

Субъективный солипсизм: Задница - это я!

Объективный солипсизм: Задница - это ты!

Пессимизм: Задница перманентна! Она была, есть и будет.

Гештальт подход: А какое мне дело до этой задницы?

Фpейдизм: Задница случилась в pаннем детстве.

Ницше: Случившаяся задница сделала меня только сильней.

Юнг: То, что задница случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Беpн: Эта задница случилась еще с моей бабушкой.

Карнеги: Случилась задница? Улыбнись ей!

Общение в сети...

Наткнулся в интернете на интересную историю, про полное несоответствие реальной жизни и виртуальной, про то какими мы хорошими себя представляем, а какими в реале являемся.

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Читать далее...

Самые смешные фразы

ПОЗИТИФФФФ перед сном  

• Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
• В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
• В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
• Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
• Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
• Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
• Вяжем детские кофточки из шерсти родителей
• Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
• Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
• Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
• Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
• Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
• За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
• Китайские товары со всего мира!
• Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
• ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
• Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
• Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
• Лифт вниз не поднимает.
• Ликвидация предприятий в присутствии заказчика
• Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
• Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
• Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
• Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
• Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
• Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
• Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
• Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
• Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе © 5.
• Приглашаются грузчики для интересной работы.
• Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
• Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
• Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
• Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
• Продается русский голубой кот. Без документов.
• Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
• Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
• Продаются три поросенка, все разного пола.
• Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
• ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
• Ресторан не работает, официантки все распущенные.
• Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
• Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
• Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
• Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
• Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
• Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
• Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
• Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь.
• Размножайтесь между собой.
• Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
• Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
• ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.
Надпись в заповеднике: внимание! запpещается pозжиг костpов, выгyл собак, отлов и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выпоpос свиней, вымет икpы, выкyкол бабочек и выхyхол выхyхолей, выкyp кypей, обдиp ягоp, выpyб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпyг тетеpева, выкидыш мyсоpа, выводок гyсей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдpем в гамаках, высмоpк насмоpка, а главное, загляд и залаз в дyпла с выкypом оттyда пчёл и с pаспpобом мёда.

Секрет прочного несчастья: основные принципы

Люди в этом мире страдают, и гарантированного счастья здесь не бывает; оно будет только в Жизни Будущего Века. Бывает, однако, гарантированное несчастье. Это как не бывает гарантированного здоровья, но есть линия поведения, при котором Вам гарантирована болезнь. Опираясь отчасти на свой опыт, отчасти на опыт других людей, я могу указать Вам простые и легкие принципы, следование которым несомненно сделает Вашу жизнь несчастной:

1. Не признавайте, что Вы сами являетесь действующим лицом. Ответственность за Вашу жизнь и поступки несут партия и правительство, жиды и масоны, гены и погода, школа и Церковь, карма и знаки Зодиака - кто угодно, но только не Вы. Будьте тверды и непоколебимы в том, что Ваша жизнь, ваши отношения с другими людьми и решения которые Вы принимаете, определяются не Вами. Это первый и важнейший принцип - и если Вы будете придерживаться его, любые позитивные изменения в вашей жизни будут надежно заблокированы. Вашу жизнь будут определять роковые силы, находящиеся полностью вне Вашего контроля - и будьте уверены, они сделают ее поистине жалкой.
2. Ставьте себя в центр вселенной и требуйте, чтобы она вращалась вокруг Вас. В отношениях с другими людьми задавайте великий вопрос: а зачем ты мне вообще нужна (нужен)? Встречайте любое несоответствие Вашим требованиям драматическим "Почему я должен и дальше все это терпеть?!" Получив результаты, жалуйтесь на несправедливость мироздания, всеобщую порчу нравов, и крайнюю стервозность противоположного пола. Поскольку другие люди и вселенная вообще будут и дальше отказываться вращаться вокруг Вас, Вам гарантировано множество болезненных обломов.
3. Настаивайте на Ваших правах, отрицайте Ваши обязательства. Подчеркивайте Вашу личную автономию, не признавайте над собой никого - ни принципов, ни личностей, которым Вы были бы обязаны повиноваться. Помните, что повиновение авторитетам и нравственным прописям - удел быдла, а Вы великая трагическая фигура, прометей, люцифер, буревестник и сверхчеловек. Этим Вы надежно оградите себя от всего, что могло бы помешать вашему несчастью.
4. Помните, любовь придумали евреи, чтобы не платить денег. (Это отчасти верно, греком там был один Лука). Вы разумный современный человек и читали книжку про эгоистичный ген. Если женщина утратила товарный вид - соотнесите Ваши финансовые возможности с ситуацией на рынке. Если вы утратили товарный вид, и заодно и финансовые возможности - проклинайте коварство баб и несправедливость мира. (При этом хорошо бы еще и пить)
5. Никогда - это очень важно, так что никогда - не произносите Слов Великого Освобождения - " я был неправ". Настаивайте на том, что вы правы всегда, а когда Вы были неправы, это были не Вы, а Таинственные Силы, Контролирующие Вашу Жизнь, см. пункт 1.
6. Никогда не принимайте прощения от других людей или (тем более) Бога. Если Вам хватит мужества устоять в этом до конца, Вам гарантировано не только временное, но и вечное несчастье.

Автор: Сергей Худиев

Прикольный flash.)



Хорошая убивалка времени для снятия стресса.)





Читать далее...

http://www.liveinternet.ru/users/romti/post120220709/

 

прочитал заголовок в профайле, уже в голове родился ответ:

"такими деньгами хорошо в трамвае рассчитываться" (по мотивам А. Чехова)


нажал на ссылку и увидел фото "купюры"

мда! все стало на свои места...
но быстро вспомнил, что у меня есть адекватный ответ

ловите!

Издевательства над сотрудниками Google выложены на Youtube. Смотреть здесь!

Яндекс.Карты пополнились панорамными снимками Санкт-Петербурга. Сервис Яндекса под названием "Панорамы улиц" позволяет рассматривать изображения города, приближать, удалять их и перемещаться по улицам, как на прогулке. До настоящего времени этот сервис был доступен только для улиц Москвы, и то далеко не для всех. Подробнее о работе с "Панорамами улиц" можно узнать здесь.

Идея "Панорам улиц" Яндекса, несомненно, была позаимствована у аналогичного сервиса Google под названием Street View, являющегося частью Google Maps, с той лишь разницей, что у Яндекса эта идея реализована существенно хуже.

Как сообщают сегодня "Вести", сервис Google Street View подвергся нападкам со стороны немецких борцов за право на неприкосновенность частной жизни.

Среди тех, кто считает, что сервис панорамных снимков Google вторгается в частную жизнь людей, оказалась группа изобретательных шутников Free Art & Technology group. Смысл их акции, о которой сейчас говорит весь Интернет, прост: к "гугломашине", которая разъезжает по Берлину и делает многочисленные фотографии улиц города, тайно был прицеплен GPS-передатчик, благодаря чему координаты автомобиля стало возможным отслеживать в реальном времени.

Помимо чисто академической шутки — наблюдения за наблюдающим — такая акция имела и практический аспект. Понимая, по какой улице сейчас движется "гугломашина", протестующие легко могли собраться у нее на пути и донести свои чувства до экипажа автомобиля любыми способами - от оскорбительных выкриков до попытки попасть под объективы Street View со снятыми штанами.

Наиболее упорные противники сервиса после долгой слежки за "гугломашиной" даже ответно вторглись в частную жизнь оцифровщиков. Им удалось заснять, как один из сотрудников Street View, измаявшись от разъездов по городу, справляет нужду прямо на улице.
 

За это их уволили...

Apple iPad против HP TC1100 (Картинка Дня)



Только сегодня увидел.

Надо нажать на картинку. Она и увеличится.

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население России составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне.
И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие строки, в то время как я один за тебя работаю!!!

в Украине карантин...

Гусиная фигня

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то фигня! А что вы делали?
Пациент: Занимался любовью с гусем.
Доктор: Так у вас гусиная фигня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной фигни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной фигни.
Журналист (записывает): Гусиная фигня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной фигней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной фигней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная фигня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной фигни.
Журнал Forbes: На фондовых рынках паника! Акции фармацевтических компаний исчезли из продажи. В списках первых миллиардеров руководители заводов по производству клизм и пилицилина.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная фигня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной фигни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, офигели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной фигни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с гусиной фигней.
Премьер-министр Монголии: Да вы офигели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной фигни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная фигня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы офигели!

 

Интересно, а можно ли совмещать лежание на диване и ведение бизнеса?
Вот, ты лежишь на диване, под боком подушка, в руках КПК или навороченный смарт и ты ведешь свой бизнес в сети без отрыва от дивана...
Мечта закоренелого лентяя:)
Кстати, а знаете ли вы, что все изобретения были созданы лентяями?
Лень было человеку грузы тянуть на плечах или в санях-волокушах- он придумал колесо и сделал телегу.
Лень было за дичью гоняться- придумал лук и стрелы, чтоб бить дичь на расстоянии.
Лень было ветки отламывать от деревьев- придумал топор и пилу.
Лень было пешком путешествовать- придумал транспорт.
Лень было пшеницу и рожь косою и серпом косить- придумал комбайн.
Лень было руками землю копать- придумал лопату.
Лень было в театр или в кинотеатр ходить или ездить- придумал телевизор.
И так далее и тому подобное.
Лентяи- вот кто двигал прогресс человечества.
Трудолюбивые люди просто молча делали своё дело, не жалуясь ни на что. Но лентяи не хотели вкалывать с утра до вечера- им бы на диване поваляться. Вот и придумывали разные штуки, чтоб меньше работать и больше отдыхать.
Но вернемся к бизнесу в интернет. А могут ли и в этой сфере лентяи прогресс двигать?
Почему бы и нет? Трудолюбивый интернет-коммерсант всё ручками с утра до вечера делает. Даже в сотни каталогов свой сайт в ручную ему, извените за выражение, "не в падлу" добавить. А лентяю не охота на это весь день тратить. Вот и придумывает программы всякие, чтоб автоматизировать этот процесс. То придумал автоответчик, чтоб постоянно на электронные письма не отвечать. То автоматизировал процесс продаж, чтоб не тратить на всё это своё время.
Вот и идет у него бизнес в сети по накатанной колее... А он на своем любимом диване опочевает. :)
Даже рекламой почти не занимается. Его сайт-магазин с партнерской программой сами партнеры и рекламируют:) И продвигают его товары в сети. А он на диване денежки считает...
Всё выше сказанное воспринимайте не очень серьезно:) Это всего лишь шутливое размышление. :)
Хотя в каждой штуке есть и доля правды.
А правда в том, что если мы хотим валяться на диване и денежки считать, сначало нужно и сайт создать, и товаром его наполнить, и найти первых партнеров, которые будут этот товар потом продвигать и еще многое-многое другое. Это-работа не для ленивых.
Хотя потом, когда процесс пойдет, можно и на диване с КПК в руке поваляться.:) Но даже и тогда до конца расслабляться не нужно. А то конкуренты слушают:)
Но иногда можно и расслабиться. На диване. В отеле на Канарах. Почему и нет? :)