когда-нибудь, на вершине колеса обозрения, среди мерцающих вечерних огней, я позволю слабости взять над собой верх и на несколько минут стану самой счастливой на свете.
а потом мы спустимся с небес на землю и разойдемся кто куда.
снова.


p.s. - ездить вместе на чертовом колесе нам строго противопоказано. особенно ночью.

выше нос, кусок мяса. ©
все будет хорошо.
когда нибудь точно.
быть может и не с тобой, но будет.
будет солнце и смех.
сладкая вата и воздушные шары. яркие, разноцветные.
будет счастье и безгранично необъятное небо.
будешь ты и буду я.
и, даже, быть может, вместе.

Видит Бог, я пыталась.
Говорят, попытка - не пытка. Я не согласна. Я протестую. Пытка. Самая настоящая: грубая, извращенная и чертовски болезненная. Пытка из чувств. Длинною в жизнь.
Я пыталась.
И этого уже более, чем достаточно. Я переступила через себя, свою гордость, свое самолюбие. Переступила. Ради чего? Ради кого? Черт подери, он того не стоит! Он вообще ничего не стоит! Вот только я, глупая, постоянно пытаюсь заплатить ему своею душою.
Я его ненавижу. Честно-честно. Не-на-ви-жу . И почему мне тогда так плохо? Почему от тоски хочется реветь, лезть на потолок от бессилия? Почему?
Я пыталась. И, слава Богу, у меня ничего не получилось. Ведь мир для нас - еще так война. Жестокая. Бессмысленная. Страстная. Война без победителей. Война без проигравших. Холивор, мать вашу.

А за окном идет снег. А на улице чертовски холодно. Я болею. Я устала. Но, радует то, что я уже знаю, что пожелать на Новый Год. Что бы его рядом никогда больше не было. И пусть я буду жалеть об этом. И пусть мне будет плохо. Но так лучше. Верно?

- Как думаешь, как выглядит оно, счастье?
- Я думаю, если представить нашу жизнь как большой ярмарок, то оно, безусловно, будет чем то маленьким и невзрачным, под огромной грудой мусорных пакетов.
- В дерьме счастье?
- Не будь так радикален. Но, пожалуй, в чем то ты прав. Ведь счастье оно незаметно. Лишь тот, кто способен принять кучу, как ты выразился, дерьма, тот будет счастлив.
- А ведь жизненно, однако.
- Знаешь, скажу тебе больше. Есть на свете неудачники, которым счастье дается за даром. И тогда они становятся высокомерными до мозга костей. Они не замечают радостей жизни, они относятся ко всему, как к должному. И в скорее счастье их становиться той самой огромной грудой мусорных пакетов.
- Дерьма.
- Неважно. Суть в том, что счастье - ветреное. Легко его упустить, друг мой. Так что будь бдителен. Ведь счастье может тебя поджидать по-всюду. В каких то мелочах, в людях, которых ты можешь и не замечать.
- О, всегда поражался твоему таланту ответить на самые бессмысленные вопросы. Красиво так. А ведь я просто хотел услышать твой голос.
- Ты невозможен!
- Я знаю. Но знаешь, я счастлив.
- Иди-ка ты по-убирай в своей комнате. Я уверенна, что у такого счастливого человека, как ты, мусора в комнате, как воды в океане.
- И пойду.
- Стой. Пообещай мне кое что... Знаешь, было бы не плохо, если бы ты...
- Если я найду его, то обязательно подарю тебе.
- ...Как ты угадал?
- Все просто. Все хотят быть счастливыми.

Из сегодняшнего разговора по скайпу. Немного приукрашен, но смысл тот же.

Ты сделаешь вид, что тебе не больно. Ты привык. Эта фарфоровая маска безразличия - твое лицо. Ты не будешь кричать, ругаться, нервно покусывать губы. Не будешь. Да и зачем? Ведь ты давно знаешь, какая она - я.
Ты будешь звонить все так же, все так же говорить и писать. И слова останутся теми же. Вот только тон измениться - бархатный баритон станет тише и угрюмей, как будто тая в себе вопросы, ответов которых ты боишься.
Мне будет плохо. Плохо потому, что теперь плохо тебе. Мы как одно целое - одни чувства на двоих. Но вот только черт подери, я всегда об этом забываю.
Я буду смотреть в твои глаза, твои глубокие и синие глаза, все снова и снова разбиваясь об их фальшивое внешнее стекло. Я будут рыдать, унижаться, молить тебя о прощении*, а они останутся холодными. Как лед.
Мы будем вместе. Вместе засыпать, смотря на разные потолки, вместе просыпаться, разделяя любовь бетонными стенами. Ты будешь делать вид, что смирился. Я буду твоей истерикой. Кричать и плакать, верно?
Ты будешь говорить, что все в порядке. Будешь пытаться сам в это поверить. Но так ли это?
Ты сделаешь вид, что тебе не больно. А я? А я буду надеяться, что тебе не все равно.

Мне почему то стало совсем сложно (невероятно нереально) собрать в кучу мысли и написать что то внятное и чувственное. Почему то стало сложно подбирать слова, красивые слова, что бы выразить всю ту дрянь,что накопилась во мне за последние месяца. Хотелось бы высказаться,поплакаться друзьям,(увы,в последнее время которых волнует,разве что,только всемирный вопрос : контакт или майл.ру),придумать что то такое фантастическое,что бы могло объяснить тот осадок на душе. Такой сладко-горький. И приторный...
На часах 00.40. Я счастлива (?!).
В чашке давно остывшего кофе уныло отражается луна. Я не смотрю - упившись взглядом в монитор,пальцами раз на раз попадая на нужные клавиши,я со странной ухмылкой (не губы, - глаза) смотрю как появляется все новые и новые,мудреные и в тоже время бессмысленные реплики и предложения. И довольная собою снова нажимаю "Delete". Пусть никто не прочтет - это будет мой маленький секрет.Главное - я написала.

На часах 01.20.
Я обещала лечь спать раньше. Я пыталась. Но как только тело касалось мягкой постели,мысли шквалом обрушивались на меня и эхом разносились по всей голове. А взгляд судорожно бегал по искаженным поверхностям комнаты. На потолке отображался свет фар мириадов машин,а стрелки часом противно,отвратительно тикали,как будто отсчитывая мои оставшиеся часы. А я не буду жать. Просто не хочу. И я снова вставала,украдкой забирая ноутбук в постель. А теперь главное...тсссс...что бы никто не услышал.
Нет,я вовсе не прячусь от родителей. Я прячусь от себя,скрываясь в сетях интернета,растворяясь в электронных кодах и живо беседуя с девочкой Олей,которую ты знать не знала,но уже вы "подруги". Смешно...Виртуальная реальность заменяет реальную реальность. И,кажется,еще чуть чуть и я не буду об этом жалеть.
Я не помню,когда сдалась. Может минуту назад,а быть может - вечность. Да и пусть - я устала. Устала верить,устала надеяться,устала любить. Хотя нет,я не люблю. И не любила.* Более того - не хочу. Пусть все будет так,как есть - хочу быть кукловодом,хочу дальше играть безвольными парнишами,которые,начитавшись романов о вечной любви,пытаются растопить сердце снежной королевы. Глупцы - его нет,таять нечему. Его украли давно давно те шальные ангелочки-купидончики. Правда они заигрались в "день влюбленных",они забыли его вернуть и закрыть на маленький замочек. Ах кстати да,к моему сердцу лучше всего подходит ключ от мерседеса**. Или феррари. Неважно,лишь бы быстро и далеко. Как в "Крутой Джорджии". С хеппи эндом.
Я давно не чувствовала такого явного духовного опустошения - даже картины не рисуются. Со мной редко случается подобное. Но на этот раз муза решительно собрала вещи и покинула меня. Кажется надолго. Я сама виновата - обидеть эту капризную дамочку не сложно,а мне нужно было бы быть менее самоуверенной.
На часах 02.03.
Я все еще пытаюсь убедить себя,что я не потеряла то кольцо,подарок отца. Мое любимое. Напоминает лучик счастья,который беспощадно загнали в грани топаза. Ну и пусть - дарить радость тоже хорошо. Но кажется,радостной мне уже не быть. В любом случае - не за его счет.
Я упоминала что устала?Да,мне еще повезло. Ведь абсолютно все,что не убивает нас сегодня - завтра сделает сильней. С такими темпами я сравнюсь силами с самим Шварцнеггером. Да что там,он слабак по сравнению со мной.
...
Ночное небо прекрасно. Звезды,луна и чашка остывшего кофе.
Кажется,я слышу шаги мамы,мягкие и грациозные. Это не предвещает ничего хорошего. Спокойной ночи,Юля. И пусть тебе приснится,что ты наконец то проснулась от этого кошмара. Кошмара,который ты так любишь и ненавидишь. Спокойной ночи.

DELETE
Enter

Вру*
Вся фраза откуда то стырена**

**Мы играем в прятки в темном лесу с повязками на глазах.
Мы ищем клад без карты. Дверь без ключа. Свет в темноте.
Мы ищем друг друга, чтобы снова друг друга потерять.
Рожок мороженого один на двоих. Один зонтик. Один вздох. Один выдох. Один день, но не жизнь.
Встретились — разошлись.
Не наша война, не наша победа.
Не наши чувства.
Мы украли их в красивом романе и лгали себе, присвоив их.
Мы играем с огнем, проигрывая каждый раз, обжигая пальцы и требуя ещё.
Ты просишь, ты умоляешь не останавливаться. Продолжать эту жуткую пытку из чувств.
А потом как лед замираешь, и мы оба понимаем, что никто не оттает.
Этот огонь стал для нас Священным, который не обжигает.
Огонь для красоты.
Просто, чтобы быть рядом. Быть, но не греть. Греть, но не согревать. Не любить, а просто быть.
Научите отвыкать от людей после длительного привыкания!
Научите не думать о них.
Научите отпускать и забывать навсегда.
Научите любить раз и навсегда и взаимно.
Научите меня быть не мной.
Научите!
Но никто этого не умеет. И не сможет никогда.
Мы нашли друг друга, чтобы потерять вновь.
Мы влюбились, чтобы друг друга возненавидеть.
Мы играли, чтобы проиграть.
Я знала конец.
Как же это трудно — понять что тебе от себя самого нужно в конце концов. Продолжаешь метаться от мысли к мысли, делать абсолютно полярно противоположные выводы из одних и тех же посылок — вот и вся твоя логика.
Было бы, конечно, глупо быть человеком элементарным со стандартным набором потребностей и словарным запасом, но иногда хочется сделать так, чтобы стало проще, а не усложнять все, усугубляя своими доводами и «а если?..»
Раз шаг. Два шаг. Три назад. Как будто танцуешь вальс в пустоте над бездной. На самом деле просто пытаешься устоять на тонком мосточке под таким простым и многообещающим названием — жизнь.
Я хочу перегнуться и упасть. Хочу, чтобы меня толкнули. Хочу лицом к лицу встретиться с необратимостью.
Хочу закричать так громко, чтобы разрушить эту реальность.
Хочу просто сделать хоть что-то по-своему, а не по выводам и доводам. Сделать первое, что придет в голову.
Поцеловать, упасть на пол, плакать, улыбаться!
Сейчас я сделала слишком много шагов вперед. Я сбилась с ритма. Кажется, начинается танго.
Больше страсти, детка!
Жизнь еще успеет побить тебя ключом.
Больше страсти! Этого танца ты уже никогда не забудешь.
Холодно. В твоих объятиях. Хо-лод-но.
А теперь скажи мне что-нибудь.
Попробуй достучаться до ледяного сердца.
Холодно.
Сегодня на улице плюс, в душе минус, а слов ноль.
Я сижу на перилах на самом красивейшем из мостов. Вглядываюсь в разноцветные огни ночи. Под ногами черная бездна. Такая же, как пролегла между нами.
У нас немая ссора. Ты и я.
А теперь попробуй сказать что-то против.
Молча.
Давай подумаем и обсудим это молча. Устраивает?
Не смотри на меня, смотри под ноги. А то мы снова споткнемся и не поймем, где именно мы оступились.
Холодно, черт возьми! Держи меня за руку, потому что сегодня последний вечер без заката. Знаешь, почему небо затянуло облаками? Потому что так требую я! Потому что я хотела скрыться. Чтобы везде была тень. И ты меня не нашел. Испугался, начал скучать, бояться...
Слышишь? Ты слышишь этот стук? Холодное сердце гулко бьется в пустоте моих нервов.
Слушай.
Этот ритм будет с тобой надолго. Потому что это ритм, соединивший наши жизни. Слушай, потому что еще чуть-чуть холоднее и оно остановится. Слышишь?
Я потерялась.
Еще тогда, когда мы сошлись на перекрестке.
Ты — моя философия. Ты — это я. Только по ту сторону зеркала. Понимаешь, о чем я?
Давай пройдемся чуть дальше обычного. Шаг, еще шаг. Мостовая, а дальше — вникуда. Решишься ли ты сделать один, еще один бессмысленный шаг в своей жизни?
Что? Я и есть твой самый лучший бессмысленный шаг? Самый первый? Я знаю. Давай сделаем глупость вместе.
Вместе будем просыпаться, засыпать, мечтать и поедать спагетти в дорогущем итальянском ресторане в самом центре Мира.
Вместе плакать, вместе смеяться, вместе грустить, вместе жить. А потом разойдемся каждый в свой угол понимания и попробуем быть вместе на расстоянии.
Попробуем.
Вместе.
Мы не обещали друг другу ни радостей, ни счастья, ни улыбок. Мы не обещали друг другу простую жизнь и красивое будущее. Мы даже не обещали друг другу жестокой боли. Мы просто молча гнули свою волну и продолжали держаться крепко за руки, блуждая в таинственной тени деревьев.
Тихо. Ты слышишь, как тихо?
Нас оставили одних в этой тишине. Чтобы мы подумали.
Чтобы поняли, что дальше так не может продолжаться.
Эта пытка.
Эта невыносимая пытка.
Я хочу умереть, лишь бы не было так больно.
Каждый раз.
Каждый раз, когда ты растворяешься в утренней дымке.
Оставь меня здесь.
Оставь одну.
Уходи
Мы слишком близко к миру «на грани».
Толкни меня в бездну, а сам спасайся.**(с)
Мир дрогнул. Перевернулся. Яркие огни мелькнули перед глазами. И я соскользнула с перил.
А ты спасайся…

Сердца на бумаге - не бьются.
Большие, поражающие своим прекрасным великолепием, но увы - пустые.
Любовь на бумаге - одна из самых красивых иллюзий. Скажите, ну скажите мне как можно уместить на несчастном листе бумаги свои чувства? Да что там на листке - да словами не описать тот трепет, дрожь по телу от мимолетных взглядов пронзительно голубых глаз, из под иссиня черных ресниц. То тепло и счастье, от случайных прикосновений и слов. Нет, настоящие чувства невозможно описать - ведь это что то столь светлое и столь призрачное, как лучик солнца.
Я не знаю, хватит ли мне жизни, что бы сказать ему об этом.
Я не верю в Аллаха, Санту и Бэтмена. Но мы точно будем вместе. Я знаю.

Белая грусть.
Вино словно кровь.
Теряется суть
И вера в любовь.
Снова в тени
Мириадов прохожих.
Осколки в груди,
Ножами по коже.
Мне всеравно.
Исчезну с огнями.
Белая грусть.
Чернее печали.
Я солгала.
И ложь - как огонь.
Сердце сожгла.
Не чувствуя боль.
И сквозь века,
Стирая границы,
Останутся слезы
На бумаге страницах.
Вечно храни,
Раз уж я не вернусь -
Лишь мое сердце,
Да Белую Грусть.

И вот опять. Стихи...К чему бы это?

Я могу описать себя/свою биографию/увлечения/характер/привычки/жесты/манеру общения описанием длинной в деситетомник, а могу уложиться всего в пару строк. Я могу поразить Вас хитросплетением сюжета моей жизни, искусно добавляя все новые и новые подробности, и вычеркивая ненужные, на мой взгляд, аспекты и детали моего истинного «Я». А могу просто банально забить на разговор. В зависимости от того, что Вы хотите услышать, и что Я хочу Вам рассказать. Я сама себе марионетка и собственный кукловод. И кажеться, я вполне довольна этим.