о людях, о себе и ни о чем вообще.
без лоска. без пафоса. сыро и несъедобно. но эмоционально и п р а в д и в о.

vol.1
Я не люблю людей. Наверное, это неправильно. Я не люблю людей. Вам может показаться, что я сильно преувеличиваю, но, к моему огромному сожалению, это не так. Я не люблю людей. Я их не знаю. И не хочу узнавать. Мне, по большему счету, просто все равно какие они там на самом деле. люди. Я не исключаю возможность того, что я ошибаюсь на чей-то счет и я буду рада, если я действительно не права, но это не меняет сам факт. Я н е л ю б л ю людей.
Но есть Люди. Людей я люблю. Хотя нет, правильнее будет сказать, что Люди вызывают у меня самые разные чувства-эмоции. Иначе говоря, Люди мне не безразличны. Это главное.
У меня нету определенных критериев, по которым в разделаю Людей от людей. Пожалуй, их и нету вообще. Если присмотреться, то Людей моего общества вообще ничего не объединяет. Ни-че-го. Они разные, совершенно. То-то и интересно.
Честно говоря, в моей жизни не так много Людей. Совсем немного, если быть откровенной.
Безусловно, это мои родители. Как ни как благодаря им я есть кто я есть. Большего счастья, кажется, и быть не может. Вам может показаться, что я не объективна, ведь как ни как все дети любят своих родителей. Но это не так. Они действительно Люди с большой буквы. И я благодарна им за все.
Еще есть моя кузина. Я называю ее сестрой, мне так приятнее. Она занимает большое место в моей жизни, я ее люблю. Но это отдельная тема.
Далее — сложнее. Те люди, которых я называю Людьми, быть может, вовсе и не заслужили такого высокого звания, но что-то, черт подери, есть в них такого...я бы сказала, волнующего. Они необычны. В смысле, они такие же люди как и все остальные люди, и, быть может, вовсе не подозревают о своей особенности, но вот для меня они представляют некую ценность. Я не знаю почему.
Повторюсь, в моей жизни мало таких людей. Думаю, даже пальцев рук будет слишком много.
Они разные, да. Но, думаю, единственная черта, которая объединяет их — это ум. Я не люблю глупых людей. И не люблю умных людей, которые пытаются казаться глупыми, так как в массе примитивных людишек казаться им подобным намного проще, чем быть белой вороной. Тут, стоит сказать, я начинаю противоречить сама себе. Но обо мне позже, если не забуду.
Вот, так значит для меня важен ум. Мне плевать, в чем и как он проявляется. Но если есть ум, значит человек мне интересен. И тогда начинаются сложности, так как людей, которые мне интересны я начинаю или любить (и я не имею ввиду примитивное понятие половой любви, во всяком случае не только), или ненавидеть. И я даже не знаю, что лучше.
Дело вот в чем. Я не люблю любить людей, то есть Людей, с большой буквы (на других мне ведь плевать совсем). Весь этот процесс привыкания и привязывания к людям, выработка доверия, проверка временем и вся та прочая ерунда — довольно изнурительные явления. И кому-кому, а мне с этим очень сложно. А вот ненависть, чаще всего, этап послелюбовный. Он вообще вынуждает распинаться на кучу сложных эмоций, что вообще отвратительно-неприятно. По этому ненавидеть людей я люблю еще меньше чем их любить и по этому мы возвращаемся к тому, что проще всего быть равнодушным ко всем и вся. Правда это отдельная тема, потому что с таким жизненным принципом можно вообще свихнуться от одиночества, что лично для меня совершенно не есть приемлемым. Но мы сейчас не о том.
Да, я пыталась дружить с Людьми. Я даже вполне преуспела в этом. Но обычно это заканчивается полным фиаско. Знаете, о чем я? Вот дружишь-дружишь с парнем (ах да, я предпочитаю дружить именно с парнями по не до конца определенным причинам), доверяешь ему, души в нем не чаешь, а он потом возьмет, черт подери, и начнет гнать волну на лирику (а рано или поздно в моей практике все заканчивалось именно этим), в то время как ты не ищешь ничего другого, как хорошего друга. А потом сиди и наблюдай за тем, как долго и мучительно подыхает вся эта ваша гребанная дружба. Потом, по опыту вам говорю, вы либо вообще перестаете общаться, либо начинаете имитировать дружбу, что, на деле, еще хуже. А еще может быть ненависть. Этот пункт и его недостатки я уже описывала выше.
Кстати, был раз когда я сама все запорола с человеком, который, пожалуй, был одним из самых интересных в моем обществе. Единичный случай, о котором я очень жалею, но, пожалуй, мы все равно вряд ли могли бы быть друзьями. Тут уж ничего не поделаешь. Но этот парень вообще очень странный случай. Сложный случай. Он как-то совмещает в себе 50 % всего, что меня восхищает и 50 % всего, что меня раздражает до ужаса. Но, признаюсь, я многое бы отдала что бы снова иметь возможность спокойно общаться с ним, тем более сейчас, когда мои мысли не затуманены неуместными чувствами, когда мне есть, что ему сказать и когда он, как мне кажется, стал более человечным. Но я настолько привыкла не обращать на него внимания, что мне даже не хочется что либо менять. Да и ему уже тоже до этого дела нету. Если оно было вообще.
Удивительно, но факт, интересных девушек я мало встречала. Была одна. Нравилась она мне до чертиков. Необычная была такая. Не такая как все. О, я ею восхищалась. Когда-то. А сейчас...Сейчас мозги ее забиты мечтами об эфемерной карьере, в то время как желудок ее априори не бывает забитым. Видите ли, диета. И все бы ничего, вот только все эти ее навязчивые идеи сделали ее абсолютно непривлекательной для меня. Она потеряла свой шарм, увы и ах. Теперь никакой большой буквы в слове 'люди'.
С Людьми, с теми, которые интересны, сложно. Ты никогда не знаешь, чего от них ожидать. Но это пол беды. Самое ужасное, когда ты разочаровываешься в Людях, в тех самых, твоих особенных. Это до жути отвратительное ощущение. Мне сложно сравнить это с чем-то, но если уже сравнивать с чем то, то точно с процессом вырывание здорового (как может показаться на первый взгляд) зуба. Больно, жутко и крови много. А потом ходишь и проводишь языком по незаживающей дырище, пытаясь привыкнуть, что его, твоего зуба-друга, уже нет.
Мне слишком часто приходилось разочаровываться в этих, как я думала, Людях. Мне не нравится это и я бы все отдала, что бы иметь счастья не испытывать этого жуткого чувства — р а з о ч а р о в а н и я. Оно парализует, въедается в твое подсознания, отравляет все теплые воспоминания и даже вызывает вполне ощутимый физический дискомфорт. Тебя нервозит, ты изнемогаешь от своего бессилия что либо изменить. Ты скучаешь по тому или иному человеку, тоскуешь, строишь в голове причудливые планы о том, как ты все исправишь, как наладишь свою жизнь и снова сможешь спокойно д ы ш а т ь в его\ее обществе. Потом бывает депрессии. Ты совсем отчаиваешься...а потом, в лучшем, в моем случае, тебе попросту становиться плевать. Абсолютное безразличие. Думаю, это хуже всего. Быть равнодушной. Но, что тут лукавить, это весьма удобно.
Я ценю своих Людей. Я восхищаюсь ими, даже если не хочу это признавать. Люди — это такая нестабильность. Такое хрупкое, непрочное состояния. Я не имею ввиду, что люди, с которыми мои пути расходятся перестают быть Людьми. Нет, Люди которых я даже ненавижу, нутром не переношу, все же Люди, если они остаются верными себе, своим принципам и взглядам. И если ум их остается таким же кристально-ясным. Но когда человек опускается, начинает терять свою гордость, достоинство, делает не мысленные поступки во имя неоправданных целей — вот тогда для меня он теряет честь зваться человеком с большой буквы. Мне жаль таких людей. Я всем сердцем переживаю за них. Какое-то время.
А потом...я снова ищу Людей. Нет, не замену тому, бывшему, а просто лекарство для души. Я всегда в поисках Людей. Случайный взгляд глаза в глаза в шумной толпе, легкое прикосновение рук или слово, блистающее в простоте своей гениальности - все это манит меня, пленит и не отпускает. В этом моя фатальность.
Я не люблю людей и люблю Людей. И вы уже знаете почему. Но могу ли я назвать себя Человеком?


to be continued.

такое ощущение, как будто стоишь под проливным кислотным дождем.
и нет сил бежать, и нет сил кричать.

Я хотела бы помочь тебе пройти этот путь.
Но нашим орбитам не суждено пересечься.
Я хотела быть рядом, поднимать тебя, когда ты падаешь вниз, дарить любовь и заботу, когда тебе одиноко.
Мы бы держались за руки и были бы счастливы...

Но ты продолжаешь падать вниз... в эту пропасть из горя, обид и несказанных слов.
Ты теряешься среди тени одиноких деревьев, ты совсем один во всей этой вселенной и...ты с этим смирился. Ты научился играть по правилам, которые ставит тебе Жизнь.
Ты ранишь людей, которые тебя любят, ты делаешь им больно — и это дает тебе силы жить. Тебе вовсе не нужна чья-либо помощь. И уж тем более моя.

А помнишь, раньше все было совсем по другому? Совсем-совсем? Мы были беззаботны и юны, мы были наивно счастливы, просто так, по-человечески. И небо дарило нам крылья, и мы летели к солнцу... И обжигалась. Каждый раз, снова и снова, падая... И теперь ты на дне...
Ты спас меня и сейчас мой черед.

И пусть с виду ты холоден и молчалив, пусть ты до животного ужаса пугаешь меня своим безразличием. Пусть ты вовсе не хочешь быть спасенным — но я то знаю, что такой участи ты не пожелаешь никому. Я знаю, что в тебе есть еще тот человек, что мне так дорог.
И я найду его.
Верь мне.
мы будем снова танцевать вальс в вихре лепестков алых роз...

И в золоте листьев, в хрустальном дыханье
мы похороним все то, что осталось от нас.

Осень.

Видит Бог, я пыталась.
Говорят, попытка - не пытка. Я не согласна. Я протестую. Пытка. Самая настоящая: грубая, извращенная и чертовски болезненная. Пытка из чувств. Длинною в жизнь.
Я пыталась.
И этого уже более, чем достаточно. Я переступила через себя, свою гордость, свое самолюбие. Переступила. Ради чего? Ради кого? Черт подери, он того не стоит! Он вообще ничего не стоит! Вот только я, глупая, постоянно пытаюсь заплатить ему своею душою.
Я его ненавижу. Честно-честно. Не-на-ви-жу . И почему мне тогда так плохо? Почему от тоски хочется реветь, лезть на потолок от бессилия? Почему?
Я пыталась. И, слава Богу, у меня ничего не получилось. Ведь мир для нас - еще так война. Жестокая. Бессмысленная. Страстная. Война без победителей. Война без проигравших. Холивор, мать вашу.

А за окном идет снег. А на улице чертовски холодно. Я болею. Я устала. Но, радует то, что я уже знаю, что пожелать на Новый Год. Что бы его рядом никогда больше не было. И пусть я буду жалеть об этом. И пусть мне будет плохо. Но так лучше. Верно?

- Как думаешь, как выглядит оно, счастье?
- Я думаю, если представить нашу жизнь как большой ярмарок, то оно, безусловно, будет чем то маленьким и невзрачным, под огромной грудой мусорных пакетов.
- В дерьме счастье?
- Не будь так радикален. Но, пожалуй, в чем то ты прав. Ведь счастье оно незаметно. Лишь тот, кто способен принять кучу, как ты выразился, дерьма, тот будет счастлив.
- А ведь жизненно, однако.
- Знаешь, скажу тебе больше. Есть на свете неудачники, которым счастье дается за даром. И тогда они становятся высокомерными до мозга костей. Они не замечают радостей жизни, они относятся ко всему, как к должному. И в скорее счастье их становиться той самой огромной грудой мусорных пакетов.
- Дерьма.
- Неважно. Суть в том, что счастье - ветреное. Легко его упустить, друг мой. Так что будь бдителен. Ведь счастье может тебя поджидать по-всюду. В каких то мелочах, в людях, которых ты можешь и не замечать.
- О, всегда поражался твоему таланту ответить на самые бессмысленные вопросы. Красиво так. А ведь я просто хотел услышать твой голос.
- Ты невозможен!
- Я знаю. Но знаешь, я счастлив.
- Иди-ка ты по-убирай в своей комнате. Я уверенна, что у такого счастливого человека, как ты, мусора в комнате, как воды в океане.
- И пойду.
- Стой. Пообещай мне кое что... Знаешь, было бы не плохо, если бы ты...
- Если я найду его, то обязательно подарю тебе.
- ...Как ты угадал?
- Все просто. Все хотят быть счастливыми.

Из сегодняшнего разговора по скайпу. Немного приукрашен, но смысл тот же.

Наверное, я тебя ненавижу.
Мы как дикие звери, готовые порвать друг другу глотки, ликующе вырвать друг другу сердца, выцарапать глаза. Пыль столбом до потолка, крик до хрипоты голоса, вкус крови на губах - все это логически заканчивается жаркими и страстными поцелуями, бешеным биением в унисон двоих совершенно сумасшедших сердец.
А потом опять холод ледяных голосов, пустых глаз. До поры до времени. До новых ссор. И так по кругу. Без конца.
Знаешь, что самое ужасное? Мне это нравиться. Это как особый, новый вид самомазохизма. Это аморальное, дикое, извращенное, абсолютно животное чувство - любовь между нами именно такова.
Кажется, ты стал неотъемлемой частью меня - как гемоглобин моей крови. Как наркотик.
Я не могу с тобой. И не могу без тебя.
Наверное, я тебя ненавижу.

Лучше быть сломленной, опустошенной, разбитой жизнью, тобой, собой - всеми. Морально, физически, духовно - плевать. Лучше быть, или даже не быть, - существовать, изменяя, исправляя... или хотя бы пытаясь это сделать. Лучше, чем сдаться.
Я никогда не искала легких путей.
Да и зачем? Жизнь и без того скучна.

Ты сделаешь вид, что тебе не больно. Ты привык. Эта фарфоровая маска безразличия - твое лицо. Ты не будешь кричать, ругаться, нервно покусывать губы. Не будешь. Да и зачем? Ведь ты давно знаешь, какая она - я.
Ты будешь звонить все так же, все так же говорить и писать. И слова останутся теми же. Вот только тон измениться - бархатный баритон станет тише и угрюмей, как будто тая в себе вопросы, ответов которых ты боишься.
Мне будет плохо. Плохо потому, что теперь плохо тебе. Мы как одно целое - одни чувства на двоих. Но вот только черт подери, я всегда об этом забываю.
Я буду смотреть в твои глаза, твои глубокие и синие глаза, все снова и снова разбиваясь об их фальшивое внешнее стекло. Я будут рыдать, унижаться, молить тебя о прощении*, а они останутся холодными. Как лед.
Мы будем вместе. Вместе засыпать, смотря на разные потолки, вместе просыпаться, разделяя любовь бетонными стенами. Ты будешь делать вид, что смирился. Я буду твоей истерикой. Кричать и плакать, верно?
Ты будешь говорить, что все в порядке. Будешь пытаться сам в это поверить. Но так ли это?
Ты сделаешь вид, что тебе не больно. А я? А я буду надеяться, что тебе не все равно.

Дарите, дарите мне свои сердца!
Ну лучше уж сразу с мусорными пакетами. Мне лишний хлам ни к чему.
И прекратите мне признаваться в любви - пустые слова малого стоят.
И мне не надо многого - самого лучшего будет достаточно.
И пусть я капризна - моя жизнь, мне решать кого любить.*

Не мне. Мое сердце давно победило мой разум и выбрало за меня**
P.S: Меня все явно достло xD