о людях, о себе и ни о чем вообще.
без лоска. без пафоса. сыро и несъедобно. но эмоционально и п р а в д и в о.

vol.1
Я не люблю людей. Наверное, это неправильно. Я не люблю людей. Вам может показаться, что я сильно преувеличиваю, но, к моему огромному сожалению, это не так. Я не люблю людей. Я их не знаю. И не хочу узнавать. Мне, по большему счету, просто все равно какие они там на самом деле. люди. Я не исключаю возможность того, что я ошибаюсь на чей-то счет и я буду рада, если я действительно не права, но это не меняет сам факт. Я н е л ю б л ю людей.
Но есть Люди. Людей я люблю. Хотя нет, правильнее будет сказать, что Люди вызывают у меня самые разные чувства-эмоции. Иначе говоря, Люди мне не безразличны. Это главное.
У меня нету определенных критериев, по которым в разделаю Людей от людей. Пожалуй, их и нету вообще. Если присмотреться, то Людей моего общества вообще ничего не объединяет. Ни-че-го. Они разные, совершенно. То-то и интересно.
Честно говоря, в моей жизни не так много Людей. Совсем немного, если быть откровенной.
Безусловно, это мои родители. Как ни как благодаря им я есть кто я есть. Большего счастья, кажется, и быть не может. Вам может показаться, что я не объективна, ведь как ни как все дети любят своих родителей. Но это не так. Они действительно Люди с большой буквы. И я благодарна им за все.
Еще есть моя кузина. Я называю ее сестрой, мне так приятнее. Она занимает большое место в моей жизни, я ее люблю. Но это отдельная тема.
Далее — сложнее. Те люди, которых я называю Людьми, быть может, вовсе и не заслужили такого высокого звания, но что-то, черт подери, есть в них такого...я бы сказала, волнующего. Они необычны. В смысле, они такие же люди как и все остальные люди, и, быть может, вовсе не подозревают о своей особенности, но вот для меня они представляют некую ценность. Я не знаю почему.
Повторюсь, в моей жизни мало таких людей. Думаю, даже пальцев рук будет слишком много.
Они разные, да. Но, думаю, единственная черта, которая объединяет их — это ум. Я не люблю глупых людей. И не люблю умных людей, которые пытаются казаться глупыми, так как в массе примитивных людишек казаться им подобным намного проще, чем быть белой вороной. Тут, стоит сказать, я начинаю противоречить сама себе. Но обо мне позже, если не забуду.
Вот, так значит для меня важен ум. Мне плевать, в чем и как он проявляется. Но если есть ум, значит человек мне интересен. И тогда начинаются сложности, так как людей, которые мне интересны я начинаю или любить (и я не имею ввиду примитивное понятие половой любви, во всяком случае не только), или ненавидеть. И я даже не знаю, что лучше.
Дело вот в чем. Я не люблю любить людей, то есть Людей, с большой буквы (на других мне ведь плевать совсем). Весь этот процесс привыкания и привязывания к людям, выработка доверия, проверка временем и вся та прочая ерунда — довольно изнурительные явления. И кому-кому, а мне с этим очень сложно. А вот ненависть, чаще всего, этап послелюбовный. Он вообще вынуждает распинаться на кучу сложных эмоций, что вообще отвратительно-неприятно. По этому ненавидеть людей я люблю еще меньше чем их любить и по этому мы возвращаемся к тому, что проще всего быть равнодушным ко всем и вся. Правда это отдельная тема, потому что с таким жизненным принципом можно вообще свихнуться от одиночества, что лично для меня совершенно не есть приемлемым. Но мы сейчас не о том.
Да, я пыталась дружить с Людьми. Я даже вполне преуспела в этом. Но обычно это заканчивается полным фиаско. Знаете, о чем я? Вот дружишь-дружишь с парнем (ах да, я предпочитаю дружить именно с парнями по не до конца определенным причинам), доверяешь ему, души в нем не чаешь, а он потом возьмет, черт подери, и начнет гнать волну на лирику (а рано или поздно в моей практике все заканчивалось именно этим), в то время как ты не ищешь ничего другого, как хорошего друга. А потом сиди и наблюдай за тем, как долго и мучительно подыхает вся эта ваша гребанная дружба. Потом, по опыту вам говорю, вы либо вообще перестаете общаться, либо начинаете имитировать дружбу, что, на деле, еще хуже. А еще может быть ненависть. Этот пункт и его недостатки я уже описывала выше.
Кстати, был раз когда я сама все запорола с человеком, который, пожалуй, был одним из самых интересных в моем обществе. Единичный случай, о котором я очень жалею, но, пожалуй, мы все равно вряд ли могли бы быть друзьями. Тут уж ничего не поделаешь. Но этот парень вообще очень странный случай. Сложный случай. Он как-то совмещает в себе 50 % всего, что меня восхищает и 50 % всего, что меня раздражает до ужаса. Но, признаюсь, я многое бы отдала что бы снова иметь возможность спокойно общаться с ним, тем более сейчас, когда мои мысли не затуманены неуместными чувствами, когда мне есть, что ему сказать и когда он, как мне кажется, стал более человечным. Но я настолько привыкла не обращать на него внимания, что мне даже не хочется что либо менять. Да и ему уже тоже до этого дела нету. Если оно было вообще.
Удивительно, но факт, интересных девушек я мало встречала. Была одна. Нравилась она мне до чертиков. Необычная была такая. Не такая как все. О, я ею восхищалась. Когда-то. А сейчас...Сейчас мозги ее забиты мечтами об эфемерной карьере, в то время как желудок ее априори не бывает забитым. Видите ли, диета. И все бы ничего, вот только все эти ее навязчивые идеи сделали ее абсолютно непривлекательной для меня. Она потеряла свой шарм, увы и ах. Теперь никакой большой буквы в слове 'люди'.
С Людьми, с теми, которые интересны, сложно. Ты никогда не знаешь, чего от них ожидать. Но это пол беды. Самое ужасное, когда ты разочаровываешься в Людях, в тех самых, твоих особенных. Это до жути отвратительное ощущение. Мне сложно сравнить это с чем-то, но если уже сравнивать с чем то, то точно с процессом вырывание здорового (как может показаться на первый взгляд) зуба. Больно, жутко и крови много. А потом ходишь и проводишь языком по незаживающей дырище, пытаясь привыкнуть, что его, твоего зуба-друга, уже нет.
Мне слишком часто приходилось разочаровываться в этих, как я думала, Людях. Мне не нравится это и я бы все отдала, что бы иметь счастья не испытывать этого жуткого чувства — р а з о ч а р о в а н и я. Оно парализует, въедается в твое подсознания, отравляет все теплые воспоминания и даже вызывает вполне ощутимый физический дискомфорт. Тебя нервозит, ты изнемогаешь от своего бессилия что либо изменить. Ты скучаешь по тому или иному человеку, тоскуешь, строишь в голове причудливые планы о том, как ты все исправишь, как наладишь свою жизнь и снова сможешь спокойно д ы ш а т ь в его\ее обществе. Потом бывает депрессии. Ты совсем отчаиваешься...а потом, в лучшем, в моем случае, тебе попросту становиться плевать. Абсолютное безразличие. Думаю, это хуже всего. Быть равнодушной. Но, что тут лукавить, это весьма удобно.
Я ценю своих Людей. Я восхищаюсь ими, даже если не хочу это признавать. Люди — это такая нестабильность. Такое хрупкое, непрочное состояния. Я не имею ввиду, что люди, с которыми мои пути расходятся перестают быть Людьми. Нет, Люди которых я даже ненавижу, нутром не переношу, все же Люди, если они остаются верными себе, своим принципам и взглядам. И если ум их остается таким же кристально-ясным. Но когда человек опускается, начинает терять свою гордость, достоинство, делает не мысленные поступки во имя неоправданных целей — вот тогда для меня он теряет честь зваться человеком с большой буквы. Мне жаль таких людей. Я всем сердцем переживаю за них. Какое-то время.
А потом...я снова ищу Людей. Нет, не замену тому, бывшему, а просто лекарство для души. Я всегда в поисках Людей. Случайный взгляд глаза в глаза в шумной толпе, легкое прикосновение рук или слово, блистающее в простоте своей гениальности - все это манит меня, пленит и не отпускает. В этом моя фатальность.
Я не люблю людей и люблю Людей. И вы уже знаете почему. Но могу ли я назвать себя Человеком?


to be continued.