j людях, о себе и ни о чем вообще.

Четверг, 10 Марта 2011 г. 17:15 + в цитатник

о людях, о себе и ни о чем вообще.
без лоска. без пафоса. сыро и несъедобно. но эмоционально и п р а в д и в о.

vol.1
Я не люблю людей. Наверное, это неправильно. Я не люблю людей. Вам может показаться, что я сильно преувеличиваю, но, к моему огромному сожалению, это не так. Я не люблю людей. Я их не знаю. И не хочу узнавать. Мне, по большему счету, просто все равно какие они там на самом деле. люди. Я не исключаю возможность того, что я ошибаюсь на чей-то счет и я буду рада, если я действительно не права, но это не меняет сам факт. Я н е л ю б л ю людей.
Но есть Люди. Людей я люблю. Хотя нет, правильнее будет сказать, что Люди вызывают у меня самые разные чувства-эмоции. Иначе говоря, Люди мне не безразличны. Это главное.
У меня нету определенных критериев, по которым в разделаю Людей от людей. Пожалуй, их и нету вообще. Если присмотреться, то Людей моего общества вообще ничего не объединяет. Ни-че-го. Они разные, совершенно. То-то и интересно.
Честно говоря, в моей жизни не так много Людей. Совсем немного, если быть откровенной.
Безусловно, это мои родители. Как ни как благодаря им я есть кто я есть. Большего счастья, кажется, и быть не может. Вам может показаться, что я не объективна, ведь как ни как все дети любят своих родителей. Но это не так. Они действительно Люди с большой буквы. И я благодарна им за все.
Еще есть моя кузина. Я называю ее сестрой, мне так приятнее. Она занимает большое место в моей жизни, я ее люблю. Но это отдельная тема.
Далее — сложнее. Те люди, которых я называю Людьми, быть может, вовсе и не заслужили такого высокого звания, но что-то, черт подери, есть в них такого...я бы сказала, волнующего. Они необычны. В смысле, они такие же люди как и все остальные люди, и, быть может, вовсе не подозревают о своей особенности, но вот для меня они представляют некую ценность. Я не знаю почему.
Повторюсь, в моей жизни мало таких людей. Думаю, даже пальцев рук будет слишком много.
Они разные, да. Но, думаю, единственная черта, которая объединяет их — это ум. Я не люблю глупых людей. И не люблю умных людей, которые пытаются казаться глупыми, так как в массе примитивных людишек казаться им подобным намного проще, чем быть белой вороной. Тут, стоит сказать, я начинаю противоречить сама себе. Но обо мне позже, если не забуду.
Вот, так значит для меня важен ум. Мне плевать, в чем и как он проявляется. Но если есть ум, значит человек мне интересен. И тогда начинаются сложности, так как людей, которые мне интересны я начинаю или любить (и я не имею ввиду примитивное понятие половой любви, во всяком случае не только), или ненавидеть. И я даже не знаю, что лучше.
Дело вот в чем. Я не люблю любить людей, то есть Людей, с большой буквы (на других мне ведь плевать совсем). Весь этот процесс привыкания и привязывания к людям, выработка доверия, проверка временем и вся та прочая ерунда — довольно изнурительные явления. И кому-кому, а мне с этим очень сложно. А вот ненависть, чаще всего, этап послелюбовный. Он вообще вынуждает распинаться на кучу сложных эмоций, что вообще отвратительно-неприятно. По этому ненавидеть людей я люблю еще меньше чем их любить и по этому мы возвращаемся к тому, что проще всего быть равнодушным ко всем и вся. Правда это отдельная тема, потому что с таким жизненным принципом можно вообще свихнуться от одиночества, что лично для меня совершенно не есть приемлемым. Но мы сейчас не о том.
Да, я пыталась дружить с Людьми. Я даже вполне преуспела в этом. Но обычно это заканчивается полным фиаско. Знаете, о чем я? Вот дружишь-дружишь с парнем (ах да, я предпочитаю дружить именно с парнями по не до конца определенным причинам), доверяешь ему, души в нем не чаешь, а он потом возьмет, черт подери, и начнет гнать волну на лирику (а рано или поздно в моей практике все заканчивалось именно этим), в то время как ты не ищешь ничего другого, как хорошего друга. А потом сиди и наблюдай за тем, как долго и мучительно подыхает вся эта ваша гребанная дружба. Потом, по опыту вам говорю, вы либо вообще перестаете общаться, либо начинаете имитировать дружбу, что, на деле, еще хуже. А еще может быть ненависть. Этот пункт и его недостатки я уже описывала выше.
Кстати, был раз когда я сама все запорола с человеком, который, пожалуй, был одним из самых интересных в моем обществе. Единичный случай, о котором я очень жалею, но, пожалуй, мы все равно вряд ли могли бы быть друзьями. Тут уж ничего не поделаешь. Но этот парень вообще очень странный случай. Сложный случай. Он как-то совмещает в себе 50 % всего, что меня восхищает и 50 % всего, что меня раздражает до ужаса. Но, признаюсь, я многое бы отдала что бы снова иметь возможность спокойно общаться с ним, тем более сейчас, когда мои мысли не затуманены неуместными чувствами, когда мне есть, что ему сказать и когда он, как мне кажется, стал более человечным. Но я настолько привыкла не обращать на него внимания, что мне даже не хочется что либо менять. Да и ему уже тоже до этого дела нету. Если оно было вообще.
Удивительно, но факт, интересных девушек я мало встречала. Была одна. Нравилась она мне до чертиков. Необычная была такая. Не такая как все. О, я ею восхищалась. Когда-то. А сейчас...Сейчас мозги ее забиты мечтами об эфемерной карьере, в то время как желудок ее априори не бывает забитым. Видите ли, диета. И все бы ничего, вот только все эти ее навязчивые идеи сделали ее абсолютно непривлекательной для меня. Она потеряла свой шарм, увы и ах. Теперь никакой большой буквы в слове 'люди'.
С Людьми, с теми, которые интересны, сложно. Ты никогда не знаешь, чего от них ожидать. Но это пол беды. Самое ужасное, когда ты разочаровываешься в Людях, в тех самых, твоих особенных. Это до жути отвратительное ощущение. Мне сложно сравнить это с чем-то, но если уже сравнивать с чем то, то точно с процессом вырывание здорового (как может показаться на первый взгляд) зуба. Больно, жутко и крови много. А потом ходишь и проводишь языком по незаживающей дырище, пытаясь привыкнуть, что его, твоего зуба-друга, уже нет.
Мне слишком часто приходилось разочаровываться в этих, как я думала, Людях. Мне не нравится это и я бы все отдала, что бы иметь счастья не испытывать этого жуткого чувства — р а з о ч а р о в а н и я. Оно парализует, въедается в твое подсознания, отравляет все теплые воспоминания и даже вызывает вполне ощутимый физический дискомфорт. Тебя нервозит, ты изнемогаешь от своего бессилия что либо изменить. Ты скучаешь по тому или иному человеку, тоскуешь, строишь в голове причудливые планы о том, как ты все исправишь, как наладишь свою жизнь и снова сможешь спокойно д ы ш а т ь в его\ее обществе. Потом бывает депрессии. Ты совсем отчаиваешься...а потом, в лучшем, в моем случае, тебе попросту становиться плевать. Абсолютное безразличие. Думаю, это хуже всего. Быть равнодушной. Но, что тут лукавить, это весьма удобно.
Я ценю своих Людей. Я восхищаюсь ими, даже если не хочу это признавать. Люди — это такая нестабильность. Такое хрупкое, непрочное состояния. Я не имею ввиду, что люди, с которыми мои пути расходятся перестают быть Людьми. Нет, Люди которых я даже ненавижу, нутром не переношу, все же Люди, если они остаются верными себе, своим принципам и взглядам. И если ум их остается таким же кристально-ясным. Но когда человек опускается, начинает терять свою гордость, достоинство, делает не мысленные поступки во имя неоправданных целей — вот тогда для меня он теряет честь зваться человеком с большой буквы. Мне жаль таких людей. Я всем сердцем переживаю за них. Какое-то время.
А потом...я снова ищу Людей. Нет, не замену тому, бывшему, а просто лекарство для души. Я всегда в поисках Людей. Случайный взгляд глаза в глаза в шумной толпе, легкое прикосновение рук или слово, блистающее в простоте своей гениальности - все это манит меня, пленит и не отпускает. В этом моя фатальность.
Я не люблю людей и люблю Людей. И вы уже знаете почему. Но могу ли я назвать себя Человеком?

to be continued.

Рубрики:

О себе
Исповедь

Понравилось: 28 пользователям

Комментарии (0)

i feel so numb;

Четверг, 10 Марта 2011 г. 17:09 + в цитатник

такое ощущение, как будто стоишь под проливным кислотным дождем.
и нет сил бежать, и нет сил кричать.

Рубрики:

О себе
Мысли

Комментарии (0)

R.I.P.

Суббота, 02 Октября 2010 г. 18:54 + в цитатник

Надеюсь Вы знали, как я Вас любила.
Надеюсь Вы знали, как я Вам благодарна.
Вы дали мне несказанно много.
Вы открыли для меня целый мир и верным спутником-советчиком вели меня по его безграничным просторам.
Вы были мне чем то большим, чем просто учителем. Вы были мне дорогим другом и родственным человеком.
Вы понимали меня, и, я знаю, любили.
Мне жутко представить, какими для Вас были последние месяца.
Какую боль Вам пришлось вытерпеть.
Как сильно Вам было плохо.
Но сейчас...все ведь легче, правда?

Я не спала всю ночь.
Мне было неспокойно и страшно.
Я не могла это ничем объяснить...
Я хотела поздравить Вас с днем учителя.
Хотя бы на секундочку забежать и передать вам букет цветов.
Ваших любимых роз.
Красных.
А сегодня я узнаю, что Вас больше нет.
Я давно так не плакала.
Но я обещаю, я больше не буду.
Вы бы не хотели, что бы мне было плохо.
Я просто буду всегда Вас помнить.
Всегда любить.
Покойтесь с миром, А.Г.

Великая женщина.

Рубрики:

письма близким и не очень

Комментарии (0)

опять и снова.

Воскресенье, 26 Сентября 2010 г. 13:54 + в цитатник

когда-нибудь, на вершине колеса обозрения, среди мерцающих вечерних огней, я позволю слабости взять над собой верх и на несколько минут стану самой счастливой на свете.
а потом мы спустимся с небес на землю и разойдемся кто куда.
снова.

p.s. - ездить вместе на чертовом колесе нам строго противопоказано. особенно ночью.

Рубрики:

Размышления

Комментарии (0)

время.

Четверг, 23 Сентября 2010 г. 22:26 + в цитатник

ее любовь не вечна.
успей.

Рубрики:

Недомысли

Комментарии (0)

теперь мой черед (из старых записей).

Четверг, 23 Сентября 2010 г. 22:15 + в цитатник

Я хотела бы помочь тебе пройти этот путь.
Но нашим орбитам не суждено пересечься.
Я хотела быть рядом, поднимать тебя, когда ты падаешь вниз, дарить любовь и заботу, когда тебе одиноко.
Мы бы держались за руки и были бы счастливы...

Но ты продолжаешь падать вниз... в эту пропасть из горя, обид и несказанных слов.
Ты теряешься среди тени одиноких деревьев, ты совсем один во всей этой вселенной и...ты с этим смирился. Ты научился играть по правилам, которые ставит тебе Жизнь.
Ты ранишь людей, которые тебя любят, ты делаешь им больно — и это дает тебе силы жить. Тебе вовсе не нужна чья-либо помощь. И уж тем более моя.

А помнишь, раньше все было совсем по другому? Совсем-совсем? Мы были беззаботны и юны, мы были наивно счастливы, просто так, по-человечески. И небо дарило нам крылья, и мы летели к солнцу... И обжигалась. Каждый раз, снова и снова, падая... И теперь ты на дне...
Ты спас меня и сейчас мой черед.

И пусть с виду ты холоден и молчалив, пусть ты до животного ужаса пугаешь меня своим безразличием. Пусть ты вовсе не хочешь быть спасенным — но я то знаю, что такой участи ты не пожелаешь никому. Я знаю, что в тебе есть еще тот человек, что мне так дорог.
И я найду его.
Верь мне.
мы будем снова танцевать вальс в вихре лепестков алых роз...

Рубрики:

О себе
Исповедь

Комментарии (0)

Осень.

Суббота, 18 Сентября 2010 г. 23:49 + в цитатник

И в золоте листьев, в хрустальном дыханье
мы похороним все то, что осталось от нас.

Осень.

Рубрики:

О себе
Мысли

Комментарии (0)

Влад-Влада-Владлен.

Суббота, 18 Сентября 2010 г. 23:46 + в цитатник

Будь шлюхой, милый. Тебе это к лицу.

Рубрики:

Мысли
письма близким и не очень

Комментарии (0)

would you mind if i kill you?

Суббота, 18 Сентября 2010 г. 23:45 + в цитатник

Мне бы хотелось, что бы тебе было хорошо.
Честно.
Но ты или будешь счастлив со мной, или я тебя убью.
Медленно.
Нежно.
Любя.

Рубрики:

Мысли
Урывки из дневника маньяка-любителя

Комментарии (0)

i miss beeing save.

Суббота, 18 Сентября 2010 г. 23:43 + в цитатник

I think you can save my life.©
О да, ты можешь.
В том то и проблема.
Ты можешь спасти мою жизнь с той же легкостью, что и разрушить.
Ты единственный можешь это сделать.
И по этому я на пушечный выстрел не подпущу тебя к своему сердцу.
Ни-ко-гда.

LiveInternetLiveInternet

-Рубрики

-Музыка

-Подписка по e-mail

-Поиск по дневнику

-Статистика

#_небо вдребезги;

Перейти к полной формеБыстрая запись

j людях, о себе и ни о чем вообще.

i feel so numb;

R.I.P.

опять и снова.

время.

теперь мой черед (из старых записей).

Осень.

Влад-Влада-Владлен.

would you mind if i kill you?

i miss beeing save.