Выпускного как факта я ждала с нетерпением, поскольку закончить школу ну очень хотелось как-нибудь побыстрее. Кроме пары человек все остальные мои одноклассники находятся за пределами моего понимания. Я для них, пожалуй, слишком серая и ограниченная личность. Меня не очень интересует процесс "сгонять на лавки покурить", мне не нравится стрелять из пневматики по голубям, я не напиваюсь до овощного состояния, не разношу сплетни, не отвечаю на вопросы интимного характера и еще - страшно сказать - книжки читаю.

Моя мизантропия мирно дремала до 1 января 2012. Стоял прекрасный зимний вечер, когда меня предал самый дорогой и любимый человек. Не буду углубляться, скажу, что пока он был рядом, мне было все равно, кто учится в моем классе - да хоть орки из Изенгарда, честное слово. Но как только мы перестали общаться, оказалось, что у меня нет не только друзей, но и вообще нормальных людей в радиусе... ну, в очень большом, в общем, радиусе. Сюрприз-сюрприз.

И вот наконец-то я школу осилила. Оставался только выпускной, на который мы нашей пафосной школой ну просто не могли не пойти в Кремль и Гостиный Двор на всю ночь. Я девочка домашняя, стыдно наверное должно быть мне, но даже на новый год позже 3 я никогда не бодрствовала, да еще и в не очень хорошей компании... 

Но знаете, несмотря на три сигареты ночью на совершенно пустой желудок, одну из которых я выкурила, забившись вместе с еще пятью девочками в одну кабинку в туалете ГКД, мне понравилось. Не я сама себе, нет. То, что было вокруг - понравилось. Особенно Москва в 5 утра после дождя. Наверняка многие испытывали это чувство хоть раз - чувство нереальной свободы. Когда легко говорить все, что приходит в голову,  когда легко смеяться, плакать, да и вообще жить, когда все вокруг тебя дает надежду на то, что когда-нибудь, не скоро, но когда-нибудь, все будет хорошо. Было бы здорово сохранить это чувство в себе на будущее.

Но, несмотря на это чувство, сказала я, конечно, не все, что было у меня в голове. 

Я хотела бы сказать ему, что готова на все, лишь бы ему было хорошо, что мне никогда не быть полностью счастливой, если его не будет рядом, что он самый лучший, что единственный человек, которого я когда-либо любила, это он, что мне плохо без него, что я хочу все вернуть, что мне больно от того, что он делает вид, что не знает, кто я такая; сказать, что я обожаю его голос, и улыбку, и руки, и что когда со мной что-то происходит - забавное или грустное - мне всегда хочется поделиться с ним, и оттого, что я не могу этого сделать, у меня внутри растет ком, похожий на гигантский шерстяной носок, набитый опилками; сказать, что после разговора с ним на совершенно любую, незначительную тему, у меня поднимается настроение, и спросить, почему он так жестоко со мной поступает, как он мог перестать любить меня за один вечер.

Вместо этого я сказала: "Сфоткайся со мной".

было бы здорово, если бы для счастья было достаточно своей собственной любви.

привет, одинокие выходные.

вы когда-нибудь пробовали кокосовое пирожное?

такое, в котором кокос, кокос и ничего кроме кокоса.

для тех, кто не пробовал, объясняю: оно настолько сладкое, что от него тошнит.

от моей ровной, как немецкий автобан, жизни - тоже.

пора давать объявление в газету: "девочка пятнадцати лет, без в/п, ищет приключений на свою...голову. принимаю в дар старые, потрёпанные, неинтересные приключения. звоните по тел. ..."

было бы здорово сейчас оказаться на том самом автобане в старом микроавтобусе с парой-тройкой дорогих мне людей.

когда из-за щекочущей свободы в мышцах руки отказываются переключать передачи и включать поворотник.

она такая рыжая, эта свобода.

а мой загранпаспорт со спасительной визой заканчивается в мае.

от моей такой любимой когда-то музыки остались

ветхий аккордеон и вступление из песни Nightwish - Nemo:

ре-ре-до-ре-ля, ре-ре-до-ре-фа, до-до-ре-ля-фа-ми-до-ре.

Ещё остался голос.

Я помню это: "Девочка, куда ты пошла? У тебя же сопрано."

Ну, я и осталась.

Глупая.

Не хочу давать никаких клятв насчёт того, что никогда больше не буду петь, но, похоже, так оно и будет.

Навсегда останусь просто поэтом без рифмы.

ХХХХ

Было бы здорово перестать касаться клавиш.

Едва уловимый аромат прошедших выходных в твоих волосах.

В моей комнате живут восьмидесятые.

Я стараюсь не влюбляться в людей, которым предназначаются любовные письма, переводимые мной.

Ru\En - прямо как на клавиатуре.

Мне вдруг стало на всё наплевать.

Жду встречи

Было бы здорово проводить все чёрные полосы\клетки\горошки своей жизни под одеялом с рождественским фонарём.

добываем тепло первобытным способом

т.е. мучаем группу Lordi и сотоварищей

самым изощрённым орудием пыток - безобидным с виду МП3 плеером.

ну и парой наушников, конечно.

было бы здорово, если бы после ноября шёл март.

тогда бы я спокойно сидела на кухне

и пила чаёк со смородиной,

сваливая свои странности

на приближение весны.

чем писать ерунду, я лучше вообще не буду писать.

было бы здорово жить в почтовом ящике.

в моём воображении ты картина за картиной.

было бы здорово вырезать их оттуда и сделать фотообои.

было бы здорово оказаться в волшебном месте, где такие как ты находят таких как я.