Сегодня впервые посмотрела не в окно,а в кружку,когда пила кофе.

В пузырьках на поверхности отражалось мое лицо.Тринадцать раз.

А по-моему,это слишком много.

Мне и одного достаточно.

Если ты заглядываешь мне в глаза,чтобы увидеть душу,не трать время зря-ее там нет.

Сегодня ночью я сидела на подоконнике и ждала ее.

Стекло запотевало,поэтому я старалась не дышать.Кружилась голова.

Было ощущение,что падаю вниз с 16 этажа.

Потом снился Питер.Я его еще так долго не увижу,а он мне снится.

Нельзя ли как-нибудь регулировать сны?

Белые ночи снились.

Моя душа ушла за хлебом и не вернулась.Наверное,зря я жду ее назад.

Для чего нужны темные очки?

Нет,не для того,чтобы не щуриться от солнца.

Не для того,чтобы ТЫ видела ИХ глаза,а ОНИ ТВОИ-нет.

И уж,конечно,не для того,чтобы выглядеть круче.

Под ними хорошо прятать слезы.

Слезы весной-это стыдно.

C₁₇H₂₁NO₄-кокаин

C₁₂H₂₂O₁₁-сахар

А у меня пусто и нет новостей....................................................................................................

...........................................................................................................................................................................

...........................................................................................................................................................................

Играю в прятки.

Сама с собой,потому что больше не с кем.

А вместо картинок-схема метро.

Иногда самые важные вещи находятся не там,где ты думаешь,что они находятся.

Вот мое сердце,к примеру,явно не в моей грудной клетке,хотя должно быть там.

Тук.

Тук.

Тук.

А на улице снова холодно.

Зачем?

Когда чувствуешь,как закипают мысли,и свет от лампочки становится тусклее,возьми в руки мобильник и нажми на заветную кнопочку "календарь".

Это лучше,чем сигарета.

Лучше,чем успокоительные.

Лучше,чем искать неизвестно кого в толпе.

Просто нажимай "назад".Много-много раз,пока не устанет палец.

А потом посмотри на эти числа.Ведь они когда-то были твоим завтра.Твоим сегодня.Твоим вчера.И что-то происходило в эти дни,только уже не вспомнить,что.

У меня многие даты в календаре отмечены:

"6 декабря-День сугроба.

3 мая-немецкий. мне плохо и хочется кофе.

14 апреля-дополнительная биология,7 урок в 245.Тест по пресмыкающимся."

А еще мои дни рождения.

Каждый год.

Но за год до того,как я родилась,в мой день рождения ровным счетом ничего не происходило.

Этот день был,но еще не был моим,хотя уже был чьим-то.

До жути странно.

А еще бывает сидишь вот так,смотришь в календарь на свои заметки,улыбаешься,потом случайно или специально нажимаешь "выход",а потом возвращаешься-и снова оказываешься на сегодняшней дате.

Она помечена черным квадратиком,на случай,если забудешь.

Горячий кофе,обжигающий язык.

Паланик,от которого стучит в голове.

Идеальное сочетание.

Это все,что мне нужно.

Как сложно выбирать.

Пусть даже самую незначительную вещь.

Когда понимаешь,что от твоего выбора зависит то,что будет дальше,сводит живот и подкашиваются ноги.

Еще хуже,когда осознаешь,что лучше было бы сделать другой выбор.

Противоположный.

Москва или Питер?

Чай или кофе?

Я или ты?

Жизнь или смерть.

Смотрю на жизнь сквозь стекло.Нет желания принимать в ней участия.

Я устала притворяться,честное слово.

Устала пытаться выделиться.

Устала постоянно падать,спотыкаясь о превратности судьбы.

Ведь я не живу,а выживаю.

Ищу себя.

В отражениях.

В солнечных бликах на воде.

В воспоминаниях.

Безрезультатно.

Устала.

Я сейчас в том самом состоянии,в котором люди совершают непоправимое.

Кажется,это называется состоянием аффекта.

Брожу по городу как неприкаянная.

Как же меня достала Москва с ее вечным пафосом и гламуром.

Как же мне больно от того,что вокруг меня-сплошное предательство и неискренность.

700 километров и энное количество дней до счастья.

Интересно,зачем идет дождь?

Не люблю воскресенья.

Уже не суббота,еще не понедельник.Какой-то странный,промежуточный день.

По воскресеньям я сижу дома.Никаких прогулок,встреч с друзьями и походов в кино.Я твердо убеждена,что воскресенья созданы для того,чтобы думать.

О чем?

Да вот,хотя бы,о том,как изменились люди.

Они больше не улыбаются друг другу на улице.

Они не верят никому.Не надеются ни на что.С подозрением относятся ко всем проявлениям доброты.Не ждут помощи,все делают сами.Не совершают безумных поступков.Почему так?Что изменилось?

Не хочу показаться утописткой,но я верю,что когда-нибудь все будет хорошо.Банально,знаю.Но пока во мне еще остались какие-то обрывки души,я буду бороться.

И думать.По воскресеньям.

Я похожа на Кока-Колу.

В ней есть кофеин,да не тот.

Во мне тоже,наверное,что-то есть.

Не то,что надо.

Смотри...видишь,как поверженное солнце медленно,но верно опускается все ниже,заливая все вокруг потоками буровато-алой крови заката?Через каких-нибудь десять часов оно возродится,а пока...

Ночь.

Ночью все равны.Она срывает маски с людей,она не любит позеров.Поэтому я стараюсь не покидать по ночам своей уютной комнаты-убежища.Боюсь,что ночь не пожалеет и моих тайн.Но иногда не выдерживаю и выхожу.

Московские бульвары.Несмотря на обилие машин там удивительно легко дышится.

Слушай.Неважно что:шум дороги,красивый,с хрипотцой,голос Гришковца в наушниках или собственные мысли.Главное,слушай,ведь ночь создана для этого.

А потом,в полупостом вагоне метро,можно услышать и мысли других людей,которые,конечно,

как и днем,куда-то спешат,но уже не так отчаянно.

А потом-немного кофеина в организм,и ночь твоя...до самого донышка.

Бульвары,бульвары,бульвары.

Фонари,фонари,фонари.

Машин проезжающих фары

Молчи,не дыши и смотри.

Здесь ночь разбросала по небу

Блестящие капельки звёзд,

Здесь ночь отмечает победу,

Москву погружая в мир грёз.

От магии некуда деться.

О эта московская ночь!

И бьется восторженно сердце,

Так жить оно вовсе не прочь...

Я люблю людей.

Особенно когда они-всего лишь безликая толпа,окружающая меня плотной стеной своих проблем и мыслей.

Им не до меня,а мне не до них.

Иду своей дорогой,любуюсь радужными разводами бензина на асфальте.

Главное,чтобы в душе было равновесие,а в плеере-любимая песня.

Странно,но для кого-то я тоже лишь часть толпы.Просто маленькая смешная девочка,спешащая,как и все,в никуда.

Странно,я иду куда глаза глядят,и всегда прихожу домой.

Чашка любимого ароматного кофе со сгущенкой.Которая за сегодняшний день?Не так уж важно,раз я всего лишь часть толпы.

Прошу тебя,не мечтай.Мечты затягивают жертву в зыбучий песок обещаний и надежд.Шепчут на ухо,что все будет хорошо.А потом однажды исчезают,оставляя за собой пустоту.

С размаху ударяешься об острые грани реальности.

Днем-улыбки через силу,по ночам-слезы в подушку и бессмысленные грустные стихи.

Мысли о недостижимом.

Я хороню несбывшиеся мечты в большой коробке из-под конфет.

Ведь так обидно,когда мечтаешь о гордом длинношеем журавле,а в ладонях лишь нахохлившаяся мартовская синица с надорванными голосовыми связками.

Сложно быть сильной,когда не с кем поделиться проблемами.

Когда не выпускаешь из рук упаковку антидепрессантов.

Когда куришь потому,что кончился кофе.

Когда живешь на износ.

Такое чувство,будто ты где-то на дне огромной ямы,из которой невозможно выбраться,а наверху светит солнце и беззаботно шлепают по лужам дети.Чувство жалости к себе,потому что ни на что другое не осталось сил.

Прошу тебя,не мечтай...

Историю моей жизни можно читать с любой страницы.В ней нет сюжета,поэтому не обязательно знать,что было сначала.

Я-личность?Кто сказал?

Мы тщательно ставим себе цели и стремимся к их достижению,при этом вырезая стальными ножницами приоритетов то,что действительно нам дорого.Перекраиваем себя.

Приближаемся к желаемому.Шаг,еще шаг...

Но за кульминацией следует развязка,так уж устроен мир.

Среди 6 млрд. человек на Земле есть тот,у которого вторая часть моей истории.Кто он? Где он?

Не выкинула ли я его ненароком из своего сердца после очередной переделки себя?

Пересматриваю старые фильмы,листаю альбомы,слушаю побитые жизнью кассеты.Надеюсь найти в них забытые слезы,смех и-может быть-счастье.

Город.Огромный механизм,точный,как часы на Спасской башне.

Каждую секунду разбиваются сотни судеб.А вдруг и твоя среди них?Люди,слишком озабоченные своими собственными проблемами, не понимают молчаливых призывов о помощи.

Каждый день ищем кого-то в толпе и отводим взгляд,когда находим.

Метро-приемная мыслей.Десятки людей плечом к плечу в одном вагоне сосредоточенно думают.По сути дела,об одном и том же,но каждый считает именно свои мысли верными,особенными.

Кому нужны мои?

Пьем по ночам кофе без сахара и удивляемся,почему не гасят свет в окне напротив?

Забываем друг о друге,черствеем,как вчерашней хлеб,забытый на столе.

Мы стали чужими друг другу.

Мы готовы к апокалипсису.

Наверное,странно....
Зачем я все это делаю?
Притворяюсь.
Строю из себя другую.
Не такую,как все.
А я знаю почему.
Потому что боюсь потеряться в серой безликой массе прохожих,слиться со стенами домов,раствориться в смеси дождя и снега.

Твои слезы-дождь весенний,

Мои слезы-колкий снег.

Ты-само благословенье,

Я-проклятие навек.

Ты рисуешь на асфальте,

Я-в душе аристократ.

Ты-как вызов:"Жальте,жальте!"

Я лишь двигаюсь назад.

Твои слезы-дождь весенний,

Мои слезы-колкий снег.

Ты-само благословенье,

А меня,наверно,нет.

Глуупая.Строю из себя кого-то.
Делаю дурацкие вещи.Не умею разговаривать с людьми.И-странно-никому не нужна.