В понедельник в отпуск... немного не по себе. Я его так долго ждала!!!  А тут такие непонятные чувства. А говорят еще, что счастье не в деньгах! Да, я не спорю, счастье не в деньгах, когда кошелек полон и ты чувствешь уверенность в завтрашнем дне. Но когда, твоя работа напрочь лишает тебя возможности уехать отдыхать - от этого добра не жди. Задерживают уже на 2 месяца. Плюс отпускные. Неплохой бонус. А вместо тог, чтобы отправиться в Замбию как и планировала, я тупо буду искать новую работу. 

Настолько всё обрыдло... может быть от того, что просто нет сил от усталости... Спс моему лапе, что он мну поддерживает, куда я без него)).

Какое может быть настроение, когда практически каждый день просыпаешься под шум дождя на улице. Лето запаздывает. Новые босоножки с камушками надеваются лишь в те редкие моменты, когда изучены прогнозы и в перспективе грядущего дня дождя с градом не ожидается. Однако я уже вторую неделю посматриваю на них (босоножечки мои лапоньки))) косо.   Когда же наконец-то придет лето?!!

Переехали. Две недели назад или три… уже, честно говоря, не помню. Сразу появилась куча забот и хлопот. Нравится балкон – всегда о таком мечтала – большой, отделан деревом, здесь можно посидеть с ноутбуком вечерком или просто попить кофейку.

Наконец-то, подписали отпуск)))). Прыгала до потолка, а может даже и выше – все это можно списать на состояние эмоционального аффекта. Теперь сидю и думаю куда ехать. Вот такие у меня дела. Немного без настроения, потому что до отпуска дел до фигищи переделать нужно. Два дня практически без сна. Спецификация от немцев необычайно сложная была и просто мегаогромноая. Зато я за 1,5 дня умудрилась уже подать документы на декларирование. Теперь еще пара контрактов, переговоров и я могу спокойно разобрать свой кабинет. Поэтому-то и так редко пишу, всему причина – отсутствие времени, воть так))).

Странная закономерность. Я пишу исключительно тогда, когда мне плохо. Когда что-то болит, когда настроение на zero point. А вроде бы все в норме. Только что-то щемит внутри и не улыбается снаружи. Как это все по-женски – утрировать, создавать нелепости и шероховатости. Скачки на работе, бытовой хаос и… холодная вода на две недели – плановая профилактика, видите ли. В ход идут разные ковшики, тазики и прочая необходимая утварь. Конечно, можно пару раз сходить в баню… а кто наведет порядок в квартире? Тем более, что в планах грядет переезд. Придется вылизывать жилище перед тем, как съехать, я уже подумываю, а не нанять ли кого-то подходящего для всех этих времяотнимающих манипуляций?

Отпуск… Какое-то слово-мираж, по крайней мере для меня. Динамят меня с ним по полной. То отпущу, то не отпущу, детский сад. Накопилась усталость. Быстрее бы пригнали все машина и таможня дала «добро». Думаю, после этого меня спокойно отпустят на все четыре стороны в отпуск. *Мечтает*

Искренне рада за Sleepy_eyes. Уехала в столицу и нашла интересное предложение и уже вовсю работает вместе с нашей горячо любимой R-repkoy. А я сидю и завидую. Хочется присоединиться к дружному и ностальгическому коллективу подруг, однако мешают километры и нежелание видеть вокруг себя Московские улицы. Может быть, придет время и для меня, а пока я улыбаюсь, засыпая в обнимку с «шладостью».

Перевожу статью про какую-то херь. Неинтересно. Жду пакинг листы и таможенные декларации с Германии – вот тогда начнется веселье, 20 машин и куча документов, надеюсь, я не забуду как меня зовут. Всех целую))).

В последнее время меня одолела самая настоящая лень. И писать лень, и читать лень и даже комментить лень. Не пойму откуда столько ее во мне. В детстве брат любил повторять, что имя Лена является производным от слова "лень", я тогда посмеивалась, а теперь задумалась, как иногда эта формулировка ко мне подходит. Удивляет то, что повысилась работоспособность. Я не висю часами в аське, не разглядываю одноклассников и не убиваю время, читая баш, между строк переводя важные документы. Я устала. Устала от окружающих меня людей, от заливистой трели офисного телефона, от каши с цукатами по утрам и от всего-всего-всего... Наверное, в жизни вот так случается не только у меня. Мысли смеются и постепенно погружают в депрессию. Кто-то родной и близкий начисто лишен способности менять моё настроение, поэтому приходится карабкаться самой. Вверх, сдирая ногти с пальцев, впиваясь шаг за шагом в заветное далекое. Я погрузилась в работу. Ухожу поздно и не могу долго спать с утра. Может все дело в лете?

Пишу, казалось бы ни о чем, а для меня сейчас в этих словах сосредоточен смысл дня.

Грустно… Грустно, потому что дождь…и потому что я – это всего лишь я, а ты – это нечто другое и несоизмеримое.

Включила камин, греюсь. Наверное, со стороны это выглядит забавно. За окном теплый май, птички весело щебечут свои романсы, а у меня вот-те-нате  камин в кабинете и я, как непотребная масса растеклась на кресле. Домой идти не хочется, и работы, как на зло, тоже нет. Может по магазинам пройтись? Шоппинг успокаивает.  Хотя… в дождь я предпочту чашечку кофе и теплое одеяло.

От чего зависит настроение человека? От внешних факторов воздействия? От внутренних перемен? От кусочка уверенности в грядущем дне? А откуда появляется пустота? Не привычная доселе опустошенность, а полная и угнетающая пустота. Как будто все вдруг потеряло смысл и выкрасилось в черно-белый цвет. Нотки пессимизма и слезы под грохот салюта за окном.

Грустно… Грустно доверять и бояться. Грустно на тысячи своих вопросов не знать ответы, раскручивая клубок собственных доводов и причин. Так нельзя. Думать за кого-то, анализировать – моя беда. И я борюсь с этой пагубной привычкой день за днем. В результате замыкаюсь и ограждаю себя от способности чувствовать. Впрочем, это тоже не выход.

Мы с тобой разные…очень разные. Причем, слово «очень» объединяет все, о чем ты так деликатно вчера промолчал. И дело не в том, что ты слишком много говорил в своей жизни и даже не в боязни привыкнуть к моему дыханию на твоем плече, отнюдь. Дело в желании.  Можно много говорить/ писать об этом, только все окажется бессмысленно неосознанным.

Грустно… Грустно, потому что апатичный настрой, потому что есть миллион причин для грусти, потому что я – это сего лишь я, а ты – нечто далекое и несоизмеримое.

Я так давно ничего не писала. И пусть жизнь изобилует красками, почему-то её приватную сторону  хочется оставить за кадром. Подруги съездили на отдых за границу. Меня же до сих пор не пускают в отпуск. Вот как тут путевку брать? Купить тур и поставить потом дирекцию перед фактом? Только так действовать и остается.

Неужели так сложно поднять утром трубку и пожелать доброго утра человеку с которым тебе хорошо? Позвонить в течении дня и поинтересоваться, что происходит в его/её мире. Вот ответьте мне на вопрос?! Руки чтоль отсохнут если набрать номер?!

Немного непривычно…, но все же начну эту неделю не с описания незаметно пролетевших выходных, буду говорить о работе, об отпуске и о реалиях жизни.

Работа для меня была в тот момент наркотиком. Когда хотелось выбить себе мысли о своей никчемности, я всеми правдами и неправдами доказывала обратное на работе. Пахала с утра и частенько уходила сразу в ночь. Что-то переводила, что-то доводила до потребного рабочего состояния. Главным в тот момент было забить голову и мысли, чтобы не думать…не думать о прошлом. Год пролетел незаметно, но я заметно устала. Если учитывать то, что выходной на моей неделе только один, то усталость накопилась не только рабоче-эмоциональная, но и физически чувствую себя выжатой. Казалось бы, есть до банальности просто решение и имя ему «отпуск». Написала заявление. Понеслась к шефу. Оказалось, что мне еще работать и работать для того, чтобы его заслужить. И никакой трудовой кодекс не изменит его решение . Ты выкладываешься, ты отдаешься, а в ответ летит что-то похожее на характеризующее меня, как «недобросовестного и с прорехой в башке сотрудника». Вот так то. Потом и подумаешь стописят раз прежде чем очередной раз задержаться допоздна на благо любимой работы. А совсем недавно я узнала, что в наш отдел берут еще одного переводчика. И при этом мне не сказали ни слова. Не знала чего и думать, когда просочилась инфа. Мне не по себе и сейчас, когда мимо  проходят кандидатки…возможные кандидатки на мой пост. А я одно время прям грезила повышением, хы…размечталась, йопта!

Постепенно начинаю браться за ум в плане учебы. Сессия на носу, начинаю готовиться. Забросила с самого утра свои рабочие обязанности и выполнила три контрольных. Так что держите в воскресенье за меня пальцы в чернилах! Буду сдавать экзамены!

А еще в эти выходные ко мне собирается мой вечный друг. И пусть мои финансы мелодично поют романсы, Женечке я рада сигда-сигда!

В пятницу родилась мысль и вот уже в субботу мы ее реализовали – поехали отдыхать за город…на турбазу…вдвоем. Из твоих уст это прозвучало как  «давай сбежим». По пути заехали в Ашан, купили самбуку и всяких всякостей. Предвкушая романтический вечер, машина мчалась по трассе сквозь сотни жизней – на спидометре 180. Свернули не там. Завязли в болоте. В перспективе – распитие самбуки в темноте в глухом лесу. Романтика, блин. И визитку директора турбазы ты как назло забыл в своем офисе на столе. После двух часов попыток вытащить когда-то чистый автомобиль, мы дозвонились до охранника, который любезно дошел до кабинета и раскопал в завалах нужную визитную карточку. В общем, приехала директор Ирина на УАЗике и-таки вытащила нас. Потом мы нажрались самбуки и проспали завтрак. Оказалось, что не только мы. Поэтому наше появление в баре не вызвало ни у кого удивления.

Мы гуляли по весеннему лесу. Сидели в креслах, завернувшись в пледы, пили кофе и смотрели на воду. Успокаивает… Волна за волной исчезли мысли и «я закрыла глаза Солнце грело мне веки…Мне хотелось петь…Громко…»

Такое спокойствие, такая нега… Легкие прикосновения рук, нежность… Поцелуи – один два три…миллионы порхающих огоньков…

Как-то постепенно все начинает иметь смысл. Спасибо тебеJ.

Я не писала 5 дней. Казалось бы, целая неделя! Столько всего может произойти, а почему-то не происходит. Вчера наконец-то случилось неизбежное - размеренность сменилась спонтанностью. Пригласили в театр. Скажете "а что тут такого спонтанного и необычного?" Да дело просто в том, что с приглашающей стороной мы общаемся постольку поскольку он является коллегой мужа моей подруги - о как! вечер был не занят, поэтому немного подумав, я согласилась. Единственное - нужно будет отпрашиваться, иначе опоздаю к началу...к антракту тоже... Шеф как-то странно проникся театральной лирикой и даже немного беспокоился не опоздаю ли я. В репертуаре Рэй Куни "№13", забавно весело, просто фонтан шуток. Понравилось...очень. Домой шла умиротворенная, даже моросящий дождь не раздражал. Душ, теплый халат и  тапочки, аромат крепкого кофе и по-весеннему барабанящий дождь в окно. Спала как убитая и первый раз за эту весну выспалась. Проснулась сама, без будильника. Не стояла полчаса около шкафа, выбирая что же такое надеть и не носилась из комнаты в комнату в надежде найти разбросанные вчера бумаги. Пришла на работу и снова удивилась. Второй день подряд меня кто-то подкармливает шоколадками "Merci". Конечно все это очень приятно, но никто не сознается в содеянном. И сегодня опять такая же картина. Прихожу, а на столе"Merci". Хоть бы записку чтоль оставляли. Просто на куски разрывает от любопытства...и от слабой силы воли тоже. Смотрю, смотрю на нее, потом не выдерживаю и съедаю. Блин!!!

Что нового еще? Новый парфюм. Я снова благоухаю италией, цитрусовые нотки в пролетающем мимо дне)))...обожаю.

Вчера день был полон неожиданностей и рабочих решений. В конце дня чувствовала себя разбитой и было вдвойне приятно получить это перед сном в виде смски:

Разлука суждена нам как недуг,

Но временами одинокий путь

Счастливейшим мечтам дает досуг

И позволяет время обмануть.

У сердца с глазом тайный договор –

Они друг другу облегчают муки.

Когда тебя напрасно ищет взор,

И сердце задыхается в разлуке.

Твоим изображеньем зоркий глаз

Дает и сердцу любоваться вволю.

А сердце глазу в свой урочный час

Мечты любовной уступает долю.

Так в помыслах моих иль во плоти

Ты предо мной в мгновение любое,

Не дальше мысли можешь ты уйти

Я не разлучен с ней…

Она с тобою…

Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.