НАЧАТЬ ЖИЗНЬ СНАЧАЛА. Сколько раз я себе это говорила? А вы? Особенно подростки? Не сосчитать. Ну и как? Что-нибудь получилось? Думаю максимум часа на два что-то поменялось, но потом... Все встает на свои места. Должно произойти что-то более существенное, более неожиданное, чем просто данное себе слово.

Да вообще мы раздаем наши общения направо и налево, рассуждаем какие люди плохие, что их не держут. Порой сами подводим людей, а иногда все получается. Но давать обещания себе тяжелее. Не на кого свалить вину, если что-то не так; да порой даже не с кем это обсудить. А если ты не сдержал... О!! Что будет! Бесконечные мучения, тезнания себя самого...

Но у меня другая немного проблема. Я пообещала себе. Это обещание сдержала. Все хорошо? НЕТ! Теперь я мучаюсь: а вдруг надо было всё сделать по-другому. Это просто беда, не дает мне покоя никак эта мысль. Прям измучилась вся)

А вообще мы всегда находим, над чем подумать, за что помучаться, за что чувствовать вину.всегда найдутся мысли, которые не дают нам спокойно заснуть. И вывод: КАК ЖЕ ТЯЖЕЛО БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ!!

А вот парни менее эмоциональны. Может им легче? А?

Я злюсь не потому что они возможно богаче, умнее, красивее. Прихожу домой и злюсь, придумывая глупые отговорки. А злюсь я, потому что они друзья, каждый постоит друг за друга, всегда поможет, поддержит. Я убитая после встречи с ними, потому что завидую им.

А что у меня? Я потеряла всех своих друзей, никому не нужна. Да и никогда не была таковой. Подруги ищут парней, а мне нужны друзья. Хорошие. С которыми можно побеситься и помолчать, поделиться чем-то сокровенным и помочь самой. Мне нужно, чтобы меня ценили и как минимум боялись потерять. Только в таких людях я расстворюсь полностью и буду готова на все ради них. Но сейчас таких людей нет. Хотя кажется , что есть, но это не так. Они вспомнают обо мне, когда им нужно, они меня не чусствуют, когда мне плохо и не идут на помощь.

А по вечерам эти мысли одолевают меня и я плачу.... плачу горькими слезами. Мне больно, мне кажется, что я во всем виновата, кажется, что ничего не изменить и что так будет до конца жизни. Я боюсь этого и оттого плачу......

Плачу и сейчас...

Все живут своей жизнью, своими проблемами. Ну неужели так охота заморачиваться всякими мелочами?? Куда испарился весь позитив людей??? Куда??? Я так хочу видеть улыбки на лицах своих друзей, так хочу, чтоб мы были нужны друг другу! Так хочу шутить вместе с ними, развлекаться... А что получаю взамен своих желаний? СТЕНУ РАВНОДУШИЯ И ХОЛОДА!! НУ ПОЧЕМУ???

ну почему любовь всегда всё разрушает??????????? Я НЕНАВИЖУ ЛЮБОВЬ!!!!! ОДНИ БЕСКОНЕЧНЫЕ СТАДАНИЯ РАДИ НЕСКОЛЬКИХ СЕКУНД СЧАСТЬЯ... ЗАЧЕМ??? ДА ЧТОБ ЕЁ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!! ОНА НЕУПРАВЛЯЕМА!! ОНА ЗЛА!! Она необходима...

Я так устала, что уже ничего не чувствую. ни любви, ни ненависти, ни симпатий, ни обиды...Н-И-Ч-Е-Г-О!!
Хотя осталась все таки боль( Боль оттого, что люди не видят, как ты их любишь, они не видят, что ты нуждаешься в них! Они просто привыкли видеть тебя сильной, улыбающейся.
Я слишком цепляюсь за мелочи: она не так сказала, он не так посмотрел, они меня не замечают. глупости! Но я продолжаю себя сжирать изнутри!
Мне просто нужна поддержка! Чтобы мне хоть кто-нибудь позвонил, написал. Хоть что-нибудь сделал! Чтобы мне просто помогли пережить этот тяжелый период. Чтобы тупо меня пожалели! Это слабость! Но она мне необходима!!!
Но все молчат. А я чувствую себя одинокой:(

ты можешь молчать когда нечего сказать...
когда лучше и не говорить...
когда хочещь сказать, но не знаешь как...
когда хочешь, чтобы сказал он...
когда в голове нет никаких мыслей...
когда просто устала...
когда ты одна и сказать некому...
когда уже не можете говорить,потому что наговорились вдоволь...
когда уже не можете говорить, потому что остыли и просто не понимаете друг друга...
когда тебе просто его хочется... без слов...
когда любишь...

а иногда просто хочется посидеть в тишине... с ним...

когда же наконец будет и белая полоса?????

небо плачет...как моя душа...

Люблю!!!!!
Люблю?????

можно подумать моросящий дождь лучше снега!!! ха!!! бля... ну и погодка!

редко сюда захожу... но надеюсь буду чаще... что могу сказать?? НЕНАВИЖУ ЗИМУ!!! этот тупой снег!! эти тепые лыжники!! эта тупая многослойная одежда!! этот тупой гололед!! эти тупые холода!! зато дома тепло... сижу вот книгу читаю... греюсь у батареи... а что?? почти камин:)

а вот и я. давненько не заходила, дело в том, что я почему-то пишу тока тогда, когда мне плохо. просто я почитала свои предыдушщие посты... ну вот опять... с тех пор все вроде как наладилось, а сейчас... ГОВНО! опять плохо, опять ничего не хочется, окружащим наплевать, спасает тока инет...

Настроение сейчас - жуть

как же мне всё надоело!!!!! если так будет продолжаться, я точно что-нибудь сделаю с собой:(((( мне нигде нет житья, Н И Г Д Е!!!! даж дома!!! особенно ДОМА!!!! Я ненавижу своих родителей, точнее я вообще не ощущаю, что они есть, и им на меня класть!!! я лишняя везде!!! ааааааааааааааа!!!! что делать??????? Друзья???? лишь оболочка!! все делают тока вид, что общаются со мной!!! я НЕНАВИЖУ всё и вся!!!!!!!!!

В колонках играет - гробовая тишина
Настроение сейчас - хреновое

ха-ха ловит...

В колонках играет - Алиса "Красное на чёрном"
Настроение сейчас - дерьмо

вообще я по жизни реалист с частичкой оптимизма...но в последнее время я ПОЛНЫЙ пессимист!!! щас у меня девиз: "Жизнь - дерьмо, а солнце - ёбаный фонарь!" ну так же нельзя!!!! что делать?.. не знаю:( СПАСИТЕ МОЮ ДУШУ!!!!!!!

В колонках играет - Ария
Настроение сейчас - никакое

Я решила начать жизнь сначала!!! так как второй жизни не никто не предоставит, то закрою глаза на совершённые ошибки (в плане сожаления) и постараюсь наладить отношения с окружающими людьми;)