Моя бабуля сегодня отожгла не по детски!!

Она купила журнал "Все звёзды", пришла домой и начала его читать. Потом выдернула все плакаты и начала их рассматриват. Сначала она наткнулась на Патинсона и сказал: "Я знаю, ты его вчера смотрела  по телеку!!!" А потом на Билла и со словами: "Это тот, который у тебя в компьютере...Который на экране..Я точно знаю!!" тыкала в него))) После просмотра всех плактов она выбрала один....И повесила мне на стену плакат Ранеток!!!

А потом ушла.

А я так и осталась сидеть в комнате, находясь в состоянии шока)

Бывает же...

Настроение сейчас - ....

Здравствуйте.

Назрел вопрос...

Мне одной второй год подряд в ночь с 31 декабря на 1 января хочется рыдать?? Или у меня есть единомышленники??

Мне одной Новый Год не доставляет НИКАКОГО удовольствия?

Мне одной хочется, провалиться сквозь землю в этот "прекрасный" праздник?

Подводить какие-то там ИТОГИ - не вижу смысла. Хотя сейчас вообще всё теряет смысл.

К чёрту итоги!

К чёрту планы!

Разве это кому-нибудь нужно?

Мы каждый год обманываем себя. И идём к этому намеренно. Строим какие то планы... А итог?

Один.

Один и тот же.

Каждый год.

Мы не выполняем и 40% из тех грандиозных планов, которые понастроили себе.

Так зачем же это делать?

Правильно - незачем.

И в этом году я не буду себя обманывать.

Никаких итогов.

Никаких планов.

Пусть всё это будет лишь в моём изъеденном мыслями мозге.

Лишь в моей бестолковой голове.

Говорят надежда умирает последней.

Что ж..Она уже мертва.  .

И закопана возле дома в белой простыне.

Вместе с душой.

А во мне сейчас пусто. Я полая, пустая внутри. Ничего не осталось.
 
И ничего не сможет вырасти на пустыре.

Вот так начался 2010 год...

Итак.

Наверное про 1 сентября писать уже поздно, но, кажется, я только сейчас собралась с мыслями, чтобы всё это описать.

Начнём пожалуй.

Линейки, как таковой у нас не было, т.к. мы вторые курсы, а линейка только для первого. Но нас всё равно пригласили на час раньше, типо на классный час. На этом самом классном часе, нам показали наших новеньких.

Бедный мальчик.

Кажется я его напугала своим: ПРИВЕЕЕЕТ!!!!!!

Он аж остолбенел у двери.

С девчонкой было проще. Она всё восприняла по нормальному, как шутку)))

Потом на нас, разумеется, наорали (без того то,НИКАК!!). Мы же самая шумная группа в колледже ;-)

Потом мы пошли на ту самую линейку(кто хотел), там увидели нового хореографа....Мужик - 100% истеричка!!! Ходил и вопил на всех и каждого!!!

Я, как ни в чём не бывало, стою, смотрю концерт. Тут ко мне подлетает одногруппница и орёт: "Карелина, пошли!! Мы в подтанцовке!!"-зашибись. Мы счастливы.

На мне была самая короткая юбка из всех существующих на земле, ещё и в складку, вдобавок ко всему, которая под самым слабым порывом ветра начинает разлетаться по сторонам. И меня как раз поставили на ветер...ПРЯМО ПЕРЕД ДИРЕКТОРОМ!!!!Но, слава богу, всё обошлось)))

Нам показали 4 наитупейших движения, мы вышли и как долбики начали ЭТО танцевать. Получилось всё разумеется кто в лес, кто по дрова)))

Зато было весело)))

Посмеялись от души.

Потом поехали домой к одногруппнице, праздновать.

Ха. Очень смешной момент, когда оказалось, что ни у кого нет денег. Одни БОМЖи)))

Пришлось тратиться тем, у кого было хоть немного денег.

Приехали к ней домой, а дома сидел брат. Нужно было видеть его выражение лица, когда он открывает дверь и сначала заходят 2 девочки(лицо спокойное), затем ещё 2(появляется интерес), потом ещё 3(глаза начинают округляться), и ещё 3(глаза выражают откровенное потрясение) и в конце ещё 2 и его сестра. Мальчик в шоке.

Он стоит один в коридоре, а вокруг него ещё 12 девок и сестра. Весело.

После того, как все зашли на кухню и стали наливать чай (Именно чай. Никакого алкоголя). Мальчик поспешно ретировался из квартиры.

Сидели мы не долго. Постепенно все начали расходится.

Я уехала в 5.

Когда подходила к своему подъезду, обнаружила толпу гуляющих бабулек.

Моя тоже была там.

Подходя к подъезду, все сразу же перевели своё внимание на меня. Бабушка тут же начала меня обнюхивать. когда я поняла к чему она клонит, то повернулась и сказала: "Я трезвая. Ни капли алкоголя!"

Кажется мне никто не поверил.

Ну да ладно.

Их проблемы.

Пошла домой. Хоть там бабушка поняла, что я трезва, как стёклышко.

Что ж, она никогда мне не доверяла.

И я ей тоже))))

Ну вот.

Последняя спокойная ночь в 2009 году.

Уже завтра начнётся жестокий кипишь и будет продолжаться ближайший учебный год.

Всё отлично.

Все счастливы.

Завтрашняя ночь обещает быть неспокойной.

Бабушка это мне обеспечит.

100%.

Будет пилить через каждые 5 минут...

Хм..А что?? Давно пора бы мне уже к этому привыкнуть....

И всё - таки лето прошло быстро. Слишком быстро. 

Не успели мы и глазом моргнуть, как до начала учебного года осталась всего неделя. Одна жалкая неделя.

И что теперь?

Плакать или радоваться?

Не знаю...

Бритва врезается в тело,

реки глубоки,

кислота разъедает кожу,

наркотики вызывают судорогу,

оружие незаконно,

веревка рвется,

запах газа невыносим...

Поэтому стоит ЖИТЬ…(с)

(Моя прерванная жизнь)

Как я "обожаю" наше правительство и его "прекрасные" законы. Оно просто "великолепно"!! Разумеется, пока его не припечёт, оно не будет ничего делать, но как только этот момент Х настанет, то тут уж всё...Поздняк метаться, как говориться...

Вчера, ничего не подозревая, я спала безмятежным сном, как вдруг раздался звонок из-под подушки.

-Да?

-Бери ручку. записывай.

Дальше идёт поток того, что мне срочно нужно отксерить, какие-то дурацкие документы. Спрашиваю зачем всё это. Внятного ответа я так и не получила.

Отлично!! Я просто в шоке!! Как оказывается меня любят мои, так называемые, родители!! Это просто ПОТРЯСАЮЩЕ!! Ещё толком не проснувшись, меня отправляют в пасть к разъярённому крокодилу!! Да, и причём к самому большому.

Кажется секретари никогда не бывают довольны своей жизнью...или работой, а может и тем, и другим вместе взятым. Но где бы вы с ними не столкнулись, у них всегда будет такое настроение, как будто они встали не с той ноги!

Но тем не менее, кажется моего отца это мало волнует.

Прекрасно!! Просто прекрасно.

P.S. Я ушла. Не поминайте лихом.

Чёрт!! Чёрт!! Чёрт!!

Я невозможно зла на себя. Я себя ненавижу. Терпеть не могу!!

Я когда-нибудь смогу вести дневник по-нормальному или нет?

Ладно.

Ближе к делу как-говорится!

У меня теперь безлимитный интернет...Поэтому, отвечая на свой первый вопрос, я скажу - скорее да, чем нет.

Моя односторонняя, странная лень просто зашкаливает! Почему странная? Да потому, что я могу заставить себя сделать что-то сложное - без каких  бы то ни было проблем, а вот сделать что-то элементарное - кажется мне просто невозможным! Ладно в апреле, мае, в начале лета была отговорка - экзамены. А сейчас?? Какой предлог для своей совести я могу придумать сейчас? Правильно - никакого.

А вот от этого уже становится тошно.

Сегодня ходила в театр. Первый раз в жизни!!! Смешно, но это так!!! Я заплатили какие-то 50 рублей, а попала на бесподобный спектакль «Безымянная звезда». Я до сих пор хожу под впечатлением!!!

Блестящая игра актёров. Как они все выкладываются на сцене…Я просто в шоке!!! И после сегодняшнего просмотра с уверенностью могу сказать, что профессия актёра - это не такой блестящий фантик, как кажется. Всё гораздо сложнее. Гораздо.  

Актёром театра быть гораздо труднее, чем актёром кино. В кино ты можешь сделать сотню дублей.  Потом выбрать самый лучший и вставить его в фильм. В театре же, ты как на ладони. И любой твой промах, осечка, неверное слово или даже жест, видны моментально.

Сколько всевозможных эмоций сегодня было на сцене…Любовь, дружба, ненависть, зависть, мечты и суровая действительность.… Сколько голосовых связок посажено…

Я смотрела на сцену, и мне казалось, будто я не в театре, будто я смотрю не на сцену, а на экран телевизора. До такой степени всё было реалистично. Каждый актёр проживал на сцене свою маленькую жизнь. Настолько живыми были все эмоции, что порой я забывалась. Где я нахожусь? Что это? Реальность или спектакль?

Но самое интересное в том, что это вроде бы как комедия….Да, безусловно, там были смешные моменты, но в целом я бы не стала называть это комедией. По-моему психологическая пьеса сюда подходит гораздо больше. Здесь очень много мудрых мыслей. А одна из них засела у меня глубоко в душе….И теперь я, кажется, её уже никогда не забуду:

- Ты больше никогда не вернёшься? Я тебя больше никогда не увижу?

- После сегодняшней ночи, твоя безымянная звезда названа моим именем. Ты её никогда не сможешь увидеть. Но она есть. И всегда будет. Так и я, всегда буду с тобой…

      Второй день хожу никакая. Внутри меня сплошные противоречия. В голове моей идёт ядерная война. Ум пытается совладать с разумом. Но кажется, этой войне не будет конца, т.к. и у ума, и у разума шансы одинаковые: 50/50.

      А я всё больше и больше поражаюсь своей:

тупости;

невнимательности;

недееспособности;

несобранности;

паранойе, я кажется уже всех задолбала, каждый день с моих уст слетает очередной бред сумасшедшего;

перфекционизму, перешедшему уже в психическое заболевание.

И это лишь малая часть.

    Я расклеилась.

Развязалась.

Распустилась.

Разорвалась.

Размоталась

Расплелась.

Разболталась

Называйте, как хотите.

      А на вопрос: ты будешь делать что-либо или нет, обычно следует ответ:

Наверно.

Не знаю.

Не хочу.

Не могу.

Надоело.

Бесит…

- Разве так можно?

- Можно – отвечу я….

    Сейчас, общаясь с одним человеком, поняла только то, что МИР СОШЁЛ С УМА!!! Прошло всего полгода, с тех пор, как я уехала, а там ТАКИЕ изменения произошли, что у меня нет слов, одни эмоции!!!! Я в шоке.

    Неужели, люди действительно могут ТАК меняться? Неужели все люди могут ТАК кардинально менять свои привычки? Неужели всё в мире ТАК непостоянно??

Не верю….

Скажи всем своим чувствам – стоп.

Останови их на мгновенье.

Закрой глаза, иди вперёд.

Почувствуй ветра дуновенье.

Рассудок, мысли, ум – убей.

А что б их не было скажи им стоп.

Ведь никогда не будет всё окей.

Закрой глаза, иди вперёд.

Остановись и вытри слёзы.

Скажи им напоследок стоп.

Забудь, что у тебя есть грёзы.

Закрой глаза, иди вперёд.

Останови себя на краю пропасти.

Включи все свои чувства вновь.

Никто не упрекает тебя в гордости.

Увы, не знаешь ты любовь.

Теперь сравни: как было до и после?

Что? Что говоришь ты? Чувствам стоп?

Ну что ж, тогда иди. Иди и не задумывайся.

Иди вперёд, вперёд, вперёд…

Я тебе не верю.

Ты всё время врёшь.

Я же говорила-

Ненавижу ложь!

Ты же говорил мне:

«Я тебя люблю»

-Это была правда…

-На слове ловлю!

Но если ещё раз

Ты вот так солжёшь,

То не сомневайся-

Любовь  ты не вернёшь…

 Очень позитивное стихотворени. Мне всегда поднимает настроение)))

 
Роберт Бернс
                                СЧАСТЛИВЫЙ ВДОВЕЦ

В недобрый час я взял жену,

В начале мая месяца,

И, много лет живя в плену,

Не раз мечтал повеситься.

Я был во всем покорен ей

И нес безмолвно бремя.

Но наконец жене моей

Пришло скончаться время.

Не двадцать дней, а двадцать лет

Прожив со мной совместно,

Она ушла, покинув свет,

Куда- мне неизвестно...

Я так хотел бы разгадать

Загробной жизни тайну,

Чтоб после смерти нам опять

Не встретиться случайно!

Я совершил над ней обряд --

Похоронил достойно.

Боюсь, что черт не принял в ад

Моей жены покойной.

Она, я думаю, в раю...

Порой в раскатах грома

Я грозный грохот узнаю,

Мне издавна знакомый!

    Объясните мне, пожалуйста!!!! КАК ТАК МОЖНО ЖИТЬ????? Как можно вставать в 6 утра (!!!!!!!!!!!!!!!) и уходить на учёбу, а возвращаться к 8 вечера!!!!!! КАК???

КАК???

КАК???

КАК???

    Прошёл всего месяц учёбы, а у меня такое ощущение будто год!!!! Я уже успела так устать!!!

    Но вместе с тем, жизнь, не смотря, ни на что – продолжается.…Продолжается и течёт своим чередом….Плавно и размеренно, к моему несчастью…. И это мне уже порядком ОСТОЧЕРТЕЛО!!! Всё...Пойду выкинусь из окна....

    Всю неделю находилась в ужасном состоянии. И на этой неделе, во мне окончательно умерли, какие бы то ни были родственные связи и вообще, во мне умер даже какой - либо намёк на них.

    Как сказали мне одногруппники, наши отношения с бабушкой (с РОДНОЙ, вроде как, бабушкой) можно охарактеризовать как отношения квартиросъёмщика и хозяина. Очень плохого квартиросъёмщика и очень придирчивого, дотошного, строгого хозяина.

    Последней каплей моего терпения стало следующее: казалось бы – бабушка целыми днями сидит на домашнем телефоне, а ещё просаживает горы денег за болтанием по мобильнику. И тут по домашнему телефону решила поговорить я. И что же? Проговорила я всего 20 минут, как на меня начался наезд – а что это ты так долго на телефоне висишь? Вот, со своей стипендии платить за свои разговоры будешь! Я в шоке. Начинаю с ней спорить (при этом я ещё не положила телефонную трубку, и весь наш спор слышал человек, с которым я разговаривала в тот момент). Дальше идёт наша с ней (бабушкой) перепалка. Затем я ей говорю – так если я ей должна платить, то нафига мне жить у неё, когда я могу снять квартиру и точно также платить, только при этом не мотать нервы каждый день? А она отвечает – переезжай! Мне всё равно! Всё равно? Да пожалуйста! Я вам не нужна? Вы мне тоже! И, слава богу!

КАК ТАК МОЖНО ЖИТЬ??? Объясните мне!!! Кто - нибудь!!! НЕ ПОНИМАЮ!!

Так что наши отношения с бабушкой находятся в стадии: ХОЛОДНАЯ ВОЙНА.

Думаю, к открытым боевым действиям мы перейдём летом….

Настроение сейчас - Апатичное

    Вот казалось бы: год только начался...Ан нет, уже конец января. Уже подошёл к концу целый месяц. А теперь пусть каждый из нас задумается:что он сделал за этот месяц? Думаю ответ будет не многообещающим. Скорее всего он будет прост как дважды два: ничего. Да-да-ничего. Я больше чем уверена, что так бы ответили 99% населения планеты Земля. И самое смешное, что я тоже вхожу в эти 99%.

    Грустно и обидно. За себя. За людей. Почему? Почему мы вот так беспощадно прожигаем свою жизнь??? Она ведь у нас всего ОДНА...

Бесконечность… Бесконечность...

Что это такое?

Цифра 8 на стекле,

Или ненависть во мне?

Драки, ссоры и обиды

Людей держащих на нас виды.

Жизнь и смерть,

Любовь и дружба,

Или может служба, служба?

Нет, бесконечность – это горе,

Такое безбрежное, как море,

Такое глупое, как я,

Ведь это всё не зря, не зря.

Ведь бесконечность – это боль,

Такая бессмысленная, как ноль,

Как ты – такая сложная,

Как мы не осторожная…

ПОСЛУШАЙТЕ!

Послушайте!
Ведь, если звезды зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - кто-то хочет, чтобы они были?
Значит - кто-то называет эти плевочки жемчужиной?
И, надрываясь
в метелях полуденной пыли,
врывается к богу,
боится, что опоздал,
плачет,
целует ему жилистую руку,
просит -
чтоб обязательно была звезда! -
клянется -
не перенесет эту беззвездную муку!
А после
ходит тревожный,
но спокойный наружно.
Говорит кому-то:
"Ведь теперь тебе ничего?
Не страшно?
Да?!"
Послушайте!
Ведь, если звезды
зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - это необходимо,
чтобы каждый вечер
над крышами
загоралась хоть одна звезда?!

Настроение сейчас - Депрессия

    Депрессия. Чувство, поглощающее меня с каждым днём всё больше и больше. Чувство, угнетающее меня. Чувство, нагнетающее обстановку в доме, в отношениях, в понимании. Надоело выслушивать каждодневные лекции на одну и ту же тему. Сколько уже можно?? Хватит!!! Надоело!!!

      Вот, казалось бы: уехала от родителей и наконец, обрела долгожданную свободу. НЕТ. Не тут - то было. Всё началось сначала. Замкнутый круг. Пора бы его разорвать.

     Надеюсь, он разомкнётся. Летом. Мне уже не однократно говорили, что я буду жить на квартире. Одна. И самое смешное то, что я то смогу жить одна. Тут вопрос в другом: смогут ли они прожить без меня? Слабо ли им меня вот так просто взять и отпустить? Хватит ли силы воли?

    А я знаю ответ на этот вопрос: Не хватит. Только мне – плевать. Плевать на всё это. Плевать на них. На все их слова. На их чувства. На их мысли. НА  ВСЁ!!! ПЛЕВАТЬ!!!Слишком долго я их слушала. Пора это заканчивать.

                Поэтому надежда - всё, что у меня осталось. Хотя и она покидает меня. День ото дня…

                Надеюсь, что до июля месяца её хватит…