Перемещаемся ко мне если хотите) ! жду..._Billi_-_

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - ...

Прочем наверное пора прощаться...

Без вопросов и коментариев. просто так решили мы с Никитой.

Вот почему он давно не заходит.

Аси тоже не будет.

Просто забудьте нас...

Не было...

Не будет...

В колонках играет - тихо

впрочем всё как обычно. Не хочу вам врать и говорить, что жизнь – клёвая штука.

И то, что безумно вас всех люблю. Канешно люблю – как людей, которым может я не безразличен…хотя врятле, но всё равно я верю.

Пусть во мне осталась только вера (какая она ни есть, но вера), но жить пока надо. Если я сломаюсь на половине этого длинного пути разбудите меня…

Об этом чудесном дне можно сказать…

Что, что то иногда сбывается…а потом так предательски болит сердце…ай…боже.

Но вспоминать одно удовольствие…

(Может кто то поймёт о чём я…)

Вообще единственный правильный выход из этого лабиринта – это проломить стену.

Мне мама сказала, что в этой жизни слабые умирают…не знаю к чему она клонила, но я согласен. Это как естественный отбор. Рас…и всё…

Сломался…жизнь не любит слабых…

Удачи вас всем искренней…

 

Настроение сейчас - хочу зелёные джинсы

И когда таблетки станет поздно пить,

когда поздно будет жалеть и просить вернуть всё обратно,
тогда я стану одним из них,
стану мёртвым, стану некем…

Ну вот...
всё, чего так добивался превратилось в пух...
Стал снова бояться темноты...вернее после того как сестра рассказала мне свой сон...говорит убили меня там..."убила"
Впрочем это не так важно.
Хочется написать большой пост...но не получается, просто потому, что мыслей никаких нет.
Я словно пустая кукла в чьих то руках...
Я не знаю что это за руки и кто мной управляет.
Но знаю, что мне очень тяжело сейчас.
Кажется, что я улыбаюсь, на самом деле, так оно и есть...
День за днём всё больше улыбок и...
Да прочем кому сейчас это надо...
Улыбки не ценятся сейчас...они никогда не ценились.
Но у меня нет настоящих...искренних...за ними следуют накатившиеся слёзы. я их сразу превращаю в фальшивую улыбку...
Только что это за слёзы...нет...не знаю.

Снова эти ужасные сны!!!
ТЫ ЧТО, ДО КОНЦА ЖИЗНИ БУДЕШЬ МНЕ СНИТЬСЯ???!!!

всего два месяца осталось пожить.....
всего два...

В колонках играет - various artists-i ll be....
Настроение сейчас - ...

В каждой жилке кровь как будто остановилась, превратилась в жиле…и на руках уже синие полосы, такие синие…

Все внутренности снова отказались от еды…

Снова…я этого ждал…

«День…два…три…сколько ты ещё сможешь вытерпеть без неё? Наверное, нисколько…»

 Да…что то знакомое…

 

Ты мне приснилась ночью…там была ты. Я помню.

Теперь только во сне я буду видеть тебя, и вся эта беззаботность будет казаться такой  детской, как будто ничего…слышишь? Ничего не было!

«Но время не остановить…»

Может так лучше будет для тебя…надеюсь…

Я не знаю как передать эту потерю, это слишком тяжело…

Слишком…

страшно...

Настроение сейчас - вполне нормальное

Чистимся...
Если хотите остаться то пишите...надеюсь два дня вам хватит что бы подумать!

В колонках играет - из дерзких дней
Настроение сейчас - 7аа9

                                                                                         Хм...забыли?
                                                                      Ну да лан...
                                                                                       Через некоторое время меня здесь не будет никогда...
                                                                      Ну ладно...
Да...кстати...берегите себя и близких...
всех вас люблю...

В колонках играет - тиха
Настроение сейчас - ээ..

Вдох...
И когда вас всех нет я чувствую, что один...
Так и есть. но это пока.
Выдох...
107 шагов до смерти.
Всё по кругу, по кругу...по кругу...нельзя завернуть в угол и упасть. можно только ходить по кругу, пока не устанут ноги, пока дыхание не собьётся в приступах жажды, пока всё, что вокруг не остановится. Но это всего круг. больше пути не будет.
Как на проигрывателе, который находится в моём дневнике. Посмотрите.
Не люблю когда кричат, становится страшно от криков...от звуков...они слишком быстро заполняют комнату ненавестью.
Но я не хочу что бы мне было больно!!!

Очень впечатлило.
Про близнецов.
Два зеркальных отражения.
Две судьбы.
Ты не один. У каждого есть свой двойник. помоему это так здорово.
Столько историй много. ооо...Чувствую. это. чувствую.
ведь у меня тоже есть близнец...
Как же это круто...
Ведь их столько мало в мире...

В колонках играет - тихо
Настроение сейчас - пох на всё

Я прос-то хочу жить...
Может куда нибудь уеду...
Хотелось бы....                                                     
У меня такое чувство, будто я остался один здесь. такое ощущение, что всё закончилось...как будто я прибываю в пустом городе...где никогда и никого не было. он пустой. необжитый.
Хотя мне так лучше...будто я разговариваю сам с собой, но это уже болезнь...
У меня нет как такового страха...раньше боялся...помню...темноты, пустоты, одиночества...всего существенного...
А сейчас...как будто меня заставили окунуться в это всё с головой...почувствовать страх даже внутренностями...
Вот я и здесь...один на один со страхом...он держит меня не за горло, за руку...осторожно, что бы не спугнуть...
Я ему верю...поэтому просто отдаюсь...это его работа, он улыбается и толкает в бездну...вниз.
Я просыпаюсь в новом облике...
Мне комфортно только в пустате...темноте...и в одиночестве...
И теперь остаток жизни я проведу один на один со своим другом, которого раньше звал страхом...

Всё...
ХаРэ...
                         Я УЖАСНЫЙ ЧЕЛОВЕК!!!НЕ ТЕРПИТЕ МЕНЯ!!!ПОСЫЛАЙТЕ НАХ СРАЗУ!!!
                         СЛОЖНЫЙ!!!УЖАСНЫЙ!!!МЕРЗКИЙ!!!ЭГОИСТИЧНЫЙ!!! аа...боже...
                                            Лучше не связывайтесь со мной...
                                            Прошу вас...это лучше для вас...
                                            Многое я просто не могу обьяснить...не хватает слов....
                                           

Может где то есть хорошее...
Врятле вы нашли его...
Вообще это моё мнение...
Мне кажется вы поддержите...

Слов нет...
Давно не пил...организм слабый к алкоголю...
Давно не чувствовал этого раслабления...хотя...даже на тоску иногда нагоняет...
Ха...а тогда правда надо было выпрыгнуть! никак ногой дотянутся не мог до окна...всё помнится меня оттаскивали. ха...животом по ковру...
Синяки кстати остались! эй!
Сестра и брат руляяят!
Живот ужасно болит...но не тошнит...странно...
Занятий не было...радует...
Погода...ветер...

*надо как нить ещё выпить...*
ЗЫ...пицца вкусная была)
ещё хочуу!!!

Такой как тысячи других...
Нет...
Миллионы.
Он так же быстро прошёл и так же незаметно.
Завтра будет так же.
Да ладно, привык.

                                                                                                    А оказывается я умею думать ещё.
                                                                                                    Сегодня думал как бы врезать одному человеку.
                                                                                                    Не получилось...для меня этот человек дорог...
А вот ещё : все думают, что я ребёнок. может быть.
Родной брат сегодня почти не разговаривал...редко
                                                                                                    Вот ещё мысль...скорее всего это не мысль, утверждение.
                                                                                                    Считать, что я не многим дорог я причиняю боль.                
                                                                                                    Если я что то сделал вам, скажите мне...
*Я вас не коменчу. извините.
Если хотите можете меня не коментить.*

*Сегодня было солнце! тепло...приятно. а иногда даже чувствовался запах лета...чуть не задохнулся! это правда очень радует..может через несколько месяцев всё это пройдёт? не будет больше плохого настроения?... да ну! пусть будет так как было! *

Если кому то интересно, то почитайте...

Bill

Когда мир рухнет…когда твой образ станет лишь образом…когда дым растает и на его место придёт твоя тень…когда запах цветов превратится в пепел…когда жизнь станет смыслом нас двоих…

Медленно загибаю указательным пальцем сигарету, толкаю её к окну, стряхиваю перекручивающийся пепел. Сны. В номере слишком темно, темно, что бы, что то разглядеть, темно, что бы, что то чувствовать, что бы дышать. Не верится. Тяжесть в животе. Нагруженная невесомость, которая парила в воздухе. Тут нет воздуха, тут только воздух твоего тела. Запах. Запахов тоже нет, только воздух твоей кожи. Кожа. Нежная, слишком нежная…бархатная, любимая. Любимая. Нет. Любимый. Ты. Ты. Ты – жизнь. Жизнь – это ты…

Чувство, что утро наступило, но чувство без тебя. Ломка. Надеюсь, что пока без тебя. Вижу, как солнце медленно встаёт. Встало. Конечно. Уже. Уже утро и больше ничего мне не надо, только знать, что утро наступило. Наступило. Этот свет стал только с тобой и, теперь каждый раз, когда окно в помещении открывается, только тогда я чувствую, что живу. Живу. Когда? Сейчас. Встряхиваю голову и иду в ванную. Медленно шатаясь, медленно облокачиваясь об раковину. Раковина. Белая. Провожу прохладной ладонью по поверхности мрамора. Мрамор. Это ты. Ты – это жизнь.

- Я же тебя люблю! Люблю! – кричать в пустом помещении. Помещение. Только здесь, нахожусь только здесь. Здесь. Это где?

Ложусь на кровать. Кровать только там есть мы. Мы. Всегда вместе. Вместе ложимся на спины. Ты берёшь меня за руку, лениво тянешь к себе, как на карамели. Карамель. Ты любишь карамель. Как приятно, когда хрустит на зубах, когда в зубы забираются крупинки конфет. Конфеты. Всегда я отнимаю их у тебя, всегда прячу, просто прячу. Прячу. Запустив руки в твои дреды я прячу смущение. Шершавые, толстые, необыкновенные. Необыкновенно каждый день вдыхать твой воздух, воздух твоего тела, воздух тепла твоей бархатной кожи. Кожа всё ещё нежная, тёплая как молоко.

- Отдай! – я держу твою руку, легко запрокидывая запястье назад. Медленно тяну на себя. Ничего не вижу в твоих глазах. Пу-стата. Ты где? Машу перед твоим лицом свободной рукой. Здесь. Где? Со мной. Со мной всегда, со мной по всюду, только со мной.

С каждым днём всё лучше, слаще, красивее. Ты. Красивый. Эти карамельные глаза, эти воздушно – пухлые губы, эти необыкновенно – таинственные брови, по которым я определяю твой настроение. Это ты. Такой. Мой.

А мне говорят, что я начал бредить. Я перестал общаться с другими людьми. Есть только мы, только наша любовь, только наш воздух.

Когда ты снова будешь разговаривать? не смотри на меня так. Я просто люблю. Люблю. Люблю. И ты любишь. Ты ведь мой. Мой.

Медленно загибаю указательным пальцем сигарету. Сигарета. Не люблю их. Мне на них всё равно. Привычка. Привычка жить тобой, ощущать твой воздух, воздух твоего тела, твою бархатную кожу. Только тебя. Ты мой.

Облокачиваюсь об раковину, смотрю в зеркало. Отражение. Ты моё отражение. Моё. Но тебя там нет. Нет. Ты, наверное, на кровати, ешь карамель, рассасывая из зубов остатки.

Сегодня ко мне приходили. Ко мне. Сказали, что кладбище свободно. Сказали, что можно поехать. Наступают на реальность. Реальность возродилась тогда, когда наш мир разрушили, тогда, когда ты исчез в моём отражении, тогда, когда исчез ты. Твоя кожа, бархатная кожа, нежна, слишком нежная…любимая. Нет. Любимый. Ты. Ты. Ты - жизнь. Жизнь – это ты…

Tom

И тогда мы будем вместе…и тогда я смогу видеть тебя…и тогда снова, снова вместе…и тогда наши мечты воплотятся…и тогда ты придёшь ко мне…