Высыпайтесь,кушайте,думайте,развивайтесь и говорите на темы о которых вы раньше нечего не слышали.Всегда возможно найти человека который может стать хорошим другом,всегда можно изменить себя)что позволит еще разок изменить мировозрение,поменять окружающую ситуацию и саму жизнь.

Если ты ублюдок,не удивляйся, что тебя окружают ублюдки.Подобное тянется к подобному.

чемпионы ВАО по волейболу,похудела,выгляжу не плохо,с учебой куча заёбок,с самой самой заёбки только начинаются.

На улице всё холоднее будет,все больше вещей на себе таскать придётся и я-девочка примерная веду себя хорошо.потому что нужно держать себя на высоте обстоятельств.похуй!не расслоблятся!

Если взглянуть на мою жизнь глазами другого человека,это как будет выглядить?интересно.иногда приходя домой поздно,выслушивая мамины притензии и недовольства я стараюсь побыстрее от них отделаться,и не только от них,а так же от своих обязаностей по дому,от своих обещаний,от какой то части своей жизни,по моему мнению не важной и ненужной.Но всё же случается когда я замираю и начинаю оценивать всё с другой стороны,ведь я прекрасно понимаю,какой меня хочет видеть мама,чего она ждёт,почему волнуется.Она хочет чтоб я была разумна и уравновешена,не растрачевала себя на пустяки,и много других хороших качеств.

Иногда самой кажется что я делаю что-то не то,иду не туда,выбираю самые легкие и глупые пути.Да,сама понимаю,,что в последнее время я сильно распустилась,веду себя непонятно.Надо думать по другому,а не со сторы девочки подростка с юношеским максемолизмом!

столько мыслей и сколько слов.

мне уже не 5 лет,что бы заниматся ублюдством просто так,теперь это доставляет мне изощренный вид удовольствия,который одновременно оставляет меня в дураках и возвышает в собственных глазах.

Когда я подросла мне начило нравится получать то, чего я хочу,еще чуть повзрослев в моей голове поселилась мысль,что мне обязаны давать все чего я хочу,чуть позже я стала разборчевей в том что мне действительно нужно,единнственое что сново усложнило ситуацию,так это то, что мне хотелось получать все,сразу,и в больших количествах.и это моментально превратило меня в собственницу,нравственного и морально урода.было весело.)

так вот от той меня осталось еще не мало,но значительно изменилось,что бы я могла называть себя порядочным человеком чаще чем раз в пару месяцев.Я очень себя люблю.

хороший день,устала даже.внутренние демоны беснуются-от чего я становлюсь вспыльчивой,недовольной и подозревающей всё в радиусе  нескольких людей от маей жизни.Но за три года стало ясно,что бороться с ними бесполезно,невыгодно и неприятно. Попрежднему остаются люди и ситуации которые бесяк,дико бесят,хотя уже не так как ранее,злее не становлюсь.)просо нужна передышка отрваться от мелочных маслей и зависти.

Буэ спасибо за тёплую осень и за суп.:*

Наипохмельнейщий синдром,как же мне сейчас не круто,чаю мне,банку 3х литровую..

Я вот подумала,неужели люди делают всё тоже самое для всех своих портнёров,для тех которых любили,или которых нет,или которые вызывают неясные чувства?начиная с первой любви и отношений и продолжая до"сколько там у кого было".

Ведь знаю,что слова говарят одни и те же,рисунки рисуют те же,но красуются они уже на страницах других людей-это касательно молоденьких мальчиков и девочек,которые пользутся тем же самым "вконтакте".Можно ли любить всех одинаковой любовью,так же смотреть на человека и думать-"я хочу с тобой детей,я хочу с тобой дом,я хочу с тобой..."или это просто выработаный с годами тип поведения который можно назвать-
"Я знаю как делать,я знаю как себя вести"тогда все отношения штамповки,начиная с первого нашего практического опыта.

Мне чужда та мысль,что можно говорить те же слова,делать теже постопки которые ты делал для по настоящему близких,а потом сделать кому-то еще?

Почему устроено так,что нужно выбирать чему ты больше отдаешь предпочтение-семье,корьере,друзьм?или это просто не понимае,со стороны тех самых друзей, семьи,самого себя?поражаюсь тем людям которых в моём мире очень мало,тем что могут совмещать всё это вместе и держать высокую,устойчиваю планку во всём.а может у них тоже не все гладко,просто они не кому не говарят,может они тихони,которые создают видимость идеано постоеного мира?или они просто живут в гормонии с собой?что за сверх люди?

Как найти ту границу уверенности в себе и в своих поступках?или это просто отстранённость от чьих либо чувств и эмоций?или есть полубоги?

нашла  слово которым можно описать всё, что происходит.слово-"Движемся".вперёд,или дальше,меня волнует течение времени,вернее скорость его течения,быстро,очень быстро.незамечаю,день за днём,нужно найти что-то интересней,чем воляние на кровати и послеобеденый полусон,на который Таня так дуется,правильно,пусть мучит меня,недает спать,а то лень меня сожрёт,и уже в октябре у меня наступит январь.

моя расслабленость обвисает жировой прослойкой поверх штанов,жалуюсь на вес и жру,какая умничка :D

главное не иметь четких намерений,вобще не каких.былоб идеально.я говарю не о равнодушие.

В Москве 8 45 утра,погода солнечная,безоблочно)

надо просыпаться,идти в душ,собираться,и валить на учебу,сидеть там,а потом уже, что-то думать.

Что-то странное происходит со днями,он проходят так быстро,что я не ощущаю того, что прооисходит,но видимо толстею:)

еще колы,потеряла сигареты,надеюсь в квартире,хочу  жрать,надо спать,потому что рано вставать.стихи обыденности.

злюсь,нервничаю,злюсь,сплю.просыпаюсь,злюсь,нервничаю,злюсь.

Ну нечего сама сделала всё,чтоб так было.слишком открыта,слишком прямолинейна,по прежднему не разумная,ранима как-то.да еще и осень не внушает должного доверия.

Да и Ты думаешь,что я полностью пренадлежу тебе,что некого мне не нужно больше,что я некуда не денусь,не уйду,не пропаду,звонить стану,волноваться,прибегу если что,извенятся буду.ага,так оно и есть.нечего я с этим не поделаю.

а нежного сумашедствия уже не будет.и искреннего детского тепла от тебя,наверное тоже-нет.

)

пиздишь,пиздишь,пиздишь,комуй-то,чтой-то,кожицу вокруг пупка напрягаешь,а вот ради чего всё это?

нет,это конечно не вопрос на тему "зачем я нужна тут,на планетете Земля".Просто интересно почему когда каждый раз хочешь как лучше,а выходит блять как всегда?ну почему с самыми благими намеренеями вероятнось попасть в жопу 99,9% .вот почему поныть хочется,почему холодно резко стало,почему я на лохудру похожа сейчас?ПОЧЕМУ?

мне нужен интерес.мне не нужны загоны.не хочется заменителей полноценной жизни,полноценных отношений,полноценного счастья. 

Воот.вроде уезжаем сегодя уже:))ну отметить видимо я хочу не это.Тебе будет 19!едриху!

это не та запись,когда я хочу кого-то поздравить что-бы,кому-то было приятно!МНЕ, приятно думать об этом!ты со своих 16 успела меня достать,оттрахать мои мозги и не только мозги,успела сделать мне гадостей кучу сраную.но ты успела подарить мне лучшее дни моей жизни,красочные моменты которые незабываются мною,самую большу радость и заставила улыбаться меня самой широкой улыбкой.

ты учавствовала в моём воспитании,вложила львиную долю своих силёнок в меня.сумела стать другом и любимым человеком.

ты заслушиваешь всего лучшего.:)

надеюсь эти 4 дня пройдут помедленнее,чтоб я могла дольше наслаждать моментами рядом с тобой :*

когда ветер начинает играть с тучами сгущая их,когда день окрашивается в цвет вечера,а утро серое,я расцветаю цветочком радости и удовольстия:))

сегодя именно такой день.Я открыла окно и сразу повеело осенью..я поглубже вдохнула,улыбнулась,посмотрела на привычный пейзаж из моего окна,но уже подругому...сразу же пришло ощущение,что я прогуливаю школу,прячась дома от мамы:)))как будто я маленькая и такая свободная,как будто курю не больше 5 сигарет в день как раньше.И вот такое настроение держалось весь день!!!это было классно!

а еще был прекрасный день,потому что рядом был тот человек которым я восхищаюсь,человечик который мне дорог на столько,что не передать словами..)

на улице погода,которая заставляет меня радоваться,я готова вскочить и как пендос хлопать в ладоши и верещать от восторга.

вообще осень приближается,моё любимое время года..))

а еще,мне хорошо с тобой.:*

Работать! 

переходим на режим "осень"

не бросайтесь в крайносности дамы,я дорожу одной девушкой,и именно её мне хотелось бы видеть столько-сколько вижу сейчас,и если у неё будет желание лицезреть мою слюнявую мордашку по утрам,именно ей я скажу-"да".всё остальное было приятным,но не всерьёз пожалуй.,спасибо вам,мне приятно ваше общение,ваша компания,но не более.

кислоту жрать, буду одна дома.