Я все больше и больше пытаюсь понять, что происходит в моей жизни...И не понимаю. Понимаю только то, что у меня, по сути только один друг или подруга...Хотя это все таки друг(в действительности же правильнее сказать, что подруга, но это уже другая история).
    Скажу только то, что это печальная статистика, но может оно и к лучшему. Видимо я какая-то не такая...
    Особенно достала извечная женская конкуренция. Как будто я прошу мужчин на меня смотреть, ведь я уже порядком избалована мужским вниманием, и, следовательно, зачем мне это...Скорее мне это, наоборот опротивило порядком..То, что я свободна, еще не повод для бурных фантазий. Но этого не докажешь, ибо инстинкты затмевают им ум...

впускаешь людей в свою жизнь... в свою душу... а потом они бьют по твоим слабым местам, делая больно... вычисляют что ли, втираясь в доверие? да еще знают как приперчить и присолить, чтобы поярче был эффект... а потом говорят - да ты все неправильно поняла... все совсем не так... все так - именно так - непредсказуемо, неожиданно и болезненно... это как шоковая терапия, после нее смотришь на жизнь иначе - циничнее и осторожнее... спасибо вам за ценные уроки познания жизни... и контрасты... на их фоне, видимо, радость будет ярче...

Ну вот...Докатились...Мне разбили лицо из-за проститутки....Точнее нос...Ну вот....Уже борьба за справедливость до кровопролития дошла...Но нет пути назад...Теперь война... Не знаю с чем правда... С миром, с действительностью, с системой...В связи с этим новые заповеди жизни... 1) Никогда не делай добра ближнему своиму- за это бьют
2) Никогда не говори правду в глаза- за это бьют
3) Никогда не прощай- за это бьют
4) Никода не возвращайся - за это бьют
5) Никогда не помагай- за это бьют
6) Никогда не иди на встречу - за это бьют
7) Никогда не люби- за это бьют
А мне пофиг....Буду в кровь драться...

Любовь, как болезнь – раз и ты уже в постели!

Любовь и Влюблённость две разные вещи!!! От Влюблённости до ненависти один шаг, а от Любви до ненависти целая пропасть…

Нам вместе будет тепло и зимой…Просто, ничего не говоря, будь со мной…

Только люди могут быть такими идиотами: любить друг друга, хотеть обнять,поцеловать – а вместо этого сознанием делать друг другу как можно больнее…

…меня уже тошнит от его страницы…

Если громко крикнуть в туннеле «влюблять»- эхо ответит: «блять.блять.блять». Символично? По-моему очень.

Любовь – эт когда в одной кроватке – четыре пятки

Я проверял себя — это не болезнь, не маниакальная идея — это любовь

Любовь — это коктейль иллюзий, желаний и ожиданий.

Но бояться секса и любви? Что же в них страшного? И ты не бойся, милый. Я буду любить тебя, как умею. А если чего-то не сумею – научи меня, и я попробую

Безответной любви не существует, существует безответная привязанность…

-я влюбился в истеричку. – я не истеричка! -ну вот, я сказал, что влюбился, а ты слышишь только слово истеричка…

люди просят у бога «господи, дай нам любви» а ты плачишь ночами в подушку и умоляешь «господи, не дай мне в него влюбиться»

Если видишь женщину голой достаточно долго, опять начинаешь обращать внимание на ее лицо

-Темно. Страшно. Холодно очень. -Дура, форточку закрой и свет включи!

Кокетка ревнует из самолюбия, куртизанка — по привычке, женщина, любящая искренне и страстно, ревнует потому, что сознает свои права.

— Когда начинаешь перебирать в памяти всех своих бывших любовников, Пери — единственный, кого не можешь раскусить, — заявила она. — Сидишь и думаешь: и что же это было?

Разговор с племянницей (7 лет) – Настя, а ты кого любишь из мальчиков? – Всех уже разобрали, пока никого.

Как ты думаешь, если любовь настоящая – она вернется? -Если любовь настоящая – она не уйдет…

Тяжело его забыть?Хочешь начать жизнь заново?С чистого листа?ЗАБЕЙ! Одеваешь новые труселя и жизнь прекрасна!

Влюбленность – это когда при ссоре парень затыкает тебе рот поцелуем

Любовь — это страшная сила! И пусть их разнесёт хотя бы ударной волной, раз не зацепило взрывом! Потому что они начали первыми!!!

Разве может любовь причинить боль? Я вижу Бога в тебе — значит, у меня есть любовь. Ты видишь Бога в ком-то, значит, и у тебя есть любовь. Все просто

Сложносочинённая, состоящая из постоянных противоречий, которые, как ни странно, прекрасно дополняют друг друга…

Пофиг что было! Пофиг что стало! ты не любил и Я перестала!

Говорит, что не любит, но часами смотрит на моё фото. Говорит «забыл», но всё же сидит на моей странице. Говорит «не напишу» и не пишет.. Потому что не верит, что любит…

любовь это когда тебе хочется от нее детей, а не секса…

Нет боли сильнее, чем та, что причиняют друг другу влюбленные.

Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.

Трудно забыть боль, но еще труднее вспомнить радость. Счастье не оставляет памятных шрамов. Покой учит нас так малому.

Что такое любовь? Это зубная боль в сердце

Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.

Не слова вызывают боль, но нас оскорбившая наглость и надменность.

Малейшая боль в мизинце тревожит нас больше, чем убийство миллионов наших ближних.

Нет такой боли, нет такого страдания, телесного или душевного, которых не ослабило бы время и не исцелила бы смерть

Когда мы говорим, что страшимся смерти, то думаем прежде всего о боли, ее обычной предшественнице.

Боль — это состояние ума, к ней можно привыкнуть.

Страдание и боль всегда обязательны для широкого сознания и глубокого сердца.

Кто любит причинять другому боль, не ведает, сколь много удовлетворения приносит человеку ощущение душевного тепла, переживаемое в тот момент, когда он дарит людям искреннюю радость.

Ужасно вновь воскрешать боль.

Человек — единственное животное, которое причиняет другим боль, не имея при этом никакой другой цели

Ты знаешь, что такое ждать… Ждать днями и ночами… И имя лишь его шептать, солеными от слез губами..

Нахлынуло острое желание поощаться, однако друзей в сети не оказалось...Что ж отличный повод пообщаться с дневником...Нажатая кнопка Б-52 подтолкнула меня к этому...До этого, правда, было еще одно желание... кинуться под Камаз... после Б-52 тебя начинают привлекать такие машины, и если уж не оказаться в обьятьях сильного мужчины, то можно на себе прочувствовать всю мощь машины... Но сейчас не об этом...
Странности случаются всегда и везде... Но вот одна из них.... Выраженная в письменной форме. Это странное письмо, найденное у себя в почтовом ящике...От незнакомого мужчины...И вот что он пишет...(фото прилагается)...Не знаю почему, но это пришло на мое имя...
Вот как это примерно выглядит...
Живу я там то там то... До такого то года я плыл по течению, жил как все и был как все... образ мыслей и действий не отличался от тех, что у большинства...В то время, занимаясь бизнесом, играл в игры с законом, типа как заработать больше, не платя налоги, но платя контролирующим инстанциям за возможность не платить...Читая со стороны действия кажутся  глупыми, идущими вразрез со здравым смыслом и логикой, ибо потери ты несешь порой даже большие, но видно только, когда смотришь со стороны...В действительности же многие склонны наступать на эти грабли...Ну и дальше пишет про распущенность, праздность, вольность, моральное разложение, супружескую неверность и, как следствие, проблемы в семье...Далее текст что он стремился к чему-то лучшему и все таки смог себя изменить...На этом все...Интересно, зачем мне это???? чей-то саркастический прикол???!!!! что же -шутка удалась и как раз в тему.... В тему настроению, в тему 2000р, оставленным в баре, в тему сложившейся ситуации, из которой для меня не видно выхода...Но блин...зачем....
И так хреново.... чувствую себя заложником какой-то неведомой силы, слабаком седи сильных, заложницей чужих намерений, мыслей, волеизьявлений... Ну вот...Мне сегодня предложили ПО БЛАТУ ОБУЧЕНИЕ НА ДОКТОРСКОЙ в каком-то...сейчас вчитайтесь внимательно.... престижнейшем ВУЗе в Польше...Там связи, кореша какие-то у кореша папика... Хм... так вот я все получу от них...Интересно, где они были, когда на протяжении уже четырех лет моего обучения он,папик, да и они, вместе взятые были...Когда уже чтобы платить за учебу чуть не отправилась в места не столь отдаленные, и зачастую даже нормальной еды и одежды не было...в целях экономии...Когда своим р... пахалось это поле, честно, на износ, зачем мне теперь эта ксива в биографию??!!!
Даже как то противно...Задолбала эта вся фальш....Да..вокруг меня, за исключением нескольких преданных друзей и хрупкой любви одна фальш...
Место, где тебя заставляют, будто ты рекламный щит, идти на встречи с каким-то бизнесменами чтобы показать какая я, блин такая, типа хвастануть, а потом на следующие полгода на меня забить и забыть, до следующей рекламной акции...Кинуть денег, будто дорогой, или даже недорогой про... ну вы поняли меня... и борись ты за свое существование сама...И наплевать, с кем ты спишь, что ешь, как учишься и т.д. Достало жрать суши, когда понимаешь, что с нормальным начинанием тебе никто не поможет, и все твои сбережения уйдут на учебу...отдали бы мне это деньгами....на деньги, которые тратятся каждый день, можно купить пальто или сапоги, или дорогую сумку Гуесса...Вообщем вся эта хрень на редкость достала... Блин, ну вот еще... не надо мне доказывать, что сильвер текила лучше потому что сок гуавы белый... Достаааллоо**((((

Представая перед нами в ипостаси иной, становилась сказка грустною в конце. Виконтесса прощалась с изумрудной страной...Наводила в переносицу прицел...Подметала в будуаре перед третьей мировой...И выла в небо: "Прощай!" Так закончились предчувствия, остались ожидания, давай подождем! Моя прогулка стала ходкою в крысиный тыл, я незаконною фигурою вступила в игру. Огонек поманил меня из темноты,
Я докурила и сделала шаг за меловый круг.Ты остаешься за спиной - тебе ль не знать, чего я жду?Махни рукой - и прощай! Так закончились предчувствия, остались ожидания....Давай подождем. Я смотрю на маски черные на стене....Часовые Зулуленда созерцают снега.А вы бы, черные, сумели б отстоять континент, где с десяток диссидентов на один ассегай? Бьется сердце, остывая, истекая тихой песней, алой песней: "Прощай!" Так закончились предчувствия, остались ожидания, давай подождем! Ждать не долго - все правые в пустоте,все левые во цветах, все умные во Христе, всем мертвым сойдет и так! А нам пора с тобой прощаться, ведь мы можем не успеть, и вместе - "Прощай!" Так закончились предчувствия, остались ожидания, давай подождем...Или лучше прощай...В ладонях снег, в сердце моем вьюга.Не прощу тебе обиды, слышишь? Не прощу никогда. Холодным ветром кружит меня в танце зима.Я буду сильной и пускай сейчас я одна.Меня не жди, у тебя было всё.Мне не звони, не говори ничего.Ты выбрал сам, с кем тебе быть.Слёзы высохнут, слёзы высохнут...Прощай, ничего не говори, не обещай.Я ухожу, меня не провожай. В сердце моем белым снегом тай.Со слезами на глазах, прощай…Не говори, не обещай…Прощай…Не говори, не обещай…Узоры на стекле. Напоминание о зиме. О том, что до весны так далеко, так одиноко.И так ей холодно, за окнами минус двадцать пять.И в этот вечер тяжело ей о нём не вспоминать.Не удержать слёз, и не найти ответ на вопрос...Почему он сердце её больно ранит?Почему в её сердце огонек не гаснет?Почему в её сердце огонек не гаснет? Он звонит вторые сутки, гудки в трубки.Она не отступает ни на шаг, не отвечает на звонки.Сердце в куски, в клочья, но всё же она сильней, сильнее боли, это точно.Жить так больше не возможно, от чего так сложно? Лучше бы он не звонил, исчез, так проще.Она сказала себе «нет!», но на устах имя его.Ей тяжело одной, ей тяжело.Меня не жди, у тебя было всё.Мне не звони, не говори ничего.Ты выбрал сам, с кем тебе быть.Слёзы высохнут, слёзы высохнут.Прощай, ничего не говори, не обещай.Я ухожу, меня не провожай. В сердце моем белым снегом тай.Со слезами на глазах, прощай…Не говори, не обещай…Прощай…Не говори, не обещай…

Не знаю как вам, но мне сие творение абсолютно не понравилось, ведь все беды от баб, а это лишь следствие.....
В связи с этим логичнее было бы последовать примеру братьев-литовцев, развесив по городу номера психологической помощи-действительно рабтает...
Кстати, я недавно впервые в жизни увидела рыдающего мужчину, шоу не для слабонервных...Как выяснилось, женщина обокрала, накочав мужика чем-то вроде клофелина....А результат свалился посреди остановки передо мной на колени... плакал и пытался доказать мне невесть знает чего... что я единственный человек, который его поймет...Да уж...

No comments....
 

Чего-то меня совсем разбило...Тупое состояние на фоне напряженной мыслителной деятельности со странными симптомами...Догадалась спросиь об этом на майл.ру. Мда, не лучший способ получения медицинской консультации. Но мои догадки подтвердились...все признаки микроинфаркта...Докатились...Никогда не думала, что столкнусь с чисто мужскими заболеваниями...но...факт...Конечно, засыпали дурацкими советами звонить в скорую....Типа лучше слушать мат чем марш Шопена. А, кстати, как не смешно, но он мой любимый композитор...а вот скорой помощи, сотрудники которой обьясняют куда тебе идти, точно не надо... Ни разу их клиентом не была и становиться не собираюсь. Мне их и без этого хватило. Дурацкая ситуация, аж смешно.... Нестерпимо смешно...
Идиотизм. Зато есть время на дневник, когда ничего большего, чем глупо постить записи, не получается...Ладно, ничего, оклимаюсь. Как говорил один знакомы профессор, с этим можно просто отлежаться...

Иными словами, ВМФ нужен для того, чтобы (очень сжато и утрированно):
- охранять и оборонять добро, которого в море находят и прокладывают всё больше и больше.
- не позволять "наглой рыжей морде" вытирать ноги о российский флаг - примеров в современном мире "выше крыши"
- отбивать уже своим видом и присутствием охоту у "всех наглых морд" "потырить яблоки в чужом саду".

....Oпасная болезнь. Нет никаких явных симптомов, вроде бы все в порядке, но она уже разрушает организм. Медленно, неуклонно, неотвратимо. Спохватываешься – бороться уже поздно. Дело зашло слишком далеко. Вылечиться нельзя, можно лишь научиться жить с этой болезнью. Кажется, что в один миг стал дряхлым стариком, хотя на самом деле это превращение длилось годами.
Все просто и необременительно. Никаких обязательств, никаких продолжений. Два человека спасаются от одиночества осенним вечером. Два человека спасаются от одиночества летним вечером. Два человека спасаются от одиночества зимним вечером. Два человека спасаются от одиночества весенним вечером. Вот и все.....

...Человек с таким лицом не может выглядеть плохо. Как не может плохо выглядеть заходящее за гору солнце или сама гора, за которую заходит солнце. Нет, она не была красивой. Нос чуть больше, чем нужно, губы слишком тонкие, острые скулы, глаза чересчур широко расставлены… Все чуть‑чуть слишком.Но ее лицо, собранное из отдельных несуразных деталей, приковывало к себе взгляд, разбивало вдребезги мгновение настоящего и заставляло замереть само время. Мельком глянув на него, уже невозможно было отвести глаза. Оно притягивало. Огонек керосиновой лампы и мотылек. Опаленные крылья.....

...Отпущенная человеку жизнь слишком коротка, чтобы повторять одно и то же два раза.....

....Больше ничего. Мимолетное соприкосновение двух мирков. Едва заметное касание. Для нее оно ничего не значило. Для меня, по большому счету, тоже.....

....Чем больше мы говорим о себе, тем труднее остаться самим собой. Настоящее «Я» растворяется в словах, тает, как туман над рекой Тикуго в рассветный час....

...Странно, но никто не интересуется по‑настоящему важными вещами. Кем работаешь? Сколько получаешь? Куда ездишь отдыхать? Какая машина, и когда ты менял ее последний раз? Вот и все, что интересует других. Ну, плюс еще «какое любимое блюдо?» и «есть ли семья?»… Даже если я подробно и добросовестно отвечу на все эти вопросы, что вы узнаете обо мне? И никому не придет в голову спросить, что я чувствую, когда летней ночью смотрю на двух мерцающих в темноте светлячков. Или когда слушаю шелест ветра в зарослях тростника туманным осенним утром. Хотя, спроси меня кто‑нибудь об этом, вот так, вдруг, я бы решил, что с этим парнем не все в порядке. Необычное, пусть даже и желаемое, очень часто заставляет нас устрично захлопнуть створки … Мы давно превратились в моллюсков. Мы можем быть открытыми, только пока вокруг все спокойно и привычно. Любое отклонение от правил воспринимается как угроза самому существованию.....


Каждое утро некое подобие зарядки, стакан апельсинового сока, йогурт или тарелка хлопьев. Путь на работу. Костюм Paul Smith, рубашка Brioni, галстук Kiton, туфли Versus. Мы живем в мире брендовой дифференциации населения. Портфель от Montblanc скажет о тебе больше, чем ты смог бы рассказать о себе на двухчасовой исповеди. Запонки от Cartier лучше всяких слов показывают, чего ты добился в жизни.
Никого не интересует, как ты чувствуешь себя, когда приходит пора гасить свет в спальне и оставаться один на один с самим собой. Часы Titoni, ручка Montegrappa, зажим для галстука Dunhill – значит, ты в полном порядке. Значит, ты не зря прожил последние десять‑пятнадцать‑двадцать лет.
Что с того, что по ночам ты вынужден глотать снотворное? Зато под окнами стоит Toyota Mark II – и значит, тебе нечего волноваться.
Костюм Mexx, рубашка Givenchy, галстук Nina Ricci. Путь на работу. В бесконечном потоке трудовых муравьев.
Телефонные разговоры, тексты, отчеты. Все бумажки переписаны по несколько раз, на каждой проставлен номер, номер занесен в табличку, таблички и бумажки разложены по папкам, которые в свою очередь переписаны, пронумерованы, занесены в другие таблицы и разложены по другим папкам. Я пишу, переписываю, укладываю, нумерую, снова пишу. Так до бесконечности. Стрелка ползет убийственно медленно. Я завидую львам, которые спят двадцать один час в сутки. У них на заботу о пропитании уходит лишь три часа. У меня – куда больше. Потому что забочусь я не столько о себе, сколько об обществе, в котором живу.
Каждый вечер я прихожу домой. Телевизор, книга, пиво, суси. Иногда захожу в бар. Gin and It, Bacardi Cocktail, Bellini,brandy Egg‑Nog, Daiquiri. «Льда побольше, и отфильтруйте воду»… Наутро все повторяется. День сменяется днем, сезон – сезоном, год – годом.
Большинство людей искренне рады такому положению вещей. Для них этот замкнутый круг не ловушка. Следование естественному ходу событий, вечный круговорот жизни. Они не протестуют. Они просто сходят с ума.

В моем доме, выше этажом, парень уже третью ночь изо всех сил выбивает футон. Каждую ночь. Ровно в два часа. Глухие хлопки. Бон‑бон, бон‑бон… Ритмичность автомата. Неутомимость автомата. Он работает в Sony. Утром я вижу его из окна. Костюм Hugo Boss, рубашка Cerruti, туфли Alberto Guardiani. Идеальная манекенная прическа. Лишенное выражения лицо. Целеустремленность карпа. У этого парня все в полном порядке. За него нечего волноваться, он на правильном пути.
…Уже третью ночь бон‑бон. Он тронулся. Вечный круговорот жизни подмял его под себя, расплющил, пережевал и выплюнул. Теперь он видит в выбивании футона особый сакральный смысл. Единственное спасение… Ведь ночью не так важно, какой лейбл украшает твой пиджак. Ночью ты остаешься наедине с самим собой.
Полгода назад похожая история случилась с соседом снизу. Он пытался головой пробить стену своей квартиры. С завидным упорством. Звуки были другие, но целеустремленность и неутомимость та же. Длилось это четыре ночи. Потом он исчез. Родственники позаботились и упекли его в психушку. Теперь он следует естественному ходу событий там.

Наши заботы – наши щиты. Бренды – гербы на наших щитах. И именно они наши подлинные хозяева.

Порой я тоже нахожу в мелких заботах плюсы. Например, когда надо забыть чье‑то необычное лицо.

В тот день дождь стих. Небо низкое, унылое, как вой брошенной хозяином собаки. Вот‑вот заморосит снова.

…. зонтик – рукотворный символ сезона дождей.

Дождь усилился. Мелкая водяная пыль омыла блестящие, словно покрытые воском, листья магнолий, нежно‑розовые лепестки гортензий и светло‑серые плиты, которыми была выложена дорожка в сквере. Картина для урбанизированного варианта хайку. Короткие глухие хлопки раскрывающихся зонтов. Мимо нас сновали люди, превратившиеся вдруг в огромные ходячие грибы. Шляпки у грибов самых веселых расцветок. Сумасшедшие грибы.

Да и не обязательно она должна быть сумасшедшей… Скорее, одинокой. Одиночество и не на такие поступки толкает. Особенно одиночество жителя мегаполиса. Чем больше людей живут в одном месте, тем дальше они друг от друга. Все в полном соответствии с законами природы. Молекулы тем сильнее отталкиваются друг от друга, чем сильнее сжимается тело. Но оттолкнуться совсем не могут. Нужна связь с другими. Постоянная, ясно ощущаемая связь… Вот ради этого ощущения человек и совершает всякие идиотские поступки. Как выкручиваются в такой ситуации молекулы, я не знаю. Тоже наверняка есть какие‑то хитрости.


…..Я пожал плечами. Раз ей все безразлично, то и мне нечего воспринимать все всерьез. Будем оба холодными и безразличными. Как дохлые пингвины....





Они тратят время и силы, чтобы быть такими, как все, а я – на то, чтобы быть собой. Затраты одинаковые. Результат разный.

Если гуляешь безо всякой цели, гуляй там, где красиво.

Суетливость – альфа и омега человеческой природы. Самозабвенно делать из несовершенного мира совершенный – главная задача. Как будто природа справляется недостаточно хорошо. Потом то, что удается исправить, нужно вобрать в себя. Посмотреть, послушать, потрогать, понюхать. Употребить. Проглотить.
Потом переработанные впечатления выбрасываются обратно. В виде слов, воплей, жестов. Держать их в себе невозможно. Обычный процесс поглощения, переработки и избавления от остаточных продуктов. Информация выблевывается, впечатления испаряются с поверхности кожи, воспоминания выводятся с мочой.
Польза чашки заключается в ее пустоте. Мы это хорошо знаем. И стремимся быстрее освободиться от продуктов переработки. Чтобы тут же заполнить себя снова.
Мы боимся сидеть без дела. Боимся чего‑то не успеть. Как будто можно успеть все. Как будто то, что мы успеем кому‑нибудь нужно. Суета – смысл нашей жизни. Но суета везде разная.

человек рождается невидимкой. Просто с возрастом он учится управлять своей невидимостью.

Одиночество. Кого‑то оно толкает к проституткам, кого‑то в клубы знакомств или клубы по интересам. Ну а кого‑то – к таблеткам.

Аксиома. Слова выпускают наружу чудовищ, живущих внутри. Эти твари не переносят открытых пространств. Назови его по имени – оно тут же теряет силу. Покажи его другим – оно умирает. Больше пользы в словах я не вижу.


Иногда самоубийство мне кажется выходом. Точнее, не самым плохим способом поставить точку. Но если ты способен приставить ствол какого‑нибудь Colt Combat Commander к собственному виску, это вовсе не значит, что позволишь повторить подобный трюк другому.

Необычное лицо и необычное имя еще не повод быть сукой.


Пускай читают мораль те, кто в эту мораль верит. Я не верю. Раньше верил, а теперь нет. Теперь я за свободу выбора. Хотя и в нее не очень‑то верю…

Индивидуальность в наши дни воспринимается хуже, чем сексуальная связь со школьницей. Свобода выбирать – привилегия изгоев.
Современный мир избавляет человека от необходимости мыслить. Глаза нам заменяет воспитание, мысли – правила, собственное мнение – стереотипы, желания – рекламные ролики. Все уже придумано, зафиксировано, разложено по своим местам… Не думай, а слушай, смотри и запоминай. О тебе уже позаботились. Мой голову этим шампунем, спи на этих кроватях, носи эти джинсы. Да, конечно, у тебя есть право выбора, но к чему оно? Пока ты будешь выбирать, размышлять, анализировать, время уйдет. Вот и не забивай голову всякой ерундой. Живи комфортно, пусть каждый твой день будет праздником безграничного потребления.
Кто‑то плывет поперек течения. Дело вовсе не в мужестве. Дело в усталости. Настоящая усталость породила больше героев, чем мужество. Я не собираюсь в герои. И не хочу быть отступником. Просто слишком устал быть, как все. Это тяжелый труд. Многие не замечают этого. Многих убивает стремление быть, как все. Понимать это страшно. Не понимать – глупо. Ловушка.
Я стою на краю пропасти. Через нее переброшен узкий мост. Противоположный конец теряется в густом влажном тумане. Я не знаю, есть ли он вообще, этот конец. Мост тихонько раскачивается и скрипит. Скрип в кромешной вязкой тишине. Тревожно‑тоскливый. Я не знаю, куда ведет этот мост. Возможно, в никуда. Чтобы узнать, что там, нужно сделать шаг вперед. Ступить на прогнившие, жалобно стонущие доски. Смертельно опасный шаг. Но не сделать его я не могу. Кто‑то ждет меня в тумане. Кто‑то зовет меня. Наверное, это я сам…

Ты когда‑нибудь думал о том, как ты умрешь? Не о смерти вообще, а именно о том, какая она будет у тебя? Есть ведь тысячи вариантов. Десятки тысяч…
По телевизору, в газетах, в книгах все это описывается. Иногда в таких подробностях, что становится жутко… Но такое «жутко» ненастоящее. Типа того страха, который испытываешь, когда в фильме ужасов полусгнивший мертвец неожиданно хватает кого‑нибудь за горло. От неожиданности ты вздрагиваешь, пульс учащается, ладони потеют… Это страх. Но он не идет ни в какое сравнение с тем, что ты испытаешь, если тебя на самом деле покойник за что‑нибудь схватит. Чувствуешь разницу?
Так же и со смертью по телевизору. Кого‑то убили, расчленили и развезли по разным помойкам. Ты говоришь: «Вот ужас!», а потом переключаешь на другой канал и спокойно допиваешь свое пиво. Где‑то там, глубоко внутри, на мгновение ты допускаешь мысль, что на месте расчлененной жертвы мог быть ты. Но не задерживаешься на этой мысли. Она лишь скользнула по самому краешку твоего сознания.
А что если додумать ее до конца? Заставить себя почувствовать тот ужас, который испытывает человек, когда на темной улице его внезапно хватают сзади за шею. Представь. Ты идешь из бара. Закончился обычный день. Таких были сотни. И будет еще столько же. Шум в голове. Земля немного покачивается… У тебя приподнятое настроение. Единственное, что омрачает его, – завтра надо идти на работу. Но всерьез задумываться над этим не хочется. На работу и на работу. Зато после нее завтра ты опять придешь в этот бар…
Впрочем, загадывать не хочешь. Ведь может статься, что завтра ты слишком устанешь для похода по барам. Или подвернется что‑нибудь поинтереснее. Или придется надолго задержаться на работе… Нет, решаешь ты, лучше не загадывать, и сворачиваешь на темную улицу, чтобы срезать дорогу к дому. По ней ты тоже ходил сотни раз. Обычная улица. Ты даже не смотришь по сторонам, потому что тебе знакомы здесь каждый дом. Идешь и думаешь о своем. И вдруг слышишь сзади шаги. Оглядываешься. Это еще один поздний прохожий. Ничем не примечательный. Гуляка, засидевшийся допоздна за чашкой саке. Ты тут же теряешь к нему интерес. А зря… Потому что парень вовсе не так пьян, как ты думаешь. Он долго стоял в щели между домами, поджидая тебя. В кармане его поношенной куртки острый тяжелый нож. Похожий на нож для разделывания рыбы… Его пальцы вспотели, сжимая полированную рукоятку.
Ты идешь все так же неторопливо. Шаги приближаются. Но ты не чувствуешь никакой тревоги. С тобой не может случиться ничего страшного. Да, ты, в принципе, знаешь, что когда‑нибудь умрешь. Но еще не скоро. Очень не скоро… Настолько не скоро, что и думать о об этом смешно. Еще будет время подумать о смерти. Лет через сорок. Куда больше заботит тебя то, как провести завтрашний вечер.
Шаги уже совсем близко, но ты не обращаешь на них никакого внимания. И вдруг чувствуешь тяжелое горячее дыхание рядом со своей щекой. А твое горло с жуткой силой сдавливает чья‑то рука. Ты ничего не понимаешь. Первая мысль – глупая пьяная шутка. Но сразу за ней накатывает страх. Происходит что‑то непонятное, необъяснимое, неправильное. Так не должно быть. Ты судорожно хватаешься за эту стальную руку, пытаясь оторвать ее от своего горла. Но пальцы бессильно соскальзывают. Тебе уже не хватает воздуха. И постепенно испуг превращается в ужас. Это не шутка. Это все всерьез. ЭТО происходит на самом деле. Но надежда остается. Может быть, ему нужны деньги? Да, просто ограбление. Зачем кому‑то тебя убивать? Это просто ограбление… Все поправимо. Ты готов отдать все, что у тебя есть… Пытаешься об этом сказать, но из горла вырывается лишь хрип.
И тут чувствуешь, как в спину, чуть повыше почек входит длинное холодное отточенное лезвие. Ты не понимаешь, что это нож. Просто спину пронзает боль. Чудовищная боль… А потом еще раз. И еще… Твои внутренности искромсаны. Там что‑то булькает, лопается, рвется, течет…
Но и сейчас, несмотря на весь ужас, ты еще не отдаешь себе отчета в том, что происходит. Смерть была от тебя слишком далеко, чтобы поверить в нее. Этого не может быть, думаешь ты. Это просто не может происходить со мной!
. Так вот, ты уже не человек. Ты извивающийся от боли комок нервов. Ты падаешь на землю и, как сквозь туман, слышишь торопливо удаляющиеся шаги. Наваливается тяжесть… Будто на тебя положили сверху каменную плиту. Ты лежишь весь в собственной крови. Горячо и липко… И очень больно. Тошнота. В глазах темнеет. Но даже теряя сознание, ты не можешь поверить, что вот оно и случилось – ты умираешь. Не через сорок лет, а сейчас. Не в своей постели, окруженный родственниками. А на пропахшей мочой холодной и темной улице. И изменить уже ничего нельзя. Все окончательно и бесповоротно. И уже совсем близко…
 Самое страшное – то, что ты никак не можешь смириться. Завтра тебе нужно идти на работу. Завтра тебя ждет девушка. Завтра, завтра, завтра… Но никакого завтра не будет. Уже через несколько минут ты навсегда провалишься в темноту. Тебе хочется выть от этой несправедливости. Твоя смерть не может быть такой! Грязной, жуткой и очень болезненной. И нелепой. Абсолютно бессмысленной. Продолжая цепляться за мысль, что это все происходит не на самом деле, ты падаешь в пустоту. Навсегда…

Самоубийство – это свобода выбрать свою смерть. Возможность обмануть, опередить то, что этим вопросом занимается. Можешь называть судьбой, кармой, чем хочешь…
 А если самоубийство и есть твоя судьба? Кого ты в этом случае обманываешь? Где здесь свобода? Изначально было решено, что ты выбросишься из окна в возрасте двадцати двух лет. Ты этот трюк и исполнишь. Думая, что всех обманула. На самом деле, обманули тебя.

.



Музей восковых фигур. Сад камней. Войлочная тишина. Не слышно даже шороха дождя за окнами.
Connection is impossible. Repeat attempt.

Мир оттаял. Вздохнул. Зашевелился. Зашелестел.



Мне хотелось думать, что все это было игрой воображения. Очень качественной, правдоподобной игрой. На худой конец – галлюцинацией. Но глубоко внутри я был уверен, что никакая это, к чертям, не галлюцинация. Вот так, просто, без всяких доказательств и попыток объяснить. Не галлюцинация и все.


Она взъерошила волосы. Мужской жест. Но у нее получилось очень естественно. Естественнее, чем это получается у некоторых мужчин.


 Я люблю его. Люблю и все. Хотя, честно говоря, любить его особенно не за что… Каждый год, поздравляю его с днем рождения. Посылаю открытку… Иногда он мне отвечает. Редко. И никогда не подписывает открытки. Слов нет, просто картинка. Три года назад это был Большой каньон. Пять лет назад – Статуя Свободы. Банальщина …

Исчезать бесследно противно. Чем‑то напоминает сперму, высыхающую на простыне.

Почти каждый самоубийца переживает один очень неприятный момент. И это не имеет никакого отношения к физической боли. Все дело в точке возврата. Когда делаешь шаг с крыши небоскреба и понимаешь, что уже ничего не исправишь. Никак. Никакими силами и молитвами. Ты понимаешь истинное значение слова «поздно». И последние мгновения жизни превращаются в бесконечно горькое сожаление о сделанном.








Все чаще кажется, что мир катится к концу. Даже дети начинают так легко убивать… Хотя, как ни парадоксально, детям это простительно. Они плохо понимают, что делают. Смерть им не понятна. Пустой звук. Слишком абстрактная штука для детского мозга. То ли дело взрослые.


Хуже ночного телефонного звонка – только ночной звонок в дверь. Никому не придет в голову сообщать хорошие новости ночью. С этим ждут до утра. Другое дело новости плохие. Они не терпят отсрочки. Забавно устроен мир. Хорошее никогда не торопится. Зато с плохим такая спешка…


Возмущаться было не по силам. Ночью нормальные люди спят, а не возмущаются.




Ночной я отличаюсь от дневного меня точно так же, как сам день от ночи.

Книга оказалась «Преступление и наказание» Достоевского. Очень актуально. Как раз то, что мне нужно, чтобы поднять настроение! Я давно заметил: если не везет, то не везет во всем. Но искать что‑нибудь другое лень. Я открыл книгу…
После японцев самые сумасшедшие в этом мире русские.

Она превращала реальность в бред сумасшедшего. Абсурд. Сюрреализм.



Мой шеф. Взгляд голодной кобры. Каждый раз, когда он подходит к моему столу, мои внутренности сжимаются в холодный скользкий комок. Он это знает. Чувствует. И это ему доставляет удовольствие.
Он всегда безупречно вежлив и спокоен. Спокойствие наемного убийцы, поджидающего жертву. Когда он подходит ко мне, я чувствую себя бездомной кошкой.


Полнейшая разноголосица. Стиль – отсутствие всякого стиля.

Одни старики… Да и сам бар похож на динозавра, невесть как оказавшегося на улицах современного города.


.
Тот, кто решил наложить на себя руки, имеет кучу льгот. Ему чихать на мелкие неприятности и правила хорошего тона. Ему вообще на все чихать. Можно не волноваться из‑за выволочки на работе. Можно сказать незнакомому человеку «иди в задницу». Можно не думать о том, что виски вредно для здоровья. Много чего можно. Даже из‑за глюков можно не переживать. Зеленая улица… И есть только одно обязательство – нужно разнести свою башку из дробовика Mossberg 590 «Compact Cruiser» . Но это мелочи…

Знаешь, в чем особенность больших проблем, приятель? Они всегда решаются сами, эти сучки. Чем больше проблема, тем меньше тебе нужно суетиться. Такая вот хитрость.





Но одно дело – знать. И совсем другое – чувствовать это.

Проблема вовсе не в том, что отпущенные часы тают, как снег на ладони. Нагрузка. Вот в чем проблема. Жизнь высасывает силы. Она требует напряжения. Требует бесконечных усилий. Ни один механизм не может долгое время работать на пределе. Он попросту ломается. Но для машины возможна эксплуатация в щадящем режиме. Жизнь щадящего режима не знает.
Я изнашиваюсь. Каждый новый день выжимает из меня все, что можно. Максимальное количество оборотов в гонке за эфемерной штукой, которая называется модный стиль жизни.

Важен абсолютный внутренний покой. Отсутствие мыслей. Полное молчание. Только в таком состоянии можно рассчитывать на победу.




Глаза закрыты. В ушах наушники плеера. «My favorit game» the Cardigans.



Ограниченность или цельность? Две стороны одной монеты. Как повернуть.

Вместо того, чтобы писать работу по экономикe, в голову лезет какая-то ерунда. Хочется заняться чем-то глупым и недостойным внимания серьезного взрослого человека. На этот раз занесло в магию чисел. Интересная расшифровка характера личности по дате рождения. Так, что у нас тут? Преобладают восьмерки. Задача восьмерки - овладение материальным миром. Для нее важно применить все на практике, получить реальный, ощутимый, материальный результат. Ей необходимо разумно манипулировать деньгами и собственностью: уметь получать, накапливать, вкладывать в дело. Это, можно сказать, число бизнесмена.Далее еденицы. Единица подчеркивает индивидуальность человека, его самодостаточность. Она дает стремление достигать своих целей и побеждать, полагаясь лишь на собственные усилия и способности. Для нее характерно стремление к независимости, желание быть во всем первой, способность к лидерству.
Еще есть двойка. А для двойки самое важное - умение устанавливать и поддерживать взаимоотношения с другими людьми. Здесь не важно, какого рода взаимоотношения, просто есть я и есть другой человек. Двойка умеет учитывать интересы партнера, может шагнуть навстречу и предложить сотрудничество. И девятка, для которой самое главное - служение другим людям. Ей важно научиться отдавать окружающим то, что она имеет, и при этом не ждать ничего взамен. Как только Девятка начинает требовать чего-то от других, у нее начинаются разочарования и неприятности. Это не значит, что Девятка все раздаст другим и останется без ничего. Она получит свое, но из таких источников, о которых она может и не догадываться. Что ж, очень похоже на правду, но все равно в это не верю. Так, дурацкое баловство ввиду отсутствия чего-то большего,нежности, тепла и секса.

Только не надо так смотреть
Тупым, сочувствующим взглядом,
Шептать там что-то о добре,
И гладить по спине не надо.
Меня и так уж приласкал
Дождем и холодом октябрь.
Не надо мне еду таскать
У вас в домах свои котята.
Я о себе забочусь сам ,
Уже не маленький- полгода,
И есть пока еще вокзал
С большой помойкою у входа.
Не надо жалостно вздыхать
"Какой голодный мокрый, грязный!"
Я вам не дам себя ласкать,
Я вдруг какой-нибудь заразный!
Идите по своим делам ,
А мне привычен дождь и ветер,
И о себе забочусь сам,
Для вас-никто....НИКТО на свете!

Никогда не получалось вести дневники...И зачем только я его заводила?! Не знаю...Возможно, это возможность уйти от себя в мир виртуальный, где существовать значительно проще, расстворяя свое "Я" в этой бездне Интернета... Уход от реальности, а точнее от иллюзии бытия...Иллюзия бытия... Это я о личной жизни. Все хорошее рано или поздно заканчивается и остается... А что собственно остается??? Воспоминания о прошлом, когда все было так замечательно? Надежда на то, что, а вдруг случится чудо и все вернется на круги своя? Привязанность? Страх за будущее? Боязнь одиночества? Черт его знает, что остается... Мне моя личная жизнь напоминает строительство песочного замка в полосе прибоя - строишь, строишь, наконец-то, почти готово!!! И тут накатывает волна... Остается лишь вздохнуть, глядя на жалкие руины не так давно еще прекрасного замка и заняться строительством снова. Проблема в том, что рано или поздно лично мне это надоест, на Сизифа я явно не похожа;
Иллюзия бытия...

Любовь капризный, непредсказуемый цветок. Порой он может дать первый росток на, казалось бы, вовсе не подходящей для него почве...Но все равно пробивается, как ты его ни топчи, все равно борется за свою жизнь.

...................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................