Лучшая подруга - это...

это та которая понимает тебя. как никто другой.

та, кто понимает тебя, как не понимает никто другой.

та, кто чувствует, что тебе плохо, даже, когда ты фальшиво бодрым голосом уверяешь её по телефону: «Да нет, всё хорошо, правда». 

та, кто всегда знает, как поднять тебе настроение, когда оно не то что бы даже на нуле, а в минусе, и успокоить, когда психуешь. 

та, кто долго угорает над твоим косяком, а потом ещё и припоминает при каждом удобном случае, но только с ней ты можешь над ним смеяться. 

та, кто знает о тебе столько и такое, что больше не знает никто и никому никогда не расскажет об этом. 

та, кто всегда честно выскажет, что думает о тебе и всех твоих придурях, но при этом всегда будет любить тебя такой, какая ты есть. 

та, кто приедет к тебе в любое время дня и ночи, если вдруг решит, что с тобой явно что-то не так, и двери её дома всегда открыты для тебя. 

та, с кем не нужно искать тем для общения, потому что у вас всегда есть, что сказать друг другу. " ДЕМОН♥"

та, кто все свои новости, и плохие, и хорошие сообщает тебе первой и совета, просит в первую очередь у тебя, даже если всё равно поступит по-своему, и ты поймёшь её, потому что сама зачастую делаешь точно также. 

та, кто всегда будет на твоей стороне, даже когда знает, что ты неправа, причём сообщит тебе об этом, но никогда не перейдёт на противоположную сторону и не даст тебя в обиду. 

та, с которой вы такие разные, но всё-таки у вас столько общего! 

та, прожив день без общения с которой, чувствуешь, что что-то не так, что тебе чего-то, а точнее кого-то не хватает, и этот кто-то она. 

та, с кем ты становишься лучше… 

Лучшая подруга – человек, без которого, ты уже представить не можешь своей жизни…

 

Я долго не могла остановить круговорот своих мыслей, чтоб решить о чем мне сейчас написать,о чем рассказать.

Я долгих 3 года пыталась разобраться, что меня угнетает и что делает меня несчастной? Я все время считала,что все из-за Игоря  ( так считала и Даша, поэтому постоянно меня упрекала, что я сохну по Игорю и что прошло 3 года,а я до сих пор несчастная) но, сейчас я понимаю, что он здесь не причем. Игорем я пыталась скрыть истинную причину моих страданий. Но, я поняла, что к нему у меня нет никаких чувств, я не испытываю никаких эмоций когда вижу его, когда он говорит со мной. Он мне безразличен. Меня уже даже начало ужасно злить, когда кто-то говорит: "Ты его до сих пор любишь!" - мне это так часто говорят, что я уже даже не понимала, что я действительно чувствую к этому человеку? Оказалось - ничего.И это уже радовало. Теперь осталось только научиться не злиться когда снова кто-то скажет, что я его люблю. Я сама не пойму кого я люблю но, определенно не Игоря.

Я не могла понять, что же меня тревожит? Если не Игорь то, кто же?  Я не могла нормально спать по ночам, я постоянно по ком-то скучала. О ком-то думала. И плакала.

Я поняла. - Папа. Я скучаю по папе, я до сих пор не смирилась с его смертью. Мне его жутко не хватает. После его смерти возникло столько проблем, а защитить от этих проблем он уже не может.  Я любила папу. А он умер...

Он не увидит как его "маленькая цыганочка" выросла, какой стала. Он не увидит моих достижений в жизни, не выдаст меня замуж и больше не обнимет.

 

 

Настроение сейчас - Я буду счастливой!

 

 

 

 

Долгое время я не знала о чем написать, не знала, что сказать... просто не было слов. Я днями сижу в 4-х стенах. Я не живу, я просто существую.

Вчера я разговаривала со своим Енакиевским Сашей. Милый мальчик, и просто друг, лучик солнца в моем сером существовании. Мы  мило общались, шутили и вдруг он спросил: где и с кем будешь отмечать НГ? И тут я задумалась... Я поняла, что буду или одна в НГ или же ... хотя нет, я буду одна. Я люблю своих подруг, они хорошие, не смотря на пестроту видов их тараканов, которых я ещё не полностью изучила. Но, они мои самые дорогие люди, которых я не дам в обиду. Но, этот НГ я не хочу праздновать с ними... я хочу его отпраздновать с любимым человеком. Нет, не с Игорем, определенно, я его не люблю. Но, любимого нет... уже 3 года нет... (с болью в сердце под песню Scorpions - Still loving you).

Так, о чем я? Ах, да, мы с Сашей разговаривали и на его вопрос я ответила: буду одна. Задал стандартный в этой ситуации вопрос: Как у такой красивой девушки и нет парня? - Самой интересно! И так слово за слово и тут...

Мы заключили пари... если до 15.06.2014 я не найду себе парня (серьезные отношения) то, он цитирую: " Если на тот момент у тебя парня, благодаря которому ты победила, не будет, то ты соглашаешься на любую предложенную мной безбашенную авантюру (то есть какое-то приключение, по обстоятельствам решим)", а если найду, цитирую:  " Я любым способом устрою тебе красивый ужин, поход в интересное место или другое приятное время провождение, там уж решим по обстоятельствам)."  Вот так я глупая...

Я рассказала об этом пари Насте и спросила: Кто по-твоему выиграет это пари? - ТЫ!

И тут ... я расплакалась... На душе стало так гадко. Мои подруги и я, в том числе, настолько привыкли к отсутствию у меня парня, что теперь нам это кажется просто мифом: у Оксаны парень? - не смешите! Я скорее поверю, что она лесбиянка, чем в наличии у нее парня! 

Я не пойму почему я так отстранилась от мужской половины, да и вообще от людей? Когда Даша пригласила меня в кафе со своими друзьями (2 парня, Дима и Гена. Дима --лапочка, Гена - отстой), я чувствовала себя неуютно сидя возле Димы... я чувствовала страх. Я так и не смогла понять, что именно меня пугало. И это плохо. Я  не против мужчин (наоборот, я их безумно люблю) , я не против секса, наоборот я за секс но, что-то не получается. Может я слишком правильная? До занудства примерная? 

Я не буду пускаться во все тяжкие, ради поиска парня но, оставаться одной ещё в течении 1,5 года - страшно. 

Самое лучшее сейчас для меня: 

1. Учиться, учиться и ещё раз учиться.
2. Развиваться.
3. Заняться собой (внешностью, телом, питанием, манерами)
4. Найти работу.
5. Жить активно (музей,выставки, прогулки по интересным местам)
6. Подготовка к работе с бывшим военным.
7. Читать как можно больше книг.
8. Уменьшить количество часов проведенных за компьютером.
9. Приучить себя к определенному режиму дня (спать как минимум 7 часов и ложиться в не позже 23:00)
10. Учиться ораторскому искусству.
11. Настроить свои мысли на позитив и достижение цели.
12. Вести дневник (отчет о каждом дне)
13. Общаться как можно больше с мужчинами (пока просто общение), перестать их боятся.
14. Забыть прошлое.
15. Перестать жить будущим.
16. Начать жить настоящим.
17. Изменить свой стиль и внешний вид.
18. Вернуться к давним своим лозунгам: "Перестань ныть и жаловаться, это никому не интересно и это бесполезно - легче не станет". "Душа на распашку - ведет к гибели".
19. Стать достойной званий "Леди" , "Женщина".

Кажется все сказала или что-то забыла? Ах, да! - Улыбаться! И пошло все к черту!  Это моя жизнь!

Вперед на баррикады! 

В колонках играет - Слава - одиночество сволочь

Наконец-то нашла свободное время,что бы поделиться впечатлениями от корпоратива по поводу юбилея (исполнилось 3 года 11 февраля 2012 года  ) агентства в котором я работаю . =)Он проходил в одном из ресторанов Арена-Сити - "Foodtourіst" .=) Перед тем как пойти на "бал" я решила прикупить,что-то из одежды и обуви.Получив зарплату я решила поехать в Sky-mall. Я прикупила себе сапоги весенние (CENTRO) и вечернее платье,сумочку и пиджачок ( OGGY ) . Настроение мгновенно поднялось!

На следующий день я поехала на корпоратив! Наконец-то лично познакомилась с риэлторами с которыми ежедневно общаюсь по телефону на работе.)) Вечер удался на славу! Диджей - лапочка.))) Официанты - все как на подбор - красавцы.))) Мне очень понравились блюда которые подавали нам,особенно ТОРТ!)))))

В этот вечер я зарядилась позитивом на ближайшие пол года!))))

Настроение сейчас - Я принимаю вызов!

Ненавижу людей,которые постоянно говорят, что чего-то нельзя добиться или "Это не реально!" - убить готова за такое.

Ненавижу людей которые критикуют твой мечты или желания!НЕНАВИЖУ!!!  -это не люди,это "тараканы общества".

Мы способны на многое, но такие "тараканы общества" постоянно пытают доказать,что не нужно пытаться чего-то добиться, нужно просто плыть по течению как дохлая рыба. Зачем тогда жить???

Не нужно быть "дохлой рыбой" - ЖИВИТЕ ЛЮДИ,ЖИВИТЕ!!!!!  Всего можно добиться! Нужно сказать себе: "Я ВСЁ МОГУ! У МЕНЯ ВСЁ ПОЛУЧИТЬСЯ!!" Не нужно сидеть дома и просто существовать в ожидании того,когда же закончится эта жизнь. Не слушайте этих "тараканов общества" и  эту "дохлую рыбу"!

"За терпение Бог даёт вознаграждение!"  Бог с нами! Вы всё сможете!У Вас получиться! Верьте!

В колонках играет - Scorpions - Children Of The Revolution

День прошел не плохо.Я дочитала проклятую книгу Джуд Морган "Тень скорби" (читала пол года). - Печальнее книги я ещё не читала,но благодаря этой книге я понимаю,что моя жизнь просто сказка по сравнению с жизнью главных героев этой книги.В последнее время я очень много читаю,я просто поглощаю книги как кусочки шоколада,но не толстею от этого шоколада.

С наступление осени обострилась до ужаса моя болезнь.Она выжимает из меня силы как сок из лимона.Я не могу долго ходить и вообще чем либо заниматься.После пар я приезжаю домой и просто падаю бревном на кровать и засыпаю,а просыпаюсь только следующим утром уставшая как и прежде.Такого истощения я ещё никогда не испытывала. На первый взгляд кажется,что я дипрессирую из-за операции,но нет. Я не боюсь операции. Просто сил нет двигаться.Иногда я собираю последние капли сил и выползаю  нынешней своей, временной, зоны комфорта и делаю "шаги". Мне уже надоел этот "лежачий" образ жизни, но ничего пока что изменить не могу.

Ещё одним сегодняшним шагом был поход на почту за посылкой (книги). Вечером я решилась пройтись в "Сильпо",поход был удачен. =) Я купила себе бежевый матовый лак для ногтей,точилку для карандашей ( кроме чтения я увлеклась ещё и рисованием) и решила "побаловать" себя горячим шоколадом и энергетиком,но в очередной раз меня попросили предъявить паспорт. =) Настроение не плохое,наоборот - хорошее.Я спокойная.

Сейчас сидя за компом и наслаждаясь горячим шоколадом,я понимаю,что очень нуждаюсь в любимом человеке,который бы просто обнял меня молча и не называл меня занудой,чтоб понимал и чтоб согревал меня холодными ночами. Но где найти такого человека? Ухажеров много,а любимого - ни одного.

Мысли путаются.сначала писала об одном,потом о втором,а сейчас о третьем.Наверное это осень путает мои мысли как ветер листья.

Осень...я её не понимаю.

Вчера наконец-то выбралась с Масяней на фотосессию у реки.)))Мы дурачились,веселились.=)Фотки получились суперовые!!!)))

Сегодня накрасила ногти ярким лаком.))Настроение - супер.))Вечером приезжает мой малой.))))))

Сегодня  я счастливая.))))

 

Сегодня 27.08.11. в 8:00 утра погиб в автокатастрофе 26- летний  Максим Новохацкий...((( Я близко не была с ним знакома,но мы учились в одной школе,я часто видела его с друзьями. Он всегда улыбался...) Не знаю почему , но его смерть очень зацепила за душу...(((( Она зацепила многих.Его друзья создали в ВК группу в память о Максиме.У всех его друзей на страницах горят свечи.Он предчувствовал свою смерть...последняя запись у него на стене в ВК,которую он оставил за 2 дня до трагедии:

– Послушай, – друзья говорят мне на ухо. – Все будет отлично, не падай лишь духом! – Все будет отлично, – киваю им сухо. И падаю, падаю, падаю духом.

Меня поразило,что радом с этой записью была тупая запись из приложения  "Узнай дату своей смерти..." которую он сам сделал: Дата смерти: 1 Мая 2070г. в возрасте 84 года. Причина: Упал из окна 79 этажа на свой Bently. Поняв, что Bently помялся, не выдержало сердце...:(

Вот так,не задумываясь,мы шутим о смерти.

Это Макс.

   Помним.Скорбим. Вечная память.

Настроение сейчас - Весна.))

Сегодня встав 6:30 утра,я сильно жалела,что не смогу выспаться.Я привыкла спать допоздна и встать в такую рань - подвиг . Так рано встать мне пришлось из-за С. который решил мне устроить сюрприз.Он не сказал куда хочет повезти меня.

Сюрпизом оказалась поездка в Киево-Печерскую лавру .С нами было ещё 2 наших общих знакомых парней,одного из них зовут Вадим,а второго,увы,не запомнила имени.))))После лавры мы поехали ещё в один храм,а после пошли в купальню с водой,которая исцеляет .

Я жутко устала,но всё же усталасть была очень даже приятной.)))Радио волна души - ВЕСНА FM . )День удался.)))

Я всегда любила дождь.Но,сегодня эти маленькие капельки,которые беззаботно падают вниз,просто угнетали меня.Целый день я провалялась в постели смотря фильмы.Я решила сделать перерыв в своем бездельничестве и позвонила К.Сначала разговор был самым обычным,а потом он начал вести себя как неадекватный человек,сказав мол: Я накуренный.Совсем не соображаю". Когда я начинала сильно злиться,он снова становился нормальным,но всего лишь на мгновенье.Я поняла,что он решил просто поприкалываться надо мной.Я бросила трубку. Он ни как не отреагировал. Остаток вечера я просидела в ужасном настроении.

Но,все же решилась почитать книжку И.Карпы "Bitches get everything" и настроение немного улучшилось.Сейчас сижу "пустая".Без желаний.Без эмоций.С физической болью.

Мне ещё никогда так не портили настроение...так больно...и так хочется заплакать и просто сесть в машину,нажать до упора на газ и...БАХ! - нет ни боли ни слёз...

=)Сегодня провела самый прекрасный,самый весёлый и романтичный вечер со своим знакомым с университета.Саша не красавец.Ему 25-26 лет.Я всегда считала его очень серьёзным парнем и ужасным занудой,хоть мы до сегодня ни разу не общались.) Не знаю,какие силы свыше спланировали нашу встречу,но она была прекрасной.))))Мы пришли на встречу как друзья.Он был одет в белые брюки и голубую рубашку.Встретил меня с букетом белых  роз.))Сначала мы пошли купилы чего-то выпить (он - пиво,я - энергетик),а потом ему захотелось покататься на машинках.))))Это было так неожиданно и так по-детски.))))Он оказался настолько весёлым,интересным и очень воспитаным молодым человеком,что я просто отсутствие "смазливой мордашки" не показалось мне недостатком.)))Потом мы пошли в кино на фильм "Друзья по сексу" (замечательный фильм,советую посмотреть).Мы смеялись как дети.))))Наконец-то я забыла о своих бытовых проблемах и просто веселилась.))))Он провел меня и поблагодарил за прекрасный вечер.))))Через пол часа после моего возвращения домой,я получила от него сообщение: "Оксана,спокойной ночи!"

Такие люди как Саша компенсируют  недостаток нашего мира,которым являются люди,пытающиеся создать образ людей которым плевать на других,которые оценивают тебя по наличию "смазливой мордашки" и купюр в кошельке,которые считают , что если они будут закочеными эгоистами,то они будут успешными и будут жить "шикарно". - мне этих людей жаль,искренне жаль.

Сегодня впервые в жизни я почувствовала себя девушкой  достойной внимания,цветов,комплиментов и счастья.Спасибо.

 

С приходом дождей,стало невыносимо жить.Улици опустели,деревья уснули,дома взяли людей в плен 4-х стен.На душе - хуже не бывает.Что-то терзает её,заставляя выдавить из себя слёзы...хочется плакать,но только так чтоб никто не видел этого.Нет...нельзя чтоб кто-то видел слёзы...Это не модно,это глупо,это слабость.Сейчас не модно быть слабым,даже на минуту.И от этого ещё тяжелее... хочеться убежать от всех,спрятаться где-то там,где нет ни правил,ни пафоса,ни фальшивой любви...спрятаться там,где нет людей радующихся твоей слабости и где внешность не играет ни какой роли.И эти желания просто убивают,медленно с каждым днём приближая тебя к безумию...Да,хорошо,что всё можно свалить на дождь. Это всё дождь!Я не плачу. Видите?-Я улыбаюсь!Слезы?-Нет,это не слёзы...это дождь!

Мы пытаемся быть счастливыми,но всё получается постарому сценарию.Мы не добываемся счасться,Мы заставляем себя одевать маски и убеждаем себя,что в этом и заключаеться счастье. - Вот оно!Это счастье!Никто не выкрыл меня!Никто не знает о моих чувствах и переживаниях!Нет!Они не знают.)))Это счастье!  В итоге сидя на кухне сигаретой и чашкой кофе,мы смотрим на свою вторую половинку и виним его/её во всех наших бедах и неудачах.Мы закрываемся в себе.Прячем все...радость,любовь,ласку...нежность...

— Нежность. Ее все время стыдятся, ее прячут глубоко в боковой карман и вынимают только по вечерам в одиночестве, чтобы посмотреть как она истрепалась за день.

Зачем такая жизнь,которую используешь лишь для того,чтоб быть в ней актёром?Зачем жить в театре ненормальных,где каждый пытается своей игрой ввести всех в заблуждение,забыв о том,что может проиграть жизнь в этом "театре" как в деньги проигрывают по пьяне в карты?

Зачем утверждать,что замужество - это "святое" слыяние 2-х влюблённых душ,а потом говорить: "Выбирай себе богатого мужа!Брак по расчёту - и жизнь удалась!" или "Соглашайся пока берут,а то,будет поздно!"

Если рай на земле —это когда твои ямочки и кудряшки оценивает, одобряет,а потом матримониально конфискует какой-нибудь пресно нежный молодой викарий,каких же неизмеримых глубин должен достигать ад?

Недоело!Всё!...Ухожу!..

 

 

Vkontakte,ICQ - раньше я "жила" в этих виртуальных мирах...Целые сутки уходили на,то чтоб забыть реальный мир,проблемы которые он создавал и боль которую причинял.Я хотела забыть того,кто был этим миром и этой болью...он ранил меня каждым своим словом... Я боялась жить без него,я боялась дышать другим...Сама придумала для себя сказку...страшную сказку...
Но,я забыла,что этот злой сказочный персонаж изменил меня и мою жизнь.Я забыла поблагодарить его за то,что сделал меня сильной.
Он научил меня терпеть и ждать.Научил ценить себя.Благодаря ему я поняла,что такое любовь.
Игорь,мой злой сказочный персонаж...Я благодарю тебя за все мечты,за все слёзы,боль и другие чувства...но дальше я буду учиться сама жить...
учи жить другую наивную,невинную и глупую девчонку.Дальше я сама.

Barefoot in nightgowns, that's how she dances in the rain
Sundown to sundown, like she was washing 'way her pain.