Я давно собиралась написать здесь про свою мечту, которая сбылась, и в мгновение растаяла в повседневности.
Не знаю даже, о чем вы подумали, прочитав слово «мечта».
Но тогда я впервые поняла, что они сбываются. Это был самый счастливый период моей жизни. Я, конечно, не говорю, что я несчастна. Просто то было сказкой, а сейчас наступила реальность.
И, как вы, может быть, уже догадались, той самой сказкой была любовь.
Время знойных дней и прохладных ночей подмосковного лета протекало беспечно и размеренно. Эта была всего лишь неделя, но время тянулось, как липкий мёд, которым кстати меня не редко угощали соседи пчеловоды.
Удивительно, когда вдруг ты начинаешь понимать, что в тебе что-то изменилось или изменилось твое отношение к кому-то. У меня это «вдруг» длилось целый год. Целый год я пыталась осознать, что это именно то чувство, которое либо губит нас, либо окрыляет.
Да, и получилось второе. Правда, по-настоящему, парила, я только находясь с ним. Но эти крылья он подарил мне навсегда.
Вера и любовь – неразрывные вещи. И как только ты в неё поверишь, ты сможешь почувствовать её в полную мощь.
Ему было восемнадцать. Общаясь с ним на протяжении четырёх лет, я не задумывалась, на сколько он может быть мне духовно близок. Я уверяла себя, что мой интерес к нему вызван его возрастом, внешностью – ростом около 1.90, его странностями, которые порой не переваривали остальные наши знакомые. Этот интерес постепенно трансформировался. И мне казалось, что лучше я никого в жизни не встречу.
Несколько дней меня с головой накрывала вера и надежда на взаимность этих чувств. Но в то же время я не слова ему не говорила о своих. Я лишь тихо мечтала, надеялась, верила. Несколько тёплых вечеров, сидя на крыше летнего домика наедине со своей мечтой я ждала звезды, которая могла бы мне помочь, приблизить меня к той мечте.
Как и большинство в его возрасте, любитель неслабо погулять, развлечься. В то же время, уже подуставший от разврата и легкомысленного поведения, человек. Искатель приключений на свою голову. Многие отзываются о нем, как о не очень хорошем человеке, и, кажется, именно эта конфликтная напряженность привлекает меня на его сторону. В этом году наша летняя компания с легкостью переманилась на раздолье одного малознакомого, имеющего дом без родителей, типа. Случилось так, что мы, я и он, не падкие на подобные развлечения, мирно пировали на своём привычном месте, небольшой полянке с костром и волейбольной площадкой неподалеку от дачного поселка. Вдвоём. Это было начало моего счастья. «Мне с ним хорошо. Мне ничего больше не нужно, лишь быть с ним» - думала я тогда. Пять вечеров, всего лишь пять, проведенных наедине. И каждый вечер по-своему необычен. Одним словом, мы не скучали вместе. И не минуты не молчали. Нам всегда было о чем поговорить: куча общих интересов, схожие жизненные ценности, любовь к творчеству.
Мы гуляли по ночным полям. Наше общее дикое неравнодушие к этой природной идиллии сливалось во взаимном счастье. Он сказал: «Знаешь, а круто было бы, вот так всю ночь на этом поле, постелить пару одеял». Мой извращенный мозг воспринял это как пошлый намек: «Как-то прохладно сегодня». «Нет. Ничего пошлого, просто романтика» - тихим и грустным был его ответ. Дойдя до дома, нежный чмок. Сердце пылало, кипело от чувств и ощущений. Бессонная ночь в фантазиях и грёзах. Поэтический полёт. Мои крылья росли. А мысли витали в предвкушении следующей встречи.
Она многим отличалась от предыдущей. С нами был третий – пиво. Сначала получали заряд положительной энергетики, обняв берёзу. Потом искали духов-хранителей этого леса. И нашли, только другого, духа управляющего нашими сердцами. Он подсказал, что делать. Поцелуй, долгий, но в то же время легкий и ненадоедающий. Я не ощущала его физически, и даже мыслительный процесс как будто остановился. Души сливались, в унисон наслаждаясь тихим шелестом деревьев и слабым щебетанием рано проснувшегося соловья. Под утро мы пели с гитарой по очереди. Написали несколько забавных стишков. Решили создать музыкальную группу. Утренний прощальный поцелуй был залит лучами пробуждающегося солнца, был столь же свеж и ярок. Перед сном видеть луч солнца и теплый взгляд любимого человека даже приятнее чем расставаться под покровом тьмы.
Проснувшись днём, я начала вспоминать события старого лета: ему в дом залетела маленькая птичка, а мне в эту же ночь приснилось, что нас сбивает голубой грузовик. Суеверные, решили никуда не ездить и не гулять, а просидеть целый день дома.
После обеда он зашел ко мне, угостила арбузом. Сладкие, липкие и счастливые. Возникла грандиозная идея поспать на той самой крыше летнего домика, где когда-то я целыми вечерами доверяла свою судьбу звездам. Было прохладно и мы не наши подходящих одеял, зато в течение нескольких часов наблюдали грандиозный звездопад. На этот раз моя мечта была со мной, и мне оставалось лишь поблагодарить их. Спокойный и молчаливый вечер. Хотя остался какой-то неприятный осадок. Сказала что-то не то, но он не принял близко к сердцу или не обратил внимания. Уже уходя, я нашла в кармане ключ от этого летнего домика, крыша которого посещается чаще, чем он сам. Открываем. Какие-то маленькие тумбочки на них сковородки и шахматы, а в центре комнаты – большая кровать. Тут мне сразу же пришла в голову цитата из книжки, нечто в духе «мы, быстро стягивая друг с друга одежду, падаем на кровать и…». Да, по дороге из Чехии в поезде, я нагадала себе именно такое. С соблазном, посмотрев на эту кровать, а потом и друг на друга, мы тихонько закрыли дверь и решили просто прогуляться по улицам.
Прощались мы так сладко и долго, что казалось, тот неиспользованный шанс провести ночь вдвоем, был лишним. Нам хорошо и без страсти.
Следующий вечер был последним на даче, и у него и у меня. Погода плакала - мы расстаёмся. Говорили так бурно и насыщенно, как будто больше не будет времени наболтаться, как будто долго ещё не поговорим. Прощание было мокрым от дождя и от слез. Он скромно поцеловал меня раз, и, не насытившись, второй, и третий. Эти три поцелуя вонзились в меня, как троеточие – неизвестность, что же будет дальше.
Это горькое троеточие до сих пор стоит на наших взаимоотношениях…
Но подумав о тех счастливых вечерах, мне не становится больно. Я не потеряла. Я только приобрела новый духовный уровень, новые впечатления и мысли. Как бы это странно не звучало, но крылья до сих пор не отвалились и маленький огонёк надежды все ещё тлеет.
