Все очень неудобно с планшетом, но так как ночь, ноутбуком я решила не шуметь. Не знаю на сколько хватит моего терпения справляться с сенсорной клавиатурой, но я все же попробую что-то нписпть, ибо сил держать все в себе у меня больше не осталось никаких. 

Я не знаю сколько сейчас времени. Есть уже семь утра, или все близится к этому времени абсолютно неважно. Имеет смысл только то, что вот уже в который раз за окном темно, я слышу твое мирное сопение под боком, а сама мучаюсь и не могу уснуть. И вот уже в который раз хочется разорвать себе грудную клетку, громко кричать, но избавитться от возможности чувствовать. Я так долго загоняла себя и свой внутренний мир в броню, чтобы сейчас ночами снова мучиться от боли и мягкотелости. 

Я не знаю количества этих ''я'', что постоянно спорят в моей голове, но все они пытаются друг друга перекричать день ото дня все больше и я либо сойду с ума очень скоро, либо уже сошла с ума, либо вообще потеряю саму себя в недрах своего разума. И чем больше я думаю, тем боьше все они кричат, а я больше не могу их слышать, пусть они замолчат. Но скоро поезд, скоро еще больше времени на мысли, скоро кадждый день как эти мучительные бессонные н-очи. Скоро от меня вообще ничего не останется. Хотя по правде говоря от меня за последние полгода уже почти ничего не осталось. Равноценный ли это обмен? 

Я уже все потеряла, что могла, теперь не могу поеять почему высшим силам не остановиться и не пересиать требовать???! Почему теперь поселе столького я должна потерять еще и родной город, и всезх родных и боизких. Неужели я как минимум полгода еще не смогу их обнять? Зато со ной осанешься ты и будешь продолжать так же мирно ночами сопеть под боком. Зато тв будешь счастлив, по крайней мере это одна из немногих веей, на которую остается налеяттся. В общем, я снова реву какслабая глупая ддевка, а я ведь сильнее слез. Пойду меланхолично курить на лестниуе и продолжать пытаттся спать. Я люблю тебя, но все, что нмне так скоро придется покинутть я тоже люблб. Поэтуому и тяжело. Букввы плывут от слез.

Скоростью опасных горных рек
Забурлила в жилах алая;
Быть с тобою рядом целый век
Мало мне.
©

Написала я эпиграф и застыла, я совсем не знаю с чего начать.
Буквально описывать все происходящее? Говорить с чего все началось, чтобы потом не дай Бог не забыть? Я так не хочу.
 

Просто в конце каждого предложения, каким бы оно ни было, даже если я записываю лекцию по основам филологии, мне хочется ставить смайлики. Меня изнутри разрывает прекрасными эмоциями, рядостями, приятностями и всем подобным. 

Что сказать? Что я могу сказать? Я счастлива. Более того, я счастлива в тот момент, когда на дворе октябрь.
Мир перевернулся? Конец света точно будет в этом году? Сейчас точно не весна?!

Меня бросает в пучины страсти и из меня ежеминутно просится наружу нежность.
Ты... Что ты делаешь? 
И вот сейчас я пишу и улыбаюсь. Время без 20 час, ночь!
А сна снова ни в одном глазу. Сегодня, пожалуй, первый день за достаточное количество времени, когда мы легли спать не в одно и то же время, и я подумала, что сейчас могла бы написать что-то хорошее сюда, вылить сюда хоть капельку разрывающих меня эмоций... Но у меня не получается и двух слов связать.
Неужели все так? Это просто... великолепно. 
Еще в сентябре с еще большим усердием, чем обычно, пожирали мысли, которые не давали спать. Которые твердили только то, что дальше, там, впереди, нет никакого смысла, нет никакой жизни, ничего хорошего. 
И, соответственно, постоянно в голове одни и те же строчки "Ну а я, я жив и больше ничего хорошего.."

И вы только посмотрите, что происходит сейчас? Невероятное счастье!!
Я люблю тебя, я хочу тебя. А самое великолепное, что все это не-ве-ро-ят-но взаимно! 
Я иссякла, я больше не могу.
Мне просто хорошо рядом с тобой.
Просто спасибо.
Просто неужели.
________________________________________

P.S. Видимо, судьба готова что-то дать тебе только в тот момент, когда уже опускаются руки, не остается больше сил и исчезает вера во что-либо хорошее.

P.P.S Тем не менее, в жизни не может быть ничего идеального. Многие аспекты продолжают бить в самые больные места, но они становятся неважными, когда есть руки самых лучших на этой земле друзей и любимого человека, когда они все готовы быть с тобой в самые тяжелые моменты.

И, Катя. Спасибо тебе. Я просто не могу распыляться сейчас на тему того, как мне тогда было хреново и как ты мне помогала все это время. Ты у меня самая лучшая. Я люблю вас... всех вас.

Мне больше не найти слов, честно. Все мои мысли сейчас уже мирно спят где-то в озерках. 

В кармане и сердце большая пустыня
Мы как дрова для большого камина.
Займи мое место, примерь мою цену.
Возьми мою руку, сожми мою вену.
Если ты тоже остался в живых,
Я буду рад разделить на двоих.

©

Да, я снова пришла сюда, когда на меня напала тоска и слишком много не до конца сформулированных мыслей. 

Сейчас волнует как-то слишком много проблем, которые хотелось бы описать по отдельности, но чувствую я, что и этот пост будет написан в меланхоличных рассуждениях и из одного вытечет другое . Хотя я даже не знаю с чего начать. 
Во-первых, меня преследует какое-то тотальное невезение в плане образования... Сначала хреново сданное ЕГЭ, отсюда вытекающие проблемы с поступлением, но ладно, с этим разобрались и пошла я на платное, но потом меня одолевали проблемы с поиском денег, но в тот момент, когда деньги нашлись... ничего не может проходить гладко. То два раза мотаться в банк, то сегодня осознать, что потеряла квитанцию об оплате. Причем ладно если бы я была способна утешить себя той мыслью, что завтра я поеду за дубликатом квитанции или за какой-то подобной штуковиной, нет же, я так не могу. Меня просто атакует мысль о том, что у меня дырявые руки, начинаю ненавидеть себя за свою внимательность и безответственность, а от этого начинаю корить себя за уже все остальные мои недостатки. И что самое дерьмовое - я никому не могу пожаловаться на эту тему, ибо сама знаю, что сама во всем виновата. а когда об этом еще кто-то напоминает, то становится гораздо противней, начинаешь ненавидеть не только себя, но еще и раздражаться на человека, который тебе указывает на это. В общем, запутанная история, но зато я себя понимаю.
Во-вторых, меня гложет осознание того, что я ни разу в жизни не прикладывала усилий серьезных для достижения чего-либо. Я либо бросала что-то, либо все получалось само собой. Причем я не знаю что происходило чаще. Я же понимаю, что в жизни нужно много трудиться для того, чтобы добиться чего-то, а я не умею. Я слишком изнежена благосклонным отношением жизни ко мне. Просто я представляю что ждет меня в ближайшее время и понимаю, что само собой не получится уже ничего. Я даже не могу заниматься музыкой нормально, потому что для игры на гитаре нужны усилия. Меня не то чтобы лень захватывает целиком, нет. Просто я всегда уже подсознательно жду, что все само по себе пройдет. Все болезни мои проходили сами, из всех неприятных ситуаций я уходила сухая, незамеченная. А я боюсь, что дальше у меня ничего не получится, потому что уже вряд ли что-то будет происходить само по себе.
В-третьих, небесная дружба не может давать трещины. Но, видимо, во всем есть недостатки, а самое противное то, что не видно никакого выхода из этой ситуации. Со своим отвращением я ничего не могу сделать, как бы ни хотелось. Начинает складываться такое ощущение, что все мои моральные силы переходят в физические, улетучиваются. Я даже не знаю ЧТО можно сделать в этой ситуации. Какие только не предполагаю варианты, что только не пытаюсь взвесить, сопоставить, везде выход дурацкий и везде кому-то будет плохо. Если бы ты только могла закрыть глаза на то, что я чувствую, было бы гораздо легче. Было бы 2 из 3х счастливы, и это было бы идеальным выходом! Потому что в таком случае получилось бы, что из всех возможных зол мы выбрали бы меньшее. А жертвовать всегда чем-то нужно. 
В-четвертых... Даже не знаю, последнее касается личной жизни и это слишком размытый аспект, тут вообще все нужно по кусочкам собирать, как таковой целой мысли нет, есть маленькие крупицы каких-то слов, которые нужно постараться собрать в кучку. ... Так, я поняла, сейчас пойдет два подпункта один из другого вытекающие. Как-то так. 
А) Почему ничего не может быть вовремя? Почему ты, друг мой, не проявил ко мне так много внимания 4ре года назад, когда был мне так нужен, когда было пролито куча слез, когда резались руки? Хотя, может быть, у тебя что-нибудь бы и получилось, если бы не следующий подпункт.
Б) Я скучаю по тебе. Что самое отвратительное - я даже не хочу, чтобы ты куда-нибудь исчезал. Ну зачем, зачем ты сказал мне про эти долбанные сувениры. Я же как глупая восьмиклассница зацеплюсь за эту мысль. Я не буду утверждать, что ты любишь меня глубокой и страстной любовью, но я думала, что ты там почти и не вспоминаешь обо мне. Я боюсь, потому что ощущение какой-то обреченности преследует меня. И если ощущение бесконечности радовало меня 4 месяца назад, то теперь оно меня угнетает, я боюсь, боюсь! Черт возьми, я хочу новых людей в своей жизни, хочу! Хочу новые лица и новые чувства, а ты никак не можешь отпустить, хоть и не знаешь об этом. Хоть и не волнует это тебя. Я хочу плакать, но не могу себе этого позволить. 
_________________________________________
В общем, подведя итог скажу то, что сказала сегодня моя сестра: "Все вместе и ничего по отдельности". Этой фразой можно было бы выразить все стопицот букв, написанных выше. Но мне вдруг захотелось расписать все более менее четко. 
__________________________________________
И если кто-то читает все то, что я пишу хотя бы иногда, то у него может сложиться впечатление, что я какой-то дикий, депрессивный человек или что-то еще в этом роде, но на самом деле это не так, честно. Просто именно в этом состоянии мне как-то больше всего хочется писать все это, может быть таким образом я хочу избавиться хоть от грамма веса того груза мыслей, что давит настолько сильно на меня. 

Ты возьмешь меня за руку,
Я сменю поэзию на прозу.
Мы умрем со скуки,
Если на небе будет чуть больше звезд.

©

Есть такая в моем состоянии летняя болезнь, лихорадка, иначе это никак не назвать.
Если зимой какое-то странное сумасшествие, то тут дела обстоят совершенно по-другому. 
Сочетание ночи, бесконечного душевного одиночества, приправленное чем-то еще выливается в раздражение. Позже - в злость. Я не знаю как от этого бежать. Из всех составляющих этой болезни самое страшное только одно - душевное одиночество. Ощущение того, что ты один во всем мире, блуждающая душа без приюта. А все, кто мог бы взять под крыло либо уже заняты чем-то другим, либо так же одиноки, но не замечают этого. Им итак нормально живется. Всеобщий праздник, веселье, а в твоей одинокой душе по-прежнему свистит ветер, а больше там ничего нет. И бывает временами нахлынет какой-то пережиток прошлого, какое-то мимолетное счастье, просто так, без причины, ты начинаешь мечтать о чем-то с кем-то... И уже вот-вот кажется, что ты наполняешь чем-то свою пустую душу, что ты уже зацепился за чье-то сердце и уже не так одинок. Но проходит совсем немного времени, достаточно и пары часов, чтобы снова остаться одному в темноте, с бликами механического, искусственного света. 
Такая летняя лихорадка, отравленная ядом скуки. Вся жизнь измеряется складками на занавесках. Количеством выпитых кружек чая за ночь, головной болью. Тяжело переживать, не жить, а именно переживать каждую летнюю ночь, мучительно. Заставлять себя что-то делать. День уже не так ужасен, из-за жары нет времени и желания думать, наверное. Или, может, причина в чем-то другом. 
Все же факт остается фактом. Избежать этой лихорадки поможет лишь чья-то так же блуждающая беспокойная душа, за которую можно будет зацепиться, которой тоже необходим приют. Просто... эта болезнь усугубляется, когда видишь счастливые лица сплетенных душ, когда видишь отсутствие их одиночества, ощущаешь на себе всю силу несправедливости. Когда передвигаешься, будто у тебя нож в животе, душе, сердце и спине. Когда радуешься не потому что действительно чему-то рад, а потому что НАДО. 

_____________________________________________________________________________________

Странно то, что, с одной стороны, я неимоверно рада моему возвращению домой. Я счастлива. Настало лето и можно, в принципе, расслабиться и не о чем не думать. Но стоило только начаться этой одинокой и мучительно ночи, как сразу где-то около грудной клетки встал невероятной величины ком, где-то под глазами собралась куча слез, а из глотки уже готов рваться крик. Странно, странно. 
Хорошо, что у меня есть друзья, а то я бы, наверное, повесилась года уже так три назад. Ребят, не дайте мне окончательно сойти с ума, а то у меня такое чувство, что с каждым годом я все ближе к этому. 

Я тобою больше не болен
и не радует цвет твоих глаз
Отпусти меня, я волен
делать так как я хочу.
Между нами миллионы,
миллионы пуль, миллионы стрел
не попали в нас амуры
не попали, кто убить хотел.

©

На самом деле безумно странное чувство. Вот так вот взять, отмотать переписку на три года назад и читать, погрузиться. Если честно, меня хватило только на год. Но зато весь 2009 год был мною прочитан.
Столько уже забытой боли, отчаяния. Но, что самое странное, я увидела там те мысли, формирование того мировоззрения, что у меня сейчас.

Но, если быть предельно откровенной, меня это расстроило. Потому что мысли те совершенно не позитивны. Странно, но там это было названо "детство кончилось". Слишком рано я решила с ним покончить. Самое глупое, что осознается эта мысль только сейчас.

Друг мой, я очень и очень болен... Я читала и видела себя такой непохожей на себя. Представляешь, мне там на тебя совершенно плевать, ты меня там, в той жизни, раздражаешь. Ты каждый день маячишь у меня перед глазами и несешь всякую ересь. Разве так бывает?! После прошедших двух с половиной лет мне кажется это чем-то невозможным. Эх, знала бы я тогда.

Но, впрочем, вспомним для чего я начала это читать. Чтобы прочесть, удивиться, освежить в памяти, а потом отпустить. Раз и навсегда отпустить кусочки ненавистного прошлого. Тогда все были слишком глупыми, слишком.

Но глупее всего, что сейчас мы вроде бы повзрослели, а меня проблемы мучают похожие. Только их стало чуточку больше, только я научилась видеть хоть какие-то позитивные моменты в этой жизни. Хоть это радует. 

На этом все. Прощайте, люди, которые тогда почему-то фигурировали в моей жизни и были в ней центром. А те, кто и за все это время никуда не ушел, никуда не делся, а остается рядом, все плотнее связав наши души... Давайте будем идти вместе. Вместе до конца. 

Ведь в моей жизни уже был момент, когда те люди, которые должны были отколоться, откололись. А вы, мои родные и любимые, остались. 

Спасибо вам большое. Без вас я - не я.

И ах да, дорогая, я скажу тебе об этом отдельно, но тут тоже нельзя не отметить это. ОГРОМНОЕ ТЕБЕ СПАСИБО ЗА ТО, ЧТО ТЫ ИЗМЕНИЛАСЬ, МЫ СДЕЛАЛИ ОГРОМНЫЙ ШАГ НА ПУТИ К РАЗВИТИЮ, ИЗМЕНИВ ДРУГ ДРУГА. ХВАЛА НЕБЕСАМ, ЧТО ЭТО ПРОИЗОШЛО, иначе понятия "мы" в нашей с тобой жизни просто не существовало бы. 

Все, всех люблю. Я предельно позитивна, даже несмотря на какие-то совершенно не радостные нотки в содержании поста. Пора, в принципе, спать. Все тепло, добро и ласка. 

"И солнце светит лишь тебе,

Гуляет ветер в голове,

Когда тебе 17 лет... "

©

театр Ювента . Симфония огня.

Вот и прошли мои 16. 

Если признаться, я ожидала от этого возраста гораздо больше, чем он мне дал. Ну сейчас остается надеяться на свои 17 пока что.

Ничего не могу сказать о прошедшем годе. Было неплохо, но не отлично, бывало и лучше. Что он мне принес? Небольшое количество новых знакомств, много старой и новой музыки, мой личный творческий прорывчик, а самое главное, много серьезных мыслей. Я думала, пожалуй, весь год. Ну и, конечно же, жизненный опыт.

А так все, прощай, мой нелюбимый год уже окончательно! Улыбаемся навстречу переменам, переломным моментам и совершенно новой, неизвестной жизни.

Вот уже осталось всего 15 минут. 

"С Днем Рождеееения меняяяяя!"

Я с тобой посплю, говорит,

И целует в спину.

Миллионам оправданий пыльных,

Сотнями былых обид,

Я тебя люблю, говорит,

И никогда не покину.. 

©

Привет-привет!

Как-то я совсем размякла за эти пять недель рядом с тобой. Я постоянно улыбаюсь, что-то вспоминаю, смеюсь сама с собой.

Возникает даже ощущение, представляешь, что я подобрела, как-то все вокруг стало радостней. Особенно в тот момент, когда я остаюсь наедине со своими мыслями.

Хочется постоянно говорить о тебе, только кому это надо кроме меня. 

И пусть все так, пускай, мне все равно! Хоть все будет оставаться, как сейчас я все равно буду довольна, честное слово! 

Мне так хорошо, Господи, спасибо тебе. Ну только почему экзамены так... скоро. 

Мне снова хочется поступить в Герцена, но только поезд ушел и я не буду сдавать иностранный. Ладно уж, буду бороздить просторы великого и могучего русского языка в замечательной ГПА. 

Только бы уже сдать эти экзамены, наконец, и наслаждаться безграничной свободой!

Как же я скучала по этим ощущениям радости, которые так и норовят перелиться через край!

Люди, я вас умоляю, улыбайтесь больше, не тратьте свои нервы на маленькие проблемки, они ведь не стоят того. 

Вот позитивная Шредер. 

Скоро лето!!!

P.S. Друг мой, не исчезай только, договорились?