Боже мой, столько лет прошло с момента моей первой записи, столько событий пролетело со дня моей последней заметки, Слава Богу, что меня прошлой уже нет, что я стала другая, мудрее, терпимее...
Была мысль удалить все...но, нет пусть остается, может через это же мое прошлое

зачем нам дается первая любовь?
зачем мы, подчинившись обстоятельствам заканчиваем ее?
если она взаимна и еще существует?
если чувства не угасли, и ты при встрече падаешь в его глаза, слушаешь его голос, как музыку и хочешь, как бы ненароком, коснуться его.
да, люди меняются, и он тоже изменился внешне, но все равно ты ищешь в нем знакомые черты и пытаешься понять: не
разочарован ли он встречей?
он, был шокирован, это уж точно!
я, ведь, ожидала этой встречи, а он, нет.
как в той песне "привет, дождливо этим утром, а прочем, стоит ли об этом? Тогда о чем? О снах, о книгах? Черт меня попутал крикнуть, привет..."
говорили о пустиках, об общих знакомых
всего минут 10, но, боже, как я благодарна судьбе за эти 10 минут!
может, оставить ему свой телефон или спросить его. Ведь, он не забыл меня, это уж точно. Не даром, девчонки говорили, что его, теперь уже бывшая, пассия похожа на меня, да и имя мое носит.
А он изменился, омужествился, что ли. Стал немного обычным, а был, как сказала моя сестра: таким красавчиком...
Никак не мог поверить, что я не замужем, если был бы паспорт с собой, непременно был потребовал предъявить в доказательство.
Но, хватит вновь возвращать прошлое.
Все это было в детстве, как в другой жизни.
А возвращение в голубую лагуну мы уже смотрели, действующие герои были разные, но финал -один, точнее вывод: пусть прошлое хоронит своих мертвецов.
и я благодарна судьбе за эту встречу и Богу, что первая любовь была счастливой и полной сериальной кремово-шоколадной романтики.

Я, Половой Член, прошу увеличить , мне заработную плату, так как
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1.Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

30 января 2006 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.

3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.

23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???

28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – говно...

8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник – мудак, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед.
Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...

Я РАДА, ЧТО Я . ЖЕНЩИНА!
Я рада, что я женщина . да, да, да!!!
Я не живу на пиве, солёных орешках и чипсах.
И я не хвастаюсь своим подружкам какая у меня эрекция.
Я не буду ехать к чёрту на кулички, пока не разузнаю точную дорогу.
Я не трачу своё время на эти дерьмовые вечеринки,
Где ты ведёшь себя подобно клоуну.
И я знаю, как опускать эту долбаную крышку вниз!
Я не хватаю грубо ничьи сиськи и не щипаю чужих клиторов.
И мой ремень на брюках не исчезнет под пивным брюхом.
Мне не нужно ничего поправлять в штанине в самом неподходящем месте.
И я не кричу как попугай, увидев чей-нибудь сосок в глубоком декольте.
Я не страдаю обильной отрыжкой в лифте и не чешу свою задницу на улице.
Я . женщина, на которую стоит посмотреть, а не какой-нибудь жалкий мужик!
Я рада, что я женщина . и я могу громко спеть об этом!
У меня на теле нет волос, подобных старой ковровой дорожке.
Они не растут у меня из ушей и не защищают мою спину.
Волос у меня вполне достаточно, чтобы ты не увидел
Мою трёхдюймовую трещинку, когда ты смотришь на меня снизу.
И всё, что находится на моей голове, не уходит в карман с расчёской.
Я никогда не буду носить парик, чтобы скрыть свою лысину.
И не буду зачёсывать эти несколько волосков на другое ухо.
Я женщина . и у меня собственная гордость!
И честно думаю, что это очень здорово -
Носить две эти сиськи и писать сидя . это же так удобно.
Я не живу, чтобы играть в гольф и с дикими криками смотреть футбол,
Я громко не пердю и не плююсь как гамадрил.
Да, я очень рада, что я женщина . посмотрите на меня!
И забудьте все об этой старой зависти к пенису.
Я не ищу, куда бы впихнуть свою сосиску.
Я не поеду в путешествие, чтобы найти новую цыпочку -
И кучу проблем вместе с ней.
Я не хожу к врачу пересаживать волосы с задницы на затылок
И всегда думаю только той головкой, которая на плечах!
И я просто рада, что я могу спать до обеда и у меня никогда не будет простатита.
Я так рада, что я женщина, а не мужчина, как ты!

Я рад, что я мужчина, поверьте мне!
Я не живу йогуртами, всякой диетической мерзостью и тощим творогом.
Я не хвастаюсь как сучка размером своих грудей перед подружками.
Я могу пойти куда захочу . на север, юг, запад или восток.
Я не превращаюсь в грязь после двух бокалов пива.
И я не кончаю в слезах.
Я не теряю многие часы в поисках чего бы такого надеть сегодня.
И чтобы привести волосы в порядок . мне достаточно одной минутки.
Я не хожу часами вокруг своего отражения в зеркале,
Рассматривая каждый лоснящийся кусочек кожи и каждую морщинку.
Я не ною при встрече с друзьями и никого не заставляю уходить домой пораньше,
Потому что у меня месячные.
Я рад, что я мужчина . и я могу громко спеть об этом!
Я не буду весь день сидеть в ожидании телефонного звонка . я сам позвоню.
И я не сплетничаю об окружающих, вылавливая у них сплетни о себе.
Я не таскаю свои комплексы с собой в рюкзачке.
Я никогда не закачу истерику, угрожая убить тебя,
Или же подозревая каждого парня в том, что он хочет изнасиловать и убить меня.
Я рациональный и умный, что тоже логично.
Я знаю, который сейчас час и всегда знаю, что теперь надо делать.
И я честно думаю, что это очень здорово .
Иметь два таких огромных шара под моим толстым болтом и стоя писать.
Я живу, чтобы смотреть футбол по телевизору и пить пиво.
Это более весело, чем разговаривать с женщиной после секса.
Я не буду плакать, если ты скажешь, что ты не хочешь идти на работу.
И я не расстроюсь, если кто-то забудет поднять крышку унитаза.
Я чувствую себя совершенно нормально,
Когда меня используют для того, чтобы получить удовольствие.
Я не буду принимать никаких жёстких мер,
Чтобы прекратить это.
Да, я очень рад, что я мужчина . посмотрите на меня!
Я рад, что я не никогда не смогу родить ребёнка.
Я не называю всех вокруг сволочами каждые 28 дней.
И я просто рад, что мой член встаёт каждое утро, уговаривая меня пописать.
Я так рад, что я мужчина, а не женщина, как ты!

комп моей мечты

проходят годы...проходит молодость.. сменяются декорации.. пересекают жизнь другие мужчины.. а проклятье висит над тобой... твое сердце никогда не сравнит его ни с кем... разум его ненавидит....а душа уже давно хочет умереть ...лишь бы не мучаться

Иногда выхожу на балкон ночью, когда все дома уже спят. Включаю любимую музыку, курю и смотрю на ночное небо. Надо мной и над ним одни и те же звезды, одно небо. Только идти далеко, да надо ли? Не хватит железных башмаков, как в сказке.

Самолеты летают. Думаю, что кто-то летит сейчас, возможно, навстречу судьбе. И безумно хочется к нему, тянет, даже руки трясутся, слезы льются. Такая безысходность и тоска. Но понимаю, что я не нужна. Просто не нужна и все. Лишний отягощаюший предмет в его жизни. Иногда кажется, что все позади, и я это пережила, наступила на горло своим чувствам. Но в такие моменты боль вспыхивает и жалит изнутри. И больно осознавать свою беспомощность.

Он просто исчез из жизни, смылся с моими лучшими воспоминаниями, чтобы не осложнять себе жизнь. Не он первый, не он последний.

Сердце хочет любви, тепла, близости, хочет верить. Но как верить, если жизнь каждый раз бьет за это, как верить, если предают всегда самые близкие, если бьют в спину самые дорогие люди. Мужчины, женщины… Лица, истории, чужие слезы… Галерея портретов и воспоминаний, галерея предателей. Хочется, очень хочется простить. Но не могу. Не получается.

Как хочется просто выплакать всю боль, которая накопилась в душе за такую маленькую жизнь… А часики тикают с годами все быстрее...

It is possible to buy the house, But not the center;
it is possible to buy a bed, but not a dream;
it is possible to buy hours, but not time;
it is possible to buy the book, but not knowledge;
it is possible to buy position, but not respect;
it is possible to pay for the doctor, but not for health;
it is possible to buy soul, but not a life;
it is possible to buy sex, but not love.

Одиночество… А что такое одиночество?
Это когда сидишь дома и грустишь, и тебя некому пожалеть?
Это когда все выходные ты проводишь у телевизора?
Это когда с работы ты не спешишь домой, т.к. там тебя никто не ждет?
Это когда твой телефон молчит, и тебе тоже некому позвонить?
Или когда тебе становится настолько плохо, что ты горько плачешь в подушку? НЕТ!
Настоящее одиночество – это жить без любимого человека. Это когда и в компании тебе пусто и одиноко, потому что ты не видишь родного лица, не чувствуешь его присутствия. Тебе не хочется ни есть, ни пить, ни куда-то ходить. Ты чувствуешь почти физическую боль, и кажется, что от тебя отрезали половину… В голове только один вопрос: «Почему? За что?» За что такая боль! В мире же столько людей! Почему я не могу найти ЕГО?

Нельзя привязываться к людям всем сердцем, это непостоянное и сомнительное счастье.
Ещё хуже - отдать свое сердце одному единственному человеку, ибо что останется, если он уйдет? А он всегда уходит...

Если ты хочешь чего-то очень сильно-отпусти это. Если это вернется к тебе, это будет твоим навсегда.
Если нет, тогда это никогда не было твоим с самого начала.

Почему все классные парни вдруг оказываются женатыми? Ну, зачем, скажите мне, в 25 лет жениться? Неужели нельзя потерпеть, подождать там годок-другой?
Женятся, вот, так рано, а потом к 30 годам разводятся. Хорошо, хоть, детей нет. Хотя, есть, но это, так, по глупости.
Это для девушки, понятно, там, семья-дети. А парню, что? Ну, гуляй себе, поживи гражданским браком, полгода-год. Ну зачем же сразу жениться?
Вот и получается, или встречаться с женатым 25летним, или с разведеным 30 летним.
Выбор не велик.
Хотя, конечно, есть третий вариант,остались еще не женатые от 25 до 30, но что-то редко попадаются.
Вообще, привычка, появилась в последнее время проверять наличие кольца. Ну, и что мне это дает? Ничего. Только факт засвидетельствования отношений с кем-то. И это мне не помешало на днях флиртовать с одним из первой группы и повстречаться из второй.
Ну, я же с его женой не знакома, никого не обманываю. Только себя, заведомо знаю, что эти отношения ничем не кончатся, хотя это может кончиться моими слезами. А впрочем, вряд ли. Мое сердце разбито и уже второй год я не могу собрать эго осколки.
Ну, да, если я бы была знакома с его женой, это другое дело. А если бы она была моей подругой, ничего бы не было. Я так много раз делала выбор в пользу своих подруг, никогда не уводила парня у них, знала и верю сейчас, что на чужих слезах счастье не построишь, а подруги, потом, предавали, обижали и делали гадости, и я жалела о своем выборе, парни, оказывались такими хорошими,эх. Давала себе слово, что в следующий раз ни за что не сделаю такой выбор, помня о прошлом, но не получалось. Не могу так жестоко поступать.
Даже не знаю, что лучше, любить женатого и встречаться с ним или не любить разведенного и тоже встречаться с ним.
почему все так сложно
хотя нет, ничего сложного, можно вообще ни с кем не встречаться и ждать принца на белом осле. Это так мне одни парень на днях сказал, я, говорит, твой принц на белом осле, дааааааа.
а нафига, я пишу эти бредни, пока писАла, поняла, что буду встречаться с разведенным, с женатым посмотрим куда кривая выведет, а... принц? Конечно, принца, ждать это же святое дело! Куда же без этого?

так странно.....
к одиночеству привыкаешь и оно начинает нравится

Ну, зачем, зачем звонить через год, просить о встрече, а потом динамить? Это что запоздалая ответная реакция на мои те 3 раза?
Мальчик решил отомстить?
Конечно. есть разница я его или он меня.
С самого утра чувствовала, что какая то х..ня происходить.
Но зачем через год то, время прошло, все забыли.
Конечно, есть вероятность, что что-то произошло... там под машину попал, дача сгорела...но всегда же есть телефон
Нет, я конечно не сидела дома, не ждала как верная, не знаю, кто, я пошла развлеклась с подругой, потом развлекалась беганьем по своей любимой улице от двух придурков, к-е мне пытались продать кирзовые сапоги в 12 ночи.
Во, адреналин то, был. Эти 2 птушника или зэшника и я, одна на безлюдной улице, а они еще издевались: "Девушка, зовите милицию. М-и-л-и-ц-и-я"
Я думала все, блин.
а у меня еще денег маленькая кучка была, все блин, мало того, что изнасилуют, да еще и ограбят. Да, все из-за этого придурка, пенька, бл, с глазами, шкафа с опилками, ждала, думала позвонит.
Ладно, пошел накуй, как до звонка жила, так и после буду жить.
И вообще здался мне этот звонок, эта встеча.
Обидно, только, что продинамили.
я и не помню, когда меня в последний раз посылали, а было ли это, не помню.
Ладно, истинно- все мужики сволочи.