Сегодня узнал, что девушка котора для меня очень близка в разговоре с другой назвала меня одним из "Вариантов для замужества". Не знаю как вы это воспримете, но мне хочется сказать, что милая ты один из вариантов пойти на хуй. Я не бизнес.

А ну ка, не форум, но вопрос. Что вы думаете о человеке и о человечестве в целом.

Человек полная скотина.@#$%

Ошибочно думать, что алкоголь и сигареты помогают расслабиться. Чашка кофе или крепкого чая тоже не способствует успокоению. Кофеин и никотин - не релаксанты, они, наоборот, повышают активность процессов в организме. Никотин, алкоголь и транквилизаторы вызывают зависимость, а значит и дополнительный стресс, когда потребность в них невозможно удовлетворить. Еще древние знали, как можно поддержать жизненный тонус, вернуть крепкий сон, бодрость духа и здоровье, не прибегая к особым хитростям.
Первое, что нужно сделать, если вас одолевает тревога, - последовать совету Скарлетт О’Хары, которая любила говорить: «Я подумаю об этом завтра». Назначьте себе время (не больше 15 минут!), в которое вам можно переживать и расстраиваться. Когда время истечет, старательно отгоняйте неприятные мысли, переключаясь на что-нибудь другое, хотя бы на работу по дому.
Как ни странно, расслабиться и стряхнуть с себя все заботы помогает движение – мышцы, переключаясь временно в другой режим работы, перестают ныть и не так сильно устают. Во время работы (особенно в офисе) необходимо сделать небольшой перерыв для упражнений. Повороты головы и корпуса из стороны в сторону, вращение руками, плечами, легкий бег на месте – вот и все. В конце зарядки потрясите головой, руками и ногами – и вы готовы к работе.
Важнейший элемент борьбы со стрессом – прогулки. Необязательно дальние, за город. Можно просто пройтись по ближайшему парку или прогуляться по двору. Но прогулка эта не должна быть обычной. Ваша задача – полностью сосредоточиться на своих ощущениях, на движении. Старайтесь замечать только хорошее – красивые цветы на лужайке, например. Сосредоточьтесь на звуках. В середине прогулки шаг можно ускорить, даже перейти на легкий бег трусцой, но затем вновь замедлить шаг, расслабиться. Как профилактика от стрессов очень полезны вдумчивые занятия восточными зарядками, например йогой или тай-цзы – теми, которые требуют концентрации на себе и своих ощущениях. Или хотя бы обычную утреннюю зарядку проводите более-менее регулярно – это придаст вам бодрости и сил.
Научитесь правильно дышать и контролировать свое дыхание. Сядьте на стул, дышите глубоко, стараясь почувствовать, что происходит в этот момент с вами, с воздухом, который вы вдыхаете. Это отвлечет вас от неприятных мыслей и ощущений, успокоит нервную систему и вернет крепкий сон. Очень полезно и следующее упражнение: дышите через одну ноздрю около минуты. Затем столько же – через другую. Можно усложнить задачу: одной ноздрей делайте вдох на четыре счета, затем задерживайте дыхание на два и выдыхайте другой ноздрей снова на четыре, и так далее. Можно на выдохе произносить индийское слово «Ом», но можно и какое-то свое успокаивающее слово или фразу.
Найдите место в доме, где вас не потревожат и где можно просто посидеть и расслабиться, зажечь свечи, помечтать. Свечи, в отличие от электрического света, не раздражают глаза, дают мягкое освещение и помогает сконцентрироваться. Вам могут понадобиться эфирные масла и специальные горелки для них, или подставка для ароматических палочек, если их запах вас успокаивает. Из приятных мелочей можно назвать еще деревянные валики для массажа ступней, шарики, которые полезно перекатывать пальцами в ладони, маленькие комнатные фонтанчики и «мелодии ветра», своим перезвоном создающие мирное настроение. Все это можно купить как в обычных магазинах, так и в специальных. Слушайте специальную расслабляющую музыку или что-нибудь из серии «звуки природы» - эти кассеты и диски вы наверняка видели в ближайшем магазине.
Полезное упражнение для снятия напряжения: лягте на спину. Начните с пальцев на ногах, напрягая поочередно каждую группу мышц, затем расслабляя ее. Так вы дойдете до плеч и шеи, расслабив которые нужно полежать несколько минут, чувствуя, что каждая мышца находится в покое. Расслабляться можно и в движении. Интересно упражнение «Водоросль»: под тихую мягкую музыку встаньте, закрыв глаза, расслабив плечи и руки, и покачивайтесь в такт мелодии, представляя, что вы – водоросль и вас колышут морские течения. Мысли о воде, как доказано многовековым опытом, способны отгонять неприятные ощущения и помогают расслабиться. Стресс не достанет вас, если вы: принимая душ представляете себе, как все тревоги и огорчения смываются с вас проточной водой; любите расслабляться в ванне с добавлением эфирного масла (шесть капель) – например, розового дерева, аирное, тминное, жасмина, можжевеловое, сандалового дерева, из иланг-иланга, используете другие средства для расслабления, в том числе релаксантные гели, при этом вода должна быть той же температуры, что и тело, можно чуть теплее, но без пара.
Старайтесь хотя бы время от времени посещать массажный кабинет. Никакие упражнения не помогают расслабиться так, как профессиональное воздействие на нужные группы мышц.
Не пренебрегайте травяными чаями. Ромашковый чай укрепит сон, так же воздействуют цветы хмеля, заваренные в чай, или ветки хмеля, спрятанные в подушку.
Пение – прекрасный способ расслабиться. Неплохо помимо любимых песен пропеть гаммы или просто потянуть гласные звуки на разные лады. Чтобы быстро снять надвигающийся стресс, покричите. В машине с закрытыми окнами или на каком-нибудь аттракционе вроде «американских горок». Крик дает выход негативной энергии и, кроме того, ослабляет напряжение лицевых мышц.
Постарайтесь распределить свою работу так, чтобы у вас каждый день оставалось время для себя и для любимых занятий.
Свободный день посвятите расслаблению, упражнениям, прогулкам и приятным эмоциям. Это надолго зарядит вас энергией. Старайтесь употреблять только здоровую пищу: больше овощей и фруктов, поменьше жирного, острого, мучного.
Если стресс вас все-таки настиг, проделайте несложные упражнения. Глубоко дышите, при вдохе считая каждый раз до десяти. Настойчиво убедите себя, что вы все делаете правильно и ваши проблемы решаемы. Встаньте прямо, ладони вытянутых рук сложите над головой, вдыхайте через нос. На выдохе (через рот) опустите руки ладонями наружу, говоря себе: «Я совершенно спокоен». Можно выбрать другой способ: нахмурьте лицо, а затем расслабьте мышцы и откройте рот. Повторите несколько раз, а потом улыбнитесь, даже если вам не до улыбок: они посылают в мозг сигналы спокойствия. Великолепно помогает смех: посмотрите любимую комедию, прочитайте подборку свежих анекдотов в газете. Одна минута смеха убивает стресс и продлевает жизнь.

Я родился в стране которой уже нет на картах мира. Я родился в стране с флагом. Был октябренком, застал пионерию. Беззаботное детство. Школа, всевозможные кружки, а теперь....Теперь 15 республик стали независимы, мы в других странах стали непонятно чьими поддаными. Бред. И вообще, кому в голову пришла идея нас разделать по каким-то заповедникам? Ты живешь в том-то заповеднике, у тебя такой-то паспорт. Даже у собак паспорта. Скот приравнян к нам. И беда в том, что у скота есть цена, а наша жизнь для государства грош. не навижу.

У на 9 часов утра, я на работе уже 24 часа. Работать....Работать лень, хочется лечь в кровать после душа и зануть безмятежным сном, как в детстве, когда мама всегда заботилась о тебе, у тебя небыло мыслей о том, что как-то надо зарабатывать деньги, содержать самого себя, думать о будущей семье. Работать интересно, без работы я впадаю в депресию, но сейчас....Сейчас пришли мысли о детстве, воспоминания. Странно, я родился в стране которой уже нет на картах. Я родился в стране с флагом. Я был октябренком, даже застал последние года пионерии. Эх, хочется взять и запиликать грустную мелодию на по своему детству. Скоро мой .Исполнится 24. Еще 4-6 лет и у меня будет мой бейбик, если я все-таки решу, что я крепок и достоин ребенка, что я заслужил дать кому-то жизнь, что я смогу ее поддержать и дать развиться. Детство.... Мне его уже не вернуть, только в памяти.

Что для людей секс? Получаение удовольствия? Физические упражнения? Занятие любовью, инстинкт? пособ сближения? Вот лично для вас что это?

Алекс,
в сентябре мы не успеем.
И еще, можно ли организоватьсеминар таким образом:
одновременно проходить разные банковские продукты: т.е., одна группа будет смотреть кредиты - отначала до конца, т.е. с момента оформления заявок на получение кредита до проведения бух. проводок и формирования отчетов. другой в это время будет смотреть продукт депозиты, третий - расчеты с клиентами, четвертый - ценные бумаги, пятый - налогообложение и внутрибанковсие операции - расчеты с кредиторами, дебиторами, учет основных средств, лизинговые операции.

Извиняюсь, что не созвонилась. я только вышла из отпуска

С уважением. Алма

Реальная история, произошедшая 10.12.2001.
Редакция журнала.
Звонок.........

Гл.Редактор: Слушаю.
Тётка На Том Конце Провода (ТНТКП): Сто тридцать седьмой, пжалсссста!
Гл.Редактор: Что такое 137-й?
ТНТКП: Добавочный.
Гл.Редактор: К чему?
ТНТКП: К телефону.
Гл.Редактор: Какой модели?
ТНТКП: А это важно?
Гл.Редактор: Не уверен.
ТНТКП: ?????
Гл.Редактор: Так что Вам?
ТНТКП: 137-й.
Гл.Редактор: Я это уже понял, спасибо.
ТНТКП: (неуверенно) Соединяете?
Гл.Редактор: В каком смысле?
ТНТКП: Спасибо. Извините.
звонок.........
Гл.Редактор: Редакция. Добрый день!
ТНТКП: 137-й?..
Гл.Редактор: Слушаю Вас.
ТНТКП: Сергея Сергеевича можно позвать?
Гл.Редактор: Из 137-й?
ТНТКП: (неуверенно) Кажется...
Гл.Редактор: У нас такого нет.
ТНТКП: Уже ушёл?
Гл.Редактор: Скорее, что и не приходил.
ТНТКП: А это 137-й?
Гл.Редактор: Нет. Это редакция!
короткие гудки........
звонок.....
Гл.Редактор: Редакция. Ало? Слушаю?
ТНТКП: Извините. Ошиблась короткие гудки....
звонок....
Гл.Редактор: Слушаю. Редакция.
ТНТКП: На 137-й переключите.
Гл.Редактор: Там занято.
ТНТКП: Ничего. Я подожду.
Гл.Редактор: (переключая на выносную трубку, кричит секретарю) Ульяна, там тебя, кажется!
Ульяна: (Гл.Редактору) Я сняла.
Ульяна: Слушаю Вас!
ТНТКП: Сергея Сергееича можно?
Ульяна: Из какого отдела?
ТНТКП: Из сварочного цеха!
Ульяна: Минуточку.
Ульяна: (Гл.Редактору за стенку) Даня, там Сергея Сергеевича спрашивают. У нас есть такой?
Гл.Редактор: Не уверен. Может, в распространении?
Ульяна: (в трубку) Будьте добры, перезвоните 2223322
короткие гудки....
через пять минут звонок:
Гл.Редактор: Слушаю. Редакция.
ТНТКП: На 137-й, прошу Вас!!!
Гл.Редактор: Больше не могу!
ТНТКП: Всё ещё занято?
Гл.Редактор: Нет. Освободилось.
ТНТКП: (раздражаясь) На 137-й переключи! те!!!
Гл.Редактор: Вы куда звоните?
ТНТКП: На 137-й!
Гл.Редактор: А это редакция журнала!
ТНТКП: Я понимаю. Переключите на 137-й!
Гл.Редактор: Вам Сергея Сергеевича?
ТНТКП: АЛО?! АЛО?!!!! Сергей Сергеевич?!!!
Гл.Редактор: Да. Добрый день.
ТНТКП: Сергей Сергеевич, уголок на тринадцать больше не надо! Лепёшкин просил обождать до завтра. Машина из Петрозаводска не пришла.
Гл.Редактор: Хорошо, я постараюсь передать.
ТНТКП: Вы меня поняли? НЕ НАДО НА 13!!!!
Гл.Редактор: Понял. Спасибо.
ТНТКП: Ало? Ало?
Гл.Редактор: Я Вас слышу.
короткие гудки....
звонок
Гл.Редактор: 137-й!
Неизвестный мужчина: Извините. Ошибся...
Гл.Редактор: ААА!! Постойте, Вам кто нужен?
Неизвестный мужчина: Да я не туда попал.
Гл.Редактор: А куда вы звоните?
Неизвестный мужчина: Извините. Я ошибся номером.
Гл.Редактор: Нет, вы правильно набрали!!!!
Неизвестный мужчина: Значит, в журнале неправильно телефон записан.
короткие гудки...
Гл.Редактор: Мать его... Да что за день?..
звонок....
Гл.Редактор: (недоверчиво) Але?
ТНТКП: Будьте добры, извините, я только что звонила. Можно ещё раз на 137-й переключить?..
БЛ&&&!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

http://alexgolovin.narod.ru/ist1.htm

Еду я как то раз в маршрутном такси в г. Ставрополе.
В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.
Дочь канючит:
- Мама, купи мне майку с покемонами!
Мать:
- У тебя уже есть одна.
Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь.
Уже смеюсь три дня.
ЗЫ: История не моя. А водила маршрутки говорит:
- Ну что , детей в салоне нет, больше нам никто ничего интересного не расскажет?

Короче люди, верите или нет, ночные сны иногда плачевно заканчиваются. Девушки у меня постоянной нет уже года 4, короче сами понимаете, ночью снится иногда мне всякая похабщина, прийдет красотка ко мне и давай целоваться. И вот однажды сплю я никого не трогаю, приходит ко мне такая вся растакая, туда юда и давай целоваться. Только помню я , что сквозь сон понимаю, что у нее чего-то язык сухой и шершавый, от этой мысли просыпаюсь с краешком подушки между зубов Короче мраки, конечно я рассмеялся на всю квартиру, а потом подумал, что хорошо что мне не снились скачки на лошадях

Помните ли вы великолепную сказку Карэла Льюиса "Алиса в стране чудес"?
Думаю что многие помнят. сидели мы недавно с друзьями, вспомнили данную сказку и решили ее почитать заново. Что вам сказать...Не знаю под какой субстанцией автор это все писал, но явно не в трезвом состоянии. Вспомните момент когда Алиса нашла голубую(цвет не сексуальной ориентации, на западе голубой кровью называют людей из высшего общества) гусеницу которая мирно сидела и попыхивала себе кальянчик, явно подтормаживая в мышлении. Вывод о том, что она курила напрашивается сам по себе. Но дальше...Дальше еще круче. Гусеница спросила Алису кто она, на что та честно сказала, что мол с утра она еще знала, а сейчас уже затрудняется сказать. Ну это и понятно, Алиса до этого что делала, ела колеса. Но дальше еще круче, она съела гриба. Короче я не знаю, чего ее так плющила, но я грибы после этого не ем

1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к
батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о
чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел
в ванную играть в кораблики, напевая "Что тебе снится, крейсер Аврора:".
Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул
меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса,
все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена
Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке
продуктов:В магазине "Все для животных" - именно там хозяин обычно
покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали
играть в игру "Каменное лицо". Это когда участники садятся за стол без
штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет.
Задача игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается
оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа:

9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском
порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате
изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано "Ты
сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам". Хозяин куда-то отлучился на
двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым
всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но "НЕТ!"
почему-то так и не сказал.

10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она
вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то
я уже так устал выносить эти надруга:.ладно, не важно. Они закрылись в
одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. "Ну и слава
богу!", - подумал я - "Наконец-то у нас будет семья, уют:все как у
людей". Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла
с песней "Люцифер" (альбом "Компьютер-Гитлер"). Ну а после песни "Ритуал
сожжения трупов" в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin
с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь
комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала
судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в
лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел
работу, купил машину: Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да. Да, я. Как и договорились - сегодня ночью на кладбище. Ну конечно,
как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже
достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и
верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! - протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра
не осталась. Вот что значит старая школа!

11 апреля


Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем,
распевая "Земля в иллюминаторе:Земля в иллюминаторе:Земля в иллюминаторе
видна:". Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он
засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким
роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому
врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел
хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток - сказал
принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все
таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел
коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на
шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы
Пугачевой "Речной трамвайчик".

12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа:

13 апреля
Хозяина завербовали в "Гербалайф". Он нацепил на грудь громадный,
идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки,
набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами.
Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на
десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип
Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом
вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из
Минздрава.

14 апреля
Уговорил хозяина бросить "Гербалайф". Он согласился, позвонил своему
новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и
долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.

16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне
целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно,
напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а
через час уже раскачивался на люстре, крича "Силиконовые ослики умирают
стоя!!!". Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там
изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане,
воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа,
новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром
весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего "Растишку".
Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий
кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим "Слава
России!". Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед
глазами, длинный тоннель, свет. "Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой
делать?", - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными
ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался.
Очень болит попа:

17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со
спутника. Придется всех убить:

18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами.
- Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? - спрашивает он.
- Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь.
- Вот как? И я тоже: - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой
ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто
произносил слова "Робот Вертер" и "содомия". Сдается мне, вечером насчет
Алисы Селезневой он слегка покривил душой.

19 апреля
Хозяину захотелось экзотики - он надел блондинистый парик, вызывающее
кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял
элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.

20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним
обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с
розовым не поступало, а вот с черными и голубыми - аж целых пять штук
привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с
порога "Это было незабываемо!" и улегся спать в прихожей.

23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня,
например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк
на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с "Облака,
белокрылые лошадки" и "Чунга-чанга", а закончил "Голубым вагоном". Потом
подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим
голосом: <Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!".

25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней
губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно,
понимаю что фетишизм - это клево, но не настолько же. На меня он нацепил
женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене
хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и
включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех
этих манипуляций он напевал "Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им
Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза". Спросил меня, не хочу
ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.

28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий "Преступление и
наказание" Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до
того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная
такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был
в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и
напевал сочиненную им еще в детстве песенку "Сатана наш рулевой!".
Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим
мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил
хозяина, откуда у него столько мелочи? "Нашел!", - загадочно ответил он,
аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.

29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня,
мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору
сорок седьмой средней школы. Бедные детишки: А я сегодня возвращаюсь
домой! Ура!

30 апреля
Очень болит попа:

Хм, ранние браки. Когда мне было 18 я влюбился в первый раз, прожили с девушкой 2 года, отношения зашли довольно далеко, встал вопрос о женитьбе. Мне 20, тогда я еще птенец был готов на этот шаг, но в виду того, что рос в семье где не было отца, не было мужчины, был воспитан матерью, которая всю жизнь мне талдычила, что я должен быть настоящим мужчиной, а какой он настоящий мужчина она мне не могла объяснить, да даже если бы и объяснила...Все равно, что прочитать инструкцию по вождению автомобиля и возомнить себя великим гонщиком формулы1. Короче когда я понял, что дело идет к вадьбе пришла мне в голову шальная мысль, почему бы не поехать к своему отцу, у которого уже вторая семья, более счастливая и удачная нежели наша оказалась, и посмотреть, какой же он мужик в доме. И объявил я своей возлюбленной, что еду мол к отцу, не на долго. А любимая не долго думая объявила меня скотиной и быстро свалила к другому. Горевал я сначала, так как и отец мой оказался совсем не тем идеалом семьянина который был у меня в голове, а потом задумался...И понял, что раз такой факт на лицо с ее стороны значит не так она меня и хотела видть как мужа, значит не любила, а просто это модно. А когда попал на запад все встало на свои места, все гуляют до 28-30, собирают капиталл на семью, покупают квартиры, машины а тогда и создают очаг. Получается что ранние браки это все игра. А сейчас, когда я звоню той девушке она кричит, что любит меня и что я самый лучший, но на вопрос почему она ушла к другому отвечает что я ее предал и бросил. Разногласие во мнениях?:krest:

http://www.stulchik.net
Буду признателен за отзывы

Знаете, полазил я тут по дневничкам, большинство людей ведет дневник из-за одиночества, странное такое чувство. И хотя я сам когда-то страдал такой бедой, как одиночества, все метался, искал подругу жизни. Вот мне 24 исполнится через месяц, а мн ене нужна никакая подруга, ну не то чтоб не нужна, но что б ее искать с высунутым языком, не, увольте, я лучше где-то в бильярдик поиграю, пивка попью спо знакомыми или просто проведу выходные за книжечкой. А такое как девушка обычно появляется само

Почему живем и женимся?????

Дело в том, что мы ЛЮБИМ ВАС - ЖЕНЩИНЫ.

Мы боготворим вас. Нам нравится секс. Нам нравиться быть обнаженным и видеть обнаженной свою женщину. Нам доставляет удовольствие видеть, что она (женщина) привлекательна и соблазнительна и возбуждает кого-то. Нам нравиться видеть, как она возбуждена сама... Нам хочется, что бы она надевала провокационные одежды дома, при посещении баров, дискотек, вечеринок... Прозрачные блузки, боди, короткие или с разрезом юбки без белья. Но без пошлости, без похожести на уличных проституток. Нас возбуждает, когда еще чуть-чуть -и она окажется обнаженной в месте отличного от спальни с закрытыми дверьми, выключенным светом и зашторенными окнами. Возбуждает, даже когда одежда не прозрачна или распахнута, но настолько ненадежно закрывает тело, что от наготы его отделяет только одно неосторожное движение, например тоненькая брителька, завязанная на непрочный узелок. Что бы иногда она как бы случайно обнажала грудь. Чтобы могла как бы случайно, забывшись, открыть двери пришедшим в гости друзьям обнаженной или почти обнаженной и не ойкать и закрываться чем попало, а сделать вид, что это естественно и так было задумано, гордо подняв голову, заняться их приемом в том виде, в котором они ее застали. Чтобы она чувствовала себя сексуальной и желанной. Красота женского тела, наверное, самое прекрасное на земле, и мы любуемся вами. Античная скульптура или старинная картина - это искусство, а если живое тело - самое совершенное произведение самого гениального художника.

...А мы? Мы идем у себя на поводу, на поводу у своего тела, у своих чувств...

А нам... нам не нужны признания в любви.

Вы достали нас своими признаниями в любви. Вы считаете, что этим можно покрыть глупость, невежество, плохие манеры, равнодушие и лень. "Милый, я же тебя люблю" - типичная фраза из арсенала современной женщины. За этой фразой может стоять все что угодно - от неприготовленного ужина до государственного переворота.

Вы постоянно забываете, что жизнь состоит из сотен мелких событий, происходящих каждый день. Что никакие слова о любви не искупят неубранной квартиры и яичницы на ужин. Если вы не успеваете что-то сделать, вполне можно просто про это сказать, и никто вас не упрекнет. Более того, и ужин приготовят и в магазин зайдут, а продукты мы умеем выбирать ничуть не хуже вас. В конце концов, у вас тоже есть работа, с начальником идиотом, мама, к которой вы обещаете зайти уже месяц, сапоги, которые нужно срочно починить, и много чего еще, и мы это отлично понимаем. Но вы же незаменимы! Как же вы можете что-то не успеть! Одна мысль об этом приводит вас в состояние неистовой ярости. Вот и приходится в результате в очередной раз есть яичницу.

А чего стоит миф о незаменимости женщин?! Вы свято верите, что без вашего активного участия мы жить не сможем. Что только благодаря вам, у нас есть еда в холодильнике, порядок в квартире, а ваши советы всегда гениальны и спасают нас от грядущих неприятностей. Поверьте, мы отлично жили, живем и будем жить без вас. Мы вполне способны приготовить себе завтрак всего за двадцать минут, и пусть это будет не шедевр кулинарного искусства, но это будет добротный, сытный и свежий завтрак. Еженедельная уборка в квартире занимает у нас меньше часа, и за это время мы успеваем вымыть пол, протереть пыль в комнатах, навести идеальный порядок на кухне, балконе и в ванной. Мы не тратим время на созерцание паутины, мы смахиваем ее веником, ни на мгновение не задумавшись. Наши жизненные правила просты и проверены временем, они позволяют добиваться нужного результата минимальными усилиями, в разумное время и без лишнего риска. Вам же нужно все и сразу.

В то же время, каждый пустяк превращается для вас в непреодолимую преграду. Вы не способны найти работающий телефон-автомат даже в центре города, купить мяса, если закрыт ближайший рынок, или поставить на место свою подругу, которая уже полдня таскает вас по своим делам, так как ей одной скучно, в то время как вы должны были сделать что-то действительно необходимое. Более того, сегодня утром вы пообещали это сделать.

Единственное в чем без вас действительно нельзя обойтись - это секс. Почему-то наши инстинкты предписывают для этого занятия необходимость партнера, да еще и противоположного пола. Вот и приходится терпеть все ваши дурацкие выходки только потому, что кто-то, создавая наш мир, придумал это нелепое правило. Наверняка это была женщина. Ей же нужно было как-то привязать к себе мужчину. Поэтому не жалуйтесь на наше к вам отношение. Оно соответствует действительности.

Мы не утверждаем, что все женщины такие. Есть приятные исключения, вот с ними мы и будем говорить о любви, если нам повезет их встретить. Когда будем уверены, что вечером нас ждет обещанный ужин, в квартире чистота и порядок, и никакая "любимая" подруга не свалится нам на голову часиков в десять вечера. Более того, мы принесем вам цветы и что-нибудь вкусненькое, придем домой ровно в семь, даже если для этого придется удавить пару клиентов и приставить нож к горлу начальника, без напоминаний вынесем мусор и выгуляем собаку. Мы будем гордиться вами, дарить вам наше внимание, заботу и ласку. Да, вы не ослышались - ласку. Нам давно уже надоело быть бездушными машинами для секса, которых вы делаете из нас, но вы же этого не замечаете. У нас тоже иногда болит голова, бывает плохое настроение, да просто не хочется. Вы же все это воспринимаете на свой счет, не хочет всегда и везде - значит у него уже появилась другая, значит я ему уже не нравлюсь. И вы устраиваете очередную истерику. Или начинаете играть роль безропотной жертвы жестокого обращения. Или пытаетесь забыться, делая дорогие покупки. Или начинаете плести запутанные интриги с окружающими людьми, показывая чудеса расчетливости и коварства. В то время как достаточно просто тихонько посидеть немного рядом с нами, ласково касаясь руками.

Надоело...

Хотите быть рядом с нами, а не ограничивать отношения сексом? Хотите, чтобы в вас видели живого человека, а не бездушную куклу? Так сделайте же для этого хоть что-нибудь... Хотя бы попробуйте набрать номер нашего телефона...

Вам нужен номер телефона?

Произведение не мое, много бреда, но есть и действительно истенные слова, ну в принципе это и понятно, как говорится, сказка ложь да в ней намек. Тут собрано все, от каждой по-крупичке, получился ирод. Нда, жалько человека если он нашел такую подругу

Грустные мыслишки Bestone, мой ник можно читать по разному Best One или Be Stone, как кому ближе, короче мой дневник это, читайте, наслаждайтесь моим бредом.