Согласитесь, революция в рутинной семейной жизни иногда очень даже нужна. Этакая встряска застоявшегося организма.
То есть когда вы вдруг понимаете, что жутко устали, и вас уже не радуют эти ежедневные ложки-плошки и борщи, то приходит «понимание» - «Я всем нужна здесь, только чтобы стирать и убирать!»

И тут вы закипаете, саботируете все домашние дела, с уставшим видом лежите на диване, а близкие изредка участливо спрашивают: «Ты не заболела?» А вы ждете сочувствия, но почему-то никто не спешит сделать за вас домашнюю работу, не очень-то сочувствует, а просто ждет, когда вы уже «належитесь» и снова превратитесь в добрую, любящую жену и маму. А вы все сильнее ощущаете себя жертвой и не знаете, как же все изменить...

Комментарии различны-читайте,задумывайтесь,надеюсь вы сможете изменить свою ситуацию в лучшую сторону!

На самом деле в таких ситуациях советовать что-то бесполезно : сколько семей — столько вариантов. Рекомендовать сказать то-то, сделать то-то — и чтобы это было единственно правильным — просто невозможно. В первую очередь нужно изменить себя и свое отношению к рутине, своей усталости, провести «ревизию мозгов»!

Действительно, очень много женщин погрязает в быте, откладывая свою жизнь «на потом». Потом схожу в парикмахерскую, лучше сделаю сама уборку, надо вначале купить ботинки мужу... Так они забывают о себе. И вот однажды понимают, что так жить больше нельзя, что они устали и тоже хотят чего-то радостного. Быт уже перестает приносить удовлетворение, даже в самом красивом и большом доме. Женщины выдают ультиматумы по поводу «освобождения», а в ответ получают обвинения в эгоизме... В таких случаях лучше «включать мозги», потому что если невозможно изменить ситуацию, то нужно изменить свое отношение к ней. И сразу становится понятно, что делать, а близкие вдруг начинают вести себя лучше и правильнее.

Итак, начинаем «перезагрузку».

Первое, что нужно понять, осмыслить и чем проникнуться — НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН! Как это ни неприятно осознавать. Даже если вы думаете, что близкие и родные вам что-то должны — это не так. Конечно, это приятно, когда о тебе заботятся, и хочется, чтобы эта забота была само собой разумеющимся фактом. Но так случается крайне редко. Поэтому просто не ждите ни от кого благодарности. Пусть хорошее отношение станет для вас подарком и благом, которое нужно ценить и которым нужно гордиться.

Правда, когда вы осознаете, что лучше постараться позаботиться о себе самой, вы перестанете что-то требовать и мучить ваших близких. Кстати, многие из них часто не хотят что-либо для вас делать именно по причине «лишь бы не трогали лишний раз». А если вы сутками их пилите и пилите словами «воооот, ты обо мне не заботишься!», согласитесь, захочется сделать все с точностью наоборот.

Но при этом не забудьте и еще об одной аксиоме: если вам никто не должен, то и ВЫ никому ничего не должны. Ваши близкие пусть стараются заботиться о себе сами. И в смысле приготовить ужин и погладить рубашки — тоже. Для того чтобы стать свободной и независимой единицей, нужно заниматься СВОЕЙ собственной жизнью.

Третье. Как это ни тривиально звучит, но никто не поспорит с утверждением, что ваша жизнь зависит исключительно от вас. И как вы ее построите, так она и будет продолжаться. Конечно, у вас есть дела, которые вы просто обязаны делать, и здесь не важно, кто будет вам за это благодарен, можно ли выбирать и т. п. То есть делайте то, что не можете не сделать. Иначе будете себя корить, вам будет стыдно, а с этим чувством трудно жить спокойно.

И еще. Особенно этот пункт касается ожиданий от мужчин. Не ждите, что они сами догадаются о том, что вы от них ждете. Ведь часто бывает: мы сидим, дуемся на любимого, ожидая, что вот сейчас он сам вспомнит и сделает или скажет... Но он почему-то не догадывается и делает... А мы мучаемся: «Ну как можно быть таким черствым? Ведь я же для него делаю, а он???» Но вы не думайте и не терзайтесь.

Золотое правило: если хочешь, чтобы для тебя что-то сделали — озвучь свою просьбу. Не жди, что мужчина САМ догадается и вдруг «прозреет». К сожалению, они мыслят другими категориями, поэтому рассуждают просто: «Если чего-то хотела, то почему не сказала? Я же не телепат?!» И попробуй что-то ответить на это!

Если вы будете придерживаться этих четырех совсем не хитрых правил, вам будет действительно легче жить. И не обижаться по пустякам. А ведь пустячные обиды очень отравляют жизнь. А к тому же, когда вы перестанете постоянно ждать благодарностей и будете рассчитывать только на свои силы, — вы станете намного свободнее.

Автор: Татьяна Яковлева

«Stylemania.KM.RU: интернет-журнал о моде, стиле и красоте»
Из выпуска от 30-03-2011 рассылки «Stylemania.KM.RU: интернет-журнал о моде, стиле и красоте»



Комментировать

Турандот 14 апреля 2011 года, 01:47

" ...Но при этом не забудьте и еще об одной аксиоме: если вам никто не должен, то и ВЫ никому ничего не должны. Ваши близкие пусть стараются заботиться о себе сами. И в смысле приготовить ужин и погладить рубашки -- тоже. Для того чтобы стать свободной и независимой единицей, нужно заниматься СВОЕЙ собственной жизнью."
Вы хотите сказать, что это СЕМЬЯ?? Зачем же жить вместе, если никто никому ничего не должен??

Владислав_ 14 апреля 2011 года, 10:06

Семья основана на любви, а не на долге.
Любовь не отменяет обязанностей.
Вы делаете то что вы можете, ваш партнер делает то что он может, если ваши обязанности не покрывают все необходимые действия для полноценного функционирования семьи и/или кто-то из партнеров перестает выполнять свои обязанности в семье, то это начинает накапливаться, порождает напряжение и разрыв.
Напряжение может длится какое-то время и это может быть достаточно долго и без любви все закончится гораздо быстрее.
Если вы взвалили на себя определенные обязанности и не желаете ими длится с другими членами семьи, например, утешая себя тем, что лучше вас это (уборку, стирку и др.) никто не сделает , то не ждите, что в ситуации когда вы не сможете дальше тянуть свою лямку, все кинутся вам помогать, вы их сами от этого отучили.
Все это относится и к детям тоже. Если ребонок вырос в семье, где у него не было обязанностей, он вырастет создаст свою семью и продолжит "детскую" линию поведения ,только вместо мамы на её месте будет жена. А жены потом будут возмущаться , откуда такие мужики только берутся.
Я согласен, что статья рассматривает долг с определенной стороны и лекарств к этому прилагается мало, но от этого проблемы с долгом не уменьшаться и не исчезнут.
Для начала надо научится себя любить иначе, руководствуясь только чувством долга вы рискуете сгореть раньше времени и это возможно даже не оценят, а только будут сожалеть, что с вами было удобно, а сейчас надо что-то делать

К8 14 апреля 2011 года, 10:59

Очень разумно!

Турандот 15 апреля 2011 года, 22:10

Согласна.

Jane_ 14 апреля 2011 года, 04:09

В статье явный перевес в сторону ЭГО. Как ЭГО своих близких, каждого в отдельности, так и своего собственного. Лучше подумать, как с позиции ЭГОиста перейти к позиции ВЗАИМНОГО понимания, уважения, поддержки. В такой атмосфере вряд ли придет в голову "садиться на шею" кому-то. ВЗАИМОпонимание - вот >.

Jane_ 14 апреля 2011 года, 04:11

Взаимопонимание - вот золотая середина.


Pomidorka 14 апреля 2011 года, 08:13

а я считаю что это верно! я своему рубашки не гладила очень долго. а тут настоение было хорошее погладила. так он в шкафу нашел глаженные рубашки и рассыпался в комплиментах и благодарности. самому было очень приятно что я о нем позаботилась. а раньше такого не было! когда я ему все гладила, это воспринималось как должное. не нужно быть Эгоисткой, но и не нужно быть обиженной домработницей.

Наталья Михайловна 14 апреля 2011 года, 08:58

Зачем семью создавать, если считать, что НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН ?
Слишком сложна для некоторых ЭТА жизнь.
Даже любить и немного жертвовать собой не умеют .
Бескорыстие и любовь должны править в семье,
а когда выясняют отношения лучше развестись и жить порознь.


Анатолий 14 апреля 2011 года, 09:38

А я всю жизнь был кому-то все время должен. Я был старший в семье и потому мне всегда доставалось. Первой жене сразу после свадьбы должен был купить новую кровать: на старой ей мама со мной спать не разрешала. Второй я был должен зарабатывать больше чем она, и сколько бы я в дом не приносил, ей всегда было недостаточно. Третья через 3 недели после свадьбы потребовала переписать на ее имя мою квартиру. И всем я был чего-то обязан, обязан и обязан. Даже сегодня 42-х летний сынок обвиняет меня в том, что я когда-то, когда ему было 13 лет, не купил импортную дубленку.
А сейчас я живу один и никому ничего не обязан. Все делаю по своему желанию. Хочу, дарю внукам подарки, хочу - везу свою женщину в Испанию, хочу - ставлю свои ботинки на стол, т.е. делаю то, что я хочу. Единственная моя обязанность - кормить свою кошку и рыбок. И если кто-то начинает мне говорить про мои обязанности - я посылаю его далеко! Я хочу жить только для себя. Я давно убедился, что чем больше я делаю для других, тем меньше благодарности я заслужу. А мне ведь кроме простого спасибо ничего и не нужно было.

TexnoGirl 14 апреля 2011 года, 11:04

Аналогичная ситуация и у меня только у меня один муж как три Ваши жены, и работать я на него должна безвозмездно, (сейчас я вообще одна работаю, но требует с меня как с дочери рокфеллера) и убирать и стирать и готовить и ещё о ребёнке должна одна заботится, а он только и знает что требует. Верно, никто никому ничего не должен, особенно если свой долг в семье выполняет только один...

К8 14 апреля 2011 года, 11:05

А всё потому, что всё, что Вы делали для других было чисто материальным! Вы ни слова не написали про ОТНОШЕНИЯ, чувства - всё сводится к "купить и подарить". Так чего же Вы ждёте от людей, если сами всю жизнь предлагаете им только материальное??? Люди того от вас и ждут! Так что, было бы неплохо пересмотреть свою жизнь с точки зрения "а я то что хорошего сделал?", а не обвинять других в своих несчастьях....

Турандот 15 апреля 2011 года, 22:06

Вы нашли для себя прекрасное решение - жить без семьи. Это правильно, чтобы никого не мучать, и самому не раздражаться.

Елена Геннадьевна 14 апреля 2011 года, 09:42

К сожалению, это позиция современных, так называемых, специалистов по психологии: никто никому ничего не должен. И этому нас усиленно учат. А люди-то, как ни странно - должны, и очень. Веками на чувстве долга строилось общество. А за несколько десятилетий отхода от этого чувтва долга-почти развалилось. Автор-то сама верит в то, о чем говорит? Или просто пересказывает чьи-то новомодные теории?

Дама 14 апреля 2011 года, 10:44

Чувство долга в семье - это хорошо, когда оно есть у всех членов семьи. К сожалению, нередко получается, что равноправие выглядит так: у меня одни обязанности, а у других только права. Старшая женщина в семье превращается в обслуживающий персонал для всех, не только не получая благодарности, но и выслушивает упрёки и претензии, хотя при этом ещё и работает на производстве. Никому не приходит в голову что-то сделать самому даже для себя: каждый будет выжидать, когда сделаю я. Временами, чувствуешь себя загнанной лошадью, которая должна и обязана везти весь воз одна. Хотя хороший хозяин любит свою лошадь, и как-то помогает ей на трудных участках дороги, слезая с телеги, чтобы ей легче было везти в гору.
А здесь все едут на тебе по любым ухабам и чем труднее дорога.
Муж считает, что он приносит зарплату и этим его вклад в общее дело уже компенсирован,
но моя зарплата, такая же как у него, я также работаю пять дней в неделю с 8 до 17, а всё равно ещё всем должна.
Иногда моё терпение иссякает, и я бунтую, чем вызываю у домашних
недоумение и недовольство.


К8 14 апреля 2011 года, 11:11

Боже мой, что же Вы пишите?! Вы сравниваете себя с лошадью, а мужа - с хозяином лошади!!!!! Вам срочно надо пересматривать отношение к себе! А остальные относятся так, как Вы сами им позволили! Опять же: "Никому не приходит в голову что-то сделать самому даже для себя". А Вы что, сказать не можете? Потребовать наконец? В конце концов дети - это творение Ваших рук, значит Вы их так приучили....

Галина 14 апреля 2011 года, 20:49

Обычно Дамы любят себя и на жизнь не жалуются... А Вы всё-таки пока ещё лошадь...

14 апреля 2011 года, 10:57
Дама

Так и прошла почти вся жизнь в долге и обязанностях. Уже старость на походе, а жизни то я и не видела, вроде и не жила совсем для себя, а только для других и на работе, и дома. Старая истина: кто везёт, на того и грузят. Желающих кататься всегда и везде на пару порядков больше, чем тех, кто сам добровольно будет саночки возить, в том числе и за них. Женщины, успевайте пожить своей жизнью для себя, она ведь у вас тоже только одна, чтобы ни говорили эзотерики и философы. Даже, если происходит реинкарнация Души, то всё равно это будет уже другой человек со своей жизнью, а не Вы.

Душка 14 апреля 2011 года, 11:38

По моему мнению, в семье каждый делает то, что у него лучше всего получается. Кто умеет зарабатывать - пусть зарабатывает, кто умеет лучше готовить - пусть готовит. Ну а если всё все умеют и делают вместе, то это и есть идеальная семья. Если люди хотят жить вместе, то всегда договорятся обо всём!


InflunZa 14 апреля 2011 года, 12:29

Ужас...

Когда у меня есть настроение и желание, я готовлю вкусный ужин, и муж рассыпается в комплиментах, как все вкусно. Отсюда появляется желание готовить чаще.
Я ему часто говорю, что люблю цветы, и хочу, чтобы он мне их чаще дарил. Муж не дарит, поэтому ходит в неглаженых рубашках. Когда мне надоедает смотреть на его помятость - поглажу.
Когда мне начинает мешать пыль и грязь - будет уборка. Если попрошу помощи у мужа, будет нормальное семейное времяпрепровождение с пользой для дома, глаз и легких.

Никто никому не должен, просто если я это не сделаю, или хотя бы не организую, то кто? Это МНЕ надо, поэтому я сделаю себе лучше. Муж понимает, что для него так тоже лучше, и помогает (хоть и без инициативы)

Детей нет, но если бы были, я бы постаралась прививать им любовь к чистоте и порядку, чтобы им самим хотелось помогать: собирать игрушки, мыть за собой посуду, убирать аккуратно одежду. Все зависит от родителей, семьи.

Для нормальной семейной жизни нужно не внимать "новомодным тенденциям психологов", а иметь мозги и находить себе адекватную половинку, с адекватными родителями/жилплощадью, иметь сходные вкусы и стремления, правильно воспитывать детей (так, как хочется, чтобы они себя вели - все прививается в семье).

Сара 18 апреля 2011 года, 09:47

Не нужно ныть! Создали семью, родили детей- будьте добры заботьтесь! Делайте все по дому, пока муж еще на работе или где-нибудь еще, а детей потихоньку не сразу привлекайте к работе по дому.
Ведь у каждого своя роль - муж очень устает на работе, на по дому кое-что несмотря на усталость если даже мелочь делает - уже большоой +.
Уборку тоже делать грамотно надо - не разводя на целый день, быстро и не создавая дискомфорт у домашних.
Я хоть и работаю до 18.00 ч. но успеваю всё. И домашние видят и ценят, помогают хоть и по мелочи. И на себя время остается. Просто не надо ныть, а подходить нужно рационально! И дай БОГ всем здоровья ! Мне 30 с хвостиком.