Шиншилломания - тяжелая вирусная инфекция, которая поражает мужчин, женщин и детей всех возрастов и национальностей. Это острое или хроническое заразное воспалительное заболевание, имеющее нервно-аллергическую природу, характеризующееся несоизмеримым жжением и зудом и склонностью к рецидивам. Болезнь может появляться в любом возрасте, протекает в основном остро, но встречаются и хронические формы. Этиология. Возбудитель - шиншилла, животное семейства шиншилловых, отряд грызуны, В природных условиях Обитает в Южной Америке, но с давних пор некоторые разновидности успешно прогрессируют и в Европейской части земного шара. Патогенез. Первичное заражение происходит обычно контактным путем. Зачастую достаточно просто пообщаться с носителем инфекции, прийти в гости к таким больным и подержать в руках шиншиллу, живущую у ваших друзей и знакомых значит подвергнуть себя почти 99% риску быть инфецировнным самому. Заболевание настигает ничего не подозревающего человека внезапно и развивается с немыслимой скоростью. Инкубационный период непродолжителен, длится от 3х до 5 дней, реже месяц. Обычно вирус, попав в организм стремительно развивается, заставляя человека срочно бежать за шиншиллой в ближайший зоомагазин. Клиническая картина. При развитии шиншилломаниакального состояния вначале появляется едва заметная приподнятость настроения, живость. Больной отмечает бодрость, неутомимость, хорошее самочувствие, "находится в отличной форме", несколько недооценивает реальные трудности. В последующем наблюдается явное оживление мимики, больной улыбается, глаза блестят, нередко склонен к преувеличению собственных возможностей, необоснованно оптимистичен, события с неблагоприятным значением считает пустяковыми, все трудности - легко преодолимыми. Поза непринужденная, излишне размашистые жесты, иногда в беседе - повышенный тон. При выраженном шиншилломаниакальном состоянии возникает генерализованное, нецеленаправленное двигательное и идеаторное возбуждение, при крайней выраженности аффекта. Течение заболевания. Заболевание протекает у всех больных по разному. Оно может быть благоприятным с продолжительными ремиссиями и отсутствием в течение длительного времени острых вспышек и приступов. У части больных болезнь неуклонно прогрессирует и приводит к затяжным депрессиям и появлению в доме новых разновидностей возбудителя. Развитие, субклинической и хронических форм шиншилломании объясняется возникновением иммунологической толерантности к антигенам шиншилл. Причины: временное снижения функциональной активности коры головного мозга (отсутствие трезвого взгляда на вещи), дисфункция органов зрения (больной ошибочно воспринимает окружающую обстановку в своей квартире, видит свободное пространство для заселения новых особей в увеличенном объеме), ослабление иммунитета к заболеванию в целом в виде привыкания к имеющимся уже в наличии особям. Диагностика и лечение. Диагностировать шиншилломанию просто. Симптомы в основном схожи как для хронических больных так и для только что инфецированных. Самый распространенный симптом - это безумная всепоглащающая симпатия к шиншиллам. Люди, страдающие хронической шиншилломанией обычно имеют навязчивую идею срочно пополнить кол-во особей живущих у них дома, В своих жалобах больные часто ссылаются на безудержное желание купить еще одного зверька, несмотря на уже имеющиеся несколько пар. Хронические больные очень остро реагируют на слово «шиншилла», «шиншилленок», «грызун» и т.п. Часто запоями могут говорить о своих питомцах, вставляя фразы о них в любых беседах на абсолютно отстраненные тематики. В жилище шиншилломаньяков часто можно обнаружить некие склады по переработке древесины. Поленья и ветки деревьев, различные пиломатериалы и заготовки, которые больные используют в странных, непонятных здоровым людям целях. Одним из самых редких, но всеже встречающихся симптомов является организация целого питомника возбудителей этого заболевания с целью последующего распространения путем продажи или дарения маленьких шиншиллят. Больные с такой симптоматикой нуждаются в срочной госпитализации и изоляции от общест

Родилась 26.03.2009г вес 56г

Читать далее...

Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
- Плохой характер? Просто он у меня есть!
- "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
- Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
- Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
- То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
- Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
- У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.
- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
- Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
- Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
- И вас, и меня забудут. Вас раньше!
- Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
- Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
- Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
- Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
- В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...
- Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
- Я слишком красива, чтобы иметь совесть
- Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления

басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом

высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На

перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот

антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,

при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом

Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво

принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на

басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.

Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала

маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного

торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список

повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От

полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести

епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не

соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной

является, причиной грехопадения Адамова."

• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.


• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!

Ну ,а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:

«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.

Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».

Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.

И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».

Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил!

Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:
Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?

Вопрос, который поверг папу в ступор:
Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: "Как уволиться из садика?"
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...


Разговариваю с сыном 6 лет.
Андрей, назови приметы осени.
Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
??? А приметы зимы?
Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
Ну, а весной что у нас?
Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала!
Я:
Молодец, очень красиво!
Она:
Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
Смотри, какое у меня платье!
Смотри, какие у меня колготки!
А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
Ну, как страшно было? спрашивают родители.
Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой она улетела в неизвестном направлении с характерным звоном.
Смех сына:
Хы-ы-ы, мама, ты Серебряное копытце!

Мама:
А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:
Что папа там делает?
Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
А что, они без водки сесть не могут?

Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек (2 года) во дворе с мамой. Неподалеку присутствовала собака чау-чау собаки не самые игривые и дружелюбные. Малая показывает на собаку:
Мишка?
Нет, это собачка...
Мишка!
Да нет, это собачка.
Девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги.
Собака с лаем подскакивает, маму чуть кондратий не хватил. А ребёнок, убедившись, констатирует:
Собака...

Сын (12 лет) спрашивает:
А какой самый большой размер груди бывает?
Я, не зная толком, отвечаю:
Какой нафантазируешь, такой и бывает.
Малый задумывается и выдаёт:
Ого!!!

Бегу на работу. Передо мной молодую мамашу в лёгеньких босоножках ведёт "мужичка" лет 4-х в сад.
Диалог:
Сынок, не топай, я же в босоножках!
Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато)
Да, денег пока нет...
А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду будут у тебя сапоги!
p.s. Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются...

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Сын:
Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
Я:
Эмммм... На какую?
Сын:
Владимир!
Я:
А имя?!
Сын (мечтательно так):
Кня-я-я-язь...

Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
Не хочу.
От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
Лучше бы они от шоколада умирали.


Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: "Не надо...". В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.
 
 
Мой сын как-то приходит из садика и загадывает загадку:
"Ни фига - фига! - и опять ни фига!" - что это такое?
(Ответ - салют).

************************************************
Вопросы на засыпочку:
- А собаки умеют плавать, не грестя?
- А как мыши икают?
- А если у человека пипися вырастет большая-пребольшая, он сможет перекинуть её через плечо? (Вопрос задан бабушке, которая в растерянности отвечает: - нет, Коленька, она, скорее всего, отвалится..."

*******************************************
Возвращаемся как-то из садика, ребёнок бурно рассказывает о событиях минувшего дня.
-...а ещё нам сегодня Елена Андреевна (воспитательница) сказку читала... страааашную, только я не боялся!
- Какую сказку?
- При Кащея Бессмертного! Хочешь, я тебе расскажу?
- Конечно, хочу, рассказывай!
Пауза.
- Ну что же ты, рассказывай, я слушаю тебя!
- Забыл...
- А ты вспомни - кто такой Кощей, почему он бессмертный, что он делал - так и вспомнишь всю сказку!
Снова пауза с усиленной работой мысли. Потом - радостно, на всю улицу:
- Мама, мама, я вспомнил - Кощей Бессмертный, потому бессмертный, потому что его смерть в игле, игла - в яйце, а у Кощея яиц нет!
-?????
Далее - шёпотом, как будто по секрету:
- Ну как ты не понимаешь, мама, у Кощея же курочек нету!