твой дом мне противен, ты тянешь меня в пропасть, ты виновата в том что я проебался.
всё, что я делаю,я делаю только для себя.
эти слова пускай огнем будут выжжены у тебя на сердце.

Карт-бланш или так называемая свобода дается в жизни человеку очень не много раз.
Другое дело, если человек не знается что с этим делать и как использовать.
карт-бланш, когда ты его не ждал это полное говно.
Но это всего лишь точка и угол зрения.
Ты, наверное, очень его ждал, сам того не подозревая.
Нужно подумать и стартовать.

Как это,когда несколько человек стонут в отсутсвие одного.
Кем он был всем нам?
Как это осмыслить.
Я знаю что произошло. Система координат покосилась. Так не должно было произойти, но произошло. И с этим фактом практически невозможно жить.
Я говорю "практически" чтобы хоть как-то оправдать своё существование.

Он мне не снится никогда, вообще никогда, не смотря на. не смотря ни на что.
Но на днях сознание выкинуло кульбит неверояной масти. Он мне приснился. Как настоящий, по-другому и не напишешь.
Дал мне во сне огромый кусок шоколадного торта, отправил в другую комнату и сказал "Иди, я сам во всём разбирусь" или я сам всё решу. Что-то такое. Я Сам. И я такая радостная понеслась этот торт есть. Перед самым пробуждением, в конце сна, реальность начала продераться и меня осенило, что его по-прежнему нет, а вот он только что был и я не поговорила. Как обычно, я не поговорила.
Я вообще как-то последнее время переосмысливаю, как это. Как это, что одному человеку очень больно, что нет другого человека. Я пытаюсь поверить в то, что это естественный процесс и так надо жить. Но иррациональность побеждает и я захлебываюсь.
Я только в начале пути. Береги меня, береги.

У меня последнее время совершенно нет денег.
впрочем,как всегда, только теперь совершенно.
я и не хочу. мне ничего не надо.
я видела такого юношу в магазине,который зашел, считая за пазухой мелочь, потому что было стыдно,прошептал слово "тридцать два" и начал блуждать глазами по полкам, выискивая,видимо то, что умещается в это слово. "тридцать два"
этот юноша - я.
посмотри, сколько боли вокруг.
подружка позвала в тайланд.это было даже не смешно, скорее символично.
я надеюсь, там тепло,вода и песок.

Ты знаешь, я окончательно закрылась.
Меня заклинило. Я закрыла свои дыры,чем смогла, правда.
Вряд ли кто-то до конца в курсе,что со мной происходит.
И не от того, что я весь такой пиздецки непонятый и нестандартный, нет.
Я просто закрылась.
Меня заклинило.

"Вообще, когда все плохо - это всего лишь самый темный час перед рассветом"

Я хотела написать что-то очень тоскливое и тягостное, но наткнулась на эту фразу случайно и решила написать совсем другое.
Про наши новогодние каникулы.
Они право дело были чудесными.
Они стали чудесными ровно через столько времени, через сколько я перестала ждать что-то от этого праздника и пенять и упрекать кого-то что он не получился.
Все эти новогодние каникулы были как сказка,правда. Мне было так спокойно и уютно, что я переставала дышать.
Со мной были только те, которых я знаю с отрочества. Мой самый хороший и точный друг. Мы не делали ничего особенного, не были ни в каких особенных местах, мы просто были вместе. Сидели за маленьким импровизированным столиком, так какие -то сумасшедшие салаты, ламбруско, ворох мандариновых корок.
Катались с горок.
Его,кстати, вообще не было со мною рядом.
Так было надо. Я спокойна к этому была.
Его вообще не было в этом пространстве. И в этом не было диссонанса, скорее наоборот.
Два разных пространства. Две одинаковые я. И надо ли их вообще соединять?
Ответы придут со временем.
Это всего лишь самый темный час перед рассветом.[QUOTE]

У меня,кстати, через 4 дня др.
И я даже приблизительно не знаю что с ним делать.
Знаю одно, что хочется только самых близких вокруг.

Таня сейчас своим сообщением навеяла что-то далекое и теплое.
Даже то,как она представилась - это я помню. В каком - то блокноте, на каком-то листе бумаге она писала свои координаты и подписалась. Ровно точно так же, как сейчас представилась.
За исключением, что прошло 4 года.
Я в 11ом чтоли классе. В каком-то ДК. Потом было чудесное лето,когда мы пили текилу в тряпичных креслах под звездами недалеко от этого ДК.
То лето вообще было очень много. Я уже не помню хронологию. Где-то записано в любом случае.
И мне захотелось взять и подумать, что изменилось.
И кажется, что за четыре года я не стала лучше, лучше становишься только до 17, когда у тебя зубы молочные выпадают и сменяются коренными или ты пятерку со школы приносишь, вот тогда ты день ото дня становишься лучше. А после 17,ты когда растешь,ты не становишься лучше, ты с каждым годом просто становишься другим и всё.

кидала с расстояния яйца в раковину на кухне.
теперь вода не уходит.
потоп.
не спрашивайте зачем.

если что-то хочешь донести человеку - скажи ему это в лицо.
и я говорю тебе в лицо - иди нахуй.

в очередной раз оказалось, что я сильнее того,кто рядом, если вы понимаете о чем я, мои дорогие дошколята.
думаю, что вполне донесла)

I remember, when we were children,
We used to speak so clear and clean.

who cares

Спровоцируй меня на реакцию.
Долгоиграющую, прошу.


Замылился взгляд. Осень там ровно такая же как ровно два года назад. Не удалось надорвать душу походив по своим местам, но может оно и к лучшему, может оно так и надо. Только если поеду туда зимой и попытаюсь сделать это тогда - будет хуже хуже хуже.
Что это было? было. только общение. я все ждала как минном поле, что вот,щас рванет.
Нет.
Не рвануло.
Ни одного флэшбека. Мне хуже бывает,когда они сами наплывают, чем там было.
Там даже как-то уютней.
Уютней - сравнительная форма. а уютней чем где, я не пойму.