Очень бесит,когда советуют или когда говорят когда ты и не просил,или когда и сам все знаешь. Я понимаю, что красотой не блещу,даже наоборот, что за мной никто и никогда не бегал...но я буду делать с собой что пожелаю,захочу - буду бегать,качаться и тд. Тяжело,когда жалуется на подобное АБСОЛЮТНО СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК!! "Я толстая,ляхи целюлит",при 40 то кг., а тебя то недавно было все 70,ты одинокая неудачница,а тебе такое выдает человек у которого есть все, о чем я могу только мечтать. Ну,жизнь, спасибо,шутку оценила.

Ооочень страно и страшно возобновлять дневник.Очень хочеться сказать спасибо той девушке,которая помогала мне тут, жаль,что она исчезла...Но писать свои мысли куда-то хочеться, но и не всем расскажешь. Вот, #3, потому-что сейчас идет 3 день после сладких и ну...скажем не очень долгих каникул, стараюсь выдержать, пока выходит, но вымотало еще как. Запись странная, но ничего, ты переживешь, дневничёк.

прошло 2 дня с того времени как он ушел.мне безумно плохо...больно.я на грани суицида.как будто бы вырвали сердце.но я чувствую как оно БОЛИТ!!!я так хочу что бы он вернулся...написать ему.я...я...свихнулась.готова упасть на колени если бы он вернулся.да,говорю как тряпка но и жить так не могу.говорю как эгоистка.он любит её...мне очень обидно.но скорее всего он меня и не любил вовсе.ладно.если он будет счастлив с ней я смирюсь с этим.но и жить я не хочу.та и нормаль жить не смогу.я ведь однолюб по жизни.у меня всего два пути.укоротить себе жизнь или жить одной всю жизнь.как получится.Не могу перестать плакать,сломалась...очень больно

Похоже это конец моей лав стори.Врал...отчетливо помню слова о том как говорил что НИКОГДА не сделает больно и не обидит.Помню упреки о том что я его забыла,что он мне нах не нужен.Но это совершенно не так...помню о просьбах его девушки мня бросить:"но я отказываюсь".И тут...он ушел без слов и объяснений.ничего мне не сказав.Потому что было поставлено условие.Финиш...я плакала всю ночь,позвонила подруге разбудив ее.Она сказала "не реви,это того не стоит".С утра сказали "с этим надо жить.потому что это игра,не больше,ты ему не нужна,добро пожаловать в жизнь".Я не отступалась,а меня предал.Я всегда верила,пыталась понять,терпела все выходки,заигрывания к другим.я ждала такого поворота,со страхом и это случилось...нужно постараться жить дальше.Забыть...но я не хочу.И не буду

пока лежала в больнице все время хотела увидеть...поговорить.хех,ну хотя бы написать.ну а потом подумала и начала убеждать сама себя.и не зря.сейчас сижу и реву.реву от боли.ведь знаю что он играет и только.ведь написать "люблю" какой то дурочке которая ой как далеко легко.100 раз извинялся,но продолжает.Тоговорит что только я его понимаю и без меня пропал бы,то забывает обо мне напрочь.как будто бы я невидима.я тем временем чахну,он мне сниться,сижу плачу...Помогите.хочу умереть

Вот я дура...тот его тупой поступок с моей подругой меня разозлил...думала что когда на меня его любезная наехала больше ему не напишу пока не остыну.Но моя тупая любовь к нему сильнее.Ха.Стоило ему написать мне "я не могу без тебя" и у меня на лице снова эта тупая улыбка,простила,опять.Пол дня думала что бы ответить что б и не обидеть но и показать что и обидел сильно,но я это все же оценила.А он занят.Хотя мне его жалко.Болеет ведь,учится и работает при этом.