(и еще 15 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
#photolife andreas bergh deathstars dero goi hobbit memories metallica oomph! whiplasher bernadotte воспоминания вымышленные фантазии геологи грусть день рождения друзей жесть)))) кино мечты наркоманское не спать одиночество осень планы поезда попса путешествия скука снег сорванные перья странный юмор схемы тесты ученые мысли химические эксперименты шедевры школа экзамены
Меня теперь не остановить. Или упоротость, как она есть XDD |
Дневник |
- При укусе ядовитой змеи - кричи, плачь, умирай - веди себя естественно.
- Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
- Когда мне что-то не нравится, я надеваю своё любимое красное платье и начинаю танцевать.
(с) Олег, 25 лет
- Встань в ванную. Одень на голову колготки. Каждую колготку привяжи к веревке для белья. Медленно перемещайся по ванной. Ты троллейбус. ( мое любимое XDDD)
- - Как вы стали трансвеститом?
- Я был у любовницы, но тут неожиданно вернулся ее муж. Я залез в шкаф, а там столько красивых платьев...
- - Принцесса, я убил кровожадного дракона. Вы спасены.
- Твою мать, убери от меня дохлую ящерицу!!!
- — Завтра с одногруппниками планируем собраться!
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.
- На юге России есть город Орск.
Можно предположить, что там живут орки. Однако, это заблуждение.
Орки живут во всех городах России.
- Терпеть не могу, когда мне говорят: "Спасибочки!".
КАКИЕ НАФИГ БОЧКИ Я ДОЛЖЕН СПАСТИ?
- Хочу чтобы деньги в реальной жизни увеличивались как и в игре The Sims, после ввода кода "motherlode".
- Ненавижу это "Нельзя удалить файл, файл занят".
ЧЕМ ОН ЗАНЯТ? КИТАЙСКУЮ СТЕНУ СТРОИТ? УРАВНЕНИЯ РЕШАЕТ? СЛЕСАРЕМ 5-ГО РАЗРЯДА ВКАЛЫВАЕТ?
- — Сын, настало время тебе взять в руки мои меч и щит, чтобы защитить наш народ!
— Па, ты не видел мои румяна?
- Этот неловкий момент, когда зомби ищет мозги и проходит мимо тебя.
- Приведение замёрзло?! Серьёзно, да?!
Вы понимаете, что нам конец, если уже приведения мёрзнут?!
- Я ношу дома шерстяные носки:
5% - чтобы было тепло ногам.
95% - чтобы скользить по полу, как ниндзя.
- Этот ЛСД вообще не вставляет, так что придется сказать всем этим драконам, что вечеринки не будет.
- — Ты обещал не рассказывать!
— А Гитлер обещал не вторгаться в Чехословакию. Добро пожаловать в реальный мир.
- Мы будем жить в любви и согласии, правда малыш?
– выпусти меня из подвала!!!
– не говори так, пожалуйста...
- Скорей ныряй в мой тихий омут
ты нравишься моим чертям
они уже почти ручные
нам будет здорово давай
- — Я богиня! Я мечта!
— Андрей, тебе 37. Сними это платье. Ты придурок?
— Нет, я мечта!
- чтобы готовить было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
- – давайте обклеим эту фигню, какой нибудь херней.
– а вы точно дизайнер?
- -Тебя завтра утром будить на работу?
-Да будай. Да буди. дабудидабудай...
- — Что-то от тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
— Нет, это пацаны радовались, а я рядом рыдал.
- Олег безумно удивился, когда к нему пришел енот. Енот был удивлен не меньше - в его норе сидел Олег.
- В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, встретив толпу хулиганов, посадить укроп.
- Приказываю тебе! Ну пожалуйста.
- Скорее тебе пришлют письмо из Хогвартса, чем ты похудеешь
- как говорила моя бывшая: "мы расстаемся, козёл".
- - Почему ты меня игнорируешь?
- Я так флиртую.
- Ты просто решил подпевать под свою любимую песню, а соседи уже вызвали экзорциста.
- — Выходи. Ну выйди, пожалуйста. Ну я же жду.
— Извините, но экзорцист вы так себе.
- Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану
- - А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?
- Интересно, а акулы вообще в курсе, что они плохие? Просто у них такие самодовольные рожи
- Несите мертвецов! И поживее!
- - Знаешь, почему тираннозавры не умеют играть в шутеры от первого лица?
- Нет, почему?
- Потому что они вымерли, идиот.
- Почему я молчу:
1. Думаю..
2. Я думаю о единорогах
- - Пацаны, вы знаете – Паша голубой!
- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...
- Сегодня мне в 5 часов утра позвонил хер-знает-кто с незнакомого номера, пропел хриплым голосом песенку про "веселого гоблина", а потом отключился. Абонент до сих пор недоступен. СУКА ДОПОЙ ВТОРОЙ КУПЛЕТ ЗАИНТРИГОВАЛ!
- Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
- - Вы не могли видеть птеродактилей!
- Почему?
- Потому что они вымерли миллионы лет тому назад!
- Они меня предупреждали, что вы это скажете
- Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валера ночевал там семь лет.
- - Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну паааааап...
- Заканчивай, Сергей, нормальным парнем ведь рос.
- Не думайте о том, как сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.
- Мальчик выпал с 17-го этажа, пробил асфальт, вошел в метро и доехал до Проспекта Мира, как и планировал.
- - Что нам нужно?!
- Слуховые аппараты!!
- Когда нам это нужно?!
- Слуховые аппараты!
- Научись быть вежливым и приветливым, козел.
- Ругаться матом - плохо. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты от меня хочешь? Отсовокупись от меня!"
- Да ямбись оно хореем через амфибрахий!
(тут они орут наперебой
Fuck you!! Для тех, кто не играл)
И да! меня веселят шутки про трансов! XDDD
Метки: странный юмор |
Страницы: | [1] |