- При укусе ядовитой змеи - кричи, плачь, умирай - веди себя естественно.

 

- Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

 

- Когда мне что-то не нравится, я надеваю своё любимое красное платье и начинаю танцевать.

(с) Олег, 25 лет

 

- Встань в ванную. Одень на голову колготки. Каждую колготку привяжи к веревке для белья. Медленно перемещайся по ванной. Ты троллейбус. ( мое любимое XDDD)

 

- - Как вы стали трансвеститом?
- Я был у любовницы, но тут неожиданно вернулся ее муж. Я залез в шкаф, а там столько красивых платьев...

 

- - Принцесса, я убил кровожадного дракона. Вы спасены.
- Твою мать, убери от меня дохлую ящерицу!!!

 

- — Завтра с одногруппниками планируем собраться!
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

 

- На юге России есть город Орск.
Можно предположить, что там живут орки. Однако, это заблуждение.
Орки живут во всех городах России.

 

- Терпеть не могу, когда мне говорят: "Спасибочки!".
КАКИЕ НАФИГ БОЧКИ Я ДОЛЖЕН СПАСТИ?

 

- Хочу чтобы деньги в реальной жизни увеличивались как и в игре The Sims, после ввода кода "motherlode".

 

- Ненавижу это "Нельзя удалить файл, файл занят".
ЧЕМ ОН ЗАНЯТ? КИТАЙСКУЮ СТЕНУ СТРОИТ? УРАВНЕНИЯ РЕШАЕТ? СЛЕСАРЕМ 5-ГО РАЗРЯДА ВКАЛЫВАЕТ?

 

- — Сын, настало время тебе взять в руки мои меч и щит, чтобы защитить наш народ!
— Па, ты не видел мои румяна?

 

- Этот неловкий момент, когда зомби ищет мозги и проходит мимо тебя.

 

- Приведение замёрзло?! Серьёзно, да?!
Вы понимаете, что нам конец, если уже приведения мёрзнут?!

 

- Я ношу дома шерстяные носки:

5% - чтобы было тепло ногам.
95% - чтобы скользить по полу, как ниндзя.

 

- Этот ЛСД вообще не вставляет, так что придется сказать всем этим драконам, что вечеринки не будет.

 

- — Ты обещал не рассказывать!
— А Гитлер обещал не вторгаться в Чехословакию. Добро пожаловать в реальный мир.

 

- Мы будем жить в любви и согласии, правда малыш?
– выпусти меня из подвала!!!
– не говори так, пожалуйста...

 

- Скорей ныряй в мой тихий омут
ты нравишься моим чертям
они уже почти ручные
нам будет здорово давай

 

- — Я богиня! Я мечта!
— Андрей, тебе 37. Сними это платье. Ты придурок?
— Нет, я мечта!

 

- чтобы готовить было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

 

- – давайте обклеим эту фигню, какой нибудь херней.
– а вы точно дизайнер?

 

- -Тебя завтра утром будить на работу?
-Да будай. Да буди. дабудидабудай...

 

- — Что-то от тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
— Нет, это пацаны радовались, а я рядом рыдал.

 

- Олег безумно удивился, когда к нему пришел енот. Енот был удивлен не меньше - в его норе сидел Олег.

 

- В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, встретив толпу хулиганов, посадить укроп.

 

- Приказываю тебе! Ну пожалуйста.

 

- Скорее тебе пришлют письмо из Хогвартса, чем ты похудеешь

 

- как говорила моя бывшая: "мы расстаемся, козёл".

 

- - Почему ты меня игнорируешь?
- Я так флиртую.

 

- Ты просто решил подпевать под свою любимую песню, а соседи уже вызвали экзорциста.

 

- — Выходи. Ну выйди, пожалуйста. Ну я же жду.
— Извините, но экзорцист вы так себе.

 

- Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану

 

- - А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?

 

- Интересно, а акулы вообще в курсе, что они плохие? Просто у них такие самодовольные рожи

 

- Несите мертвецов! И поживее!

 

- - Знаешь, почему тираннозавры не умеют играть в шутеры от первого лица?
- Нет, почему?
- Потому что они вымерли, идиот.

 

- Почему я молчу:
1. Думаю..
2. Я думаю о единорогах

 

- - Пацаны, вы знаете – Паша голубой!
- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...

 

- Сегодня мне в 5 часов утра позвонил хер-знает-кто с незнакомого номера, пропел хриплым голосом песенку про "веселого гоблина", а потом отключился. Абонент до сих пор недоступен. СУКА ДОПОЙ ВТОРОЙ КУПЛЕТ ЗАИНТРИГОВАЛ!

 

- Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

 

- - Вы не могли видеть птеродактилей!
- Почему?
- Потому что они вымерли миллионы лет тому назад!
- Они меня предупреждали, что вы это скажете

 

- Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валера ночевал там семь лет.

 

- - Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну паааааап...
- Заканчивай, Сергей, нормальным парнем ведь рос.

 

- Не думайте о том, как сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.

 

- Мальчик выпал с 17-го этажа, пробил асфальт, вошел в метро и доехал до Проспекта Мира, как и планировал.

 

- - Что нам нужно?!
- Слуховые аппараты!!
- Когда нам это нужно?!
- Слуховые аппараты!

 

- Научись быть вежливым и приветливым, козел.

 

- Ругаться матом - плохо. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты от меня хочешь? Отсовокупись от меня!"

 

- Да ямбись оно хореем через амфибрахий!

 (тут они орут наперебой Fuck you!! Для тех, кто не играл)

 

И да! меня веселят шутки про трансов! XDDD