Настроение сейчас - Где-то тут, но там..

Утро началось с карканья и воплей чайки. Они устроили эпичный батл, видимо ворона победила, раз гнала эту орущую мразь чайку. Блин поставить саунд из боевика и эпик ролик готов.

Сны снятся странные =__= отправили меня куда-то в теплые страны, посадив на самолёт. Но, видимо, это сон-повтор, эти виды перелета я уже видел. Очень интересно, учитывая, что в своей жизни я ни разу не летал на самолёте (мем причина тряски просто). Я хз куда меня отправили и зачем, помню другое, что и до отлета и после прилёта ходил в дом сестры в родном городе, где была лютая зима, снег лежит, холодно и прочее. Чтобы что-то забрать, а там кот Васька жрать просит и домой, чтоб пустили. Ведь и сестры нет дома. Зато пёсель Чип был жив и выбежал. Пздц.. куда меня опять занесло-то во сне.. и пока я иду по заснеженному городу - никого нет. Только снег, город и я. И кот, и пёс. Надо спросить, не помер ли Васька дома....

Я вчера устал и уснул, хотел пораньше, но получилось как обычно. Зато сделал много дел. Сосед свалил внезапно на работу, поэтому в спортзал можно не идти, а идти домой собирать сумку. Я чёт думал, что он хочет почиллить дома один, а он съе.. на работу пошел чиллить.

Хотел сделать серию фотографий "Чертила на работе", но эти черти испортили все, так что пришлось фоткаться в единственном экземпляре.

Обедоужин:

Когда-нибудь я научусь красиво фоткать еду, но не сегодня хД 

Несмотря на то, что сегодня суббота, работы мало, притом у всех. Зато завтра =__= чуют они, что я сваливаю на выходные что ли, блин, пришлось корректировать записи, потому что в программе очередной сбой =__=

Ладно, просто завтра у всех общепринятых вых, а я лох, что забываю об этом и беру билеты на этот день =___= помянем 

Настроение сейчас - спяще-кофейное

Сижу ем безе с орехами и запиваю кофе. Какое правильное питание на ночь )) Вкусно, ля. Ты не ты, когда голоден. Мяу. Есть хочу. Все-таки последний прием пищи в 6 вечера это так себе решение. Это работа виновата хД

Скучаю по иностранным концертам.

Стена былой славы, лол. Т__Т

Короче, по планам на завтра-сегодня.

1. Подготовить наряд, косметику и парик на праздник

2. Залить мыло и леденцы, раздавать буду тому, кому повезет хД учитывая что оба дня расписаны, повезет многим хДД

3. Приготовить обеды-ужины на рабочие блудни (лучше послезавтра это сделать)

4. Разгрести стол

5. Оформить красиво Сентябрь горит страничку в блокноте

6. Начать разгребание верхушки шкафа, рабочие приблуды, косметику

7. Залить свечи! (важно)

8. Помолоть кофе и закрыть по баночкам

9. Прес качат, бегит, анжумания

10. Дочитать рассказ про вампиров и выложить книгу на авито 

11. Подбить бухучет (ура, зп!)

12. Поменять раствор в линзах

Планы на 11-е:

1. Сходить на ногти

2. Постричь соседа

3. Сожрать мясо в пите (оч надо!)

4. Порисовать или сделать образ и сфоткать

5. Посмотреть урок по пошиву

6. Анжумания, бегит, прес качат

7. Продолжить разгребать шкаф

8. Возможно сделать фотозону на стене

9. Достать очки для тупых утренних фото на работе

10. Кинуть фотки в тгк, инсту, вк

11. Досмотреть аниме (наверное)

12. Достать куклу, посмотреть, повздыхать, что не могу стянуть его, сфоткать расчлененку, убрать обратно в коробку, в следующий раз обязательно собрать, нарисовать мейк, сшить одежку и заказать парик с алика или сделать дома хДД  

Вообще нужно еще книгу учебную по колористике почитать. Еще сделать плейлисты нормально хочу в Спотифай. Зимой я разгребала ютуб, какое Щастье, теперь все в плейлистах, убила день, но прям кайф. Еще самый большой квест это разгрести фотки по папкам, надеюсь, до конца года сделаю хДД очень много всего. Не понимаю пока, как лучше  структурировать, по датам или как-то по другому. Интересно, а прикрепится ли мой видос. Еще нужно почистить почту. Блин, дел как обычно, а я хочу спать хДД Или работа отвлекает хДД

Ладно, все будет сделано все равно.

Буду подгружать архивные фотки. Август 2022 вроде хД Выставка "Сотворение" в Анны Кирхе

Эм.. чего, ля..

Новость одна лучше другой, блин =___= страшно, очень страшно (с)

Взяла билет на Дракулу, обрадовалась, но уже успела расстроиться пока новости читала :( Зызнь тлен.

Поэтому пришло время ипанутых фото 🌚

Но в общем-то, да 

Прочитала как заражайся, лол.

Чем, бактериями из воды? ХДД

Спасибо, что когда-то я начала вести днев. Просто за то, что остались воспоминания, хотя в последнее время кроме них, например, из окружающих меня людей, ничего не остаётся.. фотографии и какие-то записи в тетради. 

Решила вспомнить жизнь в Оренбурге. Здорово, что все здесь хранится, потому что раньше я отмечала здесь всё, ну почти. Хотя и Ли.ру заменил немного ВК и Инста (уже не особо, хотя что-то из воспоминаний хранится там). Все равно, читаешь ли.ру, смотришь, что пройдено. Было грустно, печально, уныло, весело, смешно, радужно. 

Могу себя поздравить. С возвращением, с очередным, в первоначальное состояние, когда сам себе один. И несмотря на постоянную кучу дел, книги, аниме мне все равно немного скучно, будто цветной мир снова погрузился в серые цвета. Будто внутрь плеснули растворителя, и он сожрал часть картины, часть воображения и веселья. Потому что полной картины мира сейчас нет, состояние притуплено, вместо того, чтобы рисовать свое, я смотрю чужое, с книгами также. Это вдохновляет меня на многие вещи, конечно, заставляет думать о многом, но, по итогу, внутренняя пустота от отсутствия части своего мира начинает расти. 

 Много чего произошло, много людей встретилось, кто-то успел стать другом, кто-то успел перестать им быть. Грустное дерьмо((  прочитано много книг, постоянно меняется фокус на интересы и хобби, много работы, много событий и все равно... Пустота внутри растёт... Не сильно, но начинается ощущение ее присутствия. И это не отсутствие людей, это отсутствие своих придуманных фантазий, рассказов, рисунков, игры и, наверное, из-за того, что я скучаю по старшей школе, немного  по жизни в Орене (хотя жить я туда никогда не вернусь).

 Как-то так. Сегодня, спустя 15 лет досмотрела Гангрейв, все как и тогда - на последней серии ревела как тварь, пока сидела на маникюре (благо под конец 🌝).

 А так что, от уныния спасает спортзал, конечно. Ну и топ покупка за апрель - самокат (православный, в смысле обычный)(успела с него свалиться два раза почти на ровном месте и убить обе ноги почти сразу, медаль мне за это!) Штука удобная, на работу теперь в два раза быстрее добираться.  Ну и в принципе по городу колесить здорово, когда большие расстояния, надо погулять, кстати, да.

В июне погоню в Сорочинск. Посмотрим как там чо.

Умудрилась простыть дома, потому что топят либо умри от жары, либо сдохни от холода, среднего не дано (апчхаа!! Шмыг)

Ещё я собрала почти всю коллекцию ТДД, по всей России искала на Авито, осталось три штуки, повторные уже продала таким же шизанутым. Осталось дочитать 6 штук Дневников принцессы, и миссия камплит. Я прочитаю тогда все, что покупала, кроме ТДД, и что должно уйти на продажу (часть уже забрали).

Вот такие дела.

Внезапно вспомнила тусы на ли.ру) Когда вот после школы приходишь и давай какую-то фигню строчить хДД

Все эти сообщества по картинкам, оформлениям, фенькам, эмо и готам хД и сидишь смотришь, открыв рот. 

Сейчас все изменилось, из школы мы выросли, ли.ру заменяет что-то другое. Да только именно здесь чувствуешь себя как дома) 

Комп слетел куда-то пока печатала, на планшете сижу набираю хД не везет мне с техникой последнее время. Новый телефон, теперь снова ноут летать начал, слава старенькому планшету, который служит верой и правдой, но тоже висит иногда (тьфу-тьфу). Купить новый ноут или починить старый хД сначала надо на работу с загула вернуться хД

Поменяла оформление, ибо уже чую осень) да и дождь не помешал бы, наверное. Ну это к теме про дом и школьные времена. Надо было ехать летом на родину, а не сидеть безвылазно, хоть и весело, в столице. Туда теперь только на НГ, а душа требует чучух-чучух на поезде, надо как-то вытерпеть. Осенью, слава осени!, куча концертов, почти по 4 в каждом месяце, надо выжить еще. И не сдохнуть на работе, ибо в последнее время люди дико бесят, в том числе и отдельные личности в коллективе, уроды хДД

Ну так вот, чувствовать изменения мира, пролистывая старые записи, интересно, но тоже так себе удовольствие.. потому что в отдельные моменты жизни хочется вернуться сразу хД

О! Нужно нарисовать что-то осеннее, чтоб настрой создать еще больше. 

И слава Ли.Ру, что позволяет хранить эти потерянные кусочки себя)

И слава концертам хДДД

чет скучно, аж мрак. Из-за погоды делать нифига не хочется ащще.

Промерзла вчера, як собака, пока искала автобуса нужный рейс. В итоге целый вечер смотрели мультики про Шрека,  а ночью все-таки посмотрела Повелителя страниц *__* любимый киномульт детства)) не поехала даже салют смотреть, как планировалось, из-за холода и из-за того, что полдня по чертям пошло. В итоге я приехала и легла спать. Как обычно.

Еще  и Полнолуние, короче, мне немного тленно.

...я воздам все свои долги..

Половина уже отдана и принята.

Ну это так, философско-рассудительное начало.

Пока в салоне идет ремонт, я упарываюсь и отдыхаю уже 7-й день и 6-е утро встречаю рассвет. И это хорошо. 

Что, что мешает мне писать чаще? Банальная лень, нехватка времени, когда на работе завал и просто забывчивость. Хотя было время, интересно было делиться мыслями и выливать сюда поток разношерстной интересной и не очень инфы. Но, я даже в рукописной тетради забываю писать. По тем же факторам. Много, очень много информации, новых впечатлений и суеты. Иногда не успеваешь от нее отдохнуть, не то что написать и отметить. Хотя отмечаться здесь желание все еще имеется)) 

Итак, что у нас интересного на повестке дня.

Сегодня была погоня за сокровищами. Прокат на МЦК (обоги, я выбралась из своей норы!), фотосет комплекса Мск-сити, пару кадров с набережной, из-за ремонта которой я, наконец-то, попала на другую сторону. Шла довольная, будто корову подарили XD Надо уже приобрести себе хотя б мыльницу какую-нибудь.

Полгода как я в Москве. И за эти полгода так много событий, как за 4 года в Орене не произошло. Интересно-весело живем. Единственное, что мало общения со всеми стало. Людей хватает на работе, и порой хочется убивать, но как-то нужно учиться не реагировать на весь этот чувственный хлам. И не забывать пару истин. Что с друзьями, что с незнакомцами.

 Иногда бывает одиноко, непонятно из-за чего. То ли и правда нехватка общения сказывается, то ли то, что некому выговориться. Мой ростовский братэ до определенного момента вел дневники, когда ему нужно было выговориться или было плохо. Писал огромные тексты, а потом жег тетради. Мне, конечно, плохо уже не бывает, изредка, но от этого хлама я избавлюсь, просто чего-то стало не хватать.  Только не жизненно-моральных долгов, этого пока достаточно. Несколько людей, с которыми оборвались внезапно и горько связи и общение. Ну, когда-нибудь, возможно, мы все-таки снова пересечемся и все долги отпустятся.  Интересно, это только я чувствую или тех людей это тоже немного тяготит?

Давно ничего не рисовалось, печатного не читалось, рукодельного ничего не делалось. Чо ж я лох такой. Ущербно аж себя чувствую, лентяй хренов. Крафт, нужен крафт хД 

Ну вот, Солнце встало, птицы поют, кукареку в-общем. 

Куда бы съездить сегодня.. После того как я проснусь, почитаю, набросаю скетч и немного доплету феньку естественно, ну или, наконец, уложу парик и сделаю мейк. На Красную что ли. Только чуть пораньше выбраться надо.

На сим закончим нашу исповедь. И спать. 

Немного фоток сегодняшней охоты :З

Не новые кадры, но я довольна, что сама их заметила :З

Не могу в полной мере описать весь процесс празднования, но мне понравилось. Рисовать)) Дети на работе меня боялись хДД  И вообще у меня 6-го пати, а там костюмчик другой уже) С розой и боа XDD 

Настроение где-то в тумане. С одной стороны радуешься снегу и чуешь зиму, радуясь, с другой стороны мне чего-то не хватает. Вышел из контактика, надоело там зависать. Не знаю надолго ли. Щас сижу на страничке другой, музыку слушаю. Возьму скетч-бук с собой, может смогу порисовать. Не получается что-то. Не рисовать, не писать истории. Еще надо костюм подготовить на 6-е, там с утра поеду.

Музыка еще чет не та, все не то. В чем дело - непонятно. Вроде норм все, а с другой стороны паранойя какая-то.  Ну бывает, да.

Сварил глинчик вчера и хавчик, устроили тусу с тыквой и Изя-куном XD Так и не вырезал из тыквы ничего, ибо жаль ее, она маленькая и клевая такая))) Щас, еще пару дней и сделаю из нее кашу XDD

Вот. На связи я ^^

Сижу туплю и засыпаю. Резко болит левый висок, аж тлен. А препарат я с собой не таскаю как обычно. Отпросилась седня до 8. Пойду до Выставочной доеду, а потом до Киевской пешком прогуляюсь. Давно хочу съездить погулять туда)) и Шаурму заточу XDD  

Нашла картинку, где была изображена Аерис из FF7 с большими плечами, как качок XD  забыла как пишется ее имя, пробила и зачиталась характером персонажа, затем следующего и следующего, в итоге  вообще ушла на понятие сефер, эон, книга Соломона, Алистер Кроули, таро Тота, сиглы и туда дальше XD седня изучаю египетских богов. Никогда не знаешь, куда тебя приведут ссылки википедии.

 Поесть что ли опять.

Мир Крисис Кора очень грустный и тленный.. я вчера поняла, когда читала описания некоторых героеев. Да и не только КК, но и вся серия 7-й финалки.. тем не менее, он все равно меня притягивают)

То чувство, когда ты умер, а потом воскрес. И так пару раз подряд. Фу, позор-позор мне так потерять лицо.    Вчера это вылилось в один большой поток слов и эмоций, и слушал (точнее читал) меня один человек, который уже стал своим. Старые раны снова были тронуты и подковыряны.   Сейчас я еще как оголенный провод, весьма уязвимый для всего. Чего-то я переживаю слишком. Да и потом.. да на*уй оно мне надо вообще из-за всякого лицемерного био-мусора переживать.   Душа, и так замерзшая, еще и перетянулась стальными цепями. Как Меч Менина в грудь по рукоятку загнали (Макс Фрай форева, зато знаешь с чем ассоциировать хД).   Серьезно, как будто на меня вылили ведро холодной крови воды, и  я проснулась от чего-то. Или наоборот заснула, и весь этот бред мне сейчас просто снится, а во сне я проживаю ту настоящую жизнь. Все повторяется, не так ли))

И вот я снова думаю, изменится ли что-нибудь, когда я свалю в столицу.  Главное не напороться  на добрых хороших  людей, которые тебя когда-нибудь  просто кинут, ничего не объяснив. Ладно, думаю, теперь переживу. Со мной будет мой любимый город. И Вселенная, да. Остальное так, мишура.

Верните меня обратно.. Только вернулась из столицы, а уже ною, как придурок..

Сердце осталось там.. На улицах, на ВВЦ, в Останкино, подземельях и в небоскребах...

Я не узнала свою комнату, когда вошла.. 

Но теперь до сентября..

Сегодня день, когда сны и реальность, прошлое, настоящее и будущее слилось воедино. 

И чет мне как-то безумно  грустно. И где-то я между всеми этими прострациями, в осколках миров. Везде и нигде. А все потому, что вспомнился некогда придуманный мир. Вспомнился и рассказался.

И внутри все сошло с ума.

The Neighbourhood – The Beach

Пополнение в коллекции анимешных сумок) Канеки лидирует)

А тем временем мне как-то уныло.. Может все-таки доехать завтра до Кита?..

В конце концов понимаешь, что одиночка. Сколько бы людей вокруг не было. Немного уныло. Ибо интуиция что-то дает сбой. А вообще я наблюдаю. А там посмотрим)) Так, пора завязывать с кофе.

Я решила вернуться и немного поныть. Время проведенное в родительском доме во мне что-то приостановило и бросило обратно. На самом деле все было хорошо. Я открыла пару чудес для себя в этом городе. А теперь через полтора года хочу вернуться туда на полгода-год, чтобы отыскать еще несколько чудес, которые были сокрыты от меня ранее. А потом опять свалю. Куда и планировала.

Сильно пришлось поскучать по старым временам. Ничего, справимся. Хочу доказать себе, что не сломаюсь под гнетом, который витает в городе и сумею остаться тем кем сейчас являюсь. Да, из-за мамы тяжеловато держать себя, но наушники со звукоизоляцией еще никто не отменял. Кстати, если бы дома был интернет, то время прошло повеселее. Мне даже не читалось, а тупо игралось в игре на планше. Ничего. Наверстаю. Что-то я как-то с ужасом думаю о завтрашнем походе на работу. Не знаю почему. Может меня отпустят пораньше, все-таки праздник.

Дома простилась со старым другом, стационарным компом, который почему-то перестал работать, и диски жесткие куда-то делись =___= Спи спокойно, старый друг!  Пока перебирала провода, обнаружила свою старенькую моторолку, а в ней флешку. Вот радости было-то, когда все пересмотрелось и прослушалось что на ней было =)) Да, задержали меня призраки прошлого основательно. Финалка 7-я, что же ты со мной сделала..)) 

Зять дал почитать Злотникова - Арвендейл, а также всучил внушительный список книг, которых мне нужно найти XD Дома читался Поттер за едой в частности, старая привычка. И немного Замка Лорда Валентина прочиталось. Остальное время провелось за приведение в порядок голов семейства, все-таки отстригла сеструхе карэ, залипанием в окно на летящий снег, торчанием у окна ночью и наслаждением атмосферностью, один раз выходом в недоЗападный, выездом на елки и парк светодиодных зверушек, выходом к сестре,  на рынок и резаньем в игрушки. А ну и мелкая уборка в проводах и книгах. Один раз на улице Крис прошла  с бабушкой мимо меня, не заметила-не узнала, понятия не имею, удивилась что меня это не тронуло, возможно потому что я сама не приглядывалась к ним. Зажгла дома новые свечи, порадовалась, затушила. Моя несчетная коллекция свечей. Остались лишь избранные.. Куда делись остальные.. Кстати, когда перебирала свою старую папку с коллекцией по Сейлор Мун наткнулась на свой старый фанфик. Он был довольно-таки длинный. Ага, был. Осталось только напечатанное начало, а написанное в тетрадки было выброшено мамой =__= И очень жаль, он был интересный. Даже арты с новыми персонажами выдуманными по нему рисовала. Кстати, о папке. Раньше, когда только-только в моей жизни появился комп и чудо-интернет, 11 лет назад, я все лазила по сайтам с Сейлор Мун, и мне так хотелось сделать свой, но тогда  я не обладала подобными умениями. И мне пришла в голову идея собрать типа сайт-папку с картинками, фанфами и прочей ерундой. Так образовался мой фан-клуб по СМ, я своих одноклассниц втянула в это дело XDDD а потом и конкурсы устаивала с сувенирами, типа лучшего фанфика, арта или решением головоломок по данной тематике. Ахахаха, я просила людей рисовать и писать тексты. Мать моя, да я развивала в них писательский талант и воображение, если так подумать XDDDD И арты и фанфики напечатанные их у меня сохранились, между прочим)) Мда блин, а еще у меня есть папка по Токио отель. А еще папка с разработками моей хоррор-фентези игры, мы с племяшом раньше упарывались конкретно, и комиксы тоже рисовали, да. Ну меня до сих пор упарывает, а племяша так, через разок, правда черепа он любит по-прежнему.

Меня, кажись, отпускает вся эта грусть. Но теперь меня еще и окунает в прошлое хорошо. Я начинаю вспоминать. Но и себя я забывать не собираюсь. Очень странное ощущение двойственности. Атмосфера моего родного города меня не отпускает. Орен, ты проигрываешь! Наверное, проиграл уже тогда, когда в мою голову пришла мысль вернуться в родной город пожить. Но честно говоря, мне стало легче от мысли, что новый город (ЕКБ) и переезд туда наступит не сразу.  Не сразу после Орена.  Мне нужно было просто высказаться где-то, вот и все. Отпустило.

А теперь я подожду звездного чистого неба и порадуюсь)) Кстати, я забываю, что меня колбасит в полнолуние =__= вот и ответ на все моё нытье.

Кстати, кого-то упороло 31 в салоне, да))

А это меня дома упороло.

Я вернулся. И как-то мне уныло, честно говоря. А еще безумно чешется татуировка на руке, ибо я племяш мне ее подкорректировал. Корка почти сошла, где осталась там чесотка, и я потихоньку скорябываю ее остатками когтей. Вот. Каникулы прошли спокойно. Аниме не предвиделось по той причине, что моя 32 гб флешка скоропостижно и резко скончалась непостижимой смертью. В последний день мы с племяшом и его девушкой все-таки посетили 5Д театр. Да, я так не ржала со времен бункерских историй XDDD Пошли на одно, остались на три заставки. Первая была про то, как нас шарахало по тоннелям метро с элементами ужастика. Ладно, прикольно, только вода отвратная на вкус, которой в лицо тебе брызгают вместо крови. Вторая была прикольнее, там мы катались по подземелью, дорога которого рушилась, и трясло круче. Но когда начали монстров показывать, я начала ржать как придурок, ибо чето меня упороло XDDD или монстры ржачные были. На третий раз нам показали дом ужасов. И там меня упороло как никогда. Особенно когда главный монстр клешнями махать начал, или когда пробираться пришлось между повешанными, или там еще странные трупы ходили когда. Было классно, особенно атмосфера дома. Сначала такие бабочки летают, все мило и красиво, и хозяин гостеприимно приглашает в дом. А потом хренакс!   а дом-то оказывается заброшенно-разваленным, а гостеприимный хозяин монстром, который похож на акулу-мозг с клешнями XDDDD напомнило старые добрые хоррор игрушки юности))) прям аж ностальгия, когда мы с тем же племяшом в них рубились))) 

Вот, далее отпишу потом или завтра, ибо что-то лень.

У меня начинается ломка по снегу. По синему небу, по черному звездному небу, по Солнцу, по Луне.. Тупые -3 градуса.. -13 давайте!! И снега! Много! Хочу на открытый каток! Из-за всей этой фигни, снаружи что творится, у меня слишком аморфное состояние. Небо затянутое, да дай нам снега, надоело уже по сырой земле чапать, нефиг просто так быть серым. Щас нету его, зато в марте-апреле будет валить-заваливать, что не откопаешься..

Несмотря на всю аморфность и нежелание ничего делать, кроме как смотреть что-нибудь, у меня довольно хорошее настроение. На завтра записаны свои клиенты, так что все нормал, кроме мыслей о том, что делать с ученицей по макияжу на пол6 =__= Клиента записали же, блин.

Во, я придумала, буду петь песни, пока соседи не вызовут экзорциста, или горло не сядет)))

Сидится и залипается в потолок под музыку, которую я решила проиграть, ну ту всю скаченную, сейчас играют композиции на буквы K и L. И одолевает меланхольное состояние. И просто залипается и вспоминается каждый момент, связанный с определенной песней. Ага, а под эту - мы то делали, а под ту - мы там были. Только ни черрта никаких "мы" не  осталось. Есть только я. Да и есть ли. Да и вспоминается лишь только мне. Потому что я любитель попереживать те же самые эмоции несколько раз подряд. Не, разрушающих воспоминаний и связанных с ними эмоций мне не надо. Да и стерлись те ощущения. Осталось: "Ну было и было". Да и почему я вбила себе в голову, что виновата я одна была. Хрен-хрен. Не только я. Просто держать то, что изначально ко мне не особо расположено было, было величайшей глупостью моей жизни. Зачем? Чтоб накопить новых общих воспоминаний? Да, определенно, человек меня вытащил из рутины, показал насколько ярким может быть мир. Да, привязался ты к нему. Ну, молодой глупый был. Но это обычное явление. И до сих пор меня  мучает вопрос, неужели я совсем был незначимым персонажем в твоей жизни?  Хех, что нашлись новые друзья, поинтереснее люди?)) Ну, как обычно, это нормально. Скажу я и уйду. И ушел же. Как тебе пришлась очередная моя выходка?) Порадовала?) Ну что ж, рад за тебя, если у тебя все хорошо. А на самом деле сейчас мне абсолютно пофигу. Чем дольше проходит времени, тем больше я возвращаюсь в свою первоначальную форму. Да, при людях я очень ярко выражаю свои эмоции и много смеюсь. А внутри меня холодная сталь. Совершенно без эмоций. Но и за сталью есть яркий мир чудес и силы. Прости, что показал тебе себя настоящего, только тебе. Но тебе оно не нужно было)) Ну и ладно. Наверное, многим людям важнее только то, что снаружи. А снаружи маска. Только она настолько реалистичная, что и не отличишь) На самом деле и не маска-то. Просто очередной персонаж, завладевший моим телом.

Мда, что-то не радует меня мое состояние)) Снега бы. И забыть обо всем)) Это были размышления кого-то из нас. Но, пожалуй, часть меня порой думала именно такими мыслями. Особенно где-то год назад. Да и не такая я уж и сталь, сейчас правда и не так уж легко  ранить. И я умею слишком быстро прощать но считаю это большим плюсом, ибо обиды это не моё. Да и про  раны. Ранить меня может только тот, к кому я слишком сильно привязываюсь. Поэтому сейчас стараюсь держать некую дистанцию с людьми. Несмотря на это, быстро схожусь с ними =____=. Все слишком запутано и неоднозначно, чтобы сформулировать понятие обо мне.

И все же, я несправедлив к тебе, ибо проявление твоего "настоящего я" тоже видел только я.. И остро ранить тоже я..  Два дебила =_____=

9

Позвонила мама. Наорала в трубку. Отключилась. 

Блеать, это что за пиз*ец?! Я, конечно, понимаю возраст и все  такое. Но у меня реально переночевать негде. Маленький диван, на котором даже мои 160 см не помещаются =____= А если бы я не жила в этом городе, то как тогда бы? Мда. Прям даже расстроилась. А если учесть, что у меня тут мебель салона, то ваще капец. То сестра с подругой напрашивались. Да приезжайте, только матрасики с собой привезите, чтоб на полу лечь. Составите компанию ползающей нечести))  Обижаются сразу. Я все-таки не в пентхаусе живу. Маленькая квартирка в старом доме, в которой лишний раз не повернешься, маленькие комнаты, одна так вообще как склад используется. Вот так)) мне, правда, удобно и все устраивает, ну почти.  А мама в ужасе была, что меня дико бесило. Она тут в самом начале не была XDD ну, я тоже сначала была в ужасе, а потом как-то установила свои порядки и норм. Тепло, есть место, где спать, есть диван, вода, газ, недорого снимать, и место мне нравится, а то что без ремонта - это фигня. Мне цели-то жить в роскошных апартаментах пока нет. Есть комната, в которой царит моя атмосфера, место, где я могу творить и заниматься чем хочу, и ладно)) 

А с другой стороны если посмотреть, то я жестокий персонаж. И да, я не питаю особых прям чувств к семье. Как-то привыкла уже на себя рассчитывать, как если и не было бы никого. Ну, отец с другой семьей живет далеко отсюда, маме теперь я помогаю, а не она мне. С братом мы не общаемся, с сестрой редко, а дальние  родственники - так вообще темный лес. Да и что с меня взять, моя помощь только в денежных средствах и заключается. Все-таки, я как отец. То же самое..)) 

И у меня нет цели завести свою семью. Категорически воспринимаются все разговоры подобные. И они меня ужасно бесят. Прям до трясучки. 

Как там, одиночка, как меня прозвали )) Притом, все близкие и любимые люди. Ранее любимые, мда. Иногда на меня нападает то состояние, при котором кажется, что нет никаких чувств у тебя и не было. И плевать тебе на все и всех окружающих. Да, я повторяю историю своего персонажа, которую сама же и написала. Вот еще чуть-чуть и прогорят все мои эмоции и останутся пеплом на страницах прошлой жизни. И останусь я совсем один со своей дорогой, по которой пойду в одиночестве. Ибо она только для меня и никого более.

 В то же время во мне осталась часть, которая сохраняет все воспоминания и умеет еще любить. Но, похоже, она уснула и будет спать  до лучших времен.

Вот как-то так уныло. Пойду в магаз схожу, пофиг на всё.

Много текста, так что делю на 4 части, соответственно по дням XDD Наконец-то закончила, ленивый хот дог. Ибо меня нае**ли с подработкой, ну и хрен с ними, было ожидаемо XDD Зато вдохновение напало перебить текст и добить его. Ну-с, приступим.

День (точнее вечер) первый.

Итак, отработав полдня, я метнулась на автобус. Приехав, как всегда за туеву хучу времени до отправления поезда, я ожидала запуска, подставляя свою лохматую голову теплому осеннему ветру и наблюдая за тараканами людьми, толпившимся в сторону контроль-поста. Ура! Толпища получила доступ входа и щеманулась вперед, обгоняя друг друга к вратам ада поезда. Припарковавшись на нелюбимом и неудобном двойном кресле, ибо все места разобрали местные жители, я погрузилась в чтение рассказов и повестей про вампирЭсов. Сосед рядом тоже читал книжку,походу эзотерическую, ибо частично встретившиеся в книге заголовки кричали о содержании чего-то сознательно-подсознательного, приправленного силами Вселенной ХДД Когда мы тронулись умом поездом, книжка пошла отдыхать на полочку, а я устремила взор в окно и созерцала осень во всей ее красе. Но потом ощипанные и побитые ветром деревья вернули меня в мир  мистических вампирЭсов. А потом меня отрубило на полчасика. Затем снова книга и созерцание прекрасных пейзажев. В один момент мне повезло узреть стаю летящих птиц, которые будто танцевали в воздухе, постоянно перестраивались то резко вниз, то резко вверх и меняясь местами с соседними линиями. Такая вот волна получалась из птиц. Потом внимание привлекли причудливой формы облака то волнистые, то пористые как морские губки, то узорчатые как ракушки, то мелкие как камушки. Морское дно  какое-то прям на небе было. Потом все зажглось  яркими розовыми и пурпурными красками, а вдали уже темнела ночь. Еще был момент, когда было много птиц, нереально много птиц, как темная туча, пристроившихся на кронах деревьев без листьев. Будто они заняли их место. Поезд потревожил их, и они негодующими криками погнали его прочь от их убежища. Возможно, стаи перелетали в теплые края, волновавшие их маленькие птичьи сердца (опа! Как завернула! ХDD) А дальше опустилась густая темнота ночи. И не было видно ни зги ( ох уж эта таинственная згя ХDD) Попинз болел нереально от неудобства и неприветливого обращения жестких кресел за три с половиной часа. Трпу! Приехали!

 Родной городок встретил нетерпеливо мерцающими огнями и старшей сестрой. С которой мы с ловкостью кабанчика метнулись на дежурный транспорт-автобус. Ночь была тепла и прекрасна. И хрен знает, что меня сподвигло покататься через весь город, хотя до дома было можно просто дойти, наслаждаясь теплом и осенью. А точно, болевшие от мозолей пятки. Сестра жаловалась, что нужно было идти пешком и сожрала этим мой мозк. Город мигал огнями новопостроенных зданий-магазинов (в бессчисленном количестве). Ладно, мы дошли бы также, как и приехал автобус. Чернушка (собака) была на месте и мирно спала под качелями, устав кусать шлявшихся плохих мужиков. Дома был пир. И я, ничего почти днем не евшая, быстро очистила свою сторону стола от еды. Потом возлежала на полу, жалуясь, что обожратушки и клянчая волшебную таблЭточку. Сестра угнала домой, мам стала смотреть зомби-ящик, а я  - предаваться воспоминаниям. Меня завалило воспоминаниями, что еле из-под них вылезла, тяжеловато, однако.  Просто смотрела свои фотоальбомы. Мне даже взгрустнулось, пока  вспоминала осень, ребят и атмосферу тех дней. А потом я прокралась к зомбоящику и подключилась к коллективному просмотру фильма. Кстати, фильм был о том, как успешный юрист сбил не менее успешную танцовщицу. Его посадили, она – никогда не сможет ходить. Их избранники их бросили. А через год, когда парня  выпустили, они снова встретились, когда она пыталась выйти в лестничный пролет с 9-го этажа. Бла-бла-бла. Они, конечно же, полюбили друг друга. Ему восстановили потом лицензию юриста, а ей сделали операцию, и она снова может ходить. Занавес. Свадьба. Один из тех сюжетов, которые посмотрел-забыл, но впечатления остались хорошие. Хэппи Эндо. Но фильм меня взбодрил. Такой, со смыслом: в какой бы жЁпе ты не находился – важно не опускать никогда руки, а продолжать жить. Правда за время просмотра я несколько раз самоубилась об диван, ибо реклама – зло, и её было вровень столько, сколько и фильма.После этого меня, наконец-то,  вырубило, и снилось мне что-то типа брождений где-то  кем-то.