Заглянул в настройки Яндекс-карт. ВНЕЗАПНО в настройках "Дом" оказался... на кладбище, где похоронены мои мать и дядя. Я, конечно, понимаю, что человек смертен и внезапнно смертен, но всё же мне туда рано!

...не волнуйтесь, это "глюк"! (с)

Ноябрь, больница, ночь перед операцией. Перед сном меня пробрал озноб, но я не стал вызывать медсестру, а укутался по теплей и лёг спать.

Просыпаюсь среди ночи от того, что бросило в жар. Собственно, перепады температуры в предыдущие дни меня и заставили вызвать скорую. Попытался нажать на кнопку вызова медсестры, то ли не дотянулся, то ли ещё что-то, но быстро не дождался. И тут началось...

Обычный потолочный светильник, самый близкий к моей койке, вдруг проявил себя в качестве монитора и стал показывать установку Windows XP! Тут мне стало стрёмно!
- Господи, что я наделал, куда я нажал!!!
Наконец, сосед по палате привлёк внимание медсестёр, они поставили мне капельницу парацетамола.
- Где тут компьютер, не пойму? Надо выдернуть из него флешку!
- Успокойтесь, нет здесь никакого компьютера!
- Вот, Windows XP устанавливается, куда я нажал, что это произошло?
- Вы ничего не нажимали!
Между тем банка парацетамола прокапалась, установка Windows ушла в перезагрузку, экран погас и больше не включался.
Медсёстры спросили, понимаю ли я где я нахожусь, я ответил, что в такой-то больнице. На этом они пожелали спокойной ночи, сказали соседу нажимать кнопку вызова, а не ходить по коридору, и удалились.

Утром лечащему ничего не сказал, да и он и так суровый, так что меня вряд ли бы понял. Сосед мне сказал:
- Ты ночью такую [censored] нёс!
После операции я попробовал повторить эксперимент, он не удался, так что я окончательно убедился, что это был глюк. Всё-таки совместить потолчный светильник с монитором - было бы странным креативом.


Ну, какие были к этому глюку предпосылки:
1. Моя палата была прямо напротив поста медсестры и явно отличалась от других: была 3-местной, а соседние 2-местными, надо мной и одним из соседей была панель с розетками, выключателями местного освещения, разъёмами под кислород и Ethernet, и неопознанной нефиксируемой клавишей.


2. Я перед больницей возился со старыми материнками, так что Win XP не раз устанавливал/переустанавливал.

После очередного рабочего дня с выносом мозга захожу я за пивом (ну, как с такой работой без пенного напитка!) в магазин недалеко от дома. Продавщица:
- 18 уже есть?
- 18 мне было в прошлом тысячелетии!
- Ну зачем так! Нет бы: "18 лет и 1 месяц"!
- Хотелось бы, чтобы это было правдой!
В предыдущих случаях продавщицы были сильно нерусскими, а тут обычная русская тётка! Или такой эффект дало, что недавно постригся?

Сейчас откопал в почте письмо с заголовком "Поздравляем! Ваш ребенок получил сертификат на изучение Английского языка". Где они у меня детей нашли?

Чуток профессионального юмора, см. титры

Упало сегодня на почту:

"Половина россиян выступила за запрет профессионального футбола

Superjob провел опрос, в котором предложил респондентам ответить на вопрос, нужно ли запретить в России профессиональный футбол и освободившиеся деньги направить на развитие детского спорта.

49% всех опрошенных респондентов ответили утвердительно, 28% не готовы к подобной рокировке, не определились с позицией 23%.

При этом среди мужчин ответивших утвердительно оказалось 53%, женщин — только 44%.

Наибольшую поддержку — 52 процента — предложение о перераспределении средства в пользу детского спорта получило у му жчин в возрасте от 25 до 34 лет"

Поиск работы и знакомства по объявлениям во многом похожи. И там и там то густо, то пусто, и там и там порой нереальные требования при том, что предложение - так себе.

Из подслушанного на работе:

- Андрюш, если я найду, что он оплатил больше, ты пойдёшь в "Ароматный мир", а если нет - я пойду тебе за пирожком, потому что ты не пьёшь!

lotsman_r пишет из Сочи: "Правильное начало зимы - когда в одной футболке не холодно"!

БОР на длях был особенно зажигателен на тему отношений, самое потрясающее и показательное, на мой взгляд, это:

Она: Прости меня за все.
Dragonforce: Хорошо.
Она: Что хорошо?
Dragonforce: Ну, прощаю тебя.
Она: Ты офигел? Я тебе не для того писала, чтобы ты меня прощал. http://bash.im/quote/447879

- ...меня там мать ждёт!
- Мать подождёт! Она тебя 9 месяцев ждала!


- ...этот тесак хорош для самообороны от колбасы, у меня был такой!


Стою в торговом центре у кофейного автомата, жду, когда приготовит. Рядом к банкомату подходит мужик и выдаёт:
- Ахалай-махалай, зарплату отдавай!

3 раза за последние 3 часа встретил в ВК цитату Задорнова про "ни души", причём, в 2 вариантах.

Наверно, многие и не ожидали, какой будет его кончина, так что она добавила к нему симпатий.
Читать далее

А с алкомаркетом вместо табака было бы ещё круче.

Два верхних мотива - точно про меня!

Уборщица:
- Скоро на работу будем приходить со своей туалетной бумагой!
Я:
- Скоро будем приходить со своими деньгами и за вход платить!
Коллега:
- А мы и так со своими ходим! Коньяк, думаешь, на зарплату жрём?

Вот в таком бардаке и работаем последнее время! Только это всё похоже на последний вздох покойника.

Вот хоть неделю не буду видеть этого безобразия!

Вышел из дома на работу в понедельник в 6-50, вернулся в среду в 19-23.
Знать бы раньше, что так сложится - уволился бы в сентябре в никуда!

Как сейчас будет здорово отрубиться дома на нормальной стационарной кровати, а не в офисе на раскладушке!

29.10 приходит SMS "Поступил платеж 459 руб". Это при том, что из дома я не выходил (надо было немного дома поработать, а идти было некуда), соответственно, денег не платил.

30.10 вечером надо было послать SMS, так оказалось, мой номер отключен. Вот почему весь день не было значка GPRS! В личный кабинет зайти не могу "Доступ запрещен с 30/10/2015. Окончательная блокировка". Так, завтра придётся позвонить.

31.10 звоню. Сообщают, что якобы 29.10 я писал заявление на расторжение договора. Чтобы восстановить обслуживание, надо в офисе написать заявление и если это ошибочное отключение, я могу оставить претензию.

Ладно, раз такое дело, иду в ближайший офис. простоял порядочно - тётка передо мной долго решала свои вопросы. Написал заявление - сообщили, что будет рассмотрено в течение 10 дней. Оставил претензию. Там позвонили той сотрудцице, которая меня отключила, она была выходная.

Ну что... сегодня, наконец, меня подключили, но как говорится, "осадок остался". Вот если бы я сейчас был не в Москве, а МТС оставил бы меня без связи?! В принципе, можно было бы и обойтись без номера МТС, а посльзоваться рабочим, но я им пользуюсь с 2001 года, так что его знают не только родственники и друзья, но и старые клиенты по работе, которым почему-то проще найти мой личный номер, чем рабочий.

Вроде, за 2 года на "Молотке" достаточно всякого барахла купил, при покупках не возникало проблем, на нерабочий товар нарвался только 1 раз, и то как бы возможность такая не исключалась, но последний случай меня несколько прибил.

Сделал ставку на один лот, других ставок не было, так что после завершения торгов я был победителем. Письмо с подтверждением мне не пришло, при попытке открыть контакты продавца, ответ был "Вы не являетесь покупателем лота". Ладно, может, надо вместо логина продавца указать свой? Повторил запрос, ответ: "Один из пользователей не принимал участия в аукционе". В общем, без стакана репоёмйшь, а для этог не время сейчас.

PS Не далее как вчера main_dispatcher рассказывал, как у него не прошёл платёж "Молотку".

В понедельник собрался я продлить транспортную карту на метро, пока это ещё можно было.
Вспомнил об этом только на Свеловской. В кассу была очередь, так что решил попробовать через автомат. Вставил карту, 3 1000-рубевых купюры автомат заглотил исправно, 500-рублёвый не принял. Нажимаю отмену, выдал 23 100-рублевыз купюры. Ну и где мои остальные 700руб?

Обращаюсь в кассу, выходит старший кассир, говорит, что по её показаниям мне сдача выдана исправно. Я настаиваю на своём. Она открывает аппарат, снимает промежуточный отчёт. и тут я вижу, как вываливается 100руб купюра, следом за ней и остальные.

В общем, я так и предполагал, что сдача где-то застряла. А 500-руб купюры нового образца, как оказалось, пока не принимаются. В общем, чтобы всё же продлить карту, пришлось обратиться непосредственно в кассу.

PS Всё-таки, с новыми проездными несколько перемудрили, но, похоже, устраивающий меня вариант остаётся.

Попалось на глаза прошлогоднее фото.
Вопрос к знатокам: почему на этом плакате у советсткого солдата Шмайсер вместо ППШ?

Кого только не встретишь в московском метро... Вот и мы с друзьями после одной нашей встречи вот такого увидели вот такого гражданина.

1. Зайти в Большой театр в телогрейке и кирзачах.

2. Отменить английский во всём мире.

3. Поймать "профессора" Жданова, напоить, а похмелиться не дать.