-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в OranJJJ

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Принт_на_футболках

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.02.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 3106





Цитата сообщения МоЖеТ

Slipknot - Wait and Bleed

Четверг, 14 Июня 2007 г. 10:20 + в цитатник
Просмотреть видео
212 просмотров
Slipknot - wait and bleed

Комментарии (3)

Без заголовка

Понедельник, 11 Июня 2007 г. 11:58 + в цитатник
Это цитата сообщения ICE_DOG_AS [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как скачать музыку с ли.ру

Итак, как скачать песню из понравившегося плеера на ли.ру?
1. заходим в нужный нам дневник.
2. Жмем по страничке правой кнопкой, выбераем в меню "Просмотр HTML-кода"
3. Появлется текстовой файл с кодом страницы, жмем ctrl+F , в окошке вписываем
playlist
4. Выделяем ту часть кода, которая идет после playlist= и до " , и копируем её.
music
5. Открываем новое окно, в нем в писываем http://www.liveinternet.ru и туда же вставляем то что мы скопировали.
(У меня это получилось так - http://www.liveinternet.ru/playlist.php?journalid=1064073
)
6. Появляется пустая страничка, опять жмем правой кнопкой, и выбераем просмотр HTML-кода
7. Вуаля, ссылки на песни перед вами. Что бы скачать одну из них, нужно просто скопировать всё, что начинается с file=" и заканчивается ". И вставить ссылку в новом окне.
music


Вроде доступно объяснил, что непонятно спрашивайте.

Цитата сообщения mahriyta

Без заголовка

Суббота, 09 Июня 2007 г. 18:54 + в цитатник
Просмотреть видео
44 просмотров
Sex Pistols)) 96 год

:)))

Комментарии (0)

Без заголовка

Суббота, 09 Июня 2007 г. 11:15 + в цитатник
Это цитата сообщения DelaFi [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ура и вопросик на ночь)

 (429x246, 17Kb)

Без заголовка

Среда, 06 Июня 2007 г. 12:35 + в цитатник
Это цитата сообщения -plaZma- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

 (497x95, 37Kb)
(Если ты считаешь,что панки - лохи и после прочитанного твоё мнение не изменится,то ты реальный придурок!)


Не будем скрывать, что нам несколько забавно писать целую статью про то, "кто такие панки". Но, учитывая тот интересный факт, что на территории нашего государства, в джунглях невежества и косности все еще прячутся упертые обыватели, вооруженные дубинами из костей саблезубых тритонов, и не имеющие ни малейшего представления о том, кто такие панк-рокеры, придется все же попытаться несколько осветить эту тему яркими лучами истины.

Естественно, нет никаких госстандартов закрепляющих значение этого термина. Однако можно с уверенностью сказать, что панк – это тот, кто слушает панк-рок! Тот, кто покупает записи, ходит на концерты, издает или распространяет DIY продукцию, играет в панк-рок-команде. Тот, кто слышал много групп, а не только те две, что показывают по музыкальному каналу. Тот, для кого панк-рок значит больше, чем просто музыка! И, что немаловажно, панк – это тот, у кого есть собственное, отличное от общепризнанного, мнение, которое он готов отстаивать. Быть панк-рокером, означает не бояться оставаться самим собой в любой ситуации, выглядеть так как нравится тебе и делать то, что ты хочешь, если, конечно, в последнем случае ты не нарушаешь прав других людей. Вот, что значит «панк», на наш взгляд.

Конечно, существует много пониманий этого слова. Сколько людей, столько и мнений, и никто не имеет ни малейшего права судить другого, говоря: «Вот я панк, а ты нет!»(Никто, кроме нас и еще некоторых персонажей!) Для одних панк-рок – это Ramones, Buzzcocks и NoFX, а для других – Discharge, GBH и Extreme Noise Terror. Кто-то считает, что быть панком – это значит ходить на концерты и красить волосы, а кто-то уверен, что это подразумевает митинги протеста и закидывание камнями полицейских машин. Кто из них «более панк»? Глупый вопрос! Все люди разные, и каждый должен уметь прислушиваться к мнению другого( Как-то уж очень позитивно получается. Хе,хе…). Как сказал Joe King из The Queers: «Панк-рок означает множество разных вещей для множества разных людей и он не принадлежит лично мне или лично тебе…»

В то же время необходимо учитывать, что панк-культура – это сложное и огромное по своей значимости явление, которое включает в себя не только музыку, но и моду, литературу, кино и при этом постоянно развивается и растет. И, более того, несмотря на то, что панк-культура зарождалась как протест против общепринятых правил и норм, она имеет свою историю и свои традиции, независимо от того, нравиться это кому-то или нет.

Что это означает? А то, что не стоит лезть в панк-рок, не имея о нем никаких вменяемых представлений, кроме обывательских слухов и своих собственных нездоровых фантазий. Благодаря своей независимости и открытости, панк-культура позволяет любому донести свои мысли, убеждения, message – как говорят наши заграничные панк-коллеги, до других людей. Но при этом нельзя забывать, что панк-рок обладает своей собственной устоявшейся формой, прежде всего музыкальной. Глупо по собственной прихоти называть себя панком, слушая или играя музыку, не имеющую ничего общего с панк-роком. Нет ничего смешнее( ну, кое-что есть, но мы вам говорить не будем, дабы не испугать слабонервных, беременных и слабоумных, которые могут случайно прочитать эту статью), чем «панк-музыканты», которые не нашли ничего лучше, чем назвать "панком" свою нелепую и унылую музычку, отдающую, обычно либо блатняком, либо "русским роком"( Угадайте, про кого мы говорим! Победителю - приз от редакции - ужин в компании угаданных рок-звезд у одного из арбатских ларьков).

И, раз уж мы добрались до этой животрепещущей темы, то не стоит даже надеяться, что мы обойдем своим вниманием проблему "грамотного внешнего вида". От нас не может укрыться тот факт (благодаря волшебным рентгеновским очкам), что некоторая часть наших читателей уже успела широко открыть свои рты, дабы заявить, что ей "пофиг, что носить". Охотно можем допустить, что эти достойнейшие товарищи говорят чистую правду! Но их шокирующие откровения ни в коем случае не помешают нам сообщить , что с самого момента своего появления панк-движение подразумевало не только определенную музыку, но и определенную манеру одеваться. Панк-рокеры стремились выделяться благодаря своему внешнему виду, не быть похожими на окружающих и при этом отличать друг друга в серой и безликой толпе. Первые панк-команды, такие как Ramones, Misfits, Sex Pistols, Clash, Johny Thunders и т.д. уделяли своему имиджу ничуть не меньше внимания, чем музыке, которую они исполняли. И так же как росла и развивалась со временем панк-рок музыка, так же развивалась и панк-мода.
Благодаря тесному союзу панк-рока и скейтбординга многие лейблы традиционно считающиеся панк-лейблами начали выпускать продукцию для скейтбординга, как например Vans и Converse( хотя многие олд-скульные панки, как ,например, чуваки из East Lower Stitches, и сегодня демонстративно катаются в классических "самых панковских кедах" - Converse Chuck Taylor). В то же время многие thrash- скейт-лейблы, типа небезызвестных Zero, Spitfire, 151, Etnies и т.д., начинали "котироваться" среди панков и хардкорщиков, в том числе и тех, кто никогда не вставал на доску и не собирался этого делать. Ни для кого не секрет(а если и секрет, то в ближайшее время перестанет таковым являться), что компания Vans проводит ежегодный Vans Warped Tour с участием таких героев современной панк-сцены, как Pennywise, H2O, Bouncing Souls, Mighty Mighty Bosstones; что журнал Converse Lifestyle немало своего печатного пространства уделяет поддержке панк-команд, как, например, The Apers; а Etnies устраивают такие мероприятия, как Etnies End of Summer BBQ с участием хардкор-ветеранов TSOL и Adolescentes.

Стильный внешний вид - это еще один способ сказать, что ты не относишься к большинству, что ты имеешь свое собственное мнение, свой собственный стиль, не навязанный тебе идиотскими правилами и обывательскими предрассудками. Говоря иначе, это - панк-рок! (Это все, конечно же, не означает, что надо тратить все свои деньги на шмотки вместо пластинок и быть похожим на клоуна, одержимого походами по магазинам одежды)
После всего сказанного нелишним будет попытаться развеять одно опасное и очень распространенное исключительно на территории Советского Союза заблуждение, сформированное еще комсомольской пропагандой вкупе с бешеными фантазиями диких обывателей, и гласящее, что «панк – это который, никогда не моется, носит грязную одежду, все время жрет водку и которому ВСЕ ПОФИГ». Как это ни смешно, но под это описание, не имеющее к панкам ни малейшего отношения, попадает бОльшая часть доблестного советского населения. Получается, что нас с вами окружают сплошные панк-рокеры, ибо большинство наших сограждан ходит в грязных шмотках, купленных на ближайшем рынке, пьет все что горит, а также нюхает, колет и жрет, все что вставляет! И самое интересное, что вот как раз этим людям реально НА ВСЕ ПОФИГ. Пофиг на свою жизнь, и, тем более, на жизнь других людей.

Увлечение алкоголем, наркотиками и беспорядочными половыми сношениями НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПРИЗНАКОМ ПАНК-РОКА. Более того, именно в панк-хардкор среде зародилось движение STRAIGHT EDGE, предписывающее веcти здоровый и позитивный образ жизни, чтобы, главным образом, не быть похожим на окружающих «правильных» людей, не имеющих ничего против того, чтобы нажраться в мясо и вступить в интимные отношения с первым встречным.

Попробуйте сказать американскому или европейскому панку, что он не должен мыться и стирать одежду! В лучшем случае он над вами посмеется, в худшем – даст вам в дыню. Панк – это не синоним слова БОМЖ. И, самое главное, это антоним слову «БЫДЛО»( надеюсь, мой юный дружок, ты не валялся под партой, унюханный клеем, когда учителя-садисты пытались впихнуть тебе в голову значении слова "антоним"). Ограниченный, невежественный, агрессивный человек не может называть себя панк-рокером. Естественно, агрессия должна присутствовать в панк-роке, но главным образом, как противодействие тому негативу, который идет со стороны недалеких, закомплексованных и нетерпимых людей. Речь идет также о ПОЗИТИВНОЙ АГРЕССИИ, находящей выражение в стейдждайвинге, слэме, скейтбординге и прочих неотделимых от панк-рока явлениях.

К счастью, в нашей стране становится все больше вменяемых персонажей( но большинство из них, видимо, предпочитает пока скрываться от людских глаз в потайных убежищах), имеющих представление о панк-культуре и желающих развиваться дальше. А наши маленькие друзья - идиотские совковые помоечники, продолжающие плевать друг другу в рожу, носить годами не стираные балахоны Sex Pistols, нюхать клей в переходе и при этом всеръез считающие себя панками, могут вызывать лишь здоровый смех и презрение. Они – не более чем продукт собственного невежества и нелепой шутки злосчастной судьбы. Вот на кого действительно похожи эти немытые ребятки, клянчащие деньги у прохожих, так это на хиппи, причем, в наихудшем понимании этого слова! Всвязи с этим потрясающим открытием, мы приведем отрывок из песни NoFX под названием “Always Hate Hippies(Всегда ненавидеть хиппи) и закончим, наконец, эту, и без того не слишком длинную статейку.

Без заголовка

Четверг, 31 Мая 2007 г. 16:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Vilka0804 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЫтЬ=)


Без заголовка

Четверг, 31 Мая 2007 г. 15:49 + в цитатник
Это цитата сообщения антиЧудо [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Карта Рок - Магазинов Москвы =)

Новая карта Рок - Магазинов Москвы! Кому надо - в цитатник!




P.S.: хобгоблин не на пребраге,а на семеновской(ошибка художника)

Цитата сообщения Craine_

Без заголовка

Четверг, 31 Мая 2007 г. 11:21 + в цитатник
Просмотреть видео
382 просмотров
Alien Ant Farm "Smooth Criminal"

Римейк известного хита Джексона...
По мне круче:)
Ну а клип...
МЕГО УГАР!!!
Кто не видел - смотрите!!!
Ухохочитесь:)

Комментарии (0)
Цитата сообщения Red-i-ska

Без заголовка

Четверг, 31 Мая 2007 г. 09:54 + в цитатник
Просмотреть видео
134 просмотров
NOFX - Triplerock

Под эту песню прошло все прошлое лето)))

шикарный клип!!

Комментарии (0)

Без заголовка

Среда, 30 Мая 2007 г. 13:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Punk_Evil [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЧИТАЕМ НАХ ВСЕ)

В колонках играет - LUMEN- FUCK OFF
Настроение сейчас - ТРА ТАРА ТРА ТА ТАРА))

В комнате было тихо, панк сидел на краю дивана и грыз ногти, задумчиво сидел гот на табуретке павёрнутый в сторону окна, за которым тихо лил дождь, эмо сидел в углу... и тихо резал вены. Всё было спокойно, пака гот не сказал:
> - Жизнь дерьмо!
> - Да!!! - подхватили его все остальные.
> - От миня ущёл мой бойфриенд! - сказал эмобой.
> - Так вы чё пидары? - спрасил панк, ковыряясь в носу.
> - Нет! Ты не понтмаеш! У нас были такие хорошие отношения. А он ущёл. - сказал эмо и заплакал.
> - Не плачь! - сказал гот, и протянул ему платок. чёрный, расшытый в пентограмму и черепа.
> - О черепа это клёва! - сказал панк и заржал в свои 23 зуба.
> - А пачему вы зубы не чистите? - спросил гот.
> - А нахуй? Всё равно все сдохнем, темболее это круто! - сказал панк продолжая ковыряца у себя в носу.
> Эмобой заскулил в углу, он плакал, под ним уже образовалась целая лужа. Панк пачесал задницу и пащёл на кухню за пивом. Гот продолжал глядеть в окно. Дождь ослабивал и через чёрные тучи начали проглядывать светлые лучи солнца.
> - Ненавижу солнце! - сказал гот и закрыл шторку.
> - АААА!!! - раздался крик с кухни.
> - Что случилось? - разом спрасили гот и эмо.
> - Пиво кончилось! Надо идти в магазин, но впадло. - он снова сел на диван и начал плевать в стенку.
> Воцарила тишина. Гот сидел и наслаждался этой тишиной. Эмо вытер глаза, размазав туш по всему лицу и встал.
> - А пачему тя парень бросил? - спрасил панк.
> - Что? А, да неважно... - сказал эмо и начал попровлять сваю чёлку у зеркала.
> И так бы они все и седели уныло, но тут раздался звонок в дверь.
> - Кто там? - гробовым голосом спрасил гот.
> - Эт я! - голос весело ответил.
> - Опять этот рэйвер! - грустно сказал эмо.
> - Зачем пришёл? - спрасил гот.
> - Ну впустите, пашлите пагуляем, пакурил, сажрём по круглой сходим в клуб, покалбасимся!? Оторвёмся по полной!
> - А мож вмажемся? - спрасил панк.
> - Да ну нахуй. Короче если надумаите подоходите! - сказал весело рэйвер и заткнув уши плеером упрыгал с лестницы.
> - Вот урод. - сказал гот.
> - Ага. Он даже не панимает какая жизнь говно, пачему он пастаяно весёлый и прёца?
> - Да они психи, как можно радоваца такой гнилой жизни!?
> Они сели опять все по своим местам и продолжили занимаца своими делами.
> Утро. Пахмелье. Панк лежит на полу, усыпаный банками из под пива, гот читает книгу мёртвых, а эмо как всегда плачет в углу.
> - А вы знали, что когда мой властелин придёт на землю, он убьёт всех жизнерадостных людей? - сказал гот.
> - Ура! - вяло сказал эмо. - Комне это не относица.
> - рррбрррбрр. - проварчал панк, он медленно начал просыпаца.
> - Если я разресую всю квартиру в пентаграмы и перевёрнутые кресты, это зашитит нас от злых демонов. - сказал гот и пощёл искать мел.
> - Надо опохмелица. - сказал панк и пополз в сторону кухни.
> - Я такой одинокий. - сказал эмо и захныкал.
> - Какой мудак выпил весь томатный сок? - заорах панк хриплым голосом.
> В то время гот почти закончил рисовать на полу в гостинной огромную пентограмму.
> - Ой! извини, мы вчера ходили на кладбише резать кошек и совершать дикие оргии, но кошек не нашли, пришлось вместо крови использовать сок. - сказал гот и начал писать мелом на стене какие-то каракули.
> - Ну ты мудак! - сказал панк. - Ты мог эмо попросить, он пастаяно вены режит, он мог те крови дать.
> - Ничё я вам не дам! А кстати, что ты рисуеш? - спрасил эмо увидив каракули.
> - Это язык мёртвых! И здесь написано: "Приветствуем павелителя ужоса! будьте как дома!". - сказал гот и продолжил рисовать.
> - Бред. - сказал панк.
> - Это не бред! Вот увидиш! Князь тьмы сушествует! - обижено сказал гот.
> - А мне насрать на сатану! Я хачю вернуца к своему парню! - сказал эмо и начал белым маркером разрисовывать свои кросовки в чёрно-белую сеточку.
> - Да бля, одни пидары и психи! - крикнул панк из сартира.
> - Сам ты ... пидр... у нас было столько эмоций, чуств. эмоции... - сказал эмо и маленькая слёзка потекла по его шеке.
> - Я ж гаварил пидр. - сказал панк, и выщел из сориара.
> - А смывать тебя не учили? - сказал гот продолжая что-то малявить на стене.
> - Нет бля, не учили! - крикнул панк и пащёл на улицу.
> - Какая же дерьмовая у миня жизнь!
> Они как обычно сидели дома, гот, эмо и ... стойте! а гдеже панк? Звук открывающейся двери.
> - А вот и я! - в комнату защёл панк с довольным лицом, разбитой губой и бровью.
> - Иди умойся, ты зальёш кровью всю хату! - брезгливо сказал эмо.
> - Погоди! Мне нужно написать на стене паслание своему гаспадину, дай мне крови! - гот взял кисточку, подскачил и подскочил к панку.
> - Уйди псих! - сказал панк и ёбнул гота по лицу. у того тоже пошла кровь
> - Ну ладно, как хочеш, но когда мой павелитель придёт сюда и спросит кто хорошо себя вёл, я скажу только ЭМо! и ты будеш гареть в аду! - сказал гот и злобно заржал.
> - Ты бальной! - сказал панк. - Я прикалитесь пашёл в магаз, а там типа очередь, а я типа гаварю: "Очередь из одних мудаков!", а они типа миня всей талпой бросились пиздить, уроды.
> - А если он себя плохо вёл и будет гареть в аду, а я вёл себя хорошо, то где я буду? - с надеждой в голосе спросил эмо.
> - эээ.. ну там... там где хорошо! - замямлил гот.
> - В раю? - спросил эмо.
> - ээ.. не, что за глупости? ты будеш ... ээ.. бля, не задавай глупых вопросов! Я занят! - и он начал смазывать кисточкой со своего лица кровь и писать на стене какуюто херню.
> - Где сартир? - заорал панк, который в то время уже не хило истекал кровью.
> - Блин, дурак уже ничё не помнит, ТАМ! - гот показал в сторону туалета.
> - А если мой парень сделал мне больно, он пападёт в ад? и будет там мучаца? - поинтересовался эмо.
> - Эээ.. ну да... наверное, я незнаю! - гот не знал что ответить.
> Тут раздался звонок в дверь.
> - Щя, подождите! - крикнул панк из сартира.
> - Иди открой дверь! - сказал гот эмо.
> - НЕ! Пусть панк откроет.
> - Иди на йух, пидр! Сам открой крашеный! - крикнул панк готу.
> - Ты мудак, сколько раз повтарять, чёрный - мой натуральный цвет волос! - разослился гот.
> - Заткнитесь оба! и откройте ктонибудть дверь! - первый раз в жизни заорал эмо.
> - Опа! пидр кричать умеет! - засмеялся панк.
> - Сам ты пидр! от пидра слышу! Урод ванючий! - эмо разозлился не нашутку.
> - Чё? а в ебло?
> После этих слов панк подлетел к эмо и зарядил грязным кедом ему в нос. Брызнула кровь, гот охуевший от такого расклада, взял с пола шило и палетел на панка. Засадив шило ему в глаз, в этот самый момент эмо хотел укусить панка за ногу, но почуствав как она ваняет, укусил гота. Тот заорал, выташил шило и засунул эмо в ухо.
> Звонок в дверь.
> - Пидарасы, савсем ахуели? - заорал панк. Струя крови и вытекший глаз стекали по его кожаной куртке усееной нашивками с черепами. Эмо разозлился не на шутку и когда гот упал, схватившись за свою ногу, он вьебал ему в нос.э
> - туфой уфот! - сказал гот, выплёвывая зубы.
> - проклятые дегенераты, как я с вами жил?!? - панк достал из кармана бутылку пива "Жигулёвское" и разьябав её об голову эмо, кинул её остатки в гота. Эмо лежит без сознания. Гот схватил кисточку и острой стороной засадил её в живот панку. Тот от неожиданости, схватил шило с пола и падая, засунул шило в уху готу. Панк лежал не двигаясь. Гот лежал на боку, от боли он заплакал, слёзы размазали чёрную тушь по его лицу. Он лежал, плевал кровью и пытался осознать, что же здесь произошло.
> Звонок в дверь.
> - фаю мафь. - прошипел он и пополз к двери. Сделав нечеловеческие усилия он подполз к ней и открыл дверь.
> - Сюрпрайз!!! - на пороге стоял рэйвер. красные глаза и в руке недоеденый сникерс.
> - фо те нафо? - гот упал, прижавшись к стене.
> - Да вот, пакурить принёс ... но ... эээ вижу вы и так тут развлекаитесь! - он оглядел комнату и затем перевёл взгляд на гота.
> - Пафол ты нафуй! Фиснь ферьмо! - скзазал гот и умер.
> - Бля пиздато вы пагуляли... но я это... позже зайду? - он исчё раз оглядел комнату вышел и закрыл дверь.
> P.S.: через 2 недели изза жалоб соседей на вонь милиция вскрыла квартиру и обнаружила 3 трупа. а рэйвер в тотже вечер закинулся кислатой и паехал на пиздатый опен-эйр. ведь он знал - шо жизнь дерьмо, только если ты так её проживаеш.)
>

Без заголовка

Среда, 30 Мая 2007 г. 09:59 + в цитатник
Это цитата сообщения dima_ori [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

жизненно

/>

Без заголовка

Пятница, 25 Мая 2007 г. 09:48 + в цитатник
Это цитата сообщения ZadnizaSlona [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

сказано очень критично и мощно!

Почитайте, может поумнейте немного

В колонках играет - Contra la contra
Настроение сейчас - исправить пару говняр

ХУЙ, А НЕ ПАНК!!!
Говнари, бля!!! Ходите на концерты говнярских групп, еблами своими ирокезными торгуете! Шмотки - хуетки прикупили в попсовых магазинах, и давай блевотиной коммерческой в замусоренную репу заливаться?! Хой? Ухой бля! Хуй хуюшки хуяк вам, говно! С нациками тусить и шары заливать? Потреблять чужое творчество и ни хуя самому не делать? Блядские тусовщики!!! Сами ни хуя не делаете?! Не пиздите на тех, кому не по хуй, что его ебет Система! Нас тошнит от вашего образа жизни амебы – алкоголики, точно также как нас тошнит от образа жизни яппи! Вы и вам подобные аполитичные баребухи только засираете идею панка! О, пардон мы забыли, что для вас нет такого понятия как идея или философия панка (наверно это для вас политично)! Мы забыли, что вы стали называть себя панками, начитавшись говеных газет, журналов, насмотревшись Mtv, наслушавшись «вашего радио», понятий и музона, которые вам преподнесли олдовые («елдовые»!) «панки» (читай говнари со стажем). Нравится быть говнорями – будьте ими! Но зачем называть себя панками и позорить панк?! Почему вы не хотите быть просто говнорями, ведь логически следуя вашим понятиям это протестно!
Вы давно встроились в Систему и являетесь ее частью! Вас и ваш «образ жизни» давно купили и продают потребителям как низкосортный товар (низкосортный потому что от образа жизни обычного гопника вы отличаетесь стилем музыки, внешним видом, количеством бухла и блевотины). Попса – это то, что продается, а не то, что собирает другую аудиторию или звучит по-другому! Определяющим для попсы является не стиль музыки или творчества. Если творчество продается или на нем делаются деньги – это попса!!! Теперь говнари вам понятно, почему для панков КиШ = Киркоров = Пурген = ДДТ = Алиса = Блестящие = Сектор = Ленинград = Азъ = Ария = Пилот = ГрОб = Децл (этот ряд можно продолжать до бесконечности). Что равняет всю эту мудеятельность? Коммерция!!! Ебаная продажная срань!!!
Что вы, отрыжка тусовочная, можете сказать свиньям кроме нытья, соплей, «пьяных сказок», «хуй на политику», «забей на все», «жить собой», «аск и хой – всегда бухой!»?! Панк - это не стиль музыки и внешний вид, а образ жизни!!! Вы знаете, что такое контркультура и DIY, альтернативный образ жизни и сквоты, радикальный антифашизм и граффити-герилья, прямое действие и анархия??? У вас есть убеждения, за которые вы готовы сражаться!? Может вы готовы драться только бухие или из-за бухла?
Протест – это действие, а не нашивка «протест – это действие»!!! Анархия – это не нашивка с буквой «А» на ваших заблеванных прикидах, мудаки!!! Анархия – это борьба с государством и властью! Анархия – это борьба с границами (как на местности, так и между людьми)! Это свобода от власти и предрассудков, насаждаемых властью!!!
Поняли, ебеныши говеные?! Не лапать панк!
Фашисты, расисты, нацисты, националисты, нашисты, гомофобы, сэксисты, говнари, патриоты и прочие рабы Системы завалите свои тупорылые смердящие ебла – анархопанк гр-р-рядет!!!
Мир! Любовь! Коктейли Молотова!!!
От «Панк Возрождения» с любовью и надеждой



Боевой листок питерских анархо-панков



СДЕЛАЙ ПАНК УГРОЗОЙ!!!
или
GO ANARCHO-PUNKS!!!

Ментовский и фашистский террор набирает обороты. Кто как не панк - человек, понимающий, что пёстрый и роскошный зоопарк, окружающий его обречён на гибель, может без оглядки на последствия дать отпор этому профашистскому государству?! Человек, называющий себя панком должен понимать, что панк - это борьба и осознанный социально-политический протест, а не «помойка» (алкоголизм, наркомания, хождения и выезды на разного рода сейшена).

ПАНКИ! Оглянитесь вокруг! Группы, называющие себя панковскими, играют за деньги (встраиваясь в «систему» как одни из её представителей, пропагандируют в своих песнях алкоголизм и безысходность (на радость врагам), ненависть к иностранцам и сексуальным меньшинствам, с гордостью демонстрируя флаг своего КОНЦЛАГЕРЯ (государства)). Они воплощают в жизнь стереотипы, навязанные подконтрольными государству СМИ, изображая панка, как дерьмоеда и обитателя помоек.

ЭТО ЧТО ПАНК?! ЭТО ДЕРЬМО!!! ДЕРЬМО!!!

Соберитесь! Пора очистить нашу культуру от примазывающихся к ней псевдо-панков. Пора, наконец, сбросить этот балласт — только тогда мы сделаем панк угрозой для до сих пор неуничтоженных предрассудков этого ёбаного общества (государства, религии, патриотизма и вытекающего из него фашизма, всяческих норм навязываемых нам другими), выдуманных для того, чтобы управлять нами. Власть намеренно насаждает среди нас эти предрассудки, дабы спрятать лицо настоящего врага (себя). Дерьмовей принципа власти может быть только глупость и покорность угнетаемых. Дерьмовей государства может быть только добровольное вручение своей жизни этой лживой и бесчеловечной машине террора, этой фабрике послушных зомби.



БЛЯ!

Что за хуйня вокруг творится? Закосить под панка может любой, кто зайдёт в специализированный магазин и купит там прикид. Какого хуя до сих пор есть магазины, которые продают панковскую атрибутику выше её себестоимости и платят с этого налог государству? Какого хуя «панки» позволяют клубам зарабатывать на себе деньги? Какого хуя появилось такое АБСУРДНОЕ сочетание слов как «наци-панк»? Какого хуя всех это устраивает? КАКОГО ХУЯ?!

Любое творчество (написание песен, музыки, изготовление самиздата, прикида и т. д.) искренне и настояще только тогда, когда оно существует для себя самого. Человек, творящий, зная, что получит за это какое-либо вознаграждение (деньгу, слава, толпы фэнов и прочая хуйня), творит, так или иначе «подстраиваясь», лишая процесс созидания творческого порыва и движения вперёд. Творить - это когда делаешь, потому что не можешь не делать (от души).



Не лучше ли тем людям, которые ассоциируют себя с панк-движением объединиться для создания настоящей АЛЬТЕРНАТИВНОЙ сцены, которая будет лишена коммерции, бюрократии и прочей хуйни? Где уличные сейшена? Где стычки с псами режима (ментами)? Где нападения на «систему»? Где контр-культура? ГДЕ БУНТ? ГДЕ БУНТ, МАТЬ ВАШУ АНАРХИЮ?!

Захватывайте пустующие здания, делайте в них репетиционные точки и мастерские, создавайте подпольные клубы , нелегальные радиостанции, печатайте свои журналы (для связи внутри панк-движения), копируйте и распространяйте свои творения сами, ебите эту грёбаную систему управления человека человеком. Участвуйте в Анархических-Антифашистских акциях. Уничтожайте вбитые «системой» предрассудки! НАЧИНАЙТЕ С СЕБЯ!!! Если вы считаете, что вам нечего сказать или вы не знаете что делать среди той кучи дерьма, которая называется государство — как панки вы сдохли ...



Разрушение — это обратная сторона созидания. DESTROY = CREATE!

Разрушайте это поганое общество потребителей! Оно основано на насилии и должно быть уничтожено! Что, тусовщики-паралитики? Слишком политично и к чему-то обязывает? Тогда ваш удел дальше-больше прогибаться под систему, которая будет продолжать трахать вас и других. ПОТРЕБЛЯЙ! БУХАЙ! ТУСУЙСЯ! В этом подлинный драйв жизни!

С ДОРОГИ ГОВНО!!! НЕ СМЕТЬ ПАЧКАТЬ БОТИНКИ АНАРХО—ПАНКА!!!



Пока вы не берёте управление СВОИМИ ЖИЗНЯМИ в СВОИ РУКИ — вы обречены оставаться баранами. Овцами, которых будут стричь (в виде налогов) и забивать (на войнах развязанных вашими пастухами). НЕ РАБОТАЙТЕ НА СИСТЕМУ! Работа - это массовое самоубийство и геноцид, и вообще от работы кони дохнут! Бросайте государственные учебные заведения — занимайтесь самообразованием! Мы должны много знать и многому научится, чтобы забацать реальный дестрой! Шлите на хуй это общество. Старайтесь быть как можно более автономными. Живите панковской коммунной (сквоты). Наша программа минимум: Разъебать всемирное общество спектакля и угореть на его останках!!! Программа максимум: угорать как можно дольше!!!!!!!!!!!!

БЕЗ АНАРХИИ НЕТ СВОБОДЫ!!! ЗАПРЕЩАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!!!
СМЕРТЬ ФАШИЗМУ!!! СМЕРТЬ ГОСУДАРСТВУ!!!
Делайте сами!!! Делайте без нас!!! Делайте лучше!!!

Хоч У жИть!!!(с)

правда жизни и двуличность

Четверг, 24 Мая 2007 г. 15:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Vilka0804 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

жесть.......читайте все=))

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и
говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все
получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная,
весь
перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к
алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не
заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием
по столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли
евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой
другой не упоминается, нужно говорить не "пиZдец тебе, грешник", а
"господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по
окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хYй,
заканчивается молитва "Аминь", а не "пиZдец", требник - это книга, а
не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не
нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов
"Иисусом
со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил",
не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу:
"Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном
злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за
"тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и
Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть
"трансвеститом в красной юбке".

Без заголовка

Четверг, 24 Мая 2007 г. 10:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Bam_Sk8_Clan_AMIGOS [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

писталс^^




Без заголовка

Четверг, 24 Мая 2007 г. 10:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Дэсс [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Умом Россию не понять...













 

 












































 




 


Без заголовка

Вторник, 22 Мая 2007 г. 15:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Joe_The_Sociopat [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"я даже ничего не подозревал"

В колонках играет - No Use For A Name - Any Number Can Play

всем смотреть... опасайтесь своих собак



Без заголовка

Вторник, 22 Мая 2007 г. 09:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Chicatilo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ну вот...

Ну вот. Ответье пожалуста все...
15911375_15483147_15054171_13204345_13140764_1 (500x400, 56Kb)

По просьбе одной дамы...

Понедельник, 21 Мая 2007 г. 16:01 + в цитатник
Это цитата сообщения FoKsA_Alternative [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

ипать май селф) у мя появилась завистница. к одной фоте оставила каммент  и думает задела ахахах!!! кинула антипатию. мухахах! думала я не узнаю от кого! так! п4! закидываем 4мо анти-патиями) развлекаемсо)


 http://www.liveinternet.ru/users/1533194/profile/


Без заголовка

Воскресенье, 20 Мая 2007 г. 12:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Motherduck [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

~*^Как прально ругаЦо матом))) Падсталом)))))бугага)))))))^*~

УчИтЕсЬ РуГаТьСя ПрАвИлЬнО!


нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.




НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания




В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!




В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!




В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения?
падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?




В МИЛИЦИИ:
здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.
узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.
каксамнахуй? - Где можно присаживаться?
не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем.
ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!
даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру
ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.




В СЕМЬЕ:
алёнахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся!
ну чё ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая.
я срать, ебошь жрать нахуй! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.
чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю.
ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая?
еблась пади? - К подруге наверное ходила?
я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга?
съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным.
пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!


 (698x232, 79Kb)


Без заголовка

Пятница, 18 Мая 2007 г. 10:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Kid_X_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Прошу кому не лень ответьте:)

1. Кто Вы?

2. Какую музыку Вы слушаете?

3. Какая Ваша любимая группа?

4. Что для вас любовь?

5. А свобода?

6. Кто Ваш любимый писатель?

7. А книга?

8. Вы пишите стихи?

9. О чем Вы мечтаете?

10. Если приглашу, Вы пойдете со мной на свидание?

11. Где бы Вы хотели побывать?

12. Что Вы никогда не смогли бы простить?

13. Что Вы больше всего цените в людях?

14. А художник любимый есть?

15. Обязательно ли любовь должна быть взаимной?

16. Что Вы любите делать вечером?

17. Чем Вы больше всего дорожите?

18. Во что Вы верите?

19. Выложите эти вопросы у себя, чтоб я на них ответил?

Без заголовка

Четверг, 17 Мая 2007 г. 09:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Papa_Spike [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как развлечься в московском метрополитене

 (280x440, 51Kb)играть в чехарду с горбатыми старушками

кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"

"не будет лишнего билетика?" - канючить на входе

интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы

узнавать нужен ли проездной на моих глистов

"у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"

называть работников метрополитена "негабаритным грузом"

когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто

вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место


реагировать на сообщения машиниста "он пиздит, я точно знаю"
(меня лучше спросите)

в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты

входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"

агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях
(на деньги)

поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да нихуя не так... дай сюда"

кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!"
("тормозните, я поссу")

загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"

перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"

кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"

интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?

на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"
(отнюдь)
(увы, не выхожу)
(увы, отнюдь, не изволю)
спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"

сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"

уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"

требовать освободить место с криками "я за это место путину сосал"
 (650x478, 89Kb)

Без заголовка

Среда, 16 Мая 2007 г. 10:25 + в цитатник
Это цитата сообщения elmirenka777 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

^__^

14703735_12913364_7070835_5235511_e4185454d4f29e3b (266x400, 39Kb)
Каждому, кто поставит в теме комментарий , я:
1. Скажу, почему тебя зафрендил.
2. Скажу, какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
4. Скажу, какое животное вы мне напоминаете.
5. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
6. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.
7. Вставлю картинку, которая ассоциируется у меня с вами.

Без заголовка

Четверг, 10 Мая 2007 г. 10:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Alyona_Yashina [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ВМоейЖизнеНетРасизма!!!

Афроамериканец заходит в кафе рано утром и понимает, что он там единственный с темным цветом кожи. Он садится за столик, а мужчина сзади него замечает: "Цветным сюда взод запрещен". Афроамериканец встает, поворачивается и говорит: "Когда я родился, я был черным; я был черным, пока я рос; когда я болен, я тоже черного цвета; когда я сгорю на солнце - я черного цвета; когда я замерзну - я черного цвета и когда я умру, я тоже буду все еще черного цвета... А вы, сэр.. Когда вы родились, вы были розового цвета, когда вы больны, вы зеленого цвета, когда вы на солнце, вы красного цвета, когда вы мерзнете, вы синего цвета, а когда вы умрете, вы будете фиолетового цвета.. И вы еще имеет право называть меня цветным?!" Чернокожий сел на свое место, а белый вышел из кафе...

P.S. Помести это у себя, если ты тоже против расизма и защищаешь права всех граждан этого мира!





Без заголовка

Четверг, 10 Мая 2007 г. 09:54 + в цитатник
Это цитата сообщения alexjdanov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Часы - каждому в ДНЕВНИК - забирайте смело



 


 как вам такие часики?? Мне они ОЧЧЧ понравились


 только с ними ВАШ дневник будет:


 ярким, стильным, креативным и необычным:-))


 торопитесь, так как  завтра вечером я убью этот


 пост с часами и он(и) никому больше не достанутся:-)


 


 


Цитата сообщения Коломна88

Без заголовка

Четверг, 10 Мая 2007 г. 09:49 + в цитатник
Просмотреть видео
68 просмотров
Гражданская Оборона

Всё Идёт По Плану!!! (Русский Прорыв В Ленинграде 1994 года)

Комментарии (0)

Без заголовка

Вторник, 08 Мая 2007 г. 11:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Brother_Lu [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЕАС

Здравствуйте, мои маленькие любители скинхедов, стрэйтэджа, панк-рока и угара! Специально для вас начало работать первое в России полноценное интернет-радио, по которому будет круглые сутки крутиться музыка, которую вы так сильно любите: Oi!, hardcore, streetpunk, ska, raggey, psyco, rap, soul, rocksteady и многое другое. Вещание будет разбито на стилевые и тематические блоки, будет много прямых эфиров с нашими группами, рассказов про историю музыки и прочего пиздежа. Комментировать эфир будут все звёзды! ДиДжей Пит! ДиДжей Шкобарь! ДиДжей БомБер. И несравненный Капитан Кошка!

Радио называется Streets United, а слушать его можно по ссылке http://radio.sxe.ru

Просьба раскидать ссылочку по друзьям, форумам, ЖЖ… короче сами разберётесь.

Без заголовка

Понедельник, 07 Мая 2007 г. 11:31 + в цитатник
Это цитата сообщения No_fucking_way [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

наши слова

Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."

Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.


Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.


Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.


Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.


Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.


Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.


Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".


Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.


Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.


Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.


Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.


Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.

Без заголовка

Понедельник, 07 Мая 2007 г. 10:11 + в цитатник
Это цитата сообщения madmen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Замочи боса!!)))

Расслабляет)))



Цитата сообщения Повар-Панфилов

Без заголовка

Суббота, 05 Мая 2007 г. 11:12 + в цитатник
Просмотреть видео
3167 просмотров
Sid Vicious-"Something Else"

Отрывок из TV-шоу с Сидом Вишезом (после распада Sex Pistols)
Feature originally appeared in the magazine "New Wave", by Michael McKenzie "Sid Vicious - Villain or Victim?"

Звонящий: Моя подружка и я думаем, что Сид очень сексуальный (Камера демонстрирует Сида, поднявшегося со своего места и начавшего приплясывать) Мы думаем, что он очень милый, и ему стоило бы сняться в фильме вроде "Nacked Lunch"...
Сид: (падая на место и отвечая скучающим, отвратным голосом): И кем я там буду? Салями?


Следующему звонящему около 45, вероятно, бизнесмен, слишком "интеллигентный" для того, чтобы интересоваться этой рок-н-ролльной ерундой.
Звонящий: Почему столько шумихи вокруг этого сканк-рока? (Сид ржет) Ведь так вы его называете - сканк-рок? [skunk - скунс,
вонючий]
Стив Баторс: Нет, так называют твое дыхание.
Звонящий: Может, и так, но я не ковыряюсь в носу (голос становится громче, чувствуется обида) и не плююсь перед тысячами и тысячами людей!
Сид: Да, но держу пари, тебе бы хотелось

Следующий дозвонившийся, кажется, знает о Сиде и понимает, что тут происходит.
Звонящий: Вы действительно харкнули кровью на лицо девушки, которая ударила вас кулаком в Далласе?
Сид: Конечно.
Звонящий: Что ж, поздравляю вас с этим.
Сид: (сдерживая смех) А далеко полетело, правда?


Звонящий: Вы в ближайшее время где-нибудь играете?
Нэнси: Сид будет в Max's на следующей неделе, затем в Бостоне.
Сид: Тебе не стоило им рассказывать! Теперь на моем выступлении соберутся все эти мудаки!

Звонящий: Здравствуйте, я работаю в компании грамзаписи в Лос-Анджелесе. Как вы смотрите на то, чтобы записать несколько трэков с Роном Вудом?
Сид (сильно раздраженный): Я не собираюсь играть с этой пиздой.

Звонящий: Почему панк в Америке сейчас не так развит?
Сид: Да потому что вы, жопы, слушаете Grateful Dead, вот почему.

Комментарии (0)

Без заголовка

Пятница, 04 Мая 2007 г. 09:47 + в цитатник
Это цитата сообщения razvrat [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ТИПЫ ПОСТОВ В Дневниках

ТИПЫ ПОСТОВ В Дневниках

Тип первый.
Уважаемые мои, распрекрасные, высокоинтеллектуальные, одаренные, всемирноизвестные френды, сегодня я нашло тааааакую интересную статью о компактных ускорителях электронов для промышленного использования. Там написано бла бла бла бла. А я вот думаю, что лучше бла бла бла. Не хотите ли подискутировать по этому вопросу?

Тип второй.
Сегодня я встало, посрало, поело, подрачило, поссало, снова подрачило, написало, уснуло.

Тип третий.
Завтра в библиотеке имени Луки Мудищева состоится вечер, посвященный вкладу рэперов в отечественную литературу. Быть всем!

Тип четвертый.
Ха! бля…пи#$дец! Я вычитало у poshlivsevjopu такую шутку и спиздило её! Вот она - Колобок повесился!
Бугагагаыгыыхааххы нах#й бл%#ть!!!
Читать далее...

Без заголовка

Среда, 02 Мая 2007 г. 10:04 + в цитатник
Это цитата сообщения TH_HATER [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ДЕНЬ АНТИЭМО

автор действительно отжег!!!!!


ПРАВИЛА АНТИЭМО
1. Кричи и радуйся везде, где есть люди... И даже там,где их нету. Иначе ты будешь эмо-уебком...
2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол - стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: "ЙАНИМАГУ!!!" Если стол будет твердым - все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3. Прыгай, маши руками и ори: "МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ! Я всем нужен! Вы меня обожаете!!!" при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4. Отвечай всегда, начиная с фразы: "Бугага", "Аффтор жжот!", "ниибаца", "ыыыы".
5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: "Да идите вы все нахуй! Я жгу и ниибет! Ыыыы!"
6. Ты еще не прочитал Драгунского "Денискины рассказы"? Это же анти-эмо!!!
7. Драгунский - основоположник анти-эмо.
8. На все попытки окружающих ухудшить твое АНТИ-ЭМО настроение отвечай: "Ыыыы! Да я тя в рот ибал!!!"
9. "Ыыыы! Да я тя в рот ибал!" - единственный правильный ответ. (также см.п.4)
10. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут что ты АНТИ-ЭМО.
11. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой - твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет - глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
12. Go fuck everycut!
13. "Моя прекрасная няня" - дикое АНТИ-ЭМО.
14. Потные носки - это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!
15. Обоссаные трусы - это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).
16. Купи себе мужскую драную тельняжку.
19. В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори: "А... мля... как его... Епть..." Это АНТИ-ЭМО.
20. Твоя мечта - умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
21. У тебя все плохо?!! Это Ад! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
22. Слезы без смеха - это не АНТИ-ЭМО.
23. Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: "Чиво О_о?"
24. Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя [морда лица] будет выглядеть счастливой.
25. Бананы - это АНТИ-ЭМО! Когда ты берешь его в руку, ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бананы!
26. Штопаные трусы на заднице - ржачно и АНТИ-ЭМО.
27. У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.
28. Слушай Male Factors, у них есть дико АНТИ-ЭМО песня "Рэгги".
29. Хомяки - АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!
30. Фраза: "Вы идите в жопу, а я иду домой" - должна стать твоим девизом. И помни - ее сказал Картман.
31. Ржи над всеми. Но знай меру - можно схватить в торец.
32. "Что такое хорошо...", "Дело было вечером", "А и Б" - АНТИ-ЭМО стишки!
33. Ржач по укурке - это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
34. Ты помнишь, что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШЬ?
35. Если ты напиваешься, то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10-15 раз.
36. Если ты обиделся на автора, значит ты - мудак и эмо.
37. Если поржал и согласен - вступай в ряды АНТИ-ЭМО.(с)

Без заголовка

Вторник, 01 Мая 2007 г. 11:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Kailash [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чудо-кнопка



Без заголовка

Воскресенье, 29 Апреля 2007 г. 10:24 + в цитатник
Это цитата сообщения FoKsA_Alternative [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

для фохх.







1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? мимо проходил?
2. Если я позову на помощь, придешь?
3. Если помощь понадобится, позовешь?
4. Ты назвал(а) бы меня умным человеком?
5. Ты назвал(а) бы меня эмоциональным человеком?
6. Если нужно будет, напьешься со мной?
7. А приставать стану - как себя поведешь?
8. Первый день знакомства и сразу ко мне домой - пойдёшь? =)
9. Во мне больше радости или грусти?
10. Опиши меня 2-3 словами.
11. Каково твое первое впечатление?
12. Всё такого же мнения обо мне?
13. Поместишь такой пост себе в дневник, чтобы посмотреть, что я о тебе скажу?

Без заголовка

Воскресенье, 29 Апреля 2007 г. 09:51 + в цитатник
Это цитата сообщения elmirenka777 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фразы после секса)))

В колонках играет - Gorillaz

1171388862 (480x537, 59Kb)
Овен: «Окей, понеслась по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»

P.S. я Рыбы)
P.S. а я скорпион)))))))

Взято у Aksis

Без заголовка

Суббота, 28 Апреля 2007 г. 10:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Слева_и_Выше [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Гордое животное

Присоединяйтесь!

Ни кого не принуждаю, но если вам не безразлична их судьба, поместите картинку в свой дневник.(опять же по желанию)
 (677x479, 186Kb)

Цитата сообщения Люм_666

Sid & Nancy

Пятница, 27 Апреля 2007 г. 10:00 + в цитатник
Просмотреть видео
3270 просмотров
LUMEN - СИД И НЕНСИ

Вены дорог, дороги вен....

еще одна версия этой охуенной песни

Комментарии (0)

Без заголовка

Среда, 25 Апреля 2007 г. 17:10 + в цитатник
Это цитата сообщения _CIRCA_GiRl_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

11 сентября...вы все еще думаете что это случайность?тогда прочитайте...

1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв



2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв



3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв



4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв



Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше:



1. Нью-Йорк является 11-м штатом в государстве



2. В самолете 11 летело 92 пассажира (9 + 2 = 11)



3. В самолете 77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6 + 5 =11)



4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11. 09 (1+1+9=11)



5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9 + 1 + 1=11); Это только совпадения? Читайте дальше!



1)Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2 + 5 + 4 =11)



2) 11 сентября 254й день в году (2 + 5 + 4= 11)



3) 3. 11. 2004 произошли взрывы в Мадриде (3 + 1 + 1 + 2 + 0 + 0 + 4 =11)



4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9+1+1= 11)






А сейчас более необычные факты:



Самый известный символ США, после звезд и полос, орел.



Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама:"И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла. Гнев Орла ощутят все земли Аллаха, и пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии, многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха и наступит мир. Итак, это были стихи Корана под номером 9. 11












Вы все еще верите, что это простые совпадения?




Попробуйте сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и во что верить:



Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:



1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов.



2. Выделите Q33 NY



3. Измените размер до 48



4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1)



P.S. Обязательно сделайте последнее. Вас это очень удивит. У меня аж мурашки по коже...

Без заголовка

Среда, 25 Апреля 2007 г. 11:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Snare_Drum [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ваше имя=)
Азуенная тема!!!))))))))

Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Eсли ваше имя Нонна - неприменно жди облома.
Если ваше имя Женя - будем на рогах оленя.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Eсли ваше имя Эля - будет все как на качелях.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Катя - ты устанешь деньги тратить.
Если ваше имя Таня - это буря,бля,в стакане.
Если ваше имя Роза - не уйдет он без отсоса.
Если ваше имя Леся - я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.
Если ваше имя Сашка - ваш хуй мягок, как какашка.
Если ваше имя Слава - то драчите вы на клаву.
Если ваше имя Мила - вы страшнее, чем горилла.
Если ваше имя Гость - в бошку вбей железный гвоздь.
Если ваше имя Слава - вы конкретная шалава.
Если ваше имя Коля - начинайка лучше стоя.
Если ваше имя Боря - помаги как ты лучше Коле.
Если ваше имя Слава - начинайка ты с анала.
Если ваше имя Даша - будешь Даша седня наша.
Если ваше имя Тоня - будет с Тоней секс во вторник.
Если ваше имя Фреда - запись я веду на среду.
Если ваше имя Алла - четверга нам будет мало.
Если ваше имя Эмма - секс по пятницам для темы.
Если ваше имя Пиво - то суббота наступила.
Если ваше имя Аня - в воскресенье отоварим.
Если ваша имя Эля - к вам зайдем на той неделе.
Если ваше имя Сусана - хyй сосешь ты й Ивана.
Если ваше имя Юлька - раскрывай свою пиздульку.
Если ваше имя Поля - хуй соси, такая доля.
Если ваше имя Макс - Он ебашит всех подрят.
Если ваше имя Гена - просто съешь кило пургена.
Если ваше имя Юля - ваша жопа словно дуля.
Если ваше имя Ирка - то воняет ваша дырка
Если ваше имя Жора - вы настоящая обжора.
Если ваше имя Рита - стало быть у вас п**да с корыто.
Если ваше имя Даша - 100 на 100 и вся ты наша.
Если ваше имя Инна - вы ебетесь без перины.
Если ваше имя Федя - подрочите на соседя.
Если ваше имя Миша - то ебетесь вы без крыши.
Если ваше имя Вова - то е%ать вас будут снова.
Если ваше имя Эдик - то, наверное, вы педик.
Если ваше имя Женя - хуй с детектором движенья.
Если ваше имя Кира - подставляйте вы все дыры.
Если ваше имя Леша - отъеби себя галошей.
Есле ваше имя Гоги - ты встаеш раздвинув ноги.
Если вас зовут Юрас - то иди долбись в матрас.
Если вас зовут Виталик - подставляешь ты аналик.
Если вас зовут Светлана - бросать палку ещё рано.
Если вас зовут Ванюша - дружно вас ебали в уши.
Если вас зовут Кирилл - вы великий гамодрилл.
Если вас зовут Иннеса - вас ебала вся Одесса.
Если вас зовут Кирилл - хуй тебе давно служил.
Если вас зовут Ренат - будете всем в рот совать.
Если вас зовут Степан - йух стоит как барабан.
Если вас зовут Илона - сиська словно макарона.
Если вас зовут Полинка - не поможет и резинка.
Если вас зовут Наташа - ваша попка только наша.
Если вас зовут Алина - вы конкретная блядина.
Если вас зовут Вован - то между ног у вас стоп- кран.
Если вас зовут Виталий - отрастите генитали.
Если вас зовут Наталья - сексуальная каналья.
Если вас зовут Полинка - не поможет и резинка.
Если вас зовут Наталья - сексуальная каналья.
Если вас зовут Кристина - запасайся вазелином.
Если вас зовут Алиса - то пора вам побрить писю.
Если вас зовут Сергей - вы, конечно, сраный гей.
Если вас зовут Вадим - мы вам в жопу все дадим.
Если вас зовут Колян - то херовый вы еблан.
Если вас зовут Фнтон - то вы конченый гандон.
Если вас зовут Мальвина - отсоси у Буратина.
Если вас звать Катя, хороша ты на кравте).
Если вас назвали Жанна - вы ебетесь, как ни страннааа.
Если имя Дед Мароз - тя ибали строго в нос.
Если имя вам Марина - тут промокла вся перина.
Если имя Ангелина - ты конкретная скотина.
Если звать вас Виолетта - королева вы миньета.
Если звать тебя Роман - ты хорош, как обезьян.
Если звать тебя Маруся - для тебя есть поза гуся.
Если звать тебя Андрей - не еби ты голубей.
Если Галя твайо имя - тиреби каровье вымя.
Если кликакают Наташей - лучше будет только с Пашей.
Если вдруг зовут Леван -ты в пастели ураган.
Если же зовут вас Лера - вы минета королева.
Если твой парниша ГЭНа - ты огрей его поленом.
Если имя Тетя АСЯ - всавлю вам при слова "Здрасьте!"
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…

Цитата сообщения Punk_Strelka

Без заголовка

Вторник, 24 Апреля 2007 г. 11:28 + в цитатник
Файл находится в обработке Терпинкод - Смерть Европейскому союзу

Терпинкод - Смерть Европейскому союзу

Комментарии (0)
Цитата сообщения Punk_Strelka

Без заголовка

Вторник, 24 Апреля 2007 г. 11:00 + в цитатник
Файл находится в обработке Диагенс - Панк - хулиганы

Диагенс - Панк - хулиганы

Комментарии (0)
Цитата сообщения DelaFi

Без заголовка

Понедельник, 23 Апреля 2007 г. 13:53 + в цитатник
Просмотреть видео
102 просмотров
Пурген

видео неоч долгое и неоч качественное...но всеже, как никак любимая группа)

Метки:  
Комментарии (0)

Без заголовка

Суббота, 21 Апреля 2007 г. 10:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Clauss [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как здают экзамены =))

POWER METAL
Студент в эльфийском обмундировании берет билет, отвечает на все вопросы билета, на вопросы препода и уезжает на белом коне.

TRASH METAL
Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.

HEAVY METAL
Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.

FOLK METAL
Студент заходит, играя на скрипке, ему аккомпанирует толпа таких же отмороженных, но с тучей других инструментов. Сыграв, уходят, не ответив.

VIKING METAL
Студент берет билет, тут же, согнав уже отвечающего, садится на его место и рассказывает о своих подвигах, тряся топором, после чего убивает препода. По уходу, срывает со всех драгоценности и подпаляет универ.

DEATH METAL
Студент заходит, убивает препода и уходит.

BLACK METAL
Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.

GORE METAL
Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.

DOOM METAL
Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.

PROGRESSIVE METAL
Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.

GLAM METAL
Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.

GRINDCORE
Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL
Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.

INDUSTRIAL METAL
Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.

GOTHIC METAL
Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.

BATTLE METAL
Заваливается орда студентов в доспехах, убивая всех подряд и ломая все на своем пути, после чего делают пролом в стене и уходят.

PUNK ROCK
Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.

RUSSIAN ROCK
Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.

CLASSIC
Взяв билет, студент засыпает, громко храпя.

RAP
Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.

RUSSIAN RAP
Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.

BREAK BEAT
Студент приходит, говорит, что это не оргалит, и уходит.

TECHNO
Студент не приходит.

DRUM AND BASS
Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.

DARK DNB
Студент заходит, но его 3.14здец как колбасит, и он не выдерживает и начинает рубиться под звуки на улице.

ATMOSPHERIC DNB
Студент заходит, накуривается и пытается летать, но выпадает на улицу через пролом в стене.

PSYCHEDELIC
Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.

MINIMAL HOUSE
Студент заходит, но делает один шаг в 10 минут, препод не выдерживает и уходит.

VOCAL HOUSE
Студент отказывается сдавать без вокалистки.

PROGRESSIVE HOUSE
Студент заходит с другом, говорят оба одновременно, но текст получается связанный, препод ставит «отл» и просит научить так же.

HARDCORE
Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.

ACID
Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.

IDM
Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.

ACID JAZZ
Студент приходит с вокалисткой и саксофоном, берет билет, но через полчаса оба засыпают.

ALTERNATIVE
Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, 3.14здит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.

EXPERIMENTAL
Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку спидов, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.

GROOVE
Студент приходит и начинает всех трахать.

POP
Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.

RNB
Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер 3.14здит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.

NAZI MARCHES
Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», 3.14здит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и 3.14здит препода камелотами.

Без заголовка

Суббота, 21 Апреля 2007 г. 10:03 + в цитатник
Это цитата сообщения elmirenka777 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Lumen - Sid & Nancy

И видеоряд хороший, и песня классная)




Цитата сообщения _DieZZZ_

Без заголовка

Пятница, 20 Апреля 2007 г. 09:45 + в цитатник
Просмотреть видео
211 просмотров
еееееее

класный клип смотреть всем

Комментарии (0)
Цитата сообщения ЧёкнутаяМарковка

Без заголовка

Пятница, 13 Апреля 2007 г. 09:51 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации Мат!

Сука,хард-кор))Антоха,санкс)чмаг))

Комментарии (0)

Без заголовка

Четверг, 12 Апреля 2007 г. 16:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Некромант_Сандро [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

РЖУНИМАГУ))))



Без заголовка

Понедельник, 09 Апреля 2007 г. 10:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Вирна [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

народные приметы:))

1ем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
2сли перхоть двигается - это вши!
3Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
4Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
5Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

недавно на сайте прочитала:)
Метро – единственное место в городе, в котором все равны. Говорят, идея шпрот появилась у находчивых прибалтов в тот день, когда они впервые увидели толпы людей в час пик.
Любимое развлечение метростроевского начальства – давать разным станциям одно и то же название. Разумеется, сделано это для удобства пытающихся встретиться друг с другом пассажиров.

Если на входе вас не зашибет дверью, то уж точно собьет старушка, опаздывающая неизвестно куда. Есть особый вид локтеподвижных пенсионерок, которые умеют проникать в самые труднодоступные места вагона, при этом вас они рассматривают исключительно с точки зрения точки опоры для дальнейшего продвижения.

Здесь мы ничему не удивляемся. Люди всех национальностей, в любой одежде, будут приняты вагоном, пережеваны и исторгнуты назад с равно безразличным отношением.

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Вершина мастерства машиниста – умение закрыть двери ровно в тот момент, когда вышли все, но не вошел никто.

Нас называют самой читающей нацией в мире. И забывают сказать, что время чтения зачастую ограничено лишь поездкой в метро. На заметку кадровым агентствам: чем дольше добираться на работу, тем более начитанный человек.
Купивший машину тут же переходит из разряда читателей в разряд слушателей.
Если читаешь журнал в метро, не будь жадиной, раскрой его пошире. Дай почитать соседу слева и справа.

Утреннее метро полностью принадлежит зомби. Ибо только зомби может встать, умыться, позавтракать, доехать до метро, добраться до работы, и только на работе, наконец, проснуться.

Вечерами у выходов из метро мужчины встречают своих любимых. Чем более агрессивная собака рядом с мужчиной – тем дальше любимую провожать.

Милиция эффективно борется с нелегальной торговлей нелицензированными фильмами. Как результат, торговля пиратскими фильмами в метро абсолютно легальна.

В московском метро нашли эффективный способ бороться с правонарушениями. Поставили щиты, к которым можно подойти и пожаловаться на хулиганов. А для того, чтобы хулиганы точно видели, кто именно на них пытается жаловаться, эти щиты разместили в самом центре вестибюлей.

Москва заинтересована в том, чтобы в столице было как можно больше туристов. Возможно, именно поэтому туристы, попав в метро, уже не могут выбраться оттуда и остаются там навсегда. Схемы переходов внутри метро хитрое метрополитеновское начальство разместило только внутри вагонов, чтобы если уж ошибся – то сел и не выбрался. На переходах, ради сохранения туристов в метро, схем не предусмотрено.

В вопросе размещения рекламы Москва обогнала Питер на порядок. Если в Питере рекламу размещают под стекло, в Москве – на стекло. А если очень повезет, то и на лоб успевают приклеить.

Про метро ходит много странных, таинственных легенд. Было время очень много говорили о том, что якобы в тоннелях живут гигантские крысы. А это всего лишь мыши!

Также известна история о том, что давным-давно в советские времена в метро пропал поезд с пассажирами. Уехал в тоннель и не вернулся. Советской пропаганде было невыгодно открывать правду о знаменитом побеге нашего машиниста, сумевшего доехать до Ла-Манша.

Всегда боялся проходить через турникеты старого образца. Причем в большей степени из-за знаменитого эпизода в мультике «Ну, погоди!», когда Волку отрубило хвост. Думаю, этот эпизод в мультфильм пролоббировали наземные виды транспорта.

Но разве смогут они тягаться с метро, если ежедневно метрополитен перевозит больше пассажиров, чем физически живет в городе? Поэтому, чтобы ни случилось, мы спускаемся под землю ради того, чтобы как можно скорее из-под нее выбраться.

Без заголовка

Воскресенье, 08 Апреля 2007 г. 11:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Вишез_и_ЧёкнутаяМарковка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как сколотить Панк группу?


Итак, алгоритм создания панк-группы:


1. Купите по объявлению в МГ самую задолбанную гитару баксов так за 30 (самый кайф, если пару струн будет порвано).


2. Откопайте в гараже или старом подвале в пятиэтажке огромный микрофон, с которым, по идее, должен был ваш патлатый дедушка скакать по сцене и орать о своей неземной любви к Зине, ну, или на худой конец, — Вале.


3. Обязательно прилепить к своей гитаре наклейку — можно розы, можно «ландыши», но непременно что-нибудь романтичное и обязательно стыльное.


4. Надо обязательно взять один или два (ну ладно, можно и три) урока игры на гитаре! Без этого у вас ничего не получится. Даже и не пытайтесь.


5. Придется найти какого-нибудь дворового певца, который бы научил вас очень быстро дергать рукой вверх вниз (не путать с широко известным движением — тут работают совсем другие мышцы) по струнам и бешено трясти головой, при этом не теряя координации движений между головой и рукой, которая также быстро должна дергать струны.


6. Для хорошей группы придется найти еще басиста и барабанщика. Ты и один конечно звезда но, к сожалению, без баса и барабана, а особенно без тех, кто будет помогать ломать эти барабаны и гитары — ты будешь похож на Борю Моисеева (не знаю почему, но вот у меня такая ассоциация). Выбирать басиста и барабанщика надо с одним условием: убедись, что у них тоже был хороший дворовой учитель — и у них также быстро дергаются руки и трясется голова, как и у тебя.


7. Ну что — вот теперь можно и репетировать! Полная куча отморозков собрана. Ах да, чуть не забыл! Надо же найти место где репетировать. Будем надеяться, что директор вашей школы или декан факультета не поймет что за херь вы играете (если вы будете трезвы в момент обращения) и с большим удовольствием выдаст вам небольшое помещение где-нибудь в подвале, в надеже, что вы когда-нибудь прославите университет (или школу) своим заунывным завыванием типа «Один лишь раз сады цветут!».


8. Перед началом репетиции надо не забыть употребить определенное количество белого или желтого пузыристо-пенистого яда, дабы оторвать вас от помыслов земных! И все — можно начинать играть.


9. То, что вам кажется наиболее трудным, на самом деле проще простого: лирика. Ну, или тот отстой, который вы собираетсь бросать в массы (пока что школьников или студентов). Вы когда-нибудь слышали о волшебных вологодских чайках ? Нет? Ну и не надо — есть другая легенда: о великом народе. Тунгусы называются. Их песни складывались веками, тысячелетиями — они о возвышенном, чистом, большом и маленьком; они могут петь долгими зимними ночами, которые длятся не один день и даже не одну неделю. Секрет их очень прост, они открыли его мне за бутылочкой Кумыса! ЧТО ВИЖУ — ТО ПОЮ!


Поэтому и вы не стесняйтесь. Чуствуешь, что у тебя чего-то чешется — раскажи историю о том как ты недавно у гастронома познакомился с хорошей девушкой! Ничего, что теперь все зудит в одном месте и… ну короче вы меня поняли!


Вот яркий пример:


Шли мы как то за догонкой
В местный овощняк
Видим тут стоит девченка
Все не просто так
Ну где же вы девченки
короткие юбченки?


Ой, по-моему, это где-то было, ну ладно — суть вы поняли.


Можно, конечно, попытаться — петь песни на злободневные темы: типа выпал снег, а дорожная служба не посыпала дороги солью; ну, или типа индекс потребительских цен за январь месяц вырос на 3,4% вместо запланированных 1,2% — но тогда вы уже будете похожи больше на I.F.K или Rage Against The Machine. И тогда неминуемо придется идти в музыкальную школу и учиться играть на инструментах, да и с властями проблемы могут быть, короче — ну это нафиг.


10. Ну вот, теперь осталось самое главное, чтобы о вас узнали. Сделать это также проще простого — надо разнести все окна-двери, разломать аппаратуру (желательно чужую), можно разбить пару бутылочек пива о голову директора (или декана) — и известность в своем районе (школе, институте, местном отделении милиции) вам обеспечена. Правда надо известность поддерживать, так что такие штуки придется проделывать периодически.


Ну вот и все — теперь принимайтесь за дело!


P.S кой над чем тут мона поугорать,а кой чё нужного и подчеркнуть для ся))та что мозгуйте иль просто смейтесь=) Марковка




Без заголовка

Понедельник, 02 Апреля 2007 г. 12:14 + в цитатник
Это цитата сообщения зеленое_солнце [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

74. Сохранить хочу, раз скачать не получается^^




я думаю,понравится всем противникам токио хотел

Цитата сообщения ADSKIY

Без заголовка

Среда, 28 Марта 2007 г. 16:43 + в цитатник
Просмотреть видео
55 просмотров
Фильм величайшего режисёра: "как снималось кино"!

Дело произошло в недалёком 2006 году, летом, в прекрасном парке-Измайлово. Великий режисёр- Михаил Оранжевый (фамилию попросили изменить, ибо нецензурная), снял свой первый в жизни фильм про кризис подроскового поколения. В нём, он постарался отразить всю нашу современную жизнь... всё заебался писать...

Итак, смотрим это 13 чудо света!

Комментарии (0)

Поиск сообщений в OranJJJ
Страницы: 3 2 [1] Календарь