Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

я сделал все что смог. если кто-то может лучше - пусть делает..
сегодня прикол состоял в том, что в аське поразительным образом дублируются контакты... причем что самое интересное... контакты именно те, которые в предверъи удаления:) дублируются они сразу в нескольких группах. ладно:) переставил клиент - вроде как нормально все начало пахать...

В колонках играет - спят усталые соседи....
Настроение сейчас - позитивно-сонное... все записано:)

и, хотя сегодня как бы выходной... тем не менее... бессонница иногда идет мне на пользу можно не сбиваясь с мыслей все обдумать:) а то есть иногда ( сильно иногда) такой прикол... только лег спать, закрыл глазки, устроился поудобнее... и в голове почему-то начинают проноситься строки... тут же приходится вскакивать с кровати и шуровать за бумагой и ручкой... это иногда угнетает:(


сейчас сижу, впялившись в монитор, хотя на самом деле к монитору-то подошел буквально 15 минут назад.. почти всю ночь, после того, как пришел - валялся, размышляя о себе, о других... вот как же все-таки странно устроена жизнь... ответ на вопрос может придти к тебе в самый, казалось бы, неподходящий момент... но перед тем, как ответ приходит - можно неделями провести за размышлениями над этим вопросом...

Слишком скучно смотреть очередной "блокбастер" иногда хочется чего-то действительно прикольного и юморного. как всегда шарясь по простором нашего великого рунета нашел очень интересный сайтец Безбашенное кино где долго-долго угорал над классно переделанными обложками, и поистине прикольными описаниями:)
"составляют ребята из команды КВН Сборная интернета"
ребятам большое спасибо за море позитива, потому как они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СТАРАЛИСЬ ;)

несколько слов и приколов от моей сестрицы из Челябинска:) про то, где я учусь, и истории про программистов

! Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов...

/*прикол про программиста*/
! [программист. сосредоточенно ковыряется в программе. на часах 3 ночи.
глаза ошалевшие. бормочет] и где же у него кнопка...
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор. бормочет] дадада,
матрица, меня имеет...
[фея,чуть громче] Вася!?
[программист. в том же состоянии] хоть убейте меня, не понимаю, откуда
эта единица
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] алло!
[программист. отрываясь от монитора] хто здесь?!
[фея, сладким голосом] это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя] ууууу, как все
запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом] не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] это как?
[втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу] ну подумай...
[программист] что. серьезно поможешь?
[фея] конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом] ok, смотри в этой функции на выходе
единица...
[фея, томным голосом прерывает его] ты уверен что тебе сейчас надо
именно это?
[программист] ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту] подумай еще...
[программист] а что тут думать. получаем ноль. а на выходе какого-то
хрена единица. ясно что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону] я этого старого пердуна Мерлина, который меня в
компьютерный отдел засунул урою нах! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой. на столе появляется книжка
"Волшебство С++". садится рядом с программистом, говорит ] давай
отладчик запускай. у тебя вообще кофе есть?

очень интересное признание, если убрать последнюю строку, то вполне готовое признание в любви:)

О, моя любимая! Самая прекрасная и неповторимая!!! Долгими бессонными ночами я только и думаю о тебе! Только ты заполняешь собой всю мою трепещущую от вожделенной страсти душу и сердце!!! Моя долгожданная, выстраданная
всеми фибрами истосковавшейся по тебе обнаженной души, моя самая дорогая и
желанная на свете - получка!

xxx:Как положить на счёт не выходя из дома?
yyy:так же, как положить на работу, на учебу, на все остальное... (c)

- ты готовить можешь??
- мясо.. а чего ты думаешь я к твоей фигуре присматриваюсь...

вот такой позитивный разговор у меня состоялся с некоторым человеком..

вчера вечером решил насыпать себе в чай сахар... поднес спичку, и начал спичку зажигать над кружкой... очнулся только после того, как предок спросил: "ну как? получается?"

Обработка не удалась.

вобщем решил выложить кусочек свадьбы, обработанный чисто ради прикола и не особо утруждающий мозги... заколебался его выкладывать... уже в 3 раз добавляю.

Вот и верь после этого людям,
Я ему отдалась при луне...
А он взял мои девичьи груди,
И узлом завязал на спине...

это сёдня препод на паре выдал... ему 79 лет... профессор медицины...


или ещзё одна его фраза...

В совестском союзе секса нет! А блядство есть? Блядство - есть!

У меня есть друг, который пользуется спутниковым интернетом. он меня попросил помочь с оплатой этих услуг. доступна оплата была через ЯндексДеньги и мою самую любимую систему WEBMONEY.. разумеется я выбрал оплату через Webmoney..

адрес сайта https://members.satgate.ru/index.php


пришли ко мне. загрузил я сайт, на котором проводится оплата. выскочила авторизация, вобщем все как всегда.. однако потом.. страница оплаты требует ввести сумму в долларах США. для того, чтобы произвести оплату - необходимо указать сумму в Долларах США и написать кодовое слово, которое расположено на картинке.. вот тут началось откровенно говоря издевательство.. От картинки отрезан кусок в одну букву, при нажатии на кнопку показать картинку ( ведь всегда, когда нажимаешь на эту кнопку - рисунок меняется) показывается опять тот же дебильный рисунок без одного знака.. подбирали мы это слово минут 15, потом мне это надоело, перезашли на сайт, и лишь тогда произошла замена картинки, однако на этот раз картинка просто не соответствовала слову, которое необходимо ввести.. вобщем промучавшись с этим делом 20 с чем-то минут, и спалив 4 метра трафика наконец вошли в оплату счета.. на этом приколы не закончились ( даже не думайте..) после выбора платежной системы и подтверждения платежей мне на мой WMID пришел РУБЛЕВЫЙ СЧЕТ!!!!!.. И возникает вполне законный вопрос.. зачем нужно было указывать сумму в Долларах США???? так что вот так вот.. с шутками и смехом сквозь слезы выполнялось пополнение баланса на интернет...

1. Убедись, что ты не один.
2. Убедись, что она хочет именно тебя.
3. Убедись, что ты хочешь именно ее.
4. Раздень ее.
5. Разденься.
6. Убедись, что ты еще хочешь именно ее.
7. Потрогай ее за голову и грудь.
8. Убедись, что она еще хочет именно тебя.
9. Убедись, что секс с минета - дурной тон.
10. Начни стимулировать клитор.
11. Начни стимулировать именно клитор.
12. Бть, прочитай книгу по анатомии.
13. Убедись, что ты не один.
14. Убедись, что она хочет именно тебя.
15. Раздень ее.
16. Разденься.
17. Выключи «Новости».
18. Войди в нее…
19. Не называй влагалище «киской».
20. Меняй ритм и позы.
21. Если длинна твоего полового акта не позволяет сменить позу и ритм… включи «Новости» - она отвлечется.
22. Не спрашивай ее в течение акта «Тебе не больно?», «Ты меня любишь?», «Ты не видела мое зарядное устройство?»
23. Надень презерватив. (извини, забыла…)
24. Попроси бабушку выйти из комнаты.
25. Поцелуй ее.
26. Не бабушку.
27. Ударь ее нежно по попе.
28. Возьми за волосы. На голове. Нежно.
29. Убедись, что она больше тебя не хочет.
30. Кончай. Не обязательно на лицо. Вне порнухи люди кончают не только на лицо.
31. Погладь ее немного.
32. Не спрашивай «Ты кончила?», «Тебе понравилось?». Она может ответить «нет».
33. Скажи ей комплимент. Желательно не про влагалище.
34. Убедись, что ты больше ее не хочешь.
35. Убедись, что она тебя больше не хочет.
36. Закрой книгу по анатомии, выключи новости, позови бабушку – она не может долго стоять, а вы на ее кровати.
37. Попои ее чаем. Ну водой хотя бы. Скажи «люблю»…
38. Только… убедись, что любишь именно ее.


незнаю как вы, а я долго ржал.. поэтому и решил разместить у себя в дневе, чтобы помимо трудовых биржевых будней было что-то связанное с жизнью