Жена говорит мужу:

— Милый, так хочется романтики… Как раньше. Пригласи меня на свидание!

— Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьём!

**********************************************************

— Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?

— Масса!

— А какие именно?

— Я же сказала — «масса»…

Из письма в газету: "У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? "

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Кассирша:

- Мелочь не посмотрите?

Покупатель:

- Ну показывайте…

*****

— Почему вы превысили скорость?

— Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка

* * *

Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. В контракте оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных - ну, как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознули, почесали репу, но приняли.

В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно в кулечке еще пятьдесят, аккуратно просверленных посередине дрелью.

* * *

- У вас отличное резюме! И директора вы впечатлили на собеседовании...

- Это еще что! Вы бы меня трезвым видели!

* * *

- Купи хлеба, чтобы я не переживала...

- Куплю, не пережуешь...

* * *

* * *

- Зачем винт самолету?

- Чтобы лётчик не вспотел…

- Да ну, глупость какая…

- Ничего подобного.

Если винт остановится, знаешь, как летчик вспотеет?!

* * *

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее…

*****

- Он возмущается женской логикой? Тогда напомни ему, как он по пять раз бегает за водкой!

* * *

Подруга невесты поймала на свадьбе такой букет, что венерологи потом просто ахнули.

* * *

Великую Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вываливались.

* * *

Во дворе играли дети.

Каждый в своем смартфоне…

*****

**

— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают

1000 руб... .

— Ну и много Артемка заработал? . .

— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

***

— Мама, я всё съел!

— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

**

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!

****

На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай»…

понимаю что бред… захожу…

Последнее что я слышал перед обмороком

это голос попугая: «Рекс, ФАС!

Одесса говорит!(не смеяться - нельзя)

Католик, протестант, мусульманин и еврей за ужином начали спор.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

ИНТЕЛЛИГЕНЦИЯ ВНЕ КОНКУРЕНЦИИ...