Можно сказать. что вчера я узнала страшную тайну. Ха-ха. Я вот честно думала, что мама свыклась с мыслью, что я жду своего МЧ, что у нас с ним все будет хорошо. Оказывается все не совсем так. Как мне сказала Альвина: мама и ее сестра, тетя Аня, смеются надо мной... Не верят в серьезность моих чувств, и его чувств тоже. Изначально они обе были уверены, что я не дождусь. Типа он не будет звонить и т.д., а мне это надоест и я забью на него. но нет- они оказались не правы. Полгода почти прошли, а мы общаемся ( и даже лучше, чем пять месяцев назад, когда он только уехал).
Они не уверены, что у нас с ним надолго... обидно до слез. я что такая ветреная особа??? Да, я быстро влюбляюсь, это мой минус. И вряд ли этому минусу есть оправдания. Мало того, что они не уверены во мне... они не верят в его искренность (неужели меня невозможно полюбить?)
Что? Что не так в наших отношениях? Я вот в них верю, верю ему ( наивная я душа). Одни сплошные косяки за мной: влюбчивая, доверчивая...
Обидно то, что в глаза одно, а за спиной- смеются. а ведь я думала, что маме он действительно нравится. Блин! БЕСИТ!БЕСИТ!
Приедет мой родной, все у нас будет замечательно!!!! всем на зло)))

Думала, думала над названием поста, так и ничего не придумала...
Завтра с утра вновь к стоматологу, уже не страшно) Страшнее будет идти на удаление корней.
Вчера вновь отключили свет, надолго ли?? я не знаю. Достали уже, то напряжения нормального нет, то свет отключают(.
В целом все хорошо, и можно так сказать радоваться... но на меня видимо действует осенняя хандра, точнее на моих головастиков в голове. Лишь малое их количество, хочет радоваться, другие же или хотят спать... или рыдать.
И тех кто хочет рыдать, по-моему, большинство. потому что у меня такое состояние... Я хочу плакать. Почему? Потому что впереди еще три недели... Как их пережить? И потому, что сейчас он в рейсе...
Ох, ну и нагнала я тут тоску зеленую. Нужно срочно взять себя в руки!!! *Соберись, тряпка* гммм... *помечтать и подумать о хорошем*
Вот скоро он приедет, и я так думаю, что неделю, а то и больше тут вряд ли появлюсь... вообще вряд ли появлюсь в сети. Уйду в загул!!! Буду обнимать его постоянно)) Не отвертится))) Мой большой и плюшевый)))
Вот уж в детстве то точно не думала, что захочу быть с ним...
Интересно, а он в детстве обращал на меня внимание???

Пасмурно, дождь... Утром вообще лил как из ведра. Я промочила ноги(( Печально. Ведь я сапоги, в которых сейчас, сдавала недели две назад в ремонт... в итоге видимо зря.

Ровно неделя, еще неделя сентября... И я начну отсчет дней в обратном порядке. Скорей бы уже... обнять бы... и просто чувствовать его рядом...
Папу перевели из палаты интенсивной терапии в общую. Радует!!!))Он вообще молодец, старается, немного ходит (много вредно ...ахахах).
Утром сегодня ходила к зубному, занялась своими зубами. Они меня, конечно, не беспокоят, но рано или поздно, если ими не заняться, они о себе еще напомнят. Вот и решила, что до Нового года нужно вылечить. Очень боялась. Но знаете, совершенно зря тряслась. Стоматолог - очень хорошая женщина, все сделала быстро и аккуратно, естественно с анестезией ( я без обезболивающего не согласна). Назначила мне еще на пятницу)) Уже не страшно.
За окном дождь... медленно опадают ярко желтые листья. Жаль, что этот желтый ковер становится коричневым, грязным... Пропадает вся красота.
Знаете, я не любитель осени и зимы из-за холода. Но я с таким нетерпением их жду... Скоро будет тепло, у меня будет очень теплая зима.

В пятницу так и не смогла добраться до написания поста, но зато почитала ленту, кое-где оставила комменты...
Настроение у меня хорошее, папе лучше)) Заметно лучше ему стало уже в пятницу. Он стал садиться, даже вставал возле кровати, сегодня вот немного прошлись))) Это безумно радует. Верю, что через три недели все будет настолько хорошо, что смогу посвятить себя моему любимому, который должен приехать...
В пятницу мой драгоценный младший брат умудрился упасть с турника, разбил лицо... Хотя разбил, это слишком. Так поцарапал, но сильно: ссадины на лбу, на носу, подбородке, под глазом. Думали нос сломал, но обошлось. Сегодня прогуливает по этой причине... Оно и понятно с таким то лицом... я б тоже не пошла. Ну я и не ходила в седьмом классе по этой причине целую неделю, но у меня фейс-то понаряднее был в отличии от его ( я с качели нае**улась).
Выходные прошли скучно. Работа на огороде поглотила меня целиком... а больше и заняться было нечем. Так как у нас не было электричества все выходные. Это ж кошмар просто. Ужинали при свечах, как в древние времена, зато ложились спать в 10))) Ну я почти выспалась. В субботу резала последний мешок лука... Не знаю, что случилось, но у меня начал болеть палец, в воскресение кое-как дорезала... А вот сегодня палец опух и болит(( больно его сгибать. Мазала его кстати, согревающей мазью - не помогает. Хожу с большим и толстым указательным пальцем... Что с ним делать?????

Уже легче, приходя в больницу, я знаю. что увижу... Уже не плачу, иногда. конечно, хочется, но я держусь. Папочка обязательно поправится! Он же сильный у меня!! Иначе и не будет!!!
Родной мой ушел в рейс, дней на 5 максимум вроде. Он сам не знает, говорит, что все зависит от погоды. У них там уже снег, почти зима... Переживаю как бы он не замерз, не заболел, так как все чаще говорит, что у них холодно.
Сегодня вечером иду на балет. Выглядит немного эгоистично: папа в больнице, а я - на балет... По крайней мере чувствую себя неловко, что иду сегодня развлечься. На балет я еще в августе заказала билеты, поэтому вот придется сходить, дабы не пропали деньги... Хотя деньги такая мелочь по сравнению со здоровьем.
В виду последних событий решила повременить с поисками работы. Нет времени ездить на собеседования, так как утром перед работой и вечером после нее хожу в больницу к папе. Зато в октябре смогу взять отпуск и целую неделю буду гулять с любимым, когда он приедет. Уверена, что с папой к тому времени все станет намного лучше.
Все плохие мысли гоню прочь, надо думать о хорошем, мысли же они материальны...
Хей, головастики, в моей голове... Давайте думайте лишь о добром и позитивном.

... а если все плохо, значит еще не конец.
Стараюсь держаться, мыслить позитивно и думать только о хорошем. Не всегда получается скажу я Вам, но сегодня мне легче, чем вчера. Сегодня, точно как и вчера после работы, я просто знала чего ожидать... Только вот папа заплакал, чуть сама не разрыдалась. Ну ничего вытерла ему слезы, сказала, что нужно держаться и все обязательно будет хорошо. Самое-то сложное, при нем держаться и не раскисать.
Вчера вечером дома работали допоздна: огород, огород... и снова огород (будь он неладен), - потом еще уборка на кухне... в общем спать легла как всегда в двенадцать.
На работу сегодня опоздала, так как была с утра папы. Гл. бух то понимает, а вот что начальнику сказать... Еще начала опять напирать, что б я начала все таки ездить на машине родителей, типа не буду опаздывать, да и полегче мне будет. Я все понимаю... Но я боюсь, боюсь ездить на ИХ машине. Потому что не моя.
Еще сегодня ровно пять месяцев, как уехал мой родной. Только подумать: ПЯТЬ МЕСЯЦЕВ!!! я в шоке... По-моему мало кто верил, что я буду ждать, что выдержу столько времени. А я вот почти дождалась...
Вчера уже перед сном сестра сказала, как бы я в нем не разочаровалась. Ведь по большему счету получается я стала в нем больше нуждаться на расстоянии, что те три недели, которые мы встречались... Но я понимаю, что мне нужно узнать его получше, что он тоже меня почти не знает, мы изменились с тех пор, как знали друг друга в детстве... Время все расставит по своим местам. Я верю в то, что все будет хорошо!

Знаете, я обычно не реву... То есть мне очень сложно заплакать, я научилась все переживать в себе, сдерживаться... А тут как-то не получается.
В мае папу первый раз увезли на скорой... Я не ревела, вообще вела себя отстранено. В больнице он провел две недели, у него было пред-инсультное состояние, и еще нашли старый очаг, + множество микроинсультов.
Не ревела я даже тогда, когда его увезли второй раз ( он дома-то успел только три дня побыть после больницы). Сестра сказала, что я червствая, что меня ничего не пробирает.
Я, конечно, эгоистка... Но это не значит, что я не преживала... Просто я не могла плакать...
Но вчера... блииин... Я даже не знаю как написать. В общем папе снова стало плохо, рука и нога вообще не хотели его слушаться, хотя давление не было настолько уж высоким. Раз пять ( при мне только) он чуть не упал. Вызвали скорую, увезли его уже в девятом часу, мама поехала с ним. Следом за ними зять уехал, чтоб обратно маму привезти. До приезда мамы, я как обычно все переживания держала в себе.
Домой они вернулись уже в 12м часу. Захожу к себе, а там сестра ревет, я не мастер утешать, но обняла, утешала... Она сказала, что у папы, моего любимого папочки - инсульт.
Знаете, я виду не подала, что мне где-то кольнуло... Но когда я легла спать... прорвало просто.
Сегодня утром перед работой ходила к нему. Боже мой...Лежит, встать не может, я покормила его, напоила, судно вынесла... Вышла из больницы и опять разрыдалась. Да я и сейчас вся в соплях. Я просто как представлю: что он там лежит, ну кто его покормит, кто кружку воды даст????
Позвонила моему родному... Спасибо ему за поддержку. Только этого так мало на расстоянии, мне бы его рядом...
Папочка, я тебя очень люблю!!!!

Как я уже писала в пятницу, то мои головастики устроили в четверг митинг... То есть они рьяно друг с другом спорили, кто о чем... в голове была такая каша.
А все почему??? Потому что я не могла до него дозвониться.
Не устаю себя ругать, что я такая паникерша. Он, конечно, позвонил сам и все объяснил... Я ему верю! Вот честно он еще не давал повода ему не доверять. Но я порой все равно думаю всякое...Вот такая я.
Так и сказала:" Я ревную, не потому что не доверяю. Ревную, потому что боюсь потерять. Понимаю это глупо, но вот такая я." На что мне ответил: "Это вовсе не глупо"
Ну я естественно сразу замурчала от удовольствия)))
Как же я скучаю без него))) Осталось совсем немного.

Да уж, они не просто прошли, они пронеслись... Я ни фига не выспалась. Дома куча работы, огород только чего стоит. Хотела в комнате своей прибраться, то у меня там такой хаос. Но все было не досуг...Дня два придется еще ночевать в хаосе. А так хотелось все по полочкам разложить.
В субботу вертелась почти весь день на кухне, а в воскресение на улице, огороде... почти на попу не садилась.
Единственным желанием вчерашнего дня было : спаааааааааать, спааааааааааать... Осуществилось только в первом часу ночи.

За окном бабье лето, а я мерзну, аж потряхивает. Руки леденющие, нос как сосулька... Замерзаю... И это только осень... Зима не за горами. Бррр...
Ну что я могу еще добавить. Сама хотела осень, теперь вот терплю, через месяц теплее будет!!!
Месяц, остался месяц *танцую* *пою*
Сегодня вот собеседование назначили на три часа, скорей всего не пойду. Не потому, что не хочу, а так как время почти час, а я до обеда не успела у главной отпроситься. Сейчас она только полвторого приедет, а я уже не успею до Перми доехать(((. Знаю-знаю, надо было вчера ей сказать... Но так стремно, меня вообще от одной мысли об этом колотит. Вот почему я такая трусиха, никак не могу сказать, что ищу новую работу.
На работе как всегда СКУ-КО-ТЕНЬ.
Со вчерашнего вечера мои головастики митинговали, кто о чем... Никак не могли сойтись во мнении...

Вот решила подвести небольшие итоги...
Мне 25, а что у меня есть?
Наверное, я очень критично к этому всему подхожу... Такое чувство, что к 25ти я ничего особенного не добилась, у меня ничего нет... Но ведь это не так.
Да, я не полностью себя реализовала. Мне еще многое предстоит сделать, что бы стать кем-то более существенной в этом мире. Хотя, честно говоря, я не стремлюсь оставлять свой яркий след в истории.
Ну так что я имею? Самое главное что хотелось бы отметить - это люди. У меня есть то, чем не каждый может похвалиться. Это любимая семья ( да-да... пусть у нас порой случаются ссоры и недопонимания, тем не менее я очень люблю своих родных), мои друзья ( самые чудесные, необыкновенные), мой родной ( я очень рада, что у меня появился тот, кто поддерживает меня, тот, кого я безумно ценю).
Радует так же тот факт, что к 25ти годам у меня два образования: одно из них высшее. Так же довольна собой, что научилась водить автомобиль и получила права!)
Да, пока нет любимой работы... То есть работа имеется, но она не удовлетворяет меня по всем моим запросам. В данный момент я стараюсь исправить положение.
Вот пожалуй и все... Маловато как мне кажется... Исправлю.
Впереди еще около 50-60ти лет...))) У меня будет замечательная семья: муж, дети, позднее внуки. Естественно дом, машина))) Самое главное мне кажется это не то, чего ты добился... И именно люди, окружающие тебя, то есть меня.

У меня ЧП. Не мирового масштаба, конечно, но оно подшатывает мое состояние... Это как надвигающаяся буря, не очень приятная...
В общем я работаю в смешанном коллективе, и мужчины в коллективе уже не молодые: все женатые, всем уже далеко за 40.
Сначала меня как-то напрягали их шутки, намеки... Я ужасно краснела. Потом привыкла, научилась не реагировать, иногда даже отвечала флиртом, не более... Все мужчины не воспринимали по-моему никогда всерьез свои намеки, точно так же как и мои ответы на них. Для меня это оставалось игрой. Да, и мужчины нашего коллектива как мне казалось, не желали чего-то большего.
Есть, конечно, один... До сих пор "признается" в любви... Но это все показное. Думаю, ответь я ему пылкой страстью, он испугается.
Еще с двумя я в довольно хороших дружеских отношениях. Сергей Е. относится ко мне как к дочери, а Владимир Т. настроен весьма дружелюбно, на легкий флирт.
До прошлой пятницы я причисляла к мужчинам-друзьям еще одного коллегу. Но... В прошлую пятницу был сабантуй... Я в отличии от большинства пила шампанское. После пары бокалов меня потянуло в сон, и я ушла на свое рабочее место, намереваясь подремать. Но мою дрему прервал Александр П. поцелуем в щеку. Радует то, что ему были недоступны мои губы... То наверное он не ограничился лишь щеками и моим ушком... Я испугалась!!!! ЖУТЬ... Этот мужчина в курсе, что у меня есть МЧ, и что я жду его возвращения. Но видимо он думает, что моя приветливость к нему что-то означает. Для меня это просто симпатия как к человеку... Он же теперь делает мне намеки, обнимает совсем не по дружески, отчего я очень теряюсь... Резко поставить его на место не позволяет воспитание, он же старше меня и намного. Вот даже сегодня... Предложил отвезти меня до дома. Я отказала. Мало ли что у него на уме... Меня от его объятий-то в дрожь бросает, страшно... А тут... неееее... Я уж как-нибудь сама доберусь. Радует то, что скоро я уволюсь и действительно ограничу наши взаимоотношения чисто дружескими разговорами.

Да, именно так! Нового абсолютно ничего.
Опять разослала свое резюме по разным организациям, сижу жду звонка.
На работе сегодня тишина: начальник в отъезде, глав.бух. уехала на огород с обеда, я одна. Слушаю музыку, сижу в сети. Скучно.

Ахахахха))) Это не мои слова, это так сестра сказала. Она считает, что вся эта романтика, которая у меня в голове (в частности это письма, которые я пишу моему родному, и не отправляю), - это удел малолеток, и вообще девушки в моем возрасте, по ее словам, должны быть более сдержанными, не так бурно показывать свои чувства, эмоции.
Может она права, я не знаю... Мне ведь впервые 25, и вообще я живу первый раз... И я такая какая есть, ну не могу я иначе. Вот как же мне себя вести? Угождать другим я не собираюсь, но и выглядеть глупо мне совсем не хочется.
Переходим к моему 25-тилетию. Честно, было обычно. Даже не смотря на то, что приезжали девочки. Но я была им очень рада))) И еще одно отличие от прошлых дней рождений... Это смс от самого лучшего мужчины на свете утром)))
Ма и па вместе с сестрой уезжали на сорок дней отца моего зятя, поэтому с девочками спокойно посидели, попели песни (брат "вешался" в соседней комнате). После перекуса пошли фотографироваться))) Главное ведь погода была чудесная, солнышко светило, как по заказу 9 учитывая тот факт, что вся осень у нас дождливая, этот день был исключением)
Делюсь с Вами фотографиями))

1.


2.


3.

На работе вчера угощала всех тортиком))) От коллектива подарили мне букет))) Я охарактеризовала его веником, но красивым веником))))

Вчера после работы вместе с Полли выбирали мне телефон) это подарок от моих мамы и папы))) Я просто от него в восторге. Долго искала, что мне понравится. Так как я не любитель сенсорного экрана, то искали оригинальную классику. Теперь я обладатель новенькой Nokia 301 Dual sim.

Доползти до пятницы. Пережить её... и шагнуть в выходные. А они обещают быть бурными, а следовательно отдохнуть не получится.
В это воскресение у меня ДР, в субботу подготовка к нему.
Я сначала очень хотела отметить его ОЧЕНЬ весело и шумно, но чем ближе праздник... Все чаще спрашиваю себя:" А оно мне надо вообще?" Честно, я бы лучше просто поспала... и чтоб никто не трогал... Нет, я конечно была бы безумно рада, если бы приехали ко мне оооочень дорогие человечки, которые сейчас далеко... И тут приедут мои девочки, но я хочу тишины... но это все мое настроение.
Уверена, что в субботу буду с нетерпением ждать следующего дня.
с утра опять была на собеседовании... Как же все это сложно, все эти тесты по бух.учету, которые я терпеть не могу... а тут еще возможно будет стажировка... Ну как? Спрашивается, как мне отпрашиваться????
На этой неделе я больше никуда не хочу идти. да и не смогу отпроситься... А что придумать на следующей. Да. возможно проще написать заяву и с легкой душой ходить на собеседования. Только вот где гарантия того, что я за две недели отработки найду новую работу... Простите мне, пожалуйста, мое нытье... У меня в голове просто мысли большей частью только об этом.

Даааааа... Совсем не думала, что столкнусь с такими проблемами при поиске работы... В принципе это не проблемы, но это то, что выносит мне мозг: Что сказать на работе, когда я отпрашиваюсь на полдня? Ну ладно в пятницу прокатило, что я иду к ортодонту. Вчера я сделала очень больной вид ( о мне так плохо, моя голова- она раскалывается, кажется меня тошнит), благо, что я действительно сижу с насморком ( но он вполне исправим, главное капли).
В общем вчера я ездила в одну фирму по оптовым продажам запчастей для иномарок. что меня привлекло в вакансии бухгалтера, это з/п 24000 рублей. Но бл*ть лучше убейте меня!!!
До этой дыры идет всего один трамвай... От остановки еще идти пешком минут 20 по обочине, тротуары убиты в хлам. Сама организация очень приятная на вид, с изнанки я ее не изучила. Наверное НЕТ, точнее точно НЕТ! я не буду там работать, даже если позовут. Понимаю, что с такой з/п простого бухгалтера я буду очень долго искать. Но я не хочу тратить больше двух часов на дорогу до работы.
Сегодня вот позвонили еще с одной фирмы, назначили на 9/15 утра завтра. Ну вот что? что мне сказать своей начальнице. Отмаз про семейные обстоятельства не прокатит, ей нужна досконально озвученная причина. Полный КАБЗДЕЦ!

Но есть что-то приятное во всем этом ворохе мозговыносительного. Наконец-то вернулся с рейса родной мой. Как же я соскучилась без него. Пока довольствуюсь звонками и смс... Осталось потерпеть немного (пару месяцев), хотелось бы чтоб время пронеслось ураганом. и наконец таки порадовала его, что с первого раза сдала на права)))Урурурру... так приятно, что он мной гордится)

Куча постов про осень заполонила все блоги, дневники... Ну и мой не исключение. Я с таким нетерпением ее ждала. Рада ли я ей? Нет!! Но я рада тому факту, что она наступила))) Это означает, что очень скоро приедет мое солнце!!!
Что уж говорить, а осень началась с действительно осенней погоды. Вчера с утра небо было затянуто тучами, и моросил дождь. Точнее он накрапывал. Радовало то, что хоть ветра не было. Но все же выходить в такую погоду на улицу ... бррр...
Честно говоря, вчера о том, что первый день осени я вспомнила уже ближе к обеду. Видимо так бывает: ждала-ждала, да и забыла... Но это только с осенью такое. Потому что точно знаю то, чего я так сильно жду ( а точнее кого), я точно не забуду. Скорее бы уже ноябрь... Я сумасшедшая!
В пятницу ездила в Пермь на собеседование. Увы ничего конкретного мне не сказали. Ах, да... я просто в бешенстве на свой телефон. В общем в последнее время чаще всего он отключается во время разговора, показывая низкий уровень заряда батареи. А ровно через 15 минут после включения аккумулятор светится полным. И я из-за этого телефона пролетела по двум собеседованиям. Мне звонили с двух мест, а телефон отключился. Пффф... Слава Богу, через неделю мой ДР. Мама и папа обещали подарить мне телефон))) У самой-то пока с финансами туговато. До сих пор отдаю кредит на работе.

Суть флешмоба : Закончить фразу "Я никогда не думала, что..." 5 раз, назначить 5 человек.


Дари, Дари... Уже начиная читать твои подобный пост, я знала... Знала, что в конце увижу свое имя))) Вот зачем???
Можно я напишу пять раз, а передавать не буду никому конкретному??? Точнее я передаю это всем моим читателям)))
Ну а если у Вас, дорогие читатели, появится желание сделать что-то подобное, то я только за)))
Ну что ж поехали...

Я никогда не думала, что... научусь водить автомобиль и получу права))
Я честно, даже не хотела никогда учиться)) Но так случилось, что мне чем-то нужно было себя занять на лето и это стала автошкола) Ни капельки не жалею о своем выборе.

Я никогда не думала, что... буду ждать осень с таким нетерпением... Ну слава Богу, она уже наступила))

Я никогда не думала, что... буду вести блог, дневник... Мне казалось, что я вообще не смогу сделать что-то подобное, что у меня не получится.

Я никогда не думала, что... найду общий язык с мамой. Но знаете, кажется у меня получилось. В последнее время мы не ругаемся, много проводим времени вместе.

Я никогда не думала, что...( вот честно не знаю, что писать) у меня будет МЧ выше меня на 30 см.))Ахахахха....

Охо-хо-юшки...
У меня замутилась небольшая проблемка... Она вполне решаема, даже возможно с вашей помощью)))
Суть в том, что у меня завтра собеседование, мне к трем надо быть уже на месте, в Перми, ну и по городу ориентировочно минут 30 добираться до нужного адреса.
А у меня сами знаете, работа... Вот что мне сказать? как отпроситься? Не говорить же напрямую начальству, что я ищу новую работу... Засада, капец просто... Думать-думать...
Даже не знаю в каком направлении придумать причину.