Давно пора рассказать о себе. Ведь здесь меня никто не знает. Нужно познакомиться.
Меня зовут Катя, и мне 24 года. Через месяц уже стукнет 25. В целом меня не напрягает мой возраст, так как я чувствую себя лет на 20-22, мне и общаться то как-то комфортнее с теми, кто младше меня.
Не думаю, что этот пост будет огромным, я не умею рассказывать о себе. Описывать внешность не имеет смысла, фото расскажет об этом.

Что могу сказать о характере? Я общительная! Наверное это единственный плюс, который я могу сама в себе выделить... про минусы. наверное, лучше умолчать.
Увлекаюсь творчеством, почти во всех его видах: люблю рисовать, сочинять стихи, писать прозу, занимаюсь скрапбукингом, вышивкой ( пока только крестиком, но есть огромное желание научиться вышивать лентами - это безумно красиво).
Очень много времени уделяю книгам, это моя болезнь. Наверное, невозможно представить меня без книги. Люблю просматривать фильмы, экранизированные по книгам. Вообще люблю смотреть доброе, позитивное кино. Также неравнодушна к мелодрамам. Негативное восприятие от глупых пародий (типа "Очень страшное кино").
Музыка... Я меломан. Слушаю очень много музыки, от классики до рока. В последнее время заслушиваюсь нашей отечественной музыкой, стали нравится песни со смыслом.
Чем я еще люблю заниматься? Обожаю писать письма! Это просто необыкновенно... Мне нравится выражать свои мысли на бумаге... Проще бы было вести дневники, но это не для меня.
Ценю свою семью, своих друзей. Они все что есть у меня!
Надеюсь, я Вас заинтересовала хоть чем-то. Добро пожаловать в мой мир)

Расскажите, пожалуйста, о себе))) Познакомимся?!

Решила оставить свои контакты, точнее написать несколько адресов в сети, где я зарегистрирована.
Ну самое первое это, конечно, сайт "В Контакте":
http://vk.com/bellice
Твиттер:
https://twitter.com/CullenBellice
Фейсбук:
https://www.facebook.com/bellice.cullen.10
Спрашивай.ру:
http://sprashivai.ru/kattarrin
Мой виш-лист:
http://mywishboard.com/user/12907
В твиттере и фейсбуке я очень редкий гость, в ВК почти всегда... Виш-лист завела значительно недавно, но он уже работает))
Так же в ВК у меня есть несколько групп: их всего 5, но две мной заброшены, так сказать не досуг. В одной я всего лишь создательи принимаю очень мало участи я в развитии группы. А вот две другие я стараюсь не забрасывать:
http://vk.com/dbellice_cullen ( в этой группе цитаты, что отражают мои мысли и мое состояние)
http://vk.com/boycovskiyclub ( посвящена любимому балету, точнее его отдельной труппе "Бойцовский клуб")

Бывает такое, что я сижу и ломаю голову, о чем же написать)) О чем-то, что будет вам точно интересно узнать обо мне)))
Прошу Вас отписаться в комментариях, какие темы Вас волнуют, что бы Вы хотели еще обо мне узнать))))
Предлагайте свои варианты флеш-мобов и вопросников)))
Заранее - Спасибо огромное!!

Привет, дорогие мои)))

Спасибо, что не забыли, что ждете моего возвращения, это радует и греет))

Что я могу расскать? В общем привыкаю к новому месту, мне даже нравится вся эта суета, ведь на новом месте большой коллектив... Но и как я уже говорила работы тоже больше!!! Ничего, думаю. что это дело времени:  и я войду в ритм, привыкну. Со следующей недели у нас выездная налоговая проверка... Поэтому сейчас будем работать допоздна. Именно из-за этого сегодня я ночую у тети, домой просто не попадала. Не знаю, что будет дальше. Скорей всего придется даже работать в праздничные выходные((((

Что касаемо Саши...Я вообще ничего не понимаю... Вечера и ночи чудесны... Особенно ночи... Это непередаваемое чувство, когда он всю ночь обнимает меня, прижимает к себе поближе, спать всю ночь в коконе его рук - это такое блаженство!!!! Я даже почти не сплю... Он спит, а я впитываю в себя эти мгновения, когда он меня крепко держит... Даже если я поворачиваюсь, все равно к себе потом обязательно прижмет, загребет двумя руками и не отпускает... В то же время, на звонки отвечает лишь в том случае, когда есть договоренность о встрече. А  договариваемся мы в ВК, смс тоже редкость... Он не дает приблизиться к нему... Но одновременно и не отпускает.  Вот сегодня хочется плюнуть на все!!! и посатарться выкинуть его из головы, из жизни... Но я не смогу...

 Привет, мои дорогие))) Наконец-то я могу рассказать, что творится в моей жизни... Ну это чуть позже.

Самое первое. что я хочу написать это то. что я очень соскучилась без Вас, без Ваших записей. Мне так этого не хватает... Ужасно!!! ОЧЕНЬ СКУЧАЮ!!!!!

Ну а теперь и обо мне... Сменила я работу. Уходить было сложно, я так привыкла к своим коллегам в Краснокамске, но мне нужны были перемены. Теперь вот уже как четыре недели работаю на новом месте. Действительно работаю, времени свободного почти нет((( С утра до вечера передо мной лежат документы, которые нужно разнести в копм. Здесь не посидишь сложа руки... Голова постоянно занята работой, и пожалуй это хорошо.  Потому что не будь мои мысли заняты работой, то я наверное сошла с ума....

А все почему?... Мы расстались с моим родным.. и кстати его зовут Саша, хотя сейчас это не так важно. Почему расстались? я не знаю, я действительно не знаю, просто он позвонил и сказал: ВСЕ! НЕТ! ПОКА! я даже спрашивать не стала почему? а смысл... Сейчас? ... Сейчас мы общаемся... Наша первая встреча после его звонка произошла через две недели, и это была моя идея.  Зачем? Я хотела последний вечер... Дура, больше слов нет!   Я пообещала не задавать вопросов, просто вечер... и он был чудесный... 

Утром он подвез меня на работу...

Я: - Ну что все? или нет?  

Он: -  я не знаю....( + расстерянный взгляд)

Я: -Что значит не знаешь? окей, задам вопрос по другому... Я тебе нужна? 

Он: - Вопрос в другом... Нужен ли я тебе после этого такой? я же тебе всю жизнь испорчу....

После этого он имел в виду, что загулял, запил...(слава Богу без измен), что оставил, что престал общаться.... Знаете, я такая ДУРА!!!! Потому что несмотря на это нужен... Именно по этой причине я продолжаю с ним общаться, хоть общение не то, что раньше... и у нас нет отношений, есть только встречи для ночей.. и всё... Но я почему то не могу оставить его в прошлом, уйти, забыть... Потому что я сумасшедшая, ненормальная... Я хотела бы начать жизнь без него, но это пока выше меня(((((

Я очень хочу вернуться поскррей на ли ру. Люблю Вас! Скучаю!!! и опять пропадаю на неопределенное время((((

Название поста,это просто цитата...Это так сказать напутствие мне,которое я постоянно держу в голове последние две с половиной недели...
А что у меня? в общем поговорила вчера с Н.С. Она меня понимает (по поводу работы),сегодня к начальнику пойдем... Ох, страшно... Я трусиха,всего боюсь.
...и не только на работе...

Вот... Ну и в общем я не знаю,как с инетом на новой работе.  А как вы знаете,пишу тут в обеденный перерыв... В общем наверное я пропаду на неопределенное время.

Но знаете, я очень хочу писать... Я буду делать записи. Есть идея: я могу писать Вам письма))) Рассказывать обо всем. В общем все желающие пишите свои адреса в ЛС, ну или добавляйтесь ко мне в ВК  (ссылка моей страницы во втором сообщении) Я очень хочу завести новых друзей по переписке.

Ну вот... Столько писала-писала, а сейчас не знаю с чего бы начать, чтоб не загрузить Вас, мои родные.
Наверное перейду к работе, точнее о ней... Я на прошлой неделе ходила на собеседование, а сегодня вот звонят и просят с понедельника выйти, то есть без отработки как-то увольняться... Не знаю отпустят ли меня так... Меня же главбух спалила, что работу ищу... Она на моем рабочем компе нашла резюме, которое находится в моей папке. Она вроде как пообещала, поговорить с начальством о повышении з/п, но это будет только в декабре. но даже если и повысят, то з/п все равно будет меньше, чем там, куда меня зовут работать... Блин, чувствую себя предателем!
Вот пожалуй и все...
О личном не буду!

Почитала немного ваших постов, не комментировала, не потому что лень... просто работа накопилась за последнюю неделю отпуска - разгребаю.
Есть еще у меня записки из отпуска, но не уверена, что напечатаю их... Будет ли время и желание не знаю... Основное в этом предложении "ЖЕЛАНИЕ".
Вчера перечитала свои старые письма... Свои, это значит те, что я писала сама. Мне их на время одолжила Леся. Мы переписывались, когда она училась в Казани. Ох... Прочитала, что-то мне они не очень понравились... Не в плане манеры написания, а плане мыслей. Просто я там такой еще ребенок, который всеми силами пытается казаться взрослым. И знаете...по-моему, я сейчас такой же ребенок... мне это не нравится, точнее я веду себя подобно ( как в далеком 2007м году)

ВАУ!!!

Зашла сюда, а тут обновления... По части написания постов, мне понравились, так как я разобраться сама не могла, а теперь вот очень даже понятненько))

Вот и закончился мой отпуск. Опять трудовые будни. Так не охота было просыпаться. Ну а что делать-пришлось...

Вчера отдохнула с Лесей, поговорили по душам, выпили бутылку на двоих...

Да уж... Однако скоро Новый год))) Не давно ли встречали 2013й...
Впереди три выходных, один рабочий день и вновь отдых до конца недели.
В который раз убеждаюсь, что не стоит ничего загадывать, делать специально, подстраиваться... Потому что ничего все равно не получится!!! Единственное, что получилось из планируемого это встреча любимого, а так отпуск впустую!!!!
Как-то даже нет настроя писать о том, что думаю, какие мысли... Они просто не очень хорошие, хотя моё солнце говорит, что все хорошо... и что думать надо о хорошем... Сложно, очень сложно!

Ненавижу когда морозятся!!! Не отвечают на смс или не звонят сами!!! Не можешь говорить, подними трубу и скажи: Я занят! Или напиши. Не хочешь — так и скажи: Не хочу! Честно и просто! А я должна сидеть и думать: Ждать или не ждать? Это состояние — душу вынимает…
Одним словом "ПИЗДЕЦ". Прошу прощения за мат, но я еле сдерживаю себя... Ну как? как так можно??

Вчера как обычно пришлось встать пораньше, дабы переделать кучу домашних дел, чтоб я могла с чистой совестью ехать в Пермь.
В городе я была в начале седьмого ( вечером). Сначала посидели с моим хорошим дома у тв. А в девятом ему позвонил Артем, что они уже приехали. Мы двинули в боулинг компанией в шесть человек. Из одноклассников три человека: я, Леся и Артем. Также были наши вторые половинки. Увы все фото на телефоне Артем, как появятся - так и выложу.
Я честно в боулинге была впервые, но мне понравилось, к тому же новичкам везет. Я довольно таки не плохо играла, но под конец все же видимо немного устала.
Попрощавшись после двух часов игры с Артемом и Ларисой, мы вчетвером отправились в "СУФРА" (азербайджанская кухня). Посидели там часиков до двух. Я уже еде на ногах держалась, давненько я так не гуляла.
Сегодня вот приехала домой и жуть как хочу спать, ведь не смотря на то, что дома были в третьем часу, уснула я наверное только часов в пять. Было очень душно, да и не привычно было спать вдвоем (да-да, именно просто СПАТЬ, не более того)
И не смотря на то, что полдня мы провели опять же лежа на кровати, смотря тв, я не могла спать, хотя очень хотела.
Не привыкла я еще к тому, что рядом лежит человек, которого я люблю (его ведь полгода не было, я все насмотреться на него не могу).
В голове моей головастики чем-то недовольны. Только вот чем? Ну не такой он человек. чтоб говорить красивые слова ( как мне хочется). Я это понимаю. Главное ведь, что он рядом...

Проснулась; лежала и думала,- а не приснился ли мне вчерашний день? Точно ли приехал мой хороший? вдруг это только лишь сон?
Но нет, где-то в глубине души я знаю,что он вернулся, и все у нас будет хорошо.
Мама утром вновь завела старую пластинку. я сказала прямо, что не собираюсь искать выгодную партию, и что ей следует прекратить. Не думаю, что мои слова возымели эффект. Я только одного не понимаю, что ж она полгода молчала? Да и когда я ее спрашивала, чем ей он не нравится, она отвечала, что нравится, да и вообще типа мне же с ним жить. Вот где логика?!
Впереди день без него и еще завтра полдня... я хочу уже субботу. Понимаю. что я слишком показываю свои чувства, но я соскучилась. И иначе пока не получается...

Вечер. Сижу дома на своей кровати, грущу.
С утра встала рано, в половине шестого: нагнала дома температуру до 26 градусов, собачкам кушать приготовила, покормила... А потом оделась, накрасилась ( ха! если тушь на ресницах называется накрасилась) и... поехала в Пермь, встречать любимого.
Естественно в городе я была намного раньше, чем нужно (решила подстраховаться дабы не опоздать)...
Встретила, обняла... и обнимала свое солнце почти весь день; мы гуляли, смотрели фото и видео с его поездки, смотрели кино и разговаривали.
На ночь он поехал к другу на д/р, а я домой. Завтра у него дела-дела...
и у меня как оказалось тоже... Как же меня бесит... молчала-молчала... сегодня высказалась блин.
Дело в том, что типа он мне ничего не купил, не подарил, что за МЧ такой. (мамины слова) БРЕД!!!!
не понимаю я таких отношений, когда кто-то кому-то что-то должен. Да не должен никто никому ничего, кроме уважения, понимания, любви, доброты, честности ( в общем всех человеческих чувств). Почему мы должны жить из денежных соображений, точнее из этих соображений строить взаимоотношения???
Я никогда не хотела делать выгодных партий, не по мне это. Так с чего же мама решила, что я буду потакать ей и искать себе спутника с выгодой. Ох ты ж Боже мой...
В общем заключением маминой небольшой отповеди стали слова "Завтра никуда не едешь!" ХА! А я и не собиралась))) Зато в субботу поеду, у меня же встреча одноклассников, ночевать в городе останусь, воскресение с родным своим проведу. Но все же обидно и грустно, взяла и все настроение испортила.

Я не хочу работать))) но надо...
Сейчас нашла шикарную вакансию, творческую... Даже с моим образованием прокатит... Но есть "НО"))) каламбур)))
Это НО - работа с 12.00 до 21.00 в Перми ( а мне от Перми до дома часа полтора ехать), а на автобус последний я не успеваю. И еще НО - з/п всего 10 000, + проценты.
эмс... Я хочу... очень хочу... но куда я с такой зарплатой пойду?? квартиру не снять, домой успевать не буду... О Боже... но я так хочу творческую работу.

Ну вот... Сижу дома, что-то делаю целыми днями, и дни пролетают, проносятся.
Уже завтра среда, он выезжает утром. Больше суток будет в пути. Уже завтра та ночь, когда я буду засыпать зная, что утром уже его увижу. Не знаю почему, но я жутко нервничаю.
Кстати в субботу у меня встреча одноклассников, если ее можно так назвать. Из одноклассников-то 3 человека. Идем в боулинг парами. Ох... Я то хочу идти, то не хочу. Дело в том, что со мной учился двоюродный брат моего родного, Артем. Мы с Артемом одно время очень хорошо общались: кино, кафе, встречи, поездки. Многие говорили. что мы пара и все такое. БРЕД!!!! Такой бред! Мы максимум только за руки держались, даже не целовались. Но да, я была в него чуть-чуть влюблена. Да и он относился ко мне больше, чем друг. и мне это нравилось. Но отношения мы даже не пытались строить. Я не хотела терять в нем друга, точно так же как и он во мне. Поэтому обсудив данную тему, просто стали жить дальше.
И теперь вот... Представляю его лицо при виде моей второй половинки... Учитывая, что у нас с моим МЧ разница в возрасте 2,5 года, причем + в мою сторону.

Отписалась за субботу)))
Надеюсь я Вас не запутаю своими записями...
Настроение что-то не очень(( Вовсе не из-за работы... Это все мои головастики... в голове кипиш, сумятица и вообще непонятно что( Конечно, чтоб этого не было нужно поговорить с моим родным, но он не любит такие разговоры... и поэтому я их даже не начинаю... Хотя надо бы поговорить...

Вот решила вести записи, дабы потом занести их в дневник. А то мне как-то будет непривычно целую неделю ничего не писать.
Вчера был последний рабочий день перед отпуском. Ха, отпуск - одно лишь название. Отдыхать я буду неделю, затем неделю работать и еще одна неделя отдыха. Вчера Н.С.(глав. бух) видимо решила загрузить меня по самое "не могу". В итоге я с самого утра была по уши в документах.
Домой приехала никакая... Как обычно не пообедав толком на работе. Видимо организм такого уже больше не выдерживает. До дома еле дошла, думала упаду - кружилась голова + тошнота.
Дома хотела полежать. Мама с сестрой сказали, что если не встану и не выпью крепкий сладкий чай (для повышения давления), то они вызовут скорую. пришлось вставать, они могут и вызвать. Тем более, что подобное уже случалось ( в плане тошноты, головокружения и как в следствии обморока).
Не подумайте, я не морю себя голодом. У меня нет навязчивой идеи похудеть... Худею, когда нервничаю. А уж если похудею, то пропадает аппетит.
Обиделась еще вчера на моего МЧ. Он приезжает только в четверг (24.10.2013). Видимо совсем домой не хочет... Я спрашивается для чего отпуск брала???? эх...

Вот и она, рабочая неделя. Я не очень ей рада, но нужно составить отчеты за месяц, и подготовить к этому отчеты документы.

Очень соскучилась по ли_ру за эту неделю. Не могла не писать... поэтому на неделе выложу свои сообщения сюда за прошедшую неделю отдыха.

Ленту читаю, но очень мало комментирую, нет времени, да и с только всего у Вас нового за неделю. что все просто не прокомментировать (((. А очень хотелось бы каждому уделить время. Надеюсь, что за рабочую неделю смогу это осуществить.