С Наступающим вас 2008-м годом.
Желаю всем, чтобы на вас он наступил нежно и ничего не отдавил ;)
Я вас всех люблю, сучки вы мои :)))

вы скажете - синий чулок? А это не чулки *показывает язык :)
теперь мой цвет - синий. Цвет моря в далеке от берега ;)

мне привезли новую кроватку :) она большая и мягкая. Синего цвета :) прям под стенку мне :) наконец-то высплюсь по-человечески :)

В колонках играет - Ангел седой
Настроение сейчас - улыбчивое

Ничто не вечно под луной.
Вот и наши отношения не вечны. Еще сегодня ночь ты согревал меня своим телом, а я врала маме, что играю ночью в дозор, суббота же... а утром мы расстались. на этот раз навсегда. И теперь я уже не плачу, я ведь белка, а животные не плачут...
Ты обился на меня за то, что я тебя хочу, за то, что я тебя люблю. Да ну и хрен с этим. Значит ты не заслужил быть любимым мной. Такая я вот циничная тварь. Счастливого нового года, милый. Ты хотел, чтобы я тебя забыла. Я забыла. меня больше нет у тебя в аське, ты больше мне не муж. И должна бы я чувствовать себя свободной, да только свобода эта показная.
А сегодня я купила подарки всем, кому хотела. И это подняло мне настроение. Я опять улыбаюсь и жизнь прекрасна. вот.

от тебя пахнет алкоголем. Ты пьян, небрит, хмур. Я целую тебя, ты не вкусный. Делюсь жевачкой - так то лучше :)
Почему я тебя простила? есть ли в моих поступках логика или я типичная женщина? Я и сама не знаю. Просто знаю, что не смогла бы по-другому. просто не получилось бы. зато теперь все хорошо. И мне споконо. Но как-то грустно. алмазные стены растут быстро, а вот разрушить алмазы не так-то просто.
Хочу обратно в лабиринт.

В колонках играет - Бетховен "Романс для скрипки"
Настроение сейчас - истерика

Ты полоснул мне по сердцу ножом. Ни за что. Я не понимаю, как можно быть таким жестоким? Ты использовал меня, а я носила розовые очки.
Ты бросил меня, растоптал, убил веру в мужчин. Я не смогу тебе больше доверять, никогда. Ни одному из вас, твари, подонки, ненавижу!
Почему это надо было делать? Почему нельзя попробывать меняться? просто попробывать? почему нельзя вырасти, преодолеть свои детский эгоизм ради любви, даже не ради меня, ради того, что ты чувсвовал ко мне.
Говорят, любовь не умирает. Теперь я знаю, что это так. Она не умирает, она перерождается во что-то новое. Чистое, светлое сверхчувство или низкое грязное безумие - э
то уже не важна. Главное, что я, блуждая в алмазном лабиринте, совершенно случайно онаружила, что алмазы - фальшивые. Что первое же испытание на прочность разбивает их на миллионы мелких кусочков. Что я опять одна посреди огромной вересковой пустоши, и мою обнаженную душу пронизывает не просто холодный - ледяной ветер. Вымораживает ее, превращает в лед и катит по пустоши в обрыву. И скидывает с него, разбивая на осколки.А я потом снова опускаюсь на колени, чтобы бережно собрать их, склеить клеем "Момент". Но как всегда я недосчитаюсь одного кусочка. Того самого важго, что делало меня живой.
Я так боюсь снова стать этой отвратительной машиной, в которую вкладывают информацию, чтобы получать правильные ответы. Чтобы у моей мамы был повод для гордости. И я знаю, что выход из этого состояния только один - через окно. Но мой седьмой этах не даст мне облегчения. слишком взросла и умна для этого.
Есть правда и другой путь - через дверь в товем сердце, только ты закрыл ее от меня и забаррикадировал настольк, что даже моего робкого стука тебе не слышно.
Мудрый человек сказал: "Не стоит стучаться в закрытую дверь". Какие же они тупые - эти древние мудрецы...

Я не видела тебя три дня. Не плохо, больно, жутко... Я в панике... ты учишься, работаешь, устаешь. Я учусь, работаю, устаю. Только я готова бросить все ради тебя, а от тебя я слышу сухое: солнышко, сегодня я ебусь с виндой. Как будто нет ночи, как будто полтора часа прогулдок по городу убьют тебя. Я боюсь того, что говорю, боюсь своих мыслей. Я люблю тебя больше, чем себя... Я задыхаюсь одна. Теряю время, зависаю не на минуты - на часы, глядя в одну точку. А ты даже не выходишь в аську. Какой же ты жестокий... плачу...

провела целый день дома в счастливом ничегонеделании. Спала все светлое время суток. Как же это прекрасно! купала черепашку в раковине. Катапу плавал по ней кругами, одурев от счастья. Наверное соскучился по активному плаванию :) потом бегал по кровати, постоянно порываясь упасть на пол. Я обожаю этого звереныша.
А сейчас темно, можно начинать новый день. Буду учить стихи наизусть и писать тпики по английскому. Вот она - пержняя я, почти прилежная, почти студентка :)

Кажется мне твои руки
Пахнут свежим арбузом.
Ты говришь: огурцами.
А на коробке от крема
Написано "Вялая дыня"

В колонках играет - Звезда и смерть Хоакина Мурьетты
Настроение сейчас - нету его, кончилось

Я решительно отказываюсь понимать мужчин. Они алогичны. Они делают больно тебе, но потом перекидывают стрелки, и ты же остаешься виноватой. Они всегда знают больше. Они хотят доказать свое превосходство надо мной любым способом. Они удивляются, когда я обижаюсь. Они не любят меня и боятся. Они не способны на жалость. Они всегда слышать толко то, что хотят услышать. Они отказываются учиться на чужих ошибках, а своих не замечают. Они кидают к моим ногам весь мир, чтобы потом разрушить его, оставив мне ночь и сигареты. Они говорят загадками и не понимают намеков. они стремятся подавить меня, подмять под себя, сделать послушной, а когда я сдаюсь, говорят, что им скучно. Они судят меня по себе, удивляясь тому, что я чего-то не умею. Они занимаются со мной сексом ради удовольствия и мозгоебством ради оргазма. Они выключают свет, до того как я закончу свои дела, но не позволяют мне делать того же с ними. Они устают на работе и этим мотивируют свое плохое настроение. Они не умеют радоваться новым трусикам и часами наблюдать за муравьями. Они - люди с другой планеты.
Но они все равно оказывают на меня какое-то магическое влияние. Даже не они, а он. Всего один. Мужчина, который меня укротил, полюбил, обидел...

Настроение сейчас - упадочное

В понедельник упала в лужу. очень сильно и больно ушиблась. Теперь огромный синяк во всю голень, левую. Сегодня шла из института и опять поскользнулась. Упала. теперь еще и во всю левую коленку синяк. Вот такая я неваляшка.

В колонках играет - Ночные снайперы - Ангел седой
Настроение сейчас - удивленное

Бордовый, бежевый, охра...
Кругами и по спирали
Пространство углами скрепляют
Бордовый, бежевый, охра.

Настроение сейчас - отрешенное

мой организм треует сна. Вот уже третьи сутки сплю не больше 4 часов в ночь, устраиваю мозгу кислородное голодание, плачу, смеюсь, говою невпопад, устаю... Настроение - странная штука. Оно имеет свойство менятся кадые 15 минут, и никогда не угадаешь в какую сторону. Сейчас я хочу чувствовать себя любимой. При этом перманенто обижаю любимого человека и делаю вид, что не замечаю знаков его вниманя.
Я перестала радовать себя, окунула головой в унитаз повседневности, думала станет легче. Нет, легче не становиться... навенное вернее было бы отрезать себе голову, чем волосы. Все рано в ней нет смысла.
а еще я становлюсь внимательней. начала замечать способы навигации по сайту. я молодец.
Я хочу спать. И буду...

В колонках играет - всего по немногу
Настроение сейчас - сонное и приятно уставшее

Все когда-то случается впервыею вчера исполнилось оме давнее желание: я впервые поиграла в дозор на мафынах. удивительное ощущение. во-первых изначально в своей команде я знала от силы челок 5, а с водителем машины, в которой мне педстояло ездить, вообще познакомилась за день до игры и то так, мельком.
Моим посвящением в дозоровцы был поиск штаба :) ибо найти его, не обладая врожденным чутьем на локации, было просто нереально.
Хотя я в своем экипаже никого не знала, никакой напряженности между нами не возникло. Мы очень быстро познакомились и сломали барьеры формальностей, сдерживающие впервые увидившихся людей, а к концу первого задания уже шутивовсю друг над другом и подпевали автомагнитоле всей мафыной :) Сработались тоже быстро. В поле девочек было всего 2: я и маша, кстати мы с ней еще и в одном экипаже были. Так негласно условились, что девочки - связистки, а мальчки будут лазать куды ни попадя. :) так что у команды был своего рода женский мозг: девочки на связи и в штабе. Может быть именно поэтому мы заняли всего 6 место. Хотя и я не растраиваюсь. Мне понравился сам процесс.
А еще, чтобы не заснуть, пил энергетик. Теперь то я знаю, что 5 банок - это через чур, а тогда даже не задумывалось. Зато мозг врубило круто и мышцы аж дрожали от желания действовать. (*лирическое отступление: бедный дима, я у него ночевала) Игра закончилась в 3 часа ночи. Последние 2 локации мы так и не нашли, зато изрядно покатались по ночной ольговке, пугая окрестных бездомных шавок.
По дороге домой уже после стоп-игры забрали Диму из Ромашки. я на него даже немного обиделась, ибо он кинул Дозор, но пошел на дурацкую гоп-дискатеку, где так же, если не больше, устал. И была ночь на удобном в кои-то веки диване. но это уже совсем другая история...

Иногда случается посмотреть на мир под каким-нибудь необычным углом. И сразу понимаешь Пикассо. Может быть конечно это все игры больного подсознания. Краски становятся резкими, тени глубокими, углы выпуклыми... И на мозг обрушивается тона информации. каждая картинка, воспринимаемая глазом, весит гигабайты. На слух оперативки уде не остается. когда мир окончательно превращается в немое кино, чье-нибудь обращение по-имени взрывается разноцветным фейерверком в форме ядерного грибочка. И тогда картинка встает на место. Пока ты не увидишь себя в огромном зеркале в темной комнате. тусклый желтый свет превращает тело в угловато-кубическую картинку. И сознание снова зависает... накрывает единственная мысль: все люди - отвратительные непропорциональные животные. От них тошнит. Они вызывают неконтролируемый страх. Спрятаться... исчезнуть... раствориться...
Прикосновение теплой руки к обнаженному плечу. поцелуй в шею... лопатку... сердечко...
Здравствуй реальность...

Хотела выложить пост, но передумала...
я странная...

Заснула вчера в 4 часа дня, проснулась сегодня в 6:15 утра. Нда. Наверное я устала.

В колонках играет - Ночные снайперы
Настроение сейчас - филосовское

Кап-кап, кап-кап.
Джинсы по колено пропитались грязной водой, набрали песка в отвороты. Кеды промокли, посерели от мутной воды. Я вся в черном и белом. на черном пальто провалом белеет шарф. на темных волосах светится нимбом белая шапка. и мысли у меня черные и белые, как небо, улицы,одежда, дорога.
Обманул... признался... разбудил среди ночи... попросил прощения... бессноница... маленькое живое существо, которому я нужна... хочется сделать глупость... не хочется обижать близких... машина обрызгала грязью... в наушниках играет "Ангел седой"...
гулять по городу очень весело, когда с кем-то. А если гуляешь один, то город становится одним гигантских пульсирующим демоном, затягивающим тебя в глубь своих грязных внутренностей. И хочется скорее попасть в тепло... укрыться с головой одеялом, стать маленькой и незаметной. а вечером расправить крылья и полететь над толпой, грязью, обидой. потому что над облаками всегда светит солнце, а под солнцем поют птицы. И жизнь прекрасна :)

Настроение сейчас - дружелюбное

Не удержалась. Купила Катапу. Катапу - это имя.Так я назвала своего новго бадди - маленькую водяную черепашку. Он зеленый в изурудных разводах. А если взять его на руки, то он начинает бежать... и бежит, бежит, ки не заканчиваютя. Шлепается на диван, я его поднимаю, и он снова начинает бежать. А еще он хищник. Бедут кушать рыбку и сырое мясо, правда ему много нльзя, а то вода протухнет. В общем - не было у бабы забот, упила баба порося ;)

В колонках играет - некто горин
Настроение сейчас - поразительное

мамо проимела таки мой мозг. вместо физкультуры пошла в парикмахерскую. Девочка, которая должна была меня стричь, мягко говоря удивилась. даже сделала мне скидку 100 рублей за хоум-мэйд креатив. Зато теперь я очаровашка. Только вот челка черезчур короткая :( Но вс равно - моя рада :) А ведь самое главное - саму себя любить ;)