-- В эвакуации в Ташкенте Раневская взялась продать кусок кожи для обуви. Обычно такая операция легко проводится на толкучке. Но она направилась в комиссионный магазин, чтобы купля-продажа была легальной. Там
кожу почему-то не приняли, а у выхода из магазина ее остановила какая-то женщина и предложила продать ей эту кожу из рук в руки. В самый момент совершения сделки появился милиционер -- молодой узбек, -- который
немедленно повел незадачливую спекулянтку в отделение милиции. Повел по мостовой при всеобщем внимании прохожих: -- Он идет решительной, быстрой походкой, -- рассказывала Раневская, -- а я стараюсь поспеть за ним, попасть ему в ногу и делаю вид для собравшейся публики, что это просто мой хороший знакомый и я с ним беседую. Но вот беда: ничего не получается, -- он не очень-то меня понимает, да и мне не о чем с ним говорить. И я стала оживленно, весело произносить тексты из прежних моих ролей, жестикулируя и пытаясь сыграть непринужденную приятельскую беседу... А толпа мальчишек да и взрослых любителей кино, сопровождая нас по тротуару, в упоении кричала: "Мулю повели! Смотрите, нашу Мулю ведут в милицию!" Они радовались, они смеялись. Я поняла: они меня ненавидят! И заканчивала со свойственной ей гиперболизацией и трагическим изломом бровей: -- Это ужасно! Народ меня ненавидит!
В 1954 году советское правительство решило сделать большой подарок немецкому народу, возвратив ему его же собственные сокровища Дрезденской галереи, вывезенные во время войны как дорогой трофей. Но правительство решило сделать и еще один красивый жест -- спустя почти десять лет после победы показать эти сокровища своему народу. В Москве люди сутками стояли в очереди в Пушкинский музей, чтобы посмотреть на картины великих мастеров, среди которых была "Сикстинская мадонна" Рафаэля. Рассказывают, возле "Сикстинской мадонны" стоят две шикарно одетых дамы, и одна обращается к другой. -- Не понимаю, что все так сходят с ума и чего они в ней находят... Случайно оказавшаяся рядом Фаина Георгиевна так на это отреагировала: -- Милочка! Эта дама столько веков восхищала человечество, что теперь она сама имеет право выбирать, на кого производить впечатление.
-- А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, -- в рай или ад? -- спросили у Раневской. -- Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду -- из-за компании, -- рассудила Фаина Георгиевна.
У Раневской спросили: что для нее самое трудное?-- О, самое трудное я делаю до завтрака, -- сообщила она.
-- И что же это? -- Встаю с постели.
В Комарове, рядом с санаторием, где отдыхает Раневская, проходит железная дорога. -- Как отдыхаете, Фаина Георгиевна? -- Как Анна Каренина. В другой раз, отвечая на вопрос, где отдыхает летом, Раневская объясняла:
-- В Комарове -- там еще железная дорога -- в санатории имени Анны Карениной.
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал. - Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна. - Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших. - Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
Раневская в замешательстве подходит к кассе, покупает билет в кино. -- Да ведь вы же купили У меня билет на этот сеанс пять минут назад, -- удивляется кассир. -- Я знаю, -- говорит Фаина Георгиевна. -- Но у входа в кинозал
какой-то болван взял и разорвал его.
Раневская ходит очень грустная, чем-то расстроена. -- У меня украли жемчужное ожерелье! -- Как оно выглядело?
-- Как настоящее...
Фаина Георгиевна вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси. -- Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!
Как-то на гастролях Фаина Георгиевна зашла в местный музей и присела в кресло отдохнуть. К ней подошел смотритель и сделал замечание: -- Здесь сидеть нельзя, это кресло графа Суворова Рымникского. -- Ну и что? Его ведь сейчас нет. А как придет, я встану.
Во время гастролей во Львове ночью, выйдя однажды на балкон гостиницы, Фаина Георгиевна с ужасом обнаружила светящееся неоновыми буквами огромных размеров неприличное существительное на букву "е". Потрясенная ночными порядками любимого города, добропорядочно соблюдавшего моральный советский кодекс днем, Раневская уже не смогла заснуть и лишь на рассвете разглядела потухшую первую букву "М" на вывеске мебельного магазина, написанной по-украински: "Мебля".
-- Фуфа, почему ты всегда подходишь к окну, когда я начинаю петь? -- Я не хочу, чтобы соседи подумали, будто я бью тебя!
Близким друзьям, которые ее посещали, Раневская иногда предлагала посмотреть на картину, которую она нарисовала. И показывала чистый лист. -- И что же здесь изображено? -- интересуются зрители. -- Разве вы не видите? Это же переход евреев через Красное море. -- И где же здесь море? -- Оно уже позади. -- А где евреи?
-- Они уже перешли через море. -- Где же тогда египтяне? -- А вот они-то скоро появятся! Ждите!
Когда Раневская получила новую квартиру, друзья перевезли ее немудрящее имущество, помогли расставить и разложить все по местам, и собрались уходить. Вдруг она заголосила: -- Боже мой, где мои похоронные принадлежности?! Куда вы положили мои похоронные принадлежности? Не уходите же, я потом сама ни за что не найду, я же старая, они могут понадобиться в любую минуту! Все стали искать эти "похоронные принадлежности", не совсем понимая, что, собственно, следует искать. И вдруг Раневская радостно возгласила: -- Слава Богу, нашла!
И торжественно продемонстрировала всем коробочку со своими орденами и медалями.
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: -- Как придете, стучите ногами. -- Почему ногами, Фаина Георгиевна? -- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. По этому поводу ходило много анекдотов. Вот один, весьма похожий на быль. Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает: -- Мне бы перчатки...-- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
-- Мне кожаные. -- А вам светлые или темные? -- Черные. -- Под пальто или под плащ? -- Под плащ. -- Хорошо... Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона. Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит: -- Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет!
-- Что это у вас, Фаина Георгиевна, глаза воспалены? -- Вчера отправилась на премьеру, а передо мной уселась необычно крупная женщина. Пришлось весь спектакль смотреть через дырочку от сережки в ее ухе.
Алексей Щеглов, которого Раневская называла "эрзац-внуком", женился. Перед визитом к Раневской его жену Татьяну предупредили; -- Танечка, только не возражайте Фаине Георгиевне! Когда молодожены приехали к ней, Раневская долгим взглядом оглядела Таню и сказала: - Танечка, вы одеты, как кардинал. -- Да, это так, -- подтвердила Таня, помня наставления. Вернувшись домой, Щегловы встретили бледную мать Алексея с убитым
лицом. Раневская, пока они были в дороге, уже позвонила ей и сказала: -- Поздравляю, у тебя невестка -- нахалка.
Маша Голикова, внучатая племянница Любови Орловой, подрабатывала корреспондентом на радио. после записи интервью она пришла к Фаине Георгиевне и сказала: -- Все хорошо, но в одном месте нужно переписать слово "феномен". Я проверила, современное звучание должно быть с ударением в середине слова -- "феномен".
Раневская переписала весь кусок, но, дойдя до слова "феномен", заявила в микрофон: -- Феномен, феномен и еще раз феномен, а кто говорит "феномен", пусть идет в жопу.
14 апреля 1976 года. Множество людей столпилось в гримуборной Раневской, которую в связи с 80-летием наградили орденом Ленина. -- У меня такое чувство, что я голая моюсь в ванной и пришла экскурсия.
Александра Александровича Румнева, снимавшегося вместе с Раневской в сцене бала в фильме "Золушка", искусного графика и изысканного кавалера, Раневская называла "Последний котелок Москвы". Румнев, давний друг Фаины Георгиевны, часто приходил в ее полутемную комнату, они подолгу беседовали. Он садился рядом и рисовал в своей тонкой, карандашной манере; часто засиживался допоздна. По меркам Лизы, домработницы Раневской, обстановка была интимная. Однажды она выразила свой протест: -- Фаина Георгиевна, что же это такое? Ходить-ходить, на кровать садится, а предложения не делает?!
Однажды Раневская с артистом Геннадием Бортниковым застряли в лифте. Только минут через сорок их освободили. Своему компаньону Фаина Георгаевна сказала: -- Геночка! Вы теперь обязаны на мне жениться: иначе вы меня скомпрометируете.
|  | |
|
|
|
|
|
|
Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
Скачать музыку с LiveInternet.ruПростая скачивалка песен по заданным урлам
Смешные цитаты и ICQ статусыСмешные цитаты и ICQ статусы из социального цитатника basher.ru
Онлайн-игра "Большая ферма"Дядя Джордж оставил тебе свою ферму, но, к сожалению, она не в очень хорошем состоянии. Но благодаря твоей деловой хватке и помощи соседей, друзей и родных ты в состоянии превратить захиревшее хозяйст
