... Его уютная и - моя уже такая любимая - комната, "Гости из будущего" и родные глаза напротив... Почему-то, сегодня именно этой музыки хотелось. Почему-то, ночью не возразила - и, через дождливое стекло и слезы на ресницах, смотрела, как проезжаю мимо своего дома. Дальше. Да и не против... Почему-то, каждый день смотрю в эти горячо-любимые глаза - и люблю все горячее... Нет ничего хуже невесенней весны. Нет ничего лучше таких дней с тобой.

Такой настоящий и надежный. Я счастлива. Спасибо.

Почему-то два моих утра начинались со слез... И аппатия какая-то была странная... Никого-ничего не х...
А теперь все хорошо. И я улыбаюсь. И люблю.

У меня есть подруга... Познакомились мы лет 100 назад. Она была лучшей подругой моего бывшего... Я её не любила и ревновала. Однажды мы проговорили целый день - и с того дня стали "не разлей вода". А потом как-то, гадалка сказала моей маме, что не будем мы вместе... У каждой своя жизнь. И всё реже и реже... Разный круг общения, люди, места...

Да насрать что она там нагадала. Она - моя лучшая. И еще 200 лет вместе будем. 

Теперь на моей ручке красуется "Jenya", а на Его - "Olya"...
И это был самый лучший День влюбленных... И я самая счастливая...
А еще, мы - сумасшедшие, но достойные друг друга...

Что-то странное чувство внутри меня... Возможно, это просто эмоциональное переполнение после отдыха и перед грядущим "новым-неизведанным"... А еще, думается где-то подсознательно, что накапливается по-тихоньку все "не так готовлю-двигаюсь-говорю-шучу... не такая успешная..." Очень жаль, конечно. И неприятно. И слышать это - как кол в сердце. Чем может обернуться - ... Как всегда - одним и тем же... Но пока мои нервы молчат. И не дергаются.

Вот такая я... И любили меня всегда такую... А мама моя и так меня любит.

Туц, туц, туц... =)

Я променяла свои гулящие алковикенды на тихие утро-день-вечер с НИМ на даче... и ни капельки об этом не жалею...

Утро, в котором есть только мы и тишина вокруг... И никто не нужен, и совсем нам не скучно... Нам отлично вдвоём... А еще все плюсы-минусы уже не так важны... И я даже мечтать с кем-то вместе научилась. С кем можно обсудить мечту, потому что она "на двоих"...

Вот такое оно - Моё счастье...

Я тебя люблю. =)

...Ты говоришь, а я задумчиво наклонив голову на бок, слушаю... И чувствую, что внутри всё, словно, задрожало... Снова всех интересует, что же за отношения... Всем нужно знать... Смешно. Посмеялись...

И я испугалась... Наверное,боязнь разрушить хрупкое и такое дорогое счастье... Боязнь однажды увидеть в глазах равнодушие и скуку... И что уже просто неинтересно... Скорее всего тогда, я перестану во что-либо верить, кому-либо... Это так страшно...

В один миг всё ... !... - и конец... И это чувство беспомощности и одиночества...

Я сильная. Наверное... Только мой маленький Мир и, так долго восстанавливающуюся Веру, боюсь не уберечь...

Обожаю эти наши поездки на дачу. Где тишина, никого нет и только мы вдвоем =)
А еще первый раз в жизни постояла на сноуборде... Прикольно так =)
Люблю...

Мне так больно.... Аж внутри все разрывается... Словно, тысячи веревок тянут в разные стороны мою душу... Больно-больно... Только за что?... За то, что жду всегда? За то, что переживаю?.. И в самой глупости осталась непонятой?... Неужели, действительно нужно быть стервой?.................... И тогда будут носить на руках?.. Херить? Гулять?.....

Наверное, таким везет... А сидеть и поливать клавиатуру слезами...

Неправильная у меня любовь. Такая никому не нужна.

Тогда, верни мне её. И найди ту - правильную.

Только не нужно ломать мою. Не в твоих это правах...

 

Твоя любовь... Она такая... Нежная, заботливая, ревнивая, сумасшедшая, красивая... Она - самая-самая...

Я очень сильно тебя люблю.

А мне практически не страшно... Мне интересно. И немножечко боязно. Как это?.. Что делать?.. Словно из снов... Всякое ведь в жизни бывает... Мало ли...

Ай, чёрт... Откуда появляется это прошлое... Только забываешь... И снова. Словно не отпускает... Тебе кажется, что всё. Прошло. А в итоге - читаешь и в шоке...

Нет провокациям.

Я помню все... Все самое хорошее - незабываемо... Но не возвращаюсь.

Мне не хочется писать грустные посты...Потому что рядом с тобой, хороший мой, мне не хочется грустить...Но ты, почему-то, думаешь о плохом...Опираясь на прошлое моё... А единственное, на что у меня может не хватить сил - это постоянно переубеждать тебя... Я люблю и буду любить. И ждать сколько нужно будет. Верь мне, родной мой человек...

 

Хочешь я расскажу тебе наше будущее?..

У нас будет маленький уютной дом, недалеко от города.

В нём будет светло и тепло. Только пусто.

Потому что ты будешь жить со мной "по телевизору", а я с тобой "по телефону".

А потом, когда мы наконец-то, построим свои карьеры, у нас появятся дети...

И они буду самыми счастливыми.

И мы будем самыми лучшими родителями.

Потому что любящими.

И так же будем любить друг друга.

К нам будут приезжать гости и хвалить наш уютный дом, замечательных детей и нас.

А мы будем радоваться, что достигли всего сами и всё у нас получилось.

Потому что так будет.

Ты же знаешь.

Ты видишь меня каждый день, даришь цветы, открываешь двери, целуешь в нос, смеешься со мной, обнимаешь во сне, приносишь водичку утром, защищаешь от плохого, делаешь сендвичи, чинишь мой компьютер, читаешь-иногда-мои-посты, миришься с моими сигаретами, терпишь моих подружек, молча ненавидишь моих поклонников, признаешься мне в любви, наверное-боишься-потерять и когда ты уходишь - мне очень плохо. Я устала с тобой расставаться. Ты нужен мне уже круглосуточно. Это зависимость.
Я не люблю свои мысли, потому что они в моей голове. И никто их не видит, а я не показываю.
Я хочу быть для тебя всем. Всем на свете. Можно?..

Ммм.. =) Это был лучший Новый год... Клуб, шампанское, бенгальские огни, близкие люди, любимый человек... А потом в гости, в гости... И проснуться утром и в тишине... =) И мой Ж рядом, и завтрак мне готовил... Самый лучший...

Люблю и всегда рядом буду.

Не хочу ругаться... Не могу... У меня просто нет сил...
Так больно... Слёзы... Безразличие, словно, ранило... И так глубоко.........................
... если всё равно...