Давным-давно, когда деревья были большими, а я маленькой. Училась я в замечательной школе. И ввели в этой школе милое правило праздничную почту устраивать. На Новый Год, 8 марта, 23 февраля, а как пришло время и на 14 февраля. Итак ставилась коробка большая внизу и кто хотел приветить кого, тот кидал записочку, с указанием имени, фамилии и класса. Утром на праздник дежурные по школе ходили из класса в класс, разнося почту. Понятное дело, что те кому приходили валентинки чувствовали себя польщёнными, а те кому их не доставалось, грустили… а поскольку настоящих валентинок – признаний в любви никогда не может быть много, а обойденными быть никому не хочется, то начали девушки писать валентинки друг другу «поздравляя и желая». Так что к выпускным классам каждой уважающей себя и других девушке приходило по вороху валентинок от всех её подруг и знакомых и не дай Бог ей самой кого из них обойти вниманием – обида! Сличалось что кто-то и подшутить решит – пошлёт анонимную валентинку или вообще другим (мальчиком) подпишется… Короче смысл Дня святого Валентина потерялся почти сразу. Перед каждым таким «праздником» я составляла ОГРОМНЫЙ список кому я должна отправить валентинки и обязательно их отправляла, искренне стараясь сделать их красивыми и интересными (честно говоря очень бы хотелось сейчас их найти – там были и прикольные рисунки животных, с вписанными в них сердечками с текстом, и много вложенных один в другой конвертов, каждый из которых был подписан объяснением цвета… короче я действительно заморачивалась по этому поводу). Один раз в жизни я получила действительно валентинку с признанием в любви, от человека, который мне несколько лет звонил, но я так и не знаю кто это был… но это было только однажды!
Короче, я разочаровалась в школе в этом «празднике»!
И все последующие дни св. Валентина подтвердили, что это праздник не мой. Один раз в жизни, я сама подложила человеку открытку на стол… но в этот день он не пришёл, потом задвинул под клавиатуру, но когда через пару дней я решила забрать открытку – её уже не оказалось… короче не получается у меня его праздновать, так что я не буду никаких поздравляторов размещать и поздравлять с ним никого не буду… а вот анонимную смс может и пришлю кому… ;)

Бойтесь меня. Если я что-то для себя решила, то меня уже точно не перепрешь... хорошо, что у меня беда всей интеллигенции - вопрос "А оно мне надо?"
В очередной раз удивилась собственным заскокам - нашла человека, по минимальным данным о нём (Имя и вуз) Но вопрос "А зачем оно мне?" так и остался без ответа

Бал!!! Бегаю по потолку!!! Нужны кавалеры, а где же их взять?! Тем более, что часть свалила на чей-то ДР, другая занята... Но я буду танцевать! Это факт и непреложная истина! Буду-буду-буду!!! Да! Я не очень люблю вести, но поведу дам в вальсы и кадрили, поскольку неплохо делаю это! Вобщем, будет вальс и будут танцы! Сплетни тоже будут, как игровые, так и реальные, но когда это волновало шляхтичей? Да никогда!!! Главное всё успеть!

План на субботу: к 10 утра приехать на ДР своего одногрупника в посёлок Ильинский, помочь виновнику торжества, чмокнуть его в щёчку, подарить подарок и свалить часа в три, чтоб к 17-00 быть на танцклассе... А в воскресенье БАЛ!!!
(когда доехать за белыми балетками и перчатками, вот в чём вопрос?)

Ужасно! Прошло уже 5 дней, а у меня до сих пор все мысли только о бале. Даже не о последнем конкретном бале а вообще о балах! Хочется танцевать, причём не просто танцевать танцы, как на занятии, а ТАНЦЕВАТЬ! Когда ты – ДАМА, а не партнёрша, когда рядом –КАВАЛЕР. Когда можно беззастенчиво строить глазки, надувать губки, требовать странного – и это странное тебе дадут, вести совершенно невообразимые беседы, в которых замешена и игра в прошлое, и приукрашенное настоящее, и чаяния связанные с предстоящими балами… Правильно написала Глюк: «Жизнь после бала есть.
но сееерая... ».
А жизнь всё равно бежит, причём мчится на крейсерской скорости, только замешкайся на секундочку и всё, отстанешь… А так иногда хочется немного размеренности и свободного времени. Хочется взять в руки виолончель и вспомнить как на ней играть (вот если бы ещё и не самой её настраивать, то это был бы уже точно сон ;)
Хочется пойти куда-то… в музей или в театр. Хочется красоты!
Хотя если выписать всё что мне хочется, то на это не хватило бы и десятка жизней, поэтому надо выбирать, расставлять приоритеты и гнать дальше. Но иногда думаю… а зачем и куда я гоню?.. нет ответа, вернее ответ есть, но мне самой он не слишком нравится.
А ещё скоро мой день рожденье, потом Новый Год, за которым последует Рождество. Праздники. Только до сих пор не понятно как, где и с кем, я всё это буду праздновать.

А так хочется опять окунуться в сказку, с трепетом жду нашего небольшого бала, который будет 9 декабря, а в ожидании его, всё гадаю, кто же на него придёт… Ах! Воистину, половину радости мы испытываем в ожидании праздника, но если праздник удался, то воспоминания о нём нас будут согревать ещё очень долго, спрятанные где-то в глубинах памяти.
Сон в летнюю ночь? – нет Зимняя сказка.

Хотела написать что-то мило-позитивное. Что-то про замечательную зимнюю погоду, которая на улице, про активную мою жизнь (на этой неделе МИЖЕТ БЫТЬ будет один день без танцев ) Про несколько последних смешных случаев. Про дружбу! Особенно мою с Витей. Он Единственный и Неповторимый в своём роде! Уложил меня спать около часа ночи, а не в 4, как я обычно ложусь – вот оно настоящёё рыцарство! Уложить девушку с собой в постель… чтоб она ВЫСПАЛАСЬ!!! И я же выспалась! Так что сегодня, встав с ним даже чуть раньше чем обычно, я приехала на работу вторая и смущаю всех своим цветущим видом :)
Об этом всём я хотела написать развёрнуто и красиво… но ритуально проверив утром посту я ощутила себя просто мушкой в сетях! Письма из двух моих дневников, сообщения о том, что кто-то меня приглашает в какую-то группу на проекте «факультет», кто-то добавляет в первый круг «моего круга», кто-то выражает своё мнение по поводу моей фотки на «однокласснике», кто-то пришёл в друзья в «в контакте», кто-то добавил в друзья в мэилрушном «Моём мире»… С одной стороны – это действительно здорово, что так запросто можно восстановить давно утерянные контакты, поддерживать связь с людьми, с которыми лично встретится проблематично, «мониторить» жизнь некоторых интересующих людей… но иногда у меня начинает идти голова кругом! Хотя когда ничего нигде целыми днями не происходит, то я чувствую себя глубоко несчастной, просто таки «позабытой и позаброшенной» проверяя раз за разом почту и дневники ;)


PS Не могу нормально вести даже те два дневника, которые у меня есть( на diary и liveinternet… ;) подумываю о заведении ещё и ЖЖ, так как уже имеется около семи журналов, которые я читаю, а не имея своего, чтоб просто их зафрендить, каждый раз ходить по ссылкам достаточно муторно. Но как же от этого всего идёт кругом голова!

Не так давно танцевала с не очень хорошим партнёром... я бы даже сказала, ч то с одним из худших из тех кого я знаю. Причём он конечно осведомлён об этом своём недостатке, поэтому после танца, когда я сделала ему какие-то замечания начал рассыпаться в самоуничежающих речах... Уж не знаю, какой чёрт меня дёрнул, скорее всего дух порутчика Ржевского и я на это заявила «Да ты на расстраивайся так! Плохой танцор – хороший папа!» и похлопала его по плечу. Честно говоря сразу после этого захотелось откусить себе язык, зарыться в мост или ещё что-то такое сделать. Если бы он мне на это дал бы в глаз или просто перестал со мной разговаривать – я бы поняла!... Но Он после моей заявы просиял и как-то даже успокоился, сказав что он такого раньше не слышал, а теперь будет знать как отвечать если что... Мдя! Хотя я рада, что не испортила отношения с достаточно милым человеком, но в очередной раз поняла «Я НЕ ПОНИМАЮ ЛЮДЕЙ!»

Сегодня утром совершила мелкий подвиг - погладила все свои рубашки ( а начиналось всё так невинно с вопроса "что бы такое одеть, чтоб не замёрзнуть вечером на мосту?!") По итогам я выгляжу почти как настоящий кавалер ( на работе на меня косятся, обычно я не так одеваюсь ;) Зато я почти уверенна, что не замёрзну!

Забавно! Недавно осознала, что обожаю «романы в письмах»… причём не читать, а участвовать. Обожаю длинные послания, не важно смс или маил. Люблю томительное ожидание ответа на моё письмо, муки криатива при написании очередного ответа. Мысли рожденные между строк, скрытые и не очень скрытые намёки. По возможности я стараюсь вести такую переписку в духе писем 19 века, хотя в формат смс он вмещается слабо!
Если взять мой мобильник, то можно легко увидеть с кем у меня были такие «романы». Причём я, обычно, завожу такой роман с человеком, с которым нормальный роман у меня не складывается… часто именно потому, что мне он не нужен. Сейчас у меня уже 2 месяца длится подобная переписка с моим дважды игровым мужем. Причём изначально меня пугало, что мальчик, а иначе я не могу назвать 19 летнего моего «возлюбленного», влюбится в меня слишком сильно, и испортит себе жизнь… но потом он сам написал что у него есть девушка и он счастлив, причём явно ожидая от меня расстройства, кидание об пол телефоном, колких смсок или на худой конец скорбного стоицизма. И, как мне показалось, его факт, что я совершенно искренне за него обрадовалась, не только не порадовал, но и обидел… Хотя чего он собственно хотел? Наивный карельский мальчик от уставшей москвички с 2,5 мя годами стажа активной пропарки мозгов… Короче, когда мы встретились после этого, я не поняла его отношения ко мне, хотя не могу сказать, что очень сильно пыталась его понять. Мне было чем заняться на игре, кроме этого! Вернувшись в Москву, мне показалась, что я потеряла своего «любовника» по переписке… но недавно наша переписка опять возобновилась, теперь уже в большем формате – маиле… Вот мне интересно, чем же это кончится? Хотя кончится всё скорее всего как всегда – заглохнет само собой… Но пока я жду! Жду каждого нового письма, чтоб поупражняться в столь любимом мною эпистолярном жанре ;)

Сегодня выпал у нас первый снег. Странно смотрелась эта метель облепляющаяся мокрыми клоками на ещё зелёные листья кустов и деревьев и устав и отяжелев, падая на ещё во многих местах сочно зелёную траву. Странно, но красиво. Так красиво , что даже то, что я болею так, что моё горло целый день ощущалось как брачное ложе страстных ёжиков, не помешало мне соблазнится предложением погулять после танцев вокруг пруда на Волжской. Это было красиво... волшебно... особенно смотреть на отражения... Отражения, казалось, живут совсем не той жизнью, что оригиналы. Простой панельный дом с горящими окнами в ряди кажется замком, а дорога изогнувшись в отражении кажется сказочным мостом с висящими над ним огненными шарами. Красиво! А ещё деревья на фоне неба... Лирика! Хочется рисовать пастелью! Ах как жаль, что я не умею... Но можно же и попробовать.
А сейчас я сижу за монитором, мне тепло и уютно в своём доме и я закусывая воспоминания персиком просто радуюсь такому короткому, я ведь проснулась только в 14-07, но такому доброму дню

Нет! Есть вещи, которые я понять не мору! Зачем? Ну зачем идти на бал, если не умеешь танцевать? Ну ладно, пришёл! Так нет же ещё и на танц пол пошли косяками, не умея даже па-де-грас и конский и официальный бранль танцевать! При том портя танец не одной выбранной партнёрше, а всем по очереди (после шести не умеющих танцевать партнёров в конском бранле я в итоге сорвалась на нивчём неповинного седьмого, причём он-то танцевать умел - чувствую себя просто отвратительно из-за этого) А уж то, что вальс умеют танцевать единицы - это вообще болью итдаётся в моих ногах, бывших на этом балу в балетках(3 раза наступили шпилькой, а сколько раз так потоптались даже вспоминать не хочу).
Короче, сегодня, когда я приду на Волжскую, то всём скажу что-то доброе, за то, что они танцевать умеют и постоянно этот умение совершенствуют!

От меня хотят странного, а поскольку я в приболела, то вообще очень хочется окуклится у себя в кресле с само-наполняющейся кружкой какао и уйти в себя. Поэтому навалившейся наконец в полной мере аврал и скачущие вокруг меня, чего-то хотящие менеджеры вызывают не столько даже раздражение, сколько вселенское непонимание, чего они от меня собственно хотят! А я, как ни странно, хочу танцевать, даже не взирая на болящую ещё со вчера спину! Безумно хочу танцевать!

http://news.mail.ru/politics/1449615/et/
Не знаю даже почему, но для меня тема Кавказа была всегда очень больной. Хотя из моих родственников там никто не жил, да и сама я там была-то всего пару раз...но почему-то всегда читая об этом чувствую реальную боль! Особенно читая о местах где я успела, хоть и мельком, но побывать! Я помню как мы ехали в Минводы по дороге сплошь утыканной постами ГАИ, и на наш вопрос в чём дело, водитель "мило" оветил, что вчера убили зам кого-то там по налогам и сборам, потом помолчал и добавил, что ещё пару дней тому убили какого-то высокопоставленного ФСБшника. Видя наши немного растеряныые лица, он решил нас успокоить, словами "но оба были такие гады, что так им и надо"... Вот так я ехала с Эльбруса, думая, что тут жизнь не так ценится и оценивается, как я привыкла.
Иногда мне кажется, что я должна туда поехать жить! Что просто должна поехать и принять этот крест! Я даже не знаю откуда взялась эта мысль... Может от моего очень старого и не слишком удачного розыгрыша, по поводу поступления в Кабардино-Балкарский гос.университет...

С опозданием, но всё же поздравляю всех Вер, Надежд, Люб и Сфочек


Вчера был мой День Ангела (спасибо поздравившим меня )
Но всё, как всегда, получилось не так как я планировало, правда не скажу что так как оно вышло, мне нравится меньше

По итогам: утром у меня были Омелла и Пашка, вечером Настя и Колян. Да на самом деле только Вити и Тани не хватало мне в этот день, чтобы сказать, что все мои друзья были в этот день со мной!(хотя и Витя и Таня меня поздравили). А вообще я буду праздновать на следующих выходных!

Хочется сделать какую-нибудь безобидную глупость! Хотя я её, кажется, и так делаю - еду в Петрозаводск... Вот только будет ли эта глупость безобидной?!

Вчера купила билету в Петрозаводск и обратно, так что с вечера пятницы по утро понедельника я опять в дороге... Мне д'ороги дор'оги! Очень люблю я глядя в окно наблюдать как несутся мне на встречу поля, леса, болота... как меняется за окном природа... и не важно даже еду ли я на юг, север, восток или запад. Люблю я мчатся, как "Тройка-Русь" неведомо откуда в невиданнуу даль. Вот только что-то в последних гаданиях дороги мне несут неприятности - ну чтож глянем! "Э-ге-гей!"

Ура!!! Я опять "мобильна"... В смысле мой мобильник опять нормально работает - вчера наконец сменила ему аккумулятор, а то старый прожив со мной 2,5 года вздулся и мобильник больше не работал, чем работал. Вообще очень позитивно вчера съездили с Таней на савёловский рынок, каждая купила, что хотела я - аккумулятор, она - корпус для своего мобильника, а потом пошли в кофе-хаус в Атриуме и очень мило посидели, после чего я ещё и билеты на Украину купила. Так что если всё будет так, как запланировано, то в воскресенье я умчусь "в деревню к тётке, в глушь..." под Ровно
А сегодня поеду встречатся со Златкой в бот.саду по поводу игры по НИИЧАВО, а завтра опять танцы на набережной - я их очень жду!!! Жаль что на следующей неделе я буду уже в Дядьковичах...

Вчера очень спонтанно пошли с Оселлой и Пашкой в конотеатр нв "Звёздную пыль". Нам всем очень понравилос! Хорошая добрая сказочка со счастливым концом - всем ребятам рекомендую сводить на него своих девышек, а всем девушкам - туда сводиться ;)

Поняла! Я должна переставить мебель в комнате! Может мысли тоже тогда перестанут течь по уже весьма заезженному кругу...
Женщина должна периодически что-то менять... мужчину, работу или хотя бы перчатки...

впервые за последние несколько лет опять начала писать стихи... это очень тревожный признак! Я писала стихи всегда только от несчастной любви... которой формально на данный момент не наблюдаю... вчера мне Omella нагадала... что ничего хорошего меня не ждёт, особенно пока я не решу для себя, что и с кем и как я хочу... но я НЕ МОГУ!!!

Хочется очень о многом написать, но когда сажусь перед экраном, то все мысли и уже почти заготовленные фразы, разбегаются как тараканы.
Очень хочется излиться! Но даже мой на страницах моего личного дневника, который пухлой книжицей всегда лежит в моей сумке, читать который я никому не даю и даже возможности такой не допускаю… даже там я скорее кратко конспектирую свою жизнь, лишь изредка давая волю самым настойчивым из мыслей, которые меня занимают.
Вот в понедельник приезжал Витя – мой самый дорогой и верный друг. Я даже не думала, что так по нему соскучилась. К его приезду я даже выдраила квартиру ( ой как не хочется вспоминать, во что превратилась она уже в понедельник, когда я начала шиться к игре :)
Мы с Витей очень давно (наверно около месяца, а то и больше) не говорили нормально. То есть мы встречались, захлёбываясь и усиленно стараясь не перебивать друг друга, рассказывали текущие новость – опять краткий конспект новостей, чтоб не потерять ту грань, за которой ты теряешь человека из поля своего зрения… Поэтому эта возможность спокойно поговорить была просто манной небесной, надеюсь, что не только для меня, но и для него тоже. В итоге мы проговорили с половины девятого до часа, но говорили бы и дальше, если бы не надо было ложиться спать, ведь он ко мне приехал т.к. ему утром надо было к 8-30 в универ принимать у абитуры эконома вступительный, а из Зеленограда ему бы пришлось тогда выезжать в 6-30, поэтому он и приехал ко мне с вечера, а от меня ему выйти надо было в 7-30 ;)
Хотя если задуматься, то хоть Витя мой самый верный и преданный друг, но наши отношения такие запутанные, что без 100грам не разберёшься… за 10 лет знакомство между нами было очень много… Иногда мне кажется, что если бы я могла его полюбить, то мы были бы очень счастливы, но такие вещи по уму не делаются ;)
Короче хочется как-то излить свои мысли, но в итоге, когда пальцы наконец-то начинают свободно плясать над клавиатурой, а мысли начинают хоть как-то обрастать словами, то появляется начальник с каким-либо заданием…
Ушла делать проект